【罵完孩子好愧疚?親子教養作家羅寶鴻:可以做這件事補救親子關係,讓孩子覺得自己被在乎、有價值】
衷心感謝未來Family電子週刊訪問羅老師,以下是這次訪談的內容:
…………
親子教養作家羅寶鴻兒子念大班時,他送兒子跟同學一起去上足球課。原本孩子上得很開心,有一天突然就不想去了,「為什麼不想踢了?你之前不是踢得很開心嗎?」兒子才說出因為之前搶球時被大哥哥撞倒受傷,因此感到很害怕,不想再踢足球了。
羅寶鴻選擇同理、接納孩子的情緒,「爸爸知道你害怕,害怕沒有關係,我會一直陪著你。」在羅寶鴻的鼓勵下,最後兒子鼓起勇氣開心的回到球場上踢球了。
羅寶鴻將他和兒子的故事,寫成繪本《爸爸,我不要踢足球!》,透過具體的情境,文末提供父母重要的教養觀念和心法,如何了解孩子內心真正的想法,同理和接納孩子。
*「這有什麼好怕的?」孩子只好壓抑自己的情緒
當羅寶鴻看著眼前的兒子,因為害怕而退卻,彷彿看到小時候的自己。小時候羅寶鴻和朋友一起玩,遇到排擠和霸凌,回家跟爸媽說,爸媽卻說:
「要玩就不要哭,要哭就不要玩!」
羅寶鴻只好選擇不要玩。但其實他的內心很受傷、委屈,沒有人理解他的情緒。
羅寶鴻指出,小時候害怕卻不被接納的經驗,造成他後來成長過程中很害怕人群,在人群裡總覺得不自在、不想說話,寧可一個人獨處;再者,也害怕人際關係出現衝突。長大後,羅寶鴻花了很多時間和力氣做改變,才變得不害怕人群。
羅寶鴻指出,當孩子感到害怕恐懼時,大人習慣用講道理的方式:「這有什麼好怕的?勇敢一點,快點去!」孩子為滿足大人的期待,只好壓抑自己的恐懼,表面上看起來好像沒事,但日後遇到事情,很容易選擇逃避或退縮、不去面對。
當受傷的大人變成父母後,看到孩子害怕時,「很容易挑起大人自己內心的種種情緒,甚至討厭眼前害怕的小孩,」結果又用以前自己被對待的方式來對孩子,「你怕什麼?有什麼好怕的?」
羅寶鴻指出,「如果爸媽可以接納孩子的情緒,當孩子感覺到自己被理解、被在乎,慢慢地孩子的內在也會愈來愈穩定,教養也就沒那麼難了。」
* 對孩子的愛不會寵壞小孩,少了規範才會
羅寶鴻投入蒙特梭利教育將近20年,隨著接觸的家長愈來愈多,羅寶鴻發現,一個大人的內在及其原生家庭都會影響這個大人的親子關係,於是深入研究正向教養和薩提爾模式,希望幫助家長也幫助自己。
羅寶鴻育有8歲的兒子,他花很多時間陪伴孩子,在日常的教養中落實蒙特梭利教育的理念,也融合正向教養與薩提爾模式,常在臉書上分享教養的心得。
羅寶鴻觀察,很多爸媽不知如何表達愛,習慣用講道理和指責的姿態,「你怎麼這麼不小心,媽媽不是跟你講過嗎?」明明大人是心疼孩子、在乎孩子,卻說出傷人的話。有感於此,羅寶鴻寫了繪本《媽媽,你還愛我嗎?》,希望親子共讀時,能夠傳遞彼此內心的愛,改善親子關係。
有家長認為,太多的愛會寵壞小孩。羅寶鴻強調,「愛本身沒錯,問題在於如何表達愛的方式;給孩子愛與尊重,絕對不能少了自由與紀律。」
「蒙特梭利教育強調自由與紀律,好比硬幣的一體兩面,缺一不可,」羅寶鴻說。簡單來說,給孩子自由之前,必須先設立清楚規範;給孩子自由但未設規範,或是只規範孩子卻不給任何自由,這些都會讓孩子產生偏差。
「自由必須建立在合理的限制之上,教孩子學會尊重自己、尊重別人、尊重環境。」例如,在《媽媽,你還愛我嗎?》書中,孩子亂畫牆壁,出現不尊重環境的行為時,大人當下必須提醒他,適時制止孩子的不當行為。
* 在家裡貼海報,提醒自己多說「正向語言」
