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剛開完 手天使 的會議就看到這個。
同樣是「對大多數人來說是理所當然的」，但你生活中處處在提醒著「偏偏你做不到」的事情。
不知道那些質問手天使「啊如果障礙者享受過後食髓知味，之後卻吃不到要怎麼辦」的人，會怎麼看待這種事吼～
[ 盲人父親開車初體驗，飆到 200 公里 ]
父親愛著汽車的一切
天生失明的他，還有自己的修車行
過去只能從觸覺、嗅覺去感受
今天，有一群人將要為他實現開車的夢想
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影片出處：https://youtu.be/y6SUegrOZPY
【親親摸寧 星期二給自己一個閱讀的機會】
比起讓自己總是受害者心態
不如我們試著花點時間想想
是什麼原因讓自己想要被看見
那些負面情緒都不是問題
去想想負面情緒的產生動機原因
而那些習慣照顧玻璃心朋友的你
你的照顧也不是問題
但你可以決定照顧的程度到哪裡
引述內文：
「就像是一個人跌倒了，你可以拉他一把，但不要蹲下來把他抱起來走。常常把決定的責任丟還給他，並且明確的告訴他：他可以選擇，但他也要付出代價和承擔後果。」
-------這世界沒有人愛我：受害者心態 by 張忘形-------
最近在營隊當老師的過程中，遇到了一個很有趣的孩子，我看見我曾經的影子。
他總是一直覺得他是不被愛的，是多餘的，但其實他心中真真切切的渴望被愛，但當我們擁抱他的時候，他卻又張牙舞爪，希望能夠更多的負面情緒來控制你，讓你只能屬於他。其實這樣的相處很累，他不斷的透露自己不好的訊息，希望讓你對他更好，但除了負面情緒之外，他卻完全不用任何努力。
用簡單的概念來說，他的狀況很像我們所謂的玻璃心，而跟他相處的過程中，只要有不合他意的，或是他認為壓力太大的情況，他就會產生極大情緒反應並逃離。舉個例子來說，在營隊中有很多挑戰，在挑戰的過程中，他看見別人完成挑戰了，但他嘗試了兩三次發現過不了，於是就版起臉孔，雙手抱胸，說要放棄這個挑戰。另一次的活動中，他沒有參與戰術討論，但等到遊戲開始後，他並沒有接收到團隊給他的任務，於是隊友告訴他要專心，但他耳裡聽起來卻是責備，於是他直接離開，帶著一片烏雲走到了角落。於是，大家都只好去關心他了。
想想在我們身邊，是不是有這樣的朋友？
這位朋友常常會認為自己不被團體所接納，找不到屬於他的圈圈，沒有真正的朋友，總認為自己在這個世界是不被愛也不被需要。但身邊的人卻不斷伸出援手，希望能夠讓他心情好轉，或是希望他能夠融入團體。但我看見的是所有的援手都被打掉，因為那個援手和他心中所想的不一樣。開頭我說看見曾經的影子，是因為我以前也是這樣的人。以前我常常認為自己沒有價值，只要有人一批評我，我總是能夠難過上好幾天，想著這個世界沒人愛我，這世界不需要我，我是多餘的。
但這個世界不需要我究竟是不是事實？
其實我當時不知道，所以每當別人打球沒找，打電動沒找，出去玩沒有約我的時候。我就會非常難過，並且認為我真的不是個東西，並且讓自己消失。但後來發現，很多人會來關心我，甚至在往後的日子裡他們總會不斷想到我。於是我從這樣的過程中得到滿足，原來我只要心情不好，大家就會來到我的身邊，只要我一不爽，大家就得因為我而改變主意。
於是我常常生氣，常常消失。而我的目的不是真的要消失，而是要告訴他們我有多麼重要。我常發些文章告訴大家我的心情有多麼不好，遭遇有多麼慘。我以為我是在抒發，但其實我是發出一個訊號，要大家快來安慰我，拍拍我的訊號。可是久而久之，大家發現了無論怎麼把能量輸入給我，我就像是個黑洞一樣的貪得無厭。而我能夠回饋他們的，便是無窮無盡的孤獨和失落。
於是我失去了朋友。
