關於 魔鬼氈為什麼叫魔鬼氈 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

陽金公路接著北海岸半日遊
今天的夥伴是我帥氣的小B
還有超愛的後揹包～
客製化的布章超喜歡
魔鬼氈這樣的設計
偷偷幻想自己是running man的一員
一有人靠近就好怕被撕下來
🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪

至於為什麼叫蒸煮魚
快速唸10遍就會知道原因了～
靈感來自於傳統市場的婆婆媽媽
每次看到我～那親切充滿人情味的口音
🤩🤩🤩🤩🤩

【從不完美學習完美】 #好好案例 #成人介入剝奪孩子動力 我最喜歡的事還是寫教養！團購是為了養活理念啊～前陣子聽到V友告訴我，覺得我的教養文章變少了？喜歡我多聊教養。

嗚嗚，我也超想跟你們多聊聊，所以錄製podcast ，準備蒙芽場地希望能徹底傳教（大誤）不光光只是在粉絲團上觸擊你們，能夠深入到更多人或是生活中。

💡你們比較喜歡我多寫粉專文章，還是錄podcast深聊理念呢？podcast 真的很花時間，聽眾觸及的又沒有粉專多😅

#好好案例
我們在公園裡走著等亮亮下課，遇到一位常碰見偶爾會打招呼的奶奶..
「哎呦，媽媽，你兒子鞋子沒有穿好，會跌倒啦」

『好好，奶奶提醒你鞋子沒有穿好喔，你看一下腳腳，魔鬼氈有黏好嗎？』
▶️孩子的失誤會被大環境糾正，像路人會提醒他沒有穿好，我們也可以提醒孩子魔鬼氈要黏到白色沒有露出來。

油！好好點點頭。

『好喔！如果覺得鞋子鬆鬆的請告訴我，媽媽再找位子讓你重新穿。』
▶️在可承受的危險下讓孩子有機會犯錯，被沒穿好鞋子容易跌倒的自然後果給修正。

奶奶見狀說著「孩子這麼小不懂啦，當媽媽了怎麼還不會照顧孩子」一邊蹲下想重新黏好。

鼻要！好好踢著小胖腿。

「謝謝奶奶，孩子覺得他有穿好，不想要換回來喔～好好來跟奶奶說謝謝還有掰掰吧」
▶️示範禮貌的婉拒好意，讓孩子知道你相信他的決定。

💡為什麼不糾正孩子沒穿好呢？
孩子會先從：願意動手做>看起來好像做好了>真的做好>熟練後又變得隨性做
這是孩子成長的階段，在生命之初最重要的是維持他願意主動的動力。

假使他每次練習穿鞋，但因為穿反了，鞋帶沒有黏緊等小原因，媽媽又重新幫忙穿。

在孩子眼裡來看，如果早晚媽媽都會幫我穿，為什麼我需要自己穿呢？

🌟你的協助會剝奪掉孩子的驅動力！
控制好那雙渴望的手，讓我們用愛練他的心，放手練他的身吧❤️

📍換個說法，如果你每次洗完碗，老公都會再洗一次，幾次之後你會不會認為～自己為什麼需要洗，或是隨便洗洗就好了反正老公會來再做一次呢？

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📍延伸閱讀：【相信你的孩子】
蒙特梭利最核心的理念莫過於敏感期了！
敏感期是 #幼兒獨有的心智特徵，敏感期驅動孩子去挑戰困難的事物不放棄，這是生命的特質！經過一次又一次的嘗試鍛鍊成熟，之後這個驅動力會淡去，轉到其他部份增強。

以副食品來說：你們可以發現很小的孩子你給他什麼他都願意咬看看，就算是整顆蘋果看起來他沒辦法處理的他也會嘗試。

以照顧自己來說：你可以發現孩子就算穿不好也會持續嘗試，就算沒辦法穿的正確只要穿著上去就很開心。

💡許多人跟我聊到，大V大V，我的孩子都不願意自己吃飯、不想要自己著衣，為什麼呢？

做一個成人，最重要的事情是協助孩子的獨立，倘若因為他年紀小就自以為是的「幫忙」反倒讓孩子失去契機，卻在認為孩子「夠大」了以後，又要求他要做得好，不覺得本末倒置嗎？

