《看清楚一個男人的最好方式:談錢》
在我年輕的時候,曾經以為金錢是世界上最重要的東西,隨著年紀增長,才更發現確實如此。
的確,生活中,無論是柴米油鹽的瑣碎俗事,家人孩子的日常開銷,還是投桃報李的人情往來,這些都需要金錢來維繫。
錢雖不是萬能,但沒有錢是萬萬不能。
#不談錢的感情_不會長久
很多人認為,愛情是純粹的,談錢,就覺得傷感情。
其實,再純粹的感情,最後還是會落實到吃、喝、穿、住......這些實實在在的生活裡面去。
這時你會發現,沒有錢的感情,就像建在沙堆上的房子,只要生活的一點風吹雨打,就會立刻倒塌。
朋友夏天和我訴苦她的不幸婚姻。
她和丈夫兩個人自從認識直到兩個孩子出生,已經快十年了。
丈夫的收入,明明可以保證一家人過上小康生活,可是他偏偏整天吃喝玩樂。
凡是燒錢的愛好,每樣都有,但是很少會花在老婆孩子身上。
夏天一個人操心家裡的大小開銷,還要應付周遭各種應酬,這種日子真的很難熬。
就像夏天的遭遇,生活中的幸與不幸,其實都與金錢有關。
在面臨很多現實的問題後,你會發現:一段感情要想長久,一定要談錢。
畢竟過日子不能靠喝水充飢,而是需要用錢來支撐,需要建立在物質基礎上。
所以愛情如果不能落實在穿衣、吃飯、數錢這些小事上,是不能長久的。
錢是感情的根基,是物質的基礎,不談錢的感情,脆弱得不堪一擊,同時也經不起任何考驗。
#錢_是檢驗感情的試金石。
都說愛情、婚姻都不是以面子去維持,再好的感情、婚姻,也需要金錢來維持。
是啊,愛情,是從風花雪月走到柴米油鹽,少不了花前月下的浪漫,更少不了銀行戶頭裡的數字。
因此,如果一個男人嘴上說愛你勝過一切,卻在金錢上錙銖必較,那麼,其實他並沒有那麼愛你。
看過一個婚姻類的節目,對其中一期的節目印象頗深:
有一對戀愛了4年的情侶正在商量結婚的事,因為女方提出了30萬的禮金,雙方就為此事鬧的很不愉快。
女方說:4年了,我什麼都沒跟你要過,現在要結婚了,家裡要這禮金也只是一個習俗,為什麼不能接受呢?
男主情緒明顯激動很多,他說:「禮金怎麼要那麼多,我們結個婚要負那麼多的債,以後的日子怎麼過啊!
再說給出去的禮金還能要回來嗎?你真的愛我就和你父母說少要一點。」
我看了之後真替女方感到不值,覺得男方或許並沒有那麼愛她。
後來才知道,女方家長也知道這年頭年輕人不容易,早就幫她暗地裏準備了一間小套房,本來打算讓兩人婚後搬進去安頓,後來也落得一場空。
現實生活中,很多女人也有同樣的遭遇,遇到以感情好為藉口、一談錢就翻臉的男人,在一段空有其表的感情裡苦不堪言。
事實上,只有不夠愛你的男人,才生怕你多花他一分錢。
真正愛你的男人,傾其所有仍然覺得不夠,因為他知道你比錢重要。
雖說錢不是檢驗真愛的唯一標準,但是它可以測量彼此之間感情的深厚。
的確,女人在乎的不是金錢。 而是,金錢裡承載的那份心意,雖然談的是錢,看的卻是真心。
所以,談錢傷感情,但是不談錢沒感情。
兩個人在一起,談錢並不是傷感情的事,真正傷感情的事是不談錢和只談錢。
如果一個男人拒絕和你談錢,也不願給你花錢,那他一定給不了你安全感,更給不了你一個踏實的未來。
#好的感情_一定要談錢
之前加拿大第二大的多倫多道明銀行,對於1902位戀愛中成年人,進行了一個關於伴侶與金錢的追蹤研究。
這項研究發現:
