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頑皮小猴學乘法
邏輯推理系列-數學烏扥邦各
#家有ADHD的孩子 #家有注意力不足過動兒之情緒篇
三哥幾乎每天都會有狀況~
媽媽我也從以前每天都要發脾氣到現在減少了很多次發脾氣的次數 ~
三哥每天只要有任何一件事情讓他發脾氣,
他就會一整天開始不聽話,不受控制,然後跟他講話的時候就可以更明顯發現他非常的不專心,而且是非常非常的不專心
以前我還沒有抓出三哥的特性的時候,我真的沒有一天是不發脾氣的~
直到 知道三哥的狀況之後,我也開始調適自己的心情!
某天我們 我們到醫院要去看爺爺~
在車上的時候~
三哥說:爸爸你可以不要抽煙嗎
爸爸說:好~
到了醫院停車場,爸爸下車後就立馬接電話,也順便抽菸
三哥一看到就過去要去阻止爸爸,結果沒有思考到爸爸在講電話,
爸爸也反射動作,做出生氣的表情!!
從那時候我就知道,完蛋了~ 三哥脾氣又要上來了~
果然從停車場走到醫院才一小段路,我就很明顯的感受到他的不開心~
一路上我試圖要引導他,讓他知道剛剛爸爸生氣的原因,但是來不及了,因為他脾氣已經上來了~
到醫院裡面的時候,趁空擋的時候我也想說要讓他轉移注意力後再跟他好好溝通~ 但是完全沒有用!!
他已經開始越來越坐不住,開始做出會讓人生氣的行為
(他只要有某個讓他生氣的點、或是誰讓他生氣他一定會找機會也讓對方生氣😠 )
我就把他帶到完全沒有旁人的地方,跟他說:你告訴你在生氣什麼!!
他不說話,依舊開始耍脾氣、走來走去、我叫他都裝沒有聽到,怎麼好好說,他不理我就是不理我
(老實說,當下我真的有想哭的感覺,也許是因為現在懷五寶,孕婦情緒容易低落,也許是因為爸爸對他的不耐煩加上我怎麼好聲好氣得跟他談都沒有用,頓時覺得很無助,我眼匡已經紅了~)
但我深呼吸告訴自己,既然我知道他的點在哪裡,我就要盡量引導他,把剛剛發生過的事情在run一遍~
但是其實我真的很無助,很想哭~真的很想哭!!
不過我還是很堅強的忍住了,
因為我知道我對他大聲沒有用~
我就開始用有點嚴厲的口氣跟他說:我知道你現在在生氣,我也知道你情緒上來了~ 所以我讓你在這邊等我跟爸爸下來,你順便冷靜一下~
我不是故意要威脅他,我是真的會讓他獨自一人在那邊冷靜 ~ 因為他必須要有一個說詞才可以吸引他冷靜下來~
他不冷靜我們什麼也無法談~
三哥也因為聽到了關鍵字,就是
【你自己在這邊好好冷靜 】
他才願意正眼看著我~
我問他:你從下車到走進醫院,有什麼事情讓你生氣!!
他說:因為爸爸抽菸~
我說:我知道你為了爸爸好,但是你有看到當時爸爸在做什麼嗎?
他說:有~爸爸在講電話~
我說:對!!如果換成是你在講電話,有人一直干擾你,你會生氣嗎~
他說:會~我會生氣!!
