【讀者來信】:口罩哥你好,事情是這樣,我男友是職業軍人無法天天見面,所以我很珍惜能見面的機會,但他每次放假來找我,不是在旁邊玩手游就是睡覺,不然就是說很累不想出門,我希望他不要玩手機,但他卻不耐煩說:「在你身邊不就是陪了嗎?」
我知道他在陪但又說不出哪裡怪,總表達不出心中的感覺,還是我真的想太多了,男友肯乖乖在身邊就應該知足?
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這位小姐你好,我小時候父母幾乎每天都在外面工作,所以我從國小開始就是標準的鑰匙兒童,我身上有一把鑰匙,是為了能讓我從學校走路回家的時候,能進得了家門。
每次一個人揹著重重的書包回家時,都好羨慕能有家長來接送的同學。記得有一次,幸運的才剛到家沒多久,父親就結束工做提早回來,我馬上跑過去希望他們能陪我寫功課,父親打開電視坐在沙發上,叫我開始寫,自己就自顧的看起新聞來,我遇到問題想發問的時候,他就不耐煩的說:「這麼簡單為什麼不會?」
父親雖然陪著我,但我卻感覺到好有壓力,
甚至覺得,早知道就不叫他陪了。
直到有一次生日,父親問我想要什麼禮物?我帶著一顆忐忑不安的心說:「可以陪我去打籃球嗎?」他二話不說就答應,騎著摩托車帶我去附近的國小教我練投籃,雖然只有一個多小時,但當時的我真的好快樂,覺得父親好溫暖,內心有一種被在乎的感覺。
一直到長大之後,我才漸漸明白了一件事情。
陪伴,不是待在身旁就叫陪,而是應該要讓對方感受到,他的身旁存在的是一位,有溫度的人。
假使對方表面上,看似做著妳希望他做的事情,但內心其實根本就不情不願,彷彿做只是為了應付兩人某一種層面上的關係,而被迫交差了事,那這種勉強陪伴在身旁的心態,反而會讓這種〝陪〞,形成是一種〝壓力跟負擔〞。
明明就是我希望你陪我,讓我感到〝幸福〞,卻變成我處處怕你生氣、怕你累、怕你煩,而感到〝恐懼〞。
舉個例子來說:「很多老公嘴巴上說著好聽,要陪老婆逛街,可是才過沒多久 就不情不願開始抱怨,或是說要陪太太去產檢,結果發現診所裡面人超多外面還不好停車時,又開始不耐煩,請問這種陪法誰敢好好逛?誰敢讓你陪?還不如自己一個人悠悠哉哉的好。
【男人可以怎麼做?】
第一、〝專心〞。既然要陪,就請放下手邊的工作或娛樂,這一刻你就是專屬於對方的人,如果所謂的陪伴,只是拿著手機打電動陪在女方身邊,那其實拿著你的黑白照,再加個花圈掛在牆壁上不也差不多?
暫時先放下自己的愛好、意見跟想法,先滿足對方的需求吧,這樣下次你也能提出你想要的陪法!你陪她逛街看韓劇,他陪你打電動看動漫,很公平。
第二、〝參與〞。爸爸陪著我卻看電視,跟爸爸教我打籃球,這兩種都是陪,但後者的互動會讓被陪的人,有一種被重視的感覺,即便是一個眼神、一句關心、稱讚跟鼓勵,都是一個好的互動開始。
第三、〝耐心〞。既然要陪了就有點耐心,如果只是為了應付兩人之間的關係而勉強自己的行為,把陪伴淪為一種形式,為了做而做,為了陪而陪,那我建議你還是待在家別出門吧!
【女人可以怎麼做?】
最好的陪伴是互相陪伴,有著共同的興趣同樣的目標,兩人都能從中得到滿足或喜悅,例如:熱愛健身的情侶一起去健身房,很難會有另一方會不耐煩,又或是喜歡吃美食旅遊的夫妻,要他們排再久的隊,只為了吃上一碗知名的拉麵,或開多遠的車只為了看日出,都心甘情願。
但不是每個人都能處於這種狀態,大多人都是處於,另一方遷就另一方,從另一方的付出中得到滿足,簡單來說,就是〝施跟受〞的關係。
但這種關係久了自然會失衡,所以我認為陪伴是區分著,〝高質量跟低質量〞。
〝高質量〞的陪伴其實是有〝時間性的〞,畢竟沒有人可以天天都處於這種好的狀態,能給你專心、參與跟耐心。所以換個角度想想,就算沒有高質量的陪伴,那偶爾也不妨接受〝低質量〞的相處。
我相信也有很多人,只喜歡跟伴侶待在一個空間裡,各做各的事,但任一位想輕易離開這個空間打破微妙的平衡時,不好意思,免談。
明明就沒交集還不給走?會不會太任性?
少了一點理性多一點任性的愛
才叫正常人的愛情!
心思即便不在對方身上,但只要能看到對方、聽到對方、感受到對方的氣息,偶爾再聊上個一兩句話,其實從中也能得到一種安全感。
夫妻,就是細水流長,互相挑毛病,
卻又互相...分不開!
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