【米奇在十多年後的實踐】
東西方文化雖然對一些美德有共通的價值觀,但也有很不一樣的地方。
像收養孩子,起碼華人文化的傳統應該多會選健康樣貌好的,但是像美國就有人會特地收養身體有狀況而需要特別關愛的。
另外,東方文化又重視宗族姓氏,收養孩子,就要傳宗接代,而以美國為例,就有人會要收養孤兒卻要他們保留對自己原生父母的記憶。
1.
《尋找奇卡》是米奇.艾爾邦的新書。當年我因為讀他寫的《最後十四堂星期二的課》感動而出版,後來一路是他的出版者,到他來台灣訪問之後也有些私交,但是讀《尋找奇卡》,以及讀完之後訪問他,讓我重新認識他。
2010年,海地大地震,當地一間收養孤兒的宣教院需要緊急救援,住在底特律的米奇接受一位牧師的呼救,去了海地。此後他每個月去一趟幫助那裡的人,然後就決定在底特律負責的原有幾間慈善機構之外,再多加了接手這間孤兒院的經營。
奇卡是在米奇經營孤兒院三年後進來的。她恰巧也是2010年海地大地震前三天出生的。
本來,奇卡是孤兒院五十二個孩子中的一位,但是在進入孤兒院大約兩年,也就是五歲的時候身體出現狀況,嘴和左眼皮下垂,走路有點歪,然後發現腦中有一塊組織,在海地沒有地方可以進行下一步治療。
米奇把奇卡接去了美國,也在那裡得知奇卡長一種罕見的腫瘤,名叫「瀰漫型內因性橋腦神經膠細胞瘤」(簡稱DIPG),而她已經第四期了。
2.
《尋找奇卡》寫的就是其後兩年間,米奇和他太太潔寧與奇卡相處的過程,以及最後奇卡還是離開這個世界之後,米奇對她的思念,以及從這個孩子身上感受到的啟發。
米奇和潔寧因為工作的忙碌,一再延後生育的時間,等到最後他們決定要生孩子的時候,卻錯過了機會。所以他們把奇卡接回美國治療之後,就擔起了父母的所有責任。他們為米奇照顧生活上的一切,也奔波世界各地為奇卡尋找療方,最終雖然仍然沒能救回奇卡,但畢竟為奇卡留在海地只能活三、四個月的生命再延長了兩年,也完滿了米奇在人生過程中一直存在的許多空缺。
米奇跟我說:兩年前奇卡去世的時候,他本來想馬上動筆寫奇卡的故事,但是美國出版社擔心他的情緒太悲傷,所以不建議。因而米奇改為先寫《在天堂裡遇見的下一個人》,借由那本書先紓發了心中的許多悲恨,然後經過兩年後才寫這本《遇見奇卡》。
他說,墨瑞在《最後14堂星期二的課》裡教了他對於面對生死的態度,使他受益匪淺。多年來,米奇經常回去重讀,也幫他在面對許多年長的人過世的時候有所憑籍。
但是在奇卡死後,他也拿出《最後14堂星期二的課》來讀,看能不能有什麼啟發,找到安慰,但沒有。墨瑞沒有失去過孩子,《最後14堂星期二的課》也主要是墨瑞對生死的體認。而現在他面對的是一個年幼生命的殞落,是他要自己面對生死,整理出自己對生死的體認,是完全不同的衝擊。《遇見奇卡》就是他的整理。
3.
為了要訪問米奇,我回頭把他的書都再讀了一遍。發現《遇見奇卡》幾乎在實踐他近二十年來寫作的許多構思。
十七年前的《在天堂遇見的五個人》,故事就是經由主角要去救一個八歲小女孩的命而展開。 當時他在寫作中設定的一個概念就是:照顧孩子,是生命的重要意義。而十多年後,他親身照顧奇卡,更讓他有了和當年構思一個故事主題不同,對「照顧孩子」這件事情的意義有了更深刻的體認。
同樣也在《在天堂遇見的五個人》裡,米奇還寫過一句話:「一個陌生人,造就一個家庭。」而十多年後他收養奇卡,真的是讓他原本遺憾的家庭完整了。
我很好奇他們為什麼對奇卡深愛到這種程度,卻還是堅持奇卡叫他們「米奇先生」、「潔寧小姐」。 米奇說:領養孤兒的時候,一定不能想自己要當他們的爸爸、媽媽。無論如何,他們有自己的父母。「你只是個大人,是很愛她們,可以幫助、引導他們的大人。『爸爸』、『媽媽』是他們自己一生的課題。」
至於他自己,米奇說:「即使我不是奇卡的爸爸,但她是我的女兒。她讓我覺得我像個父親,比任何小孩的爸爸都更像個父親。」
4.