我說:是的~爸爸答應你不抽煙,但是又抽菸,這樣不對,但是你要知道爸爸本來煙就抽很多,要一下子改完全不抽菸很難,要慢慢來你知道嗎~
他說:喔~
我說:那下次遇到同樣的事情你怎麼處理~
他說:用說的~(接著他就不知道要回答什麼了)
我說:你是不是應該為了你剛剛的不禮貌跟爸爸道歉
他說:對~
我說:我教你,你下次可以跟爸爸說爸爸你已經答應我不抽煙了,怎們還抽菸,然後告訴爸爸你為什麼不喜歡他抽菸 ~
他說:好~
這時候我就有感受到他情緒已經收回來了~
每天像這類似的情形都會發生~
我常常覺得心好累,我們家爸爸又是工作多的時候,不喜歡任何人 吵他~ 因為家裡養魚的工作,壓力非常非常的大 ,壓力多大唷~ 就是一個閃神就要賠上好多好多錢的那種~
所以我可以體諒爸爸 ~
我也常常覺得,為什麼爸爸不能體諒我
但我又是不想要浪費時間一直在那邊思考同一個問題的人
我會很快地回到現實,不管是誰,我都會想說,諒解不諒解我都無所謂~ 因為所做的一切不是為了得到大家的諒解,而是希望孩子可以越來越好~
我很任性,所以該哭的時候我會哭,該生氣的時候我會生氣、該享受的時候我會享受~
也很希望跟我一樣有
#ADHD孩子的家長可以加油 ##可以越來越堅強
#希望我的人生不要有太多的考驗
#期待三哥的數學猴子到貨就可以玩新桌遊嘍!!
#任性五寶媽咪
#男四寶生活日記
#五寶媽咪的育兒日記
#家有自學生
#高齡產婦的育兒日記
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/ 豬狗嫌的3歲
幫黛西做了一個超級醜的生日蛋糕,口味是好的,等我練習到像樣一些再來分享食譜,今天先聊面對「3歲幼兒的育兒心得」。
我不是什麼了不起的育兒專家,單純想分享調整心態和方法後的正向回饋提供大家參考。
有位媽媽朋友說直接分享紅酒清單比較實在,但現實是殘忍的,宿醉後還是得面對欠揍的孩子。
3歲前後的黛西令人超頭痛,態度變得囂張跋扈,常一言不合就暴跳尖叫,有1個月的期間衝突不斷,尤其龜毛先生這種理智置於感性之前的爸爸,和黛西關係愈漸緊繃,每次和媽媽朋友聊到育兒我太陽穴就緊到不行、胃不斷翻騰。
覺得這孩子怎麼突然變得不可愛了,甚至質疑教育方向是否出錯了,很擔心她往後變成小霸王,於是又回頭翻了教養書,發現自己真的得調整育兒方式:就是得再更加耐心、同理心和包容(看到這裡就翻白眼的話,繼續看眼珠可能滾到喉嚨去)。
⭕️「觀察孩子,試著用孩子的角度看事情」
用心去觀察孩子的暴躁與不耐,試圖從孩子的角度觀察父母和身邊環境一樣。
大人和小孩接收的訊息肯定有差別,例如龜毛先生剛開始會認為「 孩子在挑戰我的底線」這句話的出發點是由大人的角度看孩子,對孩子超級不公平,我不認為孩子會無端挑起戰爭,行為背後一定有目的,例如需要更多的關愛、要求多一點掌控自我事務的權利等,同理孩子的需求,才能從根源解決。
⭕️「練習等待孩子」
我把書上的話刻在心上,開始調整心態和方法,給孩子多一點時間妥協和學習,並騰出額外的時間給孩子,然後一旁耐心等待,例如等待她把鞋子穿好、等待她洗好手、等待她情緒過去之類,我的經驗是大約15-30分鐘,這「學習的時間」未來會慢慢縮短。
⭕️「預留給孩子的學習時間」