🌟我們應該因為他年紀小，給他更多耐心與時間來學會，而不是等到你認為他夠大，卻沒有得到足夠的練習時要求他做到你的標準。

今天有另一位夥伴告訴我，看到我的副食品文他很緊張，因為他是晴媽咪派兩歲以前不可以吃固體食物，而我提倡6m後固體與泥併行。

也許你會認為無齒嬰兒沒辦法有足夠的咀嚼，為什麼不等到他長滿牙齒再來吃固體食物呢？

那就像，還不會走的嬰兒，為什麼要帶著他學步，等到他兩歲時再開始走路一樣可笑！

與其什麼事情都不做的等待兩歲，把握兩歲以前的時光做好你能做到的，才叫做盡人事聽天命吧😝

💡孩子常穿反又堅持不換成正確的怎麼辦？
這個階段的孩子專注在「穿上」褲子的過程，而不是穿「好」褲子的成果，很可惜的是大人常用成果來判斷孩子有沒有「做好」

當孩子花費二三十分鐘穿好衣服，卻被成人脫掉直接穿成「大人認為正確」的模樣，相當扼殺孩子的心！
幾次之後孩子會認為就算我再怎麼努力也沒有用，自然失去努力的契機了啊～

從今天起，相信你的孩子可以做好許多事情吧！

#蒙特梭利穿衣服工作以前有分享過找不到在留言告訴我
#好亮育兒日誌
#連最愛的媽咪都不相信他_孩子怎麼相信自己做得到

#綠豆爸：溫和而堅定，陪伴孩子修正錯誤目標
https://futureparenting.cwgv.com.tw/family/content/index/12215

從2010年開始練習阿德勒心理學派的教養模式，然後共組讀書會、親子團體，教學相長地提升自己的親職效能，也協助許多父母看懂孩子的行為目的，然後帶領父母如何陪伴孩子修正錯誤目標。

今天有機會陪伴一組親子，一起面對孩子由錯誤目標所延伸的不良行為，因為我的介入，讓親子都經歷了和過去不同的經驗，也讓孩子有機會重新檢視自己的目標設定。當然更重要的，是藉由這次機會，讓父母和孩子開始一步步的改變，邁向共好的親子關係。

【不想自己穿鞋的五歲孩子】

孩子在門外大哭大叫、用腳踢門，我評估自己的心力和時間，決定先進行觀察。

孩子把腳套進鞋子，再把鞋子踢走，哭喊著：「媽媽幫我穿鞋！媽媽幫我穿鞋！」

詢問媽媽，在生活的其他時間，媽媽是會幫孩子穿鞋的，卻忽略了五歲的孩子是有能力自己把鞋穿好（最後孩子也證明如此）。但由於媽媽想要在親子關係有所改變，因此在這裡，媽媽謹記「不要幫孩子做他能力可及的所有事情」，也就造成了當下的僵局：孩子認為平常媽媽都會幫他穿鞋，為什麼今天媽媽和平常不一樣？

媽媽站著，溫和的看著孩子，不做其他回應。

一段時間之後，孩子改說：「媽媽教我穿鞋！」維持哭喊的聲量。

後續的文章，會說明什麼是「錯誤目標」，孩子目前展現的正是「無能放棄」這項目標所延伸的行為，要求媽媽「幫他穿鞋」、「教他穿鞋」，以「我是沒有能力」的來證明媽媽是愛他的，他是重要的。

持續的僵局，對親子雙方不會有所幫助，我坐到孩子的附近，但由於孩子和我並不熟識，我們之間沒有「心理存款」，因此我並不適合過度積極的介入孩子的行為。我詢問媽媽是否可以坐在地上？媽媽點頭，我請媽媽坐到我的旁邊，讓我、孩子、媽媽形成一個三角形。

坐下來，是降低我們和孩子的高度，也同時降低親子之間的張力；形成三角形，讓我自己可以成為事件中的客觀第三者。

孩子想要拉住媽媽的腳，不讓媽媽離開原本的位置，媽媽多走了兩步，來到我旁邊坐下來。

孩子開始增強哭喊的聲音，用哭和嘶吼的方式叫著「媽媽」。

因為媽媽坐到我旁邊，孩子的目光得以轉過來，我決定採取「實況轉播」的方式，不帶評價的將孩子的行為說出來，反饋給孩子。「你正在哭」、「你哭著叫媽媽」、「你的聲音愈來愈大」⋯⋯，我以溫和而堅定的語氣反饋給孩子。