米奇說,他等了兩年才寫這本書,就是希望不要讓讀者讀一本會「肝腸寸斷」的書。
他的確做到了。
這是一本讓人感受到米奇的溫暖,以及他克制自己的悲傷與思念,分享他怎麼經由一個小女孩補足自己人生功課的書。
東方讀者,就像這篇貼文開頭所寫,還可以對照著有更多一些思索。
我訪問米奇的文章,會整理出來另外發表。今天先貼一些對這本書的介紹。
【遇見奇卡】
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你有沒有懷疑過你的選擇?
如果我當年選擇去畫畫就好了!
如果我那次不跟她吵架就好了!
如果上次我沒有遲到,可能結果會不一樣!
如果人生可以重來我絕不浪費時間!
⋯⋯
你有沒有後悔過什麼?有沒有懷疑過你的選擇呢?
時間流過,有些事一再重複,有些事一去不回頭。當你當下以為可以的,但事後又覺得不對。你通常會怎麼面對呢?
後悔?逃避?妥協?抗爭?壓抑?走一步算一步?接受?
#白瑜 想說,產生懷疑的感受,在不確定中,一定有一件確定的事——有什麼已經改變了。
首先,我們可以先問問自己,是不是「自己哪裡變了」,所以,一樣的人事物,我們卻不能接受了。這很有可能喔!比如說,小倩,她本來在美國考了三個州的會計師執照,但是她放棄了自己優渥的工作。那時候,她在會計師事務所工作很拼命。拼命的結果就是幾次住院,免疫力急遽下降,身體不好,工作也做不好。她不想累垮自己,幾次住院後,她對人生的看法不一樣了。她決定放棄自己的會計師工作,回到台灣,經營起她的民宿,整天和青山綠水在一起。因為想要顧好自己的健康,小倩重新修正了自己的選擇。
接下來,當我們開始失去「判斷的原則」,我們也會對自己的選擇產生懷疑。欣欣因為工作認識她老公,幾年後遠嫁歐洲。因為他們的工作跟政府和教育有關,兩個人的薪水都很高,他們生活品質在外人看來,就是天堂級別的:每年他們有3個月的時間都是在旅行的路上,在空氣好的高爾夫別墅區有一整棟美屋,兩個人情商都很高很少爭吵。這樣人人稱羨的佳偶,他們也經歷過很大的分歧,考驗著他們的婚姻。在一次健檢的時候,醫生告誡欣欣,她天生生殖器官比較弱,建議他們不要生孩子比較好。欣欣知道後掙扎了一個月,跟她老公提出離婚。她覺得她的老公有權利擁有自己的親生孩子。她老公的立場是,誰說孩子一定要是親生的?領養孤兒或者不生孩子也很好啊!欣欣可能是亞洲人,她傳統的思想不禁懷疑,她老公真的是這麼想得開的歐洲人嗎?還是老了會秋後算帳呢?就這樣,兩個人爭吵、冷戰了半年多。最後,她老公的堅定,感動了她。欣欣就是因為自己「不能生孩子」,而失去了「要不要繼續他們的婚姻」這個判斷。結果她老公對婚姻的理解,不被「不能生孩子」這樣的問題影響。他們度過了這一次婚姻危機。
還有,如果我們發現自己錯過了什麼,就會有悔恨的感覺,會懷疑自己當初做錯了什麼決定。比如說你可能大學的時候曾經因為愛情而放棄出國的機會,你可能因為工作賺錢而放棄了自己的夢想⋯⋯《愛麗絲夢遊仙境》裡面一句話深深的讓我著迷:“如果你不知道你要去哪裡,那麼現在你在哪裡一點都不重要。”我相信,你已經試過了,我也試過了——懷疑自己,這件事,會讓我們陷入越來越低迷的漩渦裡不能自拔。
自我懷疑並沒有解決問題,更沒有幫我們自我昇華。那麼,這就很清楚了,懷疑自己、懷疑自己的選擇,只是當下的一種情緒。這個情緒提醒我們:當下的狀況需要調整了!
或者,確定原則,重新選擇。或者,積極溝通,積極調整。
所以,等你懷疑自己的選擇到底對不對的時候,請問自己三個問題:我哪裡改變了?我的判斷原則是什麼?我正陷入自我懷疑的漩渦嗎?這三個方向,能幫助我們在茫茫「疑問的大海」中找到「內心的燈塔」,指引我們找出人生的出口。
最近你在糾結什麼呢?找出你的方向吧!你可以的!