舉個最近的事情,黛西回家明知道鞋子應該脫在玄關,她穿進客廳,我請她先看我將鞋子脫在哪邊,她先刻意唱反調,我再次說明鞋子為什麼不能穿進客廳(細菌感染容易生病、家裡會弄髒等)接著再次請她脫鞋,她不願意,我再次重複剛剛的兩次說法;
她開始動作脫鞋,但仍將鞋子留在原地,我在玄關等待,平和而堅定地對她說鞋子應該擺在玄關,她想了想,起身將鞋子擺在正確的位子,自此之後,她回家偶爾會將鞋子脫在正確的地方,不合作時就再重複一次以上作法,直到她能脫鞋在正確的位置。
給予「學習的時間」時,需搭配堅定、溫柔且適時的提醒和教誨,這時候大人耐住性子很重要,大人開始不耐煩,孩子也會立刻受影響進而感到煩躁,大人因為孩子的煩躁又更爆炸,最後就想用傳統的大聲斥喝和威脅鎮壓孩子的不安。
再舉個最常讓父母不耐煩的例子:和孩子出門遲到,之前常我的部分準備好,黛西還在拖拖拉拉,於是我生氣,她哭鬧,結果遲到。
現在調整成比原本再多「15分鐘的預留時間」,我在準備出門的事務時,先口頭預告黛西剩下多少時間要出門了,她有哪些事情得完成,例如刷牙,我邊洗臉邊預告她等等來刷牙,她當下可能在畫畫、玩玩具,但她有了「心理準備」,知道晚點得刷牙;
我仍然一邊處理自己的事務,一面提醒她需要完成的事務,最後再試探性地跟她說「來吧,媽媽將漱口水和牙刷準備好了,來刷牙囉~」可能她會立刻過來,可能她會再拖延,就再循誘她刷完牙等等出門會有什麼好玩的事情、課等等,希望她能加快速度。
⭕️「需事前告知」
「預告」和「解釋」非常重要,大人熟悉的日常,我們看一眼時鐘立刻知道現在是幾點、該做什麼事,但每日對孩子來說其實都是新鮮事。
但3歲的孩子尚未建立時間觀、每日的事情大都隨大人安排,因此很需要我們的耐心引導和叮嚀,例如「現在是早上,待會得吃早餐、遊戲、出門玩耍、上課等」讓孩子慢慢建立時間的觀念和日常生活的好習慣。
⭕️「訓練孩子看時鐘,培養時間觀念」
3歲的孩子已經能開始認簡單的數字,可以找學習時間的書或家裡擺個時鐘,慢慢植入孩子時間的觀念,教導他們時間不是無限的、有限的時間內可以做哪些事情、事情有先後順序等。
⭕️「生氣要在點上,做任何處罰,請等雙方冷靜下來」
耐心與包容的教養不代表大人都不能對孩子生氣,而是生氣要在點上,並認清是對孩子的情緒生氣還是對整件事情的對錯生氣。
⭕️「給自己和孩子情緒和時間上的緩衝」
瀕臨崩潰臨界點時,孩子的哭鬧會令人更加煩躁,若當下真的太氣,做不到深呼吸冷靜,那先離開案發現場,例如去喝杯水、上個廁所等,怒氣被打斷後較不易持續往上累加。
這點是需要不斷練習的,等到兩方氣消大半了,再來針對事件的對錯說教,討論剛剛發生的事情和未來希望彼此能改善的部份。
有時候大人會將孩子的負面情緒和先前孩子的問題行為做混淆,看到孩子尖叫爆哭反而更加憤怒,開始像無頭蒼蠅責備孩子,雙方情緒愈加高昂,最後甚至下重手;孩子憤怒和傷心的當下是無法真心理解大人希望他們能改善什麼,反而覺得難過委屈、甚至更加氣憤,最終兩敗俱傷。
據我觀察,龜毛先生已經慢慢步上正軌,且他能適時切斷集氣的當下,先去一旁冷靜後再回頭安撫黛西,等他情緒更平穩、反省過後還會跟黛西道歉,這對他來說是超巨大的進步(感恩師父,讚嘆師父啊)。
