【內心的創傷，得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。
吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」
蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」
夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！
「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」
我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪！」
我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。
＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。
這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。
聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。
以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？
＊＊＊
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。
幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。
「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」
我想了想，坐直了身子問。
「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？
胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。
現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！
當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。
不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡，下回再繼續分享！
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高敏感人特徵 在 [心得]《高敏感是種天賦》(上) - 看板book 的推薦與評價
網誌好讀版(含圖)：https://bit.ly/36k2HTH
(閱讀時間：6分鐘)
「 全世界每五個人當中就有一個是高敏感族」到底甚麼是高敏感族？讀完這篇你會更了
解高敏感族常見的特徵和心理狀況，說不定你身邊充滿著這一類人或是你其實是高敏感族
而還不自知呢！
在讀之前可以先到下面的連結，做一下簡單的小測驗，測試看看自己的敏感程度，分數超
過60分就很有可能是高敏感族喔！出來的數值會落在-52 ~ 140，分數越高代表越敏感，
結果可以當成一個參考的依據。
高敏感小測驗：
https://www.suncolor.com.tw/event/books/highlysensitive/quiz.html?source=post_page
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1. 高敏感是甚麼？聽起來好像一種病…
高敏感族簡單來說，就是神經較纖細敏感，容易受到刺激的一群人。不只比一般人更容易
驚恐，也會比一般人更敏銳的感受到喜悅，也就是容易被正負面情緒給影響到。
高敏感是一種與生俱來的特質，各國研究都指出從嬰兒時期，就會有五分之一的嬰兒會對
外界有更強烈的反應，稱為「高度反應型兒」。但大部分這類的嬰兒長大後，並非都會像
兒時一樣吵鬧，反而會比同齡的孩子更沉穩，更具內省特質。
心理學家卡爾說，「若敏感視同疾病，那全世界四分之一的人口大概都有病」。不管是不
是高敏感族，我們都不該把「敏感」當成一種病，他就是一種天生的特質。
那為什麼會說「每五人就有一人是高敏感族」呢？當然是做了很多調查和研究，細節就不
在這裡寫了，但一樣每個地區都會有差異。不過這個數據到底多準確其實也不重要，重要
的是了解自己是不是高敏感族。
2. 那高敏感族大部分會有哪些特徵呢？
在說高敏感族的特徵和心理前，先說一件很重要的事情。作者在書中提到，一百種高敏感
人就會有一百種性格，並非百分之百相同，特意把自己硬歸類到一個群體只會被框架被綁