再一段時間，孩子說：「這樣很吵耶！」我說：「你覺得很吵，不過最大聲的是你自己。」

孩子捶地板、把口罩扯破、拉掉衣服上的繩子、哭到咳嗽、作勢要吐、跳起來摔自己、打自己的頭、拿起鞋子丟媽媽⋯⋯，我繼續以溫和而堅定的語氣反饋給孩子他自身的行為，而孩子的上述行為也只發生一兩次。

孩子目前展現的是「破壞報復」這項目標所延伸的行為，以傷害自己的身體讓媽媽投降、或是大聲讓媽媽不舒服。媽媽落下眼淚，我請另一位老師協助陪伴媽媽。面對孩子的不良行為，我可以理解媽媽心裡的難過，因為我自己也是過來人。

孩子的音量變小聲了一些，我立即反饋給孩子：「你的聲音變小了，聽起來你正在努力的調整自己」。

孩子對媽媽說：「妳不要笑！」、「媽媽過來！」、「為什麼妳一直看我！」

我繼續反饋給孩子，同時也向媽媽說明：「孩子和妳的距離只有兩步，他重覆喊著『媽媽過來』，孩子的重點『不是媽媽，而是過來』，妳能理解孩子認為唯有妳聽命於他，他才感受到被愛，這樣的目標嗎？因為如果孩子的重點是媽媽，他就會一步併兩步過來了。」媽媽點頭回應。

孩子目前展現的是「權力鬥爭」這項目標所延伸的行為，很像是親子雙方在拔河，誰往前誰就輸了。由於我們不能再增強權力鬥爭的設定，因此我請媽媽維持現狀不要移動。

孩子繼續喊著：「媽媽過來！」我開始回應孩子：「媽媽就在這裡，你可以決定你自己要不要過來。」重覆很多次。

這麼做的原因，是讓孩子回到「他可以控制和決定自己的行動，但不能控制和決定媽媽的行動」的自主狀態。當然從孩子的角度來說，平常的生活應該是感受到大人對他的控制和決定，也就是自己「作主的權力」並沒有得到合適的發展。

孩子的語氣軟化，但仍繼續喊著：「媽媽過來！」、「媽媽妳為什麼不過來？」、「媽媽我很想妳，妳可以過來嗎？」、「媽媽我很愛妳，妳過來啦！」、「我好渴喔！」、「我很累耶！」、「拜託啦！」

我順著孩子的話語回應：「媽媽就在這裡，沒有離開」、「媽媽也很想妳」、「媽媽也很愛妳」、「你很渴，你想喝水」、「哭會讓你自己很累」、「不論你有沒有拜託，媽媽都在這裡」。

孩子說：「我們不是要去動物園嗎？我們可以趕快離開嗎？不然天黑了，我看動物的時間就不夠了。」

我肯定孩子想去動物園的心情，也回饋給孩子：「什麼時候去動物園、什麼時候離開，都是由你決定的喔！」

因為大人們的溫和而堅定，孩子也跟著軟化了武裝的外在，改採取「柔情攻勢」，此時多數的大人就會投降了，誰能受得了無辜孩子的請求呢？但我們知道此時孩子所展現的是「過度關注」的錯誤目標，如此的楚楚可憐，對孩子性格和親子關係都不會有幫助，因此我請媽媽仍然維持原本的姿勢，然而媽媽不自覺的伸出了雙手，這是人之常情，也展現了媽媽的愛和接納。

客觀來看，孩子和媽媽的距離大約只有50公分，但孩子就是不過來，我們不難理解，在孩子的心中已經設定的「虛構目標」，就是唯有媽媽受我控制，我才有價值。

孩子一點一點的靠近媽媽，我也反饋給孩子行動上的改變。孩子伸出手指，點了一下媽媽伸出的雙手，我心中浮現了《創世紀》這幅畫。我鼓勵著孩子的行動改變，也告知媽媽待會孩子會試著拉動媽媽，媽媽仍然維持原本的位置即可。

再一段時間，孩子把自己拉向媽媽，卻又和媽媽維持一小段距離，仍然試圖要媽媽往他靠近，我反饋給孩子：「看起來你想抱媽媽，媽媽也想抱你，你可以決定自己要不要靠過去。」孩子靠向媽媽，投入媽媽的懷抱裡。