但是,我懂,有時候真的好煩,覺得快抓狂,這時候請當一位現代女性,舉手求救,找可靠的人選來幫忙你,舉凡老公、保姆、公婆、娘家家人、朋友們都可以,給自己一點點時間做喜歡的事情,例如運動、看電影、甚至找朋友吃頓飯等轉換心情,但強烈建議不要將壓力轉為暴食垃圾食物,只會使心情波動更大。
⭕️「多些溫柔的肢體接觸,例如牽手、擁抱」
最後我想說,在孩子需要你安慰時候,請不要甩開他的手,努力冷靜下來,即使氣頭上也給他一個擁抱或拍拍。
數次在街頭看過孩子被處罰哭得好傷心,主動要求牽手和抱抱,卻被媽媽甩開或拖走,甚至看過有位媽媽一邊過馬路一邊說:「我不想牽你,你走開。」車水馬龍的大馬路,孩子尾隨在後哭哭啼啼。
⭕️ 「實施以上的教養方式後,成效如何?」
上面這些建議簡而言之就是正向教養,這兩個月來的觀察是,生氣和和氣的比例大約一半一半,頑皮事不會少,但她慢慢進步,願意學習生活常規,偶爾我們一起唱歌、玩耍;偶爾我們有衝突,彼此給予時間去解決,至少從她眼中我看不見對父母的畏懼,而是面對挫折、哭泣、生氣、溝通、盡力完成等的一種值得大人佩服的努力。
一路以來實施正向教養的心得是,得先學會正向面對孩子的任何難題,我知道這真的比出家修佛還難,需要透過不斷練習,可是不要忘了,是大人選擇生下孩子,不是孩子自行選擇誕生在這世界。
還有一點總是不斷提醒我自己的,父母是這個時期的孩子的全部,他們愛我們遠勝於我們給予的愛,總有一天他們會轉換這份愛給同儕、伴侶、工作等,現在請好好珍惜這份無私又天真的愛。
致有3歲兒女、正在崩潰邊緣的爸媽們,一起加油。
⭕️ 重點整理:
「觀察孩子,試著用孩子的角度看事情」
「預留給孩子的學習時間」
「給自己和孩子情緒和時間上的緩衝」
「需事前告知」
「練習等待孩子」
「訓練孩子看時鐘,培養時間觀念」
「生氣要在點上,做任何處罰,請等雙方冷靜下來」
「多些溫柔的肢體接觸,例如牽手、擁抱」
#HelloDaisy的正向教養
#最近黛西在戒睡眠奶嘴成功的話再寫一篇分享
頑皮方體轉蛋 在 瑜珈這檔事 Oh,My yoga Facebook 的最讚貼文
《路的味道》這本作品集是十年前,在研究所畢業前自己編來做紀念的,封面及內文排版還是好友智如幫我做的,只送給一些親朋好友,沒有正式出版,手邊也僅剩一本自留。
剛剛因為要跟一位學生分享〈看!憂鬱在跳舞〉那篇文章,才翻出檔案。那是我十九歲的作品,當年正飽受憂鬱之苦,於是在東華讀大一升大二的暑假,以此為題撰寫文章。嚴格說起來,那是我第一篇寫得完整的散文,拿去投稿,很幸運得到梁實秋文學獎。
離開了那樣的狀態,我真的再也寫不出這樣的文字了,但很敬佩、感謝當年的自己,能夠勇敢地活下來,熬過七年轉化蛻變的過程,還為那一段生命留下珍貴的紀錄。
來分享一下這篇文章:)
____
看!憂鬱在跳舞
文/張以昕
有個地方是電梯所無法到達的樓層。我推開一層蒙垢的沉重不鏽鋼門,寒風撲面,黑壓壓的鐵梯子通往天堂或是地獄,我不知道。跨坐在頂樓的防護牆上,月兒從薄霧中探頭,星子是夜神披風上的鑲鑽。冷空氣厚厚的撲襲我鼻,我感受到血肉之軀的溫熱,呼吸心跳的規律節奏。在建築物的最高處擁有最好的視野,發亮的招牌、閃爍的街燈,絡繹不絕的人潮和疾速奔馳的汽車。但所有的一切似乎與我完全無關。我有著觀賞夜景的興致也有投奔地面的想望。這個夜晚我可以悠哉的遊晃直到天明,也可以在一秒鐘內,迅速地將一個大大的句點砰然擲落人行道,並對空拋灑金粉組成的無數問號,直至晨曦。