「談錢」的婚姻更有幸福感,每週至少談一次錢的伴侶中,78%都感到幸福。
而幾個月才談一次錢的伴侶中,感到幸福的只有50%。
我想,之所以談錢的感情更幸福,是因為兩個人彼此信任,不僅在物質上能相扶相持,精神上也能同頻共振,共同努力。
畢竟,兩個人在一起過日子,是很現實的一件事,而生活就像碎鈔機,到處都需要錢。
如果沒有一定的經濟基礎或物質條件,那麼生活將變得舉步維艱。
正所謂:「貧賤夫妻百事哀。」
錢在一段關係裡是把照妖鏡,把真的假的,全都照得現出原形。
所以,身處一段感情,一定要學會談錢,勇敢談錢。
我負責任的給個建議:「無論是婚姻中的夫妻,還是戀愛中準備結婚的情侶,我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢,而不是各自站在大家庭立場上打小盤算。」
婚姻的本質是價值交換。
交換愛、交換性,交換物質、交換幫助、交換安全感。
兩個人談錢,才是真正的務實。
好的感情,一定是建立在彼此都不迴避談錢的基礎上,這樣才能健康、長久。
記得,在感情裡,男人敢於談錢,並且積極努力賺錢,和他過日子一定不會差到哪裡。
反觀,那個不願意和你談錢、也不願意為了改善生活而努力的男人,還是趁早看清。
金錢是最能檢驗人心的,尤其是在感情當中。
一個男人對你究竟是虛情假意,還是真心實意,和他談錢就可以知道答案。
女人也要擁有自己的經濟能力,共同努力,共同談錢,才能一起規劃未來。
萬莫靠著男人的錢,而允許自己變成逐漸失去生存能力的女人,或者成為限制對方財務自由的恐怖情人。
我們都已經過了耳聽承諾的年紀,比起轟轟烈烈,更嚮往一份細水長流。
在追求愛情的路上,願妳一帆風順。
文章转自FB 王翊龍
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【這三個問題的答案, 決定一段婚姻能走多遠】
文/張德芬、圖/無疑亭
(新書留言活動辧法請見文末)
很多人稀裡糊塗地談戀愛,沒有設定好目標,以為看對眼了、愛上了,就可以在一起,如果處得來,還可以終老。
殊不知,這其中陷阱重重啊。想要談一場不「傷」的戀愛,我們必須把自己的目標弄清楚。
會談戀愛的人,不一定會愛
我感覺情感中最大的一個迷思,就是我們的目標不是真正放在很務實的條件上(雙方的價值觀、家世、性格等),而是無意識地把主要目標設定在喜歡戀愛的感覺上。
所以,「好想好想談戀愛」這句話,會引起很多人的共鳴,覺得墜入愛河真的是美事一件。
然而,很會談戀愛,和雙方合適不合適、真正擁有愛的能力,是完全不同的特質,需要我們區分清楚。
最幸運的人,當然可以碰到既會談戀愛,又真正有愛人能力的人。其次,就是不太會談戀愛,但是有愛人能力(雖然無趣了些)。
而最差的不是既不會談戀愛又沒有真正愛人能力的人,你和這種人在一起,就無關乎愛了,因為一開始感覺不會那麽好,你如果還是願意和他在一起,一定是受到其他實質的條件因素影響。
最差的是非常會找事,很會談戀愛,但是一點愛人能力都沒有的人。
為什麽說這種人是最差的呢?因為一開始他浪漫地和你風花雪月,讓你情不自禁地全心投入、付出感情,而且帶著極高的期望值進入關係中。