此時的孩子態度完全軟化，跟媽媽說：「我想喝水」，此時媽媽不適合起身，因為正在和孩子擁抱著，因此我對孩子說：「你想喝水，我可以怎麼幫你？你的水壼在哪裡呢？」孩子指著他丟在地上的背包，我說：「我可以幫你把背包拿過來，你會自己拿水壼嗎？」我拿背包給孩子，孩子很有能力地把背包打開，拿出水壼、旋開壼口，大口的喝水。

孩子的姿態像是新生兒般蜷蛐在媽媽的懷抱裡，我也向媽媽說明對孩子來說，此刻的他正在尋求和解，並且藉由新生兒的姿勢，感受媽媽對他最原始單純的愛。

孩子說：「我們可以去動物園了嗎？」我說：「媽媽就在這裡，你把自己準備好，就可以去動物園囉！」

孩子從媽媽身上滑下來，仍試圖拉著媽媽一起，去拿那隻孩子剛丟過來的鞋，我請媽媽維持位置，孩子把鞋拿來後，很有能力的拉出鞋舌、穿上鞋子、再把兩層魔鬼氈貼好。

另一隻鞋子在僵局一開始的原地，距離媽媽大約一公尺左右，孩子已經知道媽媽不會移動，因此自己過去拿回鞋子穿好。

孩子把自己的東西準備好了，我問孩子：「地上的口罩和衛生紙是你的，你願意處理嗎？」在今天的事件裡，這屬於枝微末節的小事，我預設若孩子不願意也無妨，因為已經處理了「錯誤目標」的大事了。

孩子把地上的口罩、衛生紙和扯下來的線都撿了起來，我問孩子：「你知道垃圾桶在哪裡嗎？」孩子點頭，我跟著孩子一起回到教室丟垃圾，此時他穿著室外鞋，也是枝微末節的小事，若要孩子再脫鞋才能進教室，就是大人太吹毛求疵了。

我回饋孩子的能力，鼓勵孩子把自己都準備好了。孩子此時的自信和眼神，和一小時之前的他判若兩人。

我也回饋給媽媽，她的孩子是聰明且具有敏銳觀察力的，在自己身陷情緒工具時，還能同時觀察媽媽的肢體與神情，也具有相當的堅持度，因此大人要再更有智慧地走在孩子之前。

【父母以溫和而堅定的態度，陪伴孩子面對自然或合理的結果】

說再見之前，孩子從自己的背包拿出了一根香蕉，想要交給媽媽，我問孩子：「這是你要吃的？還是媽媽要吃的？」孩子說是他去動物園要吃的，我說：「你要吃的要收進自己的背包裡」，孩子聰明的眼睛轉呀轉，先是放進自己的口袋，然後又拿出來，拉開媽媽的背包放了進去。

我對媽媽說：「看來孩子放了顆『地雷』在妳背包裡喔！」孩子對我笑著。我也讓媽媽理解，下午就不需要因為香蕉而和孩子爭執囉！

要改變孩子的錯誤目標，以及延伸的不良行為，並非一朝一夕就可以達成的，它需要的是親師生三方共同的「合夥協力」。今天將近一小時的過程，對孩子和媽媽都是一次全新的生命經驗，「父母以溫和而堅定的態度，陪伴孩子面對自然或合理的結果」，並不是一句口號，而是以我們的智慧，引領孩子在性格與生命上，可以更加自立、更加共好。

什麼是錯誤目標？

在我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》當中，對於「錯誤目標」有基礎的介紹：

《面對孩子的挑戰》一書作者、也是阿德勒的弟子德瑞克斯（Rudolf Dreikurs），則是歸納出孩子行為的四個「錯誤目標」，我們將其整理為：過度關注、權力鬥爭、破壞報復、無能放棄。

一、過度關注：每個孩子都需要被關注，但同時孩子也在練習著自主與獨立，追求過度關注的孩子，往往會認為身邊所有的人，都必須即時滿足自己的需要（不見得是真實需求），如果需要未被滿足，容易藉由「一哭、二鬧、三耍賴」的方式獲得關注。

二、權力鬥爭：孩子在練習自主與獨立的過程中，需要有做決定的權力，如果生活的大小事都是由父母一手掌控，孩子就容易和父母進行權力鬥爭，在吃喝拉撒睡等議題上，採取不合作的姿態，證明自己擁有權力。

三、破壞報復：若孩子長期無法擁有在生活上作主的權力，就容易追求破壞報復的目標，踩著父母的痛點，重覆著讓父母惱怒的行為，甚至用自己的身體和健康做為籌碼來要脅父母，最終兩敗俱傷。