住。這個想法和星座有些類似，世界上也並非只有十二種人，影響性格的因素太多了，分
類的目的是為了讓大家了解每個人都不相同。
那高敏感族會有哪些特徵或能力呢?書中提到了七個能力
(1)可同時吸收多項資訊
廣泛吸收外界的資訊，由於大腦轉速過快，腦中的記憶體容易「超載」，因此容易受到過
度刺激而感到疲憊
(2)能辨識聲音或氣味的細微差別
會忍不住去注意環境的噪音和氣味，一般人聽起來還好的聲音，對高敏感族卻是干擾神經
系統平衡，令人不快的噪音
(3)能緩慢、深入且多元的思考
對於同一件事情能從各種不同面向去思考，因此會比一般人花更多時間思考，也更容易懷
抱罪惡感和愧疚
(4)行事謹慎，危機處理能力強
出手行動之前，會先觀察思考，甚至會在開始前就先模擬好幾個可能的模式。高敏感族也
更容易被寒冷、空腹帶來的飢餓感、口渴給影響情緒
(5)具有高度同理心
能敏銳的感受到周遭人的情緒，但也容易受到他人情緒影響，或是對旁人產生情感上的投
射
(6)誠實，有責任感
會一股腦地把自己置身到對方的問題裡，把責任往自己身上攬。會有「無論如何不能壞了
別人心情」的想法，因此與他人接觸時常會神經緊繃。
(7)想像力豐富，擁有豐富的精神生活
非常有想像力，擁有能把事物描述得栩栩如生的幻想能力。不太需要去找靈感，靈感湧現
時常常會有想立刻行動的衝動
3. 高敏感族是不是都很內向？
不是，雖然有七成的高敏感族是偏向內向型，但有三成的卻是外向尋求刺激型。外向型的
敏感族，兼具社交性和深沉的內在世界，待在群體會讓他們感覺更自在。
造成外向型敏感族的原因，除了從小來自大家庭，或成長期間和外人合住過外。另一個主
要的因素是來自於社會的壓力，在一個不認同內向的環境成長，會不得不強迫自己學習外
向。
外向型的高敏感族其實很辛苦，總需要面臨龐大的挫折感。因為雖然喜愛人際社交，但因
為也同時會接觸到大量的刺激，所以常常會已超過自己界線的社交性示人。
而尋求刺激型的高敏感族責付有冒險性，喜歡探險，厭倦一直重複同樣的事情。但一樣因
為自己也是容易受到過度刺激的體質，會讓他們在事後疲憊不堪又自責，和駕駛一邊踩油
門一邊剎車的感覺很相似。
但還是再次強調，不會有一種類型是百分百的吻合，每個人都是不同的個體
神經纖細的高敏感族容易有的心理狀況：
(1) 對自我的高度要求
會被自己設定的原則束縛，有時也不清楚定下的原因。為自己的理想形象設定高標準，會
這樣子的真正原因，其實是因為「自尊心低落」，有可能外表雖然看起來自信，但內心常
常很不安，質疑自己是否真的能讓周遭人滿意自己的表現。以為自己不夠努力，別人就不
會喜歡自己。
(2) 容易受到罪惡感和良心的苛責
對大部分的高敏感族來說，賠罪道歉並非難事，他們內心常出現過剩的罪惡感，所以經常
會道歉過頭。但對自己非能力所及的事情也有罪惡感，就太過頭了，也高估了自己的影響
力。
(3) 容易感到恐懼、容易憂鬱
高敏感族在缺發安全感的環境中成長，長大就容易感到不安。特別是因為想像力豐富，於
是常常都在和恐懼感搏鬥。也因為感受力較強，容易陷入負面思考，並對任何事物都無法
像一般人一樣輕易放下。
(4) 不擅於排解憤怒的情緒
憤怒的能量太過強大，高敏感族會因為憤怒暫時失去替他人著想的能力，讓自己都討厭自
己。如果知道對方是因為自己而受傷，會無法對他人受到的苦痛坐視不管，複雜的情緒甚
至會夾雜罪惡感和羞恥心。
書中提供了很多關於如何排解那些心理狀況的方法，大部分都很簡單且實用，但礙於篇幅
就不放上來了，有興趣的可以買書來閱讀。
在做完測驗和看過一些高敏感族相關的特徵和心理狀況後，有沒有對高敏感族有更深一層
的認識呢？如果能了解自己的狀況和極限，在往後不管是和自己或別人相處上都能更自在
一些。
假如你很幸運的不是高敏感族，讀完之後也能更了解他人的狀況，在和高敏感族相處的過
程也能更有同理心的對待他們。
在書的後半段講了許多該如何和非高敏感人以及與自己的相處方式，讓這本書除了理論外
，更包含了許多實用的小技巧。內容簡單好懂，可以說是相當適合還不了解高敏感族的一
本入門書。
推薦給那些認為自己可能是高敏感族，或是身邊朋友有相似狀況的人。高敏感族讀完這本
書能夠從中找到自己的價值，不再認為自己是一個有問題的人，也能活得更又自信和更快
樂。
【敏感不是你的錯，敏感讓你的人格更豐富】
我自己對於這本書的想法和我人生的小故事，都放在閱讀心得(下)，有興趣的可以繼續讀
下去
閱讀心得(下)：https://bit.ly/2P2lzki
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焦掉的牛蛋吐司
【用烤一片吐司的時間閱讀】
最少的時間，最好的內容
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