抉擇是遊戲的一種,也是嚴肅的自審判決,充滿無限可能並也包含無數哀淒,沒有掌聲也沒有噓聲,沒有泣容也沒有歡顏,最真的事實往往也最虛情假意。我想飛,但卻在初生時折翼,只能待在原地仰望遼闊無際的天空。我想飛,翱翔在毫無阻礙的空中,不用思辨無解的真理。只要飛,沒有起點也沒有終點。累了睡,起了又飛,飛向天堂與地獄的間隔線,然後發現自己仍停滯原地。瞬間我全身著火,從容擠著沐浴乳擦洗身體,火光讓我從脚底板自天靈蓋的形影緩緩蒸發。我仍視而不見,繼續沐浴,然後飛。飛向更黑暗與更光明的地方,飛往更能徹底銷鎔自己的另一個空間。
人滿為患的精神科候診間,眾人在鼓譟中焦慮等待。我坐在新設置尚未啟動的自動販賣機旁,百無聊賴地觀看經過的路人從褲袋裡掏出錢,摩擦雙手想著要喝點什麼,然後投下錢幣。但卻不見飲料的影子,銅板迅速滾落退幣孔,只好一臉無奈地衝向一樓的便利商店。一個傻瓜、兩個笨蛋、三個白痴、四個……,其中似乎蘊藏難解的隱喻,但卻無從思考起。蓬頭垢面、膚色泛黑,面龐滿是痘斑的阿婆前來看診戒酒,她神色呆滯地觀賞螢幕播放的鄉土劇,不發一語。一旁面色哀愁的老伯伯緊捏健保卡,臉額的細密皺紋掩不住傷寂的塵埃。踩著大紅色高跟鞋的年輕姑娘,面露異樣神情,白裙飄揚恍若鬼魅。正在打開手提包的瞬間,幾把刀子的閃爍的光芒,讓我感到一陣戰慄。坐在前頭的怪叔叔不停的回頭瞧著我,轉右側轉左側,轉呀轉地目標都是朝向我。旁人問他正在做什麼?他說:「我是鐘。」「那現在幾點鐘呢?」男子垮垮的臉皮面無表情,不停重覆相同動作,過了十多分鐘,還是繼續轉頭看我。彼此相距不到五十公分,突然聞到一股便溺的濁氣,趕緊離座躲藏角落。背對群眾,各色的眼神不斷刺向背脊。忽然聽聞診間傳來響亮刺耳的叫聲與哭聲,「你算哪門子的醫生我都快要死了你還笑得出來,王八臭雞蛋我要告你謀殺……」四十出頭的女子「砰」地一聲氣憤地甩上門,雙手摀面,淚痕猶在。她已竄逃無蹤,不顧追出來的護士頻頻叫喊:「小姐妳的藥單還沒拿啊妳要上哪兒去?」電子叫號板從八十八號跳到八十九號,這個世界不會因為你的欲求或努力而變得更好或更壞。每人象徵一組號碼,終生不離不棄。像數數兒一樣依序排列,幸運的、倒楣的總有來臨造訪的一天。
八十九號沈傲雪就是我,我推開厚重的白色門板。「最近怎麼樣、心情好不好、藥物有副作用嗎、有自傷嗎、想要自殺嗎、有沒有出去走走做運動呢……」標準憂鬱症問診公式。八十九號一句話也不說。百憂解速悅樂活憂思樂康克憂果低落美悠樂丁安定文,心理治療生理回饋住院打坐念佛禱告聖歌吟唱前世催眠民俗療法。想要解決,卻越解越結。點頭搖頭代替言語,沉默是最好的回應。我已無話可說。我留給你的是一片純粹的空白。想塗鴉嗎,好,我去拿彩色筆給你。想要大作文章嗎,好,且聽我胡言亂語。