孩子為什麼會出現不當行為呢?羅寶鴻表示,通常是因為孩子內心「歸屬感」與「價值感」不足,想要吸引大人的關愛、關注。羅寶鴻不諱言,孩子出現不當行為的當下,爸媽管教孩子的難度很高,「需要高超的話術和很安定的內在。」
他建議爸媽兩件事,「第一,當下能好好說,就好好說。第二,如果不能好好說,要罵就罵兩句就好。」
羅寶鴻在家裡的飯廳貼了一張大字報,上面寫著「正向的語言:肯定句、鼓勵句、關懷句、禮貌句、詢問句,負向的語言:命令句、責備句、質問句、否定句、威脅句」,提醒自己多說正向語言。
「爸媽如果都和孩子說負向的語言,長期下來孩子的歸屬感和價值感愈來愈低,覺得自己不被在乎、不重要、沒價值,不是個好孩子,」羅寶鴻說。「當孩子能夠學會自愛、自重,他就能夠尊重別人、愛別人。」
羅寶鴻舉他和兒子的幾段對話為例,對孩子說正向語言,孩子立刻就會去做,效果明顯。
(一)吃早餐以前,孩子還沒照顧寵物:
✗:「你又忘記起床後要做什麼事了對不對?」(質問句)
○:「你知道起床之後要先做什麼嗎?」(詢問句)
(二)吃完早餐想要看iPad,但還沒寫作業:
✗:「寫完作業才可以看!」(命令句)
○:「寫完作業就可以看囉,加油!」(鼓勵句)
(三)客廳還沒整理,兒子想跟爸爸玩:
✗:「先整理好客廳,你看這麼亂!還沒整理好,我不跟你玩!」(命令句+責備句+威脅句)
○:「好喔!客廳整理乾淨就可以玩囉!」(鼓勵句)
* 每天睡前3件事,增溫親子關係
當父母的難免修練不夠,看孩子不乖罵了他,或是不自覺又說了些威脅句、命令句。羅寶鴻建議,爸媽落實「睡前3件事」,跟孩子說3件今天爸媽想要感謝他的事情,讓孩子在一天結束前獲得正向的回饋。
羅寶鴻強調,不一定要孩子今天表現得多棒、多優秀,才要謝謝他,有時孩子做到該做的事、負起應盡的本分和責任,爸媽也可以表達謝意。
「當我們願意去感謝孩子,孩子就會覺得他的努力被看見了,他是值得被愛的、有價值的。」相反地,當一個孩子很努力,但他總是被批評、指責、數落,沒有任何讚美,會削弱孩子的歸屬感和價值感。
羅寶鴻提醒,如果孩子這天被罵,更需要在睡前給些正向的回饋。例如:沒有收玩具,被媽媽罵快去收;爸媽可以這麼說:
「謝謝你今天被提醒以後,馬上去收玩具,很努力地想做個好孩子…」「謝謝你願意接受媽媽的提醒,謝謝你願意負責任地把東西收好。」
「每個人內心深層都希望自己變得更好,」羅寶鴻說,「爸媽若能每天做到睡前3件事,加上日常生活中儘量使用正向的語言,多說肯定句、鼓勵句、詢問句,孩子真的會進步!」
羅寶鴻不諱言,有時候他也會生氣、不想講睡前3件事,但講的當下,會意識到其實兒子一直很乖、很努力,對孩子的心會變得柔軟。
* 有情緒時別教養,快做「3A情緒急救」
「父母有情緒的時候,不要做教養,」羅寶鴻說,當親子有衝突或爸媽有情緒時,若忍不住罵小孩,罵兩句就快閃,儘速對自己進行「3A情緒急救」。
羅寶鴻解釋,所謂「3A情緒急救」為覺察(Aware)、承認(Admit)、允許(Allow)自己的情緒,幫助自己靜心。
例如:剛罵完小孩,你可以深呼吸,覺察自己身體以及內心的感受,並且去命名這些情緒。若是感到愧疚,就告訴自己「我承認自己的愧疚」,深呼吸告訴自己「我允許自己的愧疚,我願意陪伴感覺到愧疚的自己。」
「當情緒被語言辨識、命名出來後,大腦皮層的前額葉就能夠執行調節情緒的工作,這個情緒就可以被釋放,」羅寶鴻說:「看起來不難,但執行起來不容易!只能不斷的練習。」為人父母,就是持續不輟的修練啊!