然而這樣的人,最經不起近距離、長時間的相處。尤其是一旦有利益關係進入,就更可以看出對方自私自利、沒有包容心的嘴臉。很多明智的人,可能看清楚這點之後,還能夠急流勇退、即時抽身。
我們的想法是:既然當初他那麽愛我,我就一定可以改造他、幫助他,變回當初我愛上他時的模樣。
就是這樣,那些在所謂「渣男」「渣女」身邊前仆後繼的痴心人,願意守候、等待,並且進行痛苦的糾結、磨合,就是希望當初的那種「墜入愛河」的美好感覺還能夠出現。
這是愛情中的第二大迷思──妄想我們能夠改造對方,或是協助他改善生活情境,讓他能像當初那樣愛我。
我們沒能看見,此刻的問題不是他的生命情境,也不是兩人相處的問題,而是──他就是一個沒有能力愛的人。
真正會愛的人(和會談戀愛的人是兩種人),是會在關鍵時刻能夠考慮到你和你的感受的人,不會自私地只考慮自己要什麽,不惜傷害你和你們的感情。
這種愛情,是不折不扣的奢侈品,需要成熟、寬容的人才能做到。剛開始的花前月下,爬樓送湯,只是親密關係裡很小很小的一部分,不要為了這一點點溫存,就賠上後半輩子的幸福吧!
靈魂伴侶,不一定是最後歸宿
親密關係的第三大迷思,就是從此王子和公主過著幸福快樂的生活。
所有的關係裡面,都有低潮期,而且不是普通的低潮,可能雙方都開始厭惡對方,覺得不合適,不禁問道:我以前愛的那個人到哪裡去了?
如果這個人基本上還算是一個有愛人能力的人,那真的就需要我們求助於所有親密關係的救命良藥──包容、接納、等待。
我訪問過很多結婚多年的夫妻,請他們分享婚姻能夠長久的秘訣。幾乎所有願意說實話的人,都是異口同聲地說:忍耐。
忍耐有兩個層面,一個是橫向的──結婚後發現原來相處上還是有那麽多的障礙,彼此不適應。那就要真誠地溝通、協商,彼此讓步,找到那個雙方都能夠接受的平衡點。
另一個是縱向的──給雙方一點時間、讓子彈飛一會兒、給時間一點時間。很多人在面臨婚姻危機的時候,常常非常急躁,要立刻做出決定。
然而有很多長久的婚姻,在中途都出現過出軌、激烈的衝突和各種矛盾,鬧得不可開交,好像過不下去了。
可是,過了幾年之後,我們發現,這些婚姻中的配偶,如果能各自成長,修復關係,最終還是能作為結髮夫妻,攜手終老。
我的朋友小雲是一個嚮往浪漫的女人,她就嫁了一個不太會談戀愛,但是成熟穩重的好爸爸型的男人。我感覺她在婚姻中躁動不安,總覺得欠缺了什麽。後來,她果然出軌了,心神混亂地來找我。
小雲的老公是個老外,觀念比較開放,加上是個老好人,所以,即使知道小雲愛上了別人,他還是願意守候這個家,等待她回心轉意。反而是小雲擺出一副就是要不惜破壞完整家庭、追求靈魂伴侶愛情的決絕。我勸她不要輕舉妄動。
我雖然不贊成靈魂伴侶的說法,但也承認,有些人的確是比較合拍,也容易讓人動心。但是,即使是靈魂伴侶,也不意味著他就是你此生中的最後歸宿。
也許你很愛他,也許你們很適合,但是,他出現在你生命中的任務可能就是要幫助你破局──突破目前婚姻中的死寂,把你帶到天堂,再把你甩到地獄,讓你自己找路回到人間。
這一路下來,保證你收穫豐碩,人生風景也從此不同。但在過程中,不需要立刻去破壞自己的家庭,讓孩子受苦,並且放棄一個這麽好的男人──他唯一的缺點就是不會談戀愛。
婚姻有變,先靜觀其變
談戀愛期間,我們都會覺得和對方太心心相印了,可以進行非常深層次的溝通,各方面又非常合拍,簡直太棒了!