透過對話,用心生活
透過找愛,開心生活
連身褲裝: MOMA
#白瑜的心然空間 #心然觀察 #懷疑 #選擇 #方向
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在這裡我首先要澄清一點,首先如果我話你智障,我除了係人身攻擊外,更加是為你的智商感到擔憂,個人建議你搵專家check check佢比較好,請唔好單純感到自己受到冒犯,而忽略或放棄治療。
另外,我其實唔係同志遊行的任何義工或成員。冤有頭債有主,你唔鍾意同志遊行你就同嗰班義工講呀,同我投訴冇用架,我結埋婚去左英國架啦,所以你唔可能反對到我結婚架,請各位冇時光機的天線寶寶留意返呢一點。
好,返黎正題,我將其他人的留言用黑色遮左,廢事影響到讀者,而恐同寶寶的留言我用紅色遮嘅,請大家留意。
呢個世界好多虛偽的小賤人,佢地心底裡恐同反同,但因為臉子問題、政治正確問題,所以只能「扮尊重」,但說穿了所謂的尊重就係「你咁做我尊重,但私底下會叫你死基佬,同埋你唔好喺我面前出現,我見唔到你做乜就好」呢個唔係叫尊重,而係「放逐」,你明唔明兩者其實係有分別?我唔知係家教定係學校老師教得唔好,似乎好多人連兩者都唔係太分得開。
其實我本人唔介意你好似明光社咁打正旗號黎搵交鬧,比起硬膠,我對於虛偽的人更深惡痛絕,因為硬膠是真心的,虛偽是矯情的。
講起虛偽,我真係好鍾意睇異性戀講同志領養小朋友的問題。我心想要不是你們扔了,我們那裡可以領養了?難不成我搶你個仔去領養嗎?話說,以閣下肉面飛龍咁嘅尊容,長大了仲要送去韓國執一輪,投資成本還真的不一般大。
然後,我總是會問一句:那你們平時有多關心孤兒呢?
然後,就沒有然後了。說穿了,這種人就是那種根本不會關心別人死活的人,他們的自私是由內到外,再由外到返內的,只要他們遇上喜歡欺凌的,就會想盡辦法挖空心思去欺凌對方,並獲取快感。甚至無恥地搬出其他不幸的人來作擋箭牌,依然臉不紅、心不跳、氣不喘。你要他們真的關心孤兒的死活,還真是天方夜譚,消費過就好了,反正他們關在孤兒院,他們的幸福與否,從來不是這種賤人的考慮。
當然,要是你再用力刺他一下:既然你這麼怕同性戀領養孤兒,那麼全港異性戀去領養吧。這時候,他們又會說保良局有一套程序,不是每個直嘅家庭都可以領養到。華生,你突破盲點了!咪就係囉,人地都有程序指引,又有專業人士評估過,如果專家都認為呢個同志家庭適合,你呢個門外漢嘈咩姐?
同埋唔好講到同志就一定好想領養小朋友咁好冇?我唔想,我真係唔想,我絕對超級究極唔想領養小朋友,呢個唔止係一生一世的承諾,甚至我要考慮到連我死後都能否有足夠遺產照顧佢。我好享受婚後的二人世界生活,上個月去波爾多,前個月去荷蘭,大前個月又去德國,我做咩事要攞苦黎辛?你地直嘅有權領養都唔係人人領養啦,我難道又特別得閒?
話說,其實依家完全未去到領養呢個位,同志遊行仲係好卑微咁講緊啲職場歧視、入門到冇得再入門的議題。香港同志結婚再俾多十年都唔知搞唔搞得到,講領養冇二三十年都唔駛諗,唔好諗多左先得架。
最後,我好欣賞啲無錢無權無勢的小市民大大聲咁講「我地社會唔接納你!」我心諗,只要聽日你返公司,HR出封email講公司「反對性向歧視,各位同事請自重」。你即刻屁都唔敢放一下,然後咪又係乖乖地哽左佢,慌你呢啲小人物敢帶頭罷工咩?我唔係遊行的搞手,但我都識少少政治,香港的政治從來唔係我地呢啲蟻民話事,只要搞掂政府同埋財團,有咩政策推唔到?而政府會理你的感受嗎?社會反高鐵反三跑反港珠澳大橋,咪又係一樣上馬?要是你真的認為自己可以代表社會說話,少年,你太年輕了。
#奴性
#真係唔需要討論領養咁遙遠
#自己都養唔掂啦仲領養
#依家啲樓得嗰二三百尺狗都養唔到
#呢篇文主旨係想話啲人係幾咁虛偽
#為左達到目的可以任意消費別人的不幸
#當婊子還想拿貞節牌坊
#祠堂都拆埋你呀
#個天線寶寶做地產
#所以留言我先會咁樣串佢
#地產佬真係掂嗰批好疊水架
#戴頭盔
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