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
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(長文,注意😝)(Yumi活得好好的也請別亂講話🙄)
日前發了和Yumi吵架的影片,不少團友發現Yumi是否走路怪怪的?也有很多人提出毛孩吃便便的可能原因~
今天就來統一說明吧!
Yumi天生脊椎大S型畸形,所以身體是歪的,走路或跑步甚至許多動作、姿勢也和一般毛孩不同。
吃便便的原因:除了脊椎問題,Yumi天生心臟有一心室流管閉鎖不全(正確名詞不記得了~醫生說是心臟中有一管道應在出生後幾個月內就會自體閉鎖,但Yumi沒有)。她八個月大時我就曾和幾位女士一起出錢幫她手術。手術後她就由其中一位富太太收養。
富太太給Yumi吃飯是採任食制又教不會她定點上廁所,但由於富太太一開始心疼她小小年紀就撐過那麼大一個手術所以寵她。寵到後來寵壞了,壞習慣一堆且又隨地大小便就會打她。打到Yumi怕了也不解自己到底哪裡錯了,索性一大完便便就回頭吃掉。吃便便後富太太就不准Yumi再喝水(因為會污染水碗,太太家另一隻寶貝會喝到),然後還抓Yumi去刷牙,刷到流血……(這些都是那位富太太親自對我說的)
也因為彼此間的惡性循環,Yumi壞習慣更多了、脾氣更古怪了,所以富太太常氣到不養了就丟回原來的寵物店,寵物店再幫Yumi找送養、試養,然後結果都是……而Yumi就更畏縮、更彆扭了。
後來我發現這事了,決定收養她(是富太太幾次拜託我收養又幾次反悔後又對我亂誣告,老娘花了六萬塊打官司,而法官也寫長文判決幫我一一打臉她,本人又勝訴!)。
現在Yumi在我這裡恢復自信也超級親人,出門公關都她在負責🤣
壞習慣早早就幾乎全改掉了,但出門仍愛吠叫,可是也比以前好太多太多了。就只有吃便便……這是她故意的……
只要我忽略她太久,便便拖太久沒注意到幫她收,她就會故意吃點讓我發現😑
所以這已經不是什麼健康的原因了,而是欠揍的孩子故意抗議媽媽的任性啦!