我被追殺的仇家逼得逃到暗巷。萬家萬戶以及孤立的街燈都已進入酣眠,遠離天明的耀眼。像是瞎了般,雙眼或睁或閉,沒有差別。伸手不見五指,我盲目奔逃,夢魘邪惡地緊隨我身,我一邊跑一邊呼救,卻發現自己已被真空包裝,沒有出聲的可能。眼前的黑更濃濁了,並且像漩渦馬達般地快速旋轉,我掉進這座深井,什麼也不必做,什麼也不能做。任憑上帝與魔鬼操控命運,留給我的僅有決定死亡的權力。死亡是一桌毒菜,帝王蟹鮑魚干貝魚翅,滿漢大餐飄散醉人香氣,灌入鼻腔,誘引飢腸轆轆的我。暫時忘記生死的差別與毒物的本質,拿起筷子挑起眼前的山珍海味,拚命咀嚼。
最後的晚餐。
喚醒我的是楊老師。她輕輕將我抱起,撫著我的面頰,附在耳邊說:「生病不是一種錯誤,而是一種挑戰。」她溫暖的笑容就如她的名字,讓我好想叫聲姊姊。我在昏亂模糊中淚流滿面,像嬰兒般地放聲大哭。沒關係,有我在,不必害怕。來,這是妳最喜歡的頑皮豹。她將粉紅老頭和細心摺疊好的面紙一起塞給我,而我仍迷惘地望著她。「我們去操場散步曬太陽,好嗎?」我抹乾淚珠,點點頭。我們的光合作用終於奏效,於是逐漸定心安神,小心翼翼地讓陽光撲灑周身,就怕一個不小心就打破了這一幕最後的祥和。蹲在岸邊堆沙堡,兩雙脚丫陷進溫軟的黃色細沙中。海風鹹濕且冷冽,專心雕塑模型,想像城堡的富麗堂皇,努力地又堆又拍,即使完美成品馬上就要被海神奪去,我們依然不放棄任何希望。壞了塌了消失了又何妨?我們有的是時間,如果能再有多一點堅持,城堡將會更加堅固牢靠。最後,我們相顧微笑,因為我們在牆邊找到了水泥和紅磚。
我想要販售身上與我朝夕相處、與我立下山盟海誓、不離不棄的「痛苦」。有氣體、固體、液體種種你能想到的模式產品隨你挑選,我可以即刻為您配置。那多到溢散蔓延為患的痛苦,沒有名字,就像體內難以悉數的細胞。他的效果令你意料不到,絕對符合你追求冒險的精神。只要以舌舔舐,你就會感受到那像哇沙米一般令人流淚的刺激和衝擊,因此絕對有價值販售。但此物會因個人體質而產生不同效果,如阿甘者你會臭罵我欺騙社會大眾的荷包,並且寫信到消基會檢舉申訴,最後把痛苦通通否定,妳那痛苦算什麼這個世界多美好。如我傲雪者你會觸動內心深處最纖細的琴弦,彈撥幾聲便立刻倒帶憶起過去最傷心的往事,那痛苦會令你想要猛烈的撞牆。更甚者你會找不出痛苦的原因,說不出痛苦是什麼,但是痛苦在你身上確是真實存在,屬於現在進行式,但身旁的人卻無法理解那莫名其妙讓你痛不欲生的苦痛,說穿了就是世上沒有形容痛苦的準確辭彙,沒有拆開封袋的人永遠都進不到那荒塚的世界,煩人的繼續巴問著你的痛苦是什麼?不要只是哭嘛!每個人都有痛苦的時候呀。病態的痛苦所造成身心的影響也許會吸引想要減肥變得苗條的女性朋友,只要按三餐服用痛苦你就不用吃飯和睡覺,你可以裝死般地躺在床上什麼也不做,正確一點的是說你提不起勁兒來做任何事,你會感到頭暈頭痛腰酸背痛噁心嘔吐心律不整呼吸不順胸悶嗜睡注意力記憶力渙散社交退縮,你會很成功的因痛苦而減掉十公斤以上的肥肉。你有孕婦大肚般的小腹嗎,你臉如大餅想要換個人人稱羨的瓜子臉嗎,你有滿身無限精力想要挑戰痛苦的極限嗎。每盒每罐每包只要七十四元,沒有保存期限可永久使用。買三款特價只要一六八喔。親愛的消費者請放心,商品決計不會缺貨,我的身體所製造的痛苦,就像水龍頭流出的自來水,淅瀝嘩啦,源源不絕。只要你需要,歡迎隨時與我聯繫,我會敲著夜半三更的銅鑼,為您進行完善的宅配服務。