但是,當你付出、犧牲了這麽多,最終兩個人在一起過日子的時候,還能不能過這種激情的生活呢?當然不可能。
這個時候,就要回歸到這個人到底有沒有真正愛人的能力。
通常知道對方有家又情不自禁愛上對方的人,都是比較喜歡談戀愛也擅長談戀愛的人。他們無法控制自己的感情,所以,甘冒破壞別人家庭的危險愛上你。
他們如何無法控制自己的感情,將來就很有可能會無法控制自己的感情去愛上別人,或是無法控制自己的感情去傷害你──這都是雙刃劍。
當然,不能一竿子打翻一船人,我有一個朋友,就是在婚內認識現在的老公的。
對方一開始不知道她結婚了,深深受她吸引,後來知道之後,也試著離開,但是情不自禁地又繼續下去,最後他們過得還算比較幸福。
從旁觀察,我覺得這個男人就是來還債的,我這個朋友的親密關係的命運還是相當不錯的。
所以,面對婚姻中的種種衝突,我們應該更有耐心地去靜觀其變,而不要妄然做出大動作。
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#小記事
#沒有完美無缺的婚姻_只有恰到好處的味道
據說今天是三八婦女節,先祝大家節日快樂❤️
這幾年三八婦女節被商人包裝成女神節。
作為一個中年偽單親媽,我根本沒有因此撈到半點好處,反而因為女神節受苦。
因為溫昂是個廣告人,廣告人的甲方爸爸是商人,商人一到女神節就瘋狂進行銷售活動。
溫昂昨天星期天又進公司賣血汗,一直到今天早上四點才回家。
對,你沒看錯,是早上四點,都想叫他順便買饅頭豆漿回家了😅
睡不到五個小時,九點又急著去賣血汗,剛剛傳訊息說晚上不知幾點才能回家。
本該過女神節的我,立刻又秒變女神經。
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所以何苦要有女神節呢?
#偽單親媽不能有過節的念頭,腦中一但興起過節的念頭,很容易看著別人有而自己沒有,產生羨慕嫉妒恨的情緒。
抱歉,我是一個凡人,凡人的情緒無法沒有。
所以這幾年,我已經學會視節日為浮雲流水,過去就好。偽單親媽真的很難有風花雪月的日子!
那一段風花雪月的日子啊(吟唱~~🎤
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前幾天,我家女兒問我:「媽咪,你和爸爸有結婚紀念日嗎?」
傻女孩,日子是有的,但沒在過,我秒回。
「怎麼可以不過!?」
「當然可以,和你爸過日子,不能有過節的妄想。」
她轉了一下大眼睛說:「也是!」
這女孩才跟她爸相處十一年,就深知婚姻的水很深,不錯!孺子可教也🤣
我嘮嘮叨叨跟女兒說,如果真的要過節,我們女人自己過就好,不要找男人,會惹得自己不開心。
要自己過節,就要財務獨立,自己賺錢…(以下省三仟個字)
女兒一邊聽,一邊臉發狊,漸漸開始不說話,我好像剪刀手愛德華,一把剪掉她內心裡的小公主⚒
女兒啊!當媽就是女神變女神經的過程。
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話說回來,我好像還沒當媽就是女神經了。
誰叫我嫁了一個廣告人,這輩子大概都跟節日無緣了。
不過,請放心,不能一起過節,該拗的紅包禮物,我一個都沒放過。
身為新時代女性,我們要勇敢說出自己的需求😆 這才是女神節該有的精神嘛!
平常當女神經慣了,今天就對自己好一點,有條件的人就拋家棄子一天,沒條件的人就跟我一樣,半夜紅酒喝起來…
外加點外賣,和孩子一起耍廢吧!
圖是今天點的外賣上附的貼心紙條,就被我拿來當標題啦
再次祝各位,女神節快樂😊
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