Yumi的故事很多~我們彼此間的愛沒比和其他孩子的少。但因為她老搞一些好笑又好氣的手段和媽媽鬥智,所以我們倆母女的相處模式就是這樣~她搗蛋,媽媽碎唸😩
至於當初不送養決定收編她是因為~雖然收編她時她才三歲左右,但Yumi天生有許多缺陷,隨時可能癱瘓或心臟可能忽然衰弱,怕送養了很快出問題,她又被嫌棄(畢竟收編她前她過了兩年到處試養退養、處處被嫌棄的日子……),又因為更早前收養Phoebe時Yumi其實是同一批等家的孩子……Phoebe在我這裡幸福了兩年,而Yumi卻也辛苦了兩年……
所以我決定~已經投入救援,對病犬貓經驗算豐富的自己承擔起這孩子的未來,不論這未來多長或多短(沒想到這孩子還真給我好好的活著那麼多年吶😂)。
每個孩子只要有愛和細心的照顧都會變得很可愛、漂亮,孩子們回饋給我們的更是許多難以言喻的真心與感情(即使常常氣得媽媽想揍她小屁股🤣)
#不是不愛米克斯而是視自己時間空間無法提供米克斯的需求
#出門一定要牽繩背包或推車
#我們是在大樓自家樓層通道才放繩
#Yumiko
#臭小妞
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【#好文重温】親子關係中的情緒勒索
以威力或利誘來企圖掌控對方,迫使他順從你,達到你的目的。最後勒索者與被勒索者,都形成了一種「病態性共同依賴」。可那是變質的愛,甚至並不是愛……
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真心欣賞陳美齡,不是因為其歌星背景、社會地位、政治立場、高等學歷,更不是因為她把三個兒子送入了史丹福,而是無論在書中看到的或親自接觸的她,都是一位母親對孩子滿滿的愛與陪伴。最近她接受內地網媒訪問,談到「家長絕不能做的10件事!」發人深省,短短幾日,已錄得逾700萬次瀏覽。
61歲的她分享這些年身體力行的育兒秘笈:1)不要和別人家孩子比較;2)不要用物質獎勵孩子;3)不要制定每天的時刻表;4)不要給孩子報課外班;5)不要替孩子做選擇;6)不要反對高中談戀愛;7)不要打罵孩子;8)不要對孩子撒謊;9)不要因為工作忽略孩子;10)孩子發問時,永遠不要讓孩子「等一等」。
以上十點,說簡單也簡單,說難也難!然而,試問又有多少父母能像陳美齡般說到做到?尤其當中的第二點「不要用物質獎勵孩子」及第五點「不要替孩子做選擇」,都變成父母日常。像早前荃灣新盤海之戀以$16,000呎開售,竟逾六成為年輕買家,有因成績欠佳而在廈門讀書的23歲男生,豪言將買下約千萬單位,由母親付首期及供款,「其實我都唔係好清楚,全部都係媽咪做決定。買得呢度,都唔差嗰一、二百萬。」
現代父母都習慣用愛與金錢,在親子相處中不知不覺進行了「情緒勒索」,「如果你唔XXX,我就會XXX。」或者「如果你XXX,我就獎你XXX。」這種說話的模式,是否似曾相識?這就像心理治療學家Susan Forward (2004) 所指的 “Emotional blackmail”,「以威力或利誘來企圖掌控對方,迫使他順從你,達到你的目的。」最後勒索者與被勒索者,都形成了一種「病態性共同依賴」。可那是變質的愛,甚至並不是愛。
每個孩子都該是父母心目中的天使,只是寵愛與寵壞,往往只一線之差。孩子可以寵,但不能寵壞,寵得把一切視為理所當然,或者寵得只有害怕與順從。
#鄧明儀 #陳美齡 #家長絕不能做的10件事 #親子 #親子專欄 #親子教育
0 3歲給對愛就不怕寵壞 pdf 在 I AM SINSIN Youtube 的精選貼文
我其實很常買書
近期比較常用電子書
因為電子書真是走到哪看到哪,
但是滿傷眼睛是真的,
盡量還是少用手機比較好 。
真實觸摸的書本的紙質還是令人心動一點,
特別喜歡文新書的味道,覺得書很香呀~
平常什麼都看,也喜歡看國外的翻譯小說
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下次再來推薦連載的國外翻譯小說吧~
王瀟 https://reurl.cc/Lyoq4
育兒書
兩本是目前覺得最輕鬆好懂的書
沒有時間或是不喜歡字太多的媽媽可以參考❤️
✔️0~3歲給對愛就不怕寵壞
✔️3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話
本書由日本兒童心理權威名醫明橋大二撰寫,內容重視孩子的心靈發展,
關懷心靈發展,鼓勵孩子發展成為一個有自信且樂觀的個性真的很重要 ,0~3歲最重要的心靈成長期,人格養成的關鍵時刻我們一定要讓他們找到自我肯定感,活得有自信將來才有面對困境的勇氣。
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