憂鬱呀我們美化了它,有人說憂鬱很浪漫,日落時漫步在植滿楊柳的堤岸,望著即將隱沒的夕陽餘暉,情思洶湧激盪,於是寫下一首甜膩的情詩。那些少女漫畫中的美少男不是都有雙憂鬱的眸子嗎?他們都說,憂鬱才帥才夠酷。但憂鬱加個「症」字可會讓你與以前判若兩人,分不清哪一個才是真實的自己。時時感到沮喪,多愁善感加劇,腦中佔滿活著究竟為了什麼、我存在嗎、死去值得一試嗎……等等深刻的哲理議題,想法變得怪異詭譎,說起話來像火星人般讓人霧煞煞。每天的日記變成遺書式的壯烈文體,訴滿斷斷續續的遺言遺願,並抱憾病痛所吞噬的所有美好,像是革命烈士懷抱滿腔熱血、為著國仇家恨,想要一雪前恥。但事實卻不若如此雄壯宏偉,憂鬱症與糖尿病高血壓心臟病一般,皆是不易痊癒的病症。你可以視它為無情索命的死神,也可選擇與病魔進行意見交流,看看能否一起吃飯喝茶聊聊天。
首先我向祂磕三個頭表達敬意,祂嗜血的嘴角露出一抹冷笑,用一種睥睨眾生的高傲神態,仰首審視著我的不堪,祂想好好看清這齣暗夜悲劇的女主角究竟生得美或醜。然後哈哈大笑,對我表示祂這個導演很滿意我的精湛演出,可以任我許三個願望。我起身鞠躬,服從與禮遇是與魔神談判的基本身段。第一,我知道祢想取我性命,但我還年輕,必須完成諸多夢想,這中間任由你萬般折磨我都不怕,只希望能實現願望,到時候我會很乾脆的自動截斷命根子,親手奉上。第二,希望你不要奪走我僅存的勇氣和信心,健康快樂幸福體力記憶力理解力你取去了,除了仰賴氧氣存活,我所僅剩的就只有區區這兩件薄外套了。
憂鬱之魔沉吟半晌,終於點頭同意,並且用嘶啞的聲音提醒我,你只剩最後一個願望,最好快點說出來,我可沒有時間和力氣供你虛耗。
「一起跳支舞吧。」我說。祂臉色一變,我可不是你消遣的工具,我是主人你是奴婢,你若膽敢弄髒我的手,小心我馬上讓你下地獄。不是的,我只是想要有一刻與你不再敵對,有個機會平行對談,我們從來沒有真正了解過彼此不是嗎。一起跳支舞吧,這是我最後的願望。
祂瞪視我的紅眼,從嚴厲漸漸變得溫和,不知從哪裡響起了《憂鬱的星期天》(Gloomy Sunday)的吉他伴奏。這首具有陰暗美感的老歌,是由匈牙利音樂家賽瑞斯所作,在當時頗受歡迎。一直到二次大戰前,還數度傳出有人因為這首歌曲而厭世的情事,漸漸使這首歌蒙上神秘的色彩。
祂攬住我的腰,拉著我的手,我們隨著優美而陰森的音樂婆娑起舞。我緊閉雙眼,心裡想著,這是我的終夜嗎?正想開口詢問,它「噓」了一聲要我噤口。這是我們共同的旋律,跳吧,孩子,屬於我們的狂歡之夜。你知道嗎,因為這首歌,多少人迷戀我,也有很多人不由自主地投奔我的懷抱,只因為這不是屬於人世間的旋律。你懂嗎?
桌上有一根白燭因為傷感不停的落淚,在一片漆黑無光中,我聽到祂隨著音樂啞聲歌唱:
Death is no dream, for in death I’m caressing you
with the last breath of my soul I’ll be blessing you.
(死亡並不是夢,因我在死亡中愛撫著你,)
(我將以我靈魂的最後一絲氣息為你祝福。)
就像我嚮往的飛行,我正與憂鬱共舞。
原載於二00五年十一月四日《中華日報》副刊
(本文獲第十八屆梁實秋文學獎散文創作類佳作)
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