當我們用受害者心態來獲取正面情緒時，往往會因為食髓知味而變成一種情感綁架。當我們使用負面的情緒來控制對方時，我們便開始不需要對自己負責，進而創造出假象的全贏局面。因為我們不斷的透露我們沒有價值，而若是對方不斷的讚美你，或是鼓勵你，我們就得到了正面的情緒反應。反之如果對方告訴你你就是這樣，所以才沒有朋友，我們便可以回頭來告訴自己：唉，我果然是個不被需要的人。看似兩種結局都是在意料之中，但其實我們回到關係的根本，這是輸到不能再輸的局面。
關係的根本是人與人之間的互相存在，互相認同以及心中的價值。其實每一個人都需要存在感，而這樣的人存在感極高，因為大家很容易感受到那片烏雲。但當別人要把你這朵烏雲撥開的時候，你卻把烏雲加大了，因為你心中認為只有烏雲還在你的頭上，別人才會願意和你相處。就像當我發出我需要人來安慰的時候，我的朋友才讓我有安全感。
直到我發現，慢慢的我的朋友離我而去，而我再怎麼把負面情緒加大都沒有用的時候，我先開始怪罪別人。觀察一下身邊有這樣症頭的朋友，其實他們很常怪罪別人，指責別人的不是，並且把錯都推給別人。我一直都沒有覺察到這點，直到我又遇到一個朋友，和我的狀況幾乎一模一樣的時候，我才驚覺原來是我把人生的責任交給了對方負責。
這是一個丟棄責任的遊戲，我首先扮演受害者。無論是小到去哪裡玩，甚至是和朋友吵架，我都把責任丟給別人，因為我表達不滿，你就必須要處理我的情緒。而其實當對方來承受我的情緒時，我就成為了迫害者，我總能夠把錯都怪在別人身上，讓我可以盡情合理化攻擊對方。無論是他讓我感覺不好，或是我覺得不被尊重，說穿了我只是想左右事情往我理想的方向前進。而我就在受害者和迫害者之間轉換來獲得權力並樂此不疲，但誰會一直跟我玩這樣的遊戲？
所以我失去了很多好朋友，如果你本身就是跟我一樣的人，我會建議你可以好好想想，究竟你的負面情緒來自何處，你是不是想藉由這樣的情緒獲得他人的支持或幫助，有沒有其它方法可以讓你獲得相同的效果？而到底是全天下人都對不起你，還是你想讓全天下人都對不起你，藉此來控制他們？更重要的就是，當事情不如你意的時候，你又憑什麼能用憤怒或歇斯底里來扭轉局面？
承認吧，世界不是繞著你與我在轉的。當我們與他人建立關係的同時，我們也在嘗試一個冒險。我們不會全贏，也不必設定好全輸來讓我們自我感覺良好。其實人和人之間的交流並不是誰比誰重要，我們只是不斷的尋找能讓兩邊自在的模式。我們不是假裝自己不存在來要求對方，而是先看見自己在關係中應盡的責任，我們是不是也給對方足夠的支持與尊重，而不是全然的希望對方給與我們的滿足。
這時候你會發現，原來我們雖然表現的什麼都不是，但其實在我們心中，自己這個角色是大到滿出來的。而在發現這點後，我才能慢慢的做出改變。我不用表現的楚楚可憐，也可以和別人當朋友。我不用貶低我自己，也能夠得到他人的讚美。我不用發脾氣，也可以用理性的一面來和大家協調。而因為這樣的改變，我也相信人是絕對能改變的，關鍵在於自己的認知，以及是不是願意為了改變負責，為了更好的自己而努力。
於是我真心感謝，並與每一個陪伴我或是被我傷害過的人說聲抱歉。因為這樣的代價，才讓我能夠覺察與成長。而如果你身邊有這樣的人，請小心他對你的情感綁架，盡量不要繞著他轉。舉例來說，就像是一個人跌倒了，你可以拉他一把，但不要蹲下來把他抱起來走。常常把決定的責任丟還給他，並且明確的告訴他：他可以選擇，但他也要付出代價和承擔後果。如果他接受，並為選擇做出改變與努力，那麼恭喜你得到一個好朋友。但如果他還是想用情緒控制你，甚至一不如意就搞斷線和消失，那麼我也要恭喜你，沒有了這樣的朋友在身邊，你可以鬆一口氣了。因為你以為你正在幫助他人，其實你只是不斷的被傷害，並養大他心中的惡魔。
內文出處：http://www.neewithme.com/…/%E9%80%99%E4%B8%96%E7%95%8C%E4%…/
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2021/08/14 (六) 新北 1305-1553
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