四、無能放棄：如果孩子試過了所有的方法，仍無法得到該有的能力、價值、權力和愛，或是父母過度照顧、過度放縱，那麼孩子就容易呈現無能放棄的樣貌，對於所有的人事物都不感興趣，往否定自己的方向發展。

【錯誤目標所延伸的不良行為】

阿德勒認為：「人的行為是目標導向的」。

雖然我們稱其為「錯誤目標」，卻不是從「對／錯」的二分法來評判，而是由於錯誤目標所延伸的不良行為，對於關係或群體會造成負面的影響，同時對於個體的性格和社會情懷有著負向的發展，因此以「錯誤目標」命名。

從錯誤目標所延伸的不良行為有千百種，因此我常建議父母，不要被孩子的不良行為給困住，或只是想要改變孩子的行為。而是要看懂孩子正陷在怎麼樣的錯誤目標當中？不要問孩子「為什麼」，而是要瞭解孩子「為了什麼」需要自我設定如此的錯誤目標？

要如何判斷孩子陷在哪一個錯誤目標裡？則可以從父母的感受，以及孩子對於父母反應的回應來理解。

一、過度關注：父母覺得孩子很煩人，而孩子的惱人行為會在父母回應後停止。

二、權力鬥爭：父母覺得孩子惹自己生氣，而孩子的惱人行為在父母回應後停止一段時間又故態復萌。

三、破壞報復：父母覺得孩子讓自己難過傷心，而孩子的惱人行為在父母回應後變本加厲。

四、無能放棄：父母覺得對孩子絕望了，而孩子的惱人行為重覆出現，同時也挫敗著孩子自己。

【不良行為的回應方式】

在面對上述錯誤目標所延伸的不良行為時，父母往往是這四種方式回應：

一、兩手一攤、無能為力：「我也不知道孩子為什麼要這樣呀！」、「我什麼方法都試過啦！」、「孩子就是不聽我的話，我有什麼辦法？」⋯⋯。這是屬於「忽略型｜無愛」，孩子會感受不到父母對他的愛（即使父母喊冤說自己有多愛孩子）。

二、逢迎拍馬、俯首稱臣：「別哭別哭，我來幫你⋯⋯」、「好好好，你想要我怎麼做呢？」、「這我來就好！」⋯⋯。這是屬於「放任型｜溺愛」，孩子只會愈來愈無法無天，往小霸王之路邁進。

三、抓狂暴怒、懾人心魄：「你是要怎樣！！！」、「哭什麼哭！有什麼好哭的！？」、「去面對牆壁站好！！！」、「再哭我打你喔！！！」⋯⋯。這是屬於「威權型｜錯愛」，孩子會往兩個極端發展，不是成為畏縮膽怯，就是成為情緒暴起暴落的控制狂。

四、變幻莫測、起伏不定：面對類似的行為或情境，因為自己的心情或生理狀況而不同，例如孩子哭的時候，心情好的時候說：「別哭別哭，我來幫你⋯⋯」，心情不好的時候則說：「哭什麼哭！有什麼好哭的！？」⋯⋯。這是屬於「不一致型｜錯愛」，孩子會無所適從，只好每次都要使用情緒工具，來測試父母今天的狀態為何。

以上的四種方式，經長期的實務觀察證明，不但無法改變不良行為（頂多只是讓孩子將行為枱面下），還會增強孩子的錯誤目標。

【對孩子的不良行為，父母該怎麼回應呢？】

首先我們得先接受「羅馬不是一天造成」的事實，也就是孩子會發展出錯誤目標和不良行為，是來自於長期的累積。父母千萬不能懷抱著「當下、立即、藥到病除」就能改變孩子不良行為的幻想。

因此在孩子不良行為發生的當下，父母「唯一」能做的，就是秉持「溫和而堅定的態度」，行為不動怒、不暴走、不抓狂、不隨孩子起舞，心理則不焦慮、不憐憫、不擔憂、不要檢討自己。

而在長期的親子關係，父母則要開始引導孩子發展「正向目標」，父母在家庭所要營造的，是提供下述的環境：

一、有能力：成長的能力

二、有價值：貢獻的價值

三、有權力：作主的權力

四、有人愛：無條件的愛

在我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》有介紹如何營造這四項正向目標，大家可以去參考喔！