關於 2002世界盃韓國裁判 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

結果晚上沒取消，一樣看機機見

給大家看一個好笑的世足文章哈哈哈

《不負責任評論俄羅斯世界盃：一日球迷指南》
四年一度的世界杯，繼續貢獻負能量的一日球迷指南，秉持嘴賤的性格，獻給每一位想打嘴炮的一日球迷，絕不客觀，心臟不好勿入。

(1) 德國隊：整支隊的人物設定是「歐洲男模」。十個德國球迷有九個都會告訴你：「我從卡恩開始愛上德國」，就是不肯承認自己愛的就是歐洲男模隊的肉體，德國從教練帥到球員，本屆德國有「德國陳冠希」厄齊爾，連「養傷型偶像」的羅伊斯都能打比賽，雖然看不出這些奶油小生跟卡恩這種粗獷大叔有個半毛錢關係，但總之德國隊就是能被多數女球迷包容，她們能包容永遠不知道射哪邊的「吉祥物型前鋒」戈麥茲，也能包容以各種方式挖鼻屎與吃鼻屎的勒夫教練——不過面對這些一日盲粉，只需要問他們：「還記得上一次德軍進入俄羅斯的下場嗎？」。

(2) 法國隊：整支隊的人物設定是「土豪屁孩」。法國隊是青春無敵的代表，有「電眼帥哥」格列茲曼、有百元洗剪吹理髮店VIP的博格巴等兩位以上的巨星，前者每天花3小時在YOUTUBE找尋進球慶祝舞蹈，後者每天花3小時尋找惡搞頭髮哪家潮，當然法國隊二戰以後依舊保持便靠自己人打不贏戰爭的傳統，格列茲曼是德國混血葡萄牙，博格巴則是幾內亞，特別講血統是因為怕如果不說，一日球迷會以爲看到非洲隊；法國隊雖然擁有本屆最土豪的身價，整隊高達14億歐元，大概相當於中華民國體育署將近10年的總預算——但是看法國隊的比賽就像土豪屁孩在夜店開香檳，整隊一陣浪射之後就突然斷片失憶，然後就沒有然後了。

(3) 巴西隊：巴西隊秉信天下武功唯快不破，常常以各種花式快速過人，典型球員就是2.22億歐元創下足壇史上最高轉會費的內馬爾，2.22億歐是什麼概念？大概是中華民國還能捐給海地蓋兩個45億的電廠，陣中還有長得像胖虎的卡塞米羅，以及傳說中「三個馬塞洛防不住一個馬塞洛」的馬塞洛，但自從上屆巴西世界盃被德國隊打了一個7:1——巴西隊似乎想告訴大家，人生勝利組也有能讓大家吐嘲的一刻。

(4) 西班牙隊：西班牙的技能是讓對手哭喊著「我想踢球」，整支隊永遠場上能花式導球的讓對手摸不到球，不過最屌的是西班牙在開賽前炒了自己的主教練，成為史上第一支讓主教練連球都摸不到的球隊，西班牙陣中有一位長相很抽象的前鋒科斯塔，拉低顏值的能力足以讓西班牙與歐洲男模隊的稱號無緣，由於中場有「養老型中場」伊涅斯塔、後防專業領紅牌的「廢人型後衛」拉莫斯，加上後衛拉皮克善於講幹話——所以防守上只能為門將德赫亞獻上一曲「我等著你回來」。

(5) 阿根廷：整支隊的天賦是「沒有下限」。記得他們有全世界最好的球王梅西，也記得阿根廷一日球迷的日常作息是這樣的：前20分鐘亢奮激情，後70分鐘會開始陷入憂鬱，賽後單曲循環一首《阿根廷別為我哭泣》，因為球王梅西固然能給阿根廷一個世界，但是阿根廷足協給梅西的卻是沒有極限，阿根廷足協試過幫足球員訂累死人的紅眼班機、試過把球員送去有生命危險的地方踢友誼賽、試過俄羅斯世界盃前教球員如何約炮，就是不肯帶球員好好踢球——阿根廷足協讓球王梅西還有動力踢球的唯一原因，就是全世界只剩下阿根廷球衣能在視覺上拉長梅西的身高。

(6) 英格蘭：整支隊提倡的是「佛系足球」。曾經有一位身患絕症的孩子看完英格蘭的比賽，開心的表示：「原來我的身體不是最糟糕的」，英格蘭隊總能讓你同情他，現在作為一日的英格蘭球迷只需要假裝感嘆的說：「我們曾經有過貝克漢、歐文」，畢竟英格蘭無論長相與實力都朝著佛系的方向發展，英格蘭只剩下帥氣的球星凱恩坐鎮，而且整支英格蘭卻仍踢著「佛系足球」，比如英格蘭主教練一口氣帶了九個後衛，象徵著「英格蘭不期不待」，又比如英格蘭還帶了一位腦包前鋒維爾貝克，象徵著「對手都沒有傷害」——總之英格蘭就是如此佛系，如果他們奪冠了，請相信生命充滿希望。

(7) 比利時：整支隊已將「內鬨」的技能點滿。法國、荷蘭在世界盃歷史上是以內鬨而聞名，比利時隊已經青出於藍，因為隊友裡同時有法國人和荷蘭人關，這一隊裡面有嗆主教練的、有打主教練的、有嗆隊友太廢的、有嗆說自己要退出國家隊的，看團隊內鬨的情節當然不能少了隊友睡嫂夫人的高潮，只要當比利時門將庫爾圖瓦跟中場核心德布勞內同時在場上時，大家都可以注意德布勞內的頭頂是不是綠綠的——比利時雖坐擁豪華陣容的比利時卻只能虐菜，照這個內鬨的情況，可能打到一半還要吵今年吃南部粽還是北部粽。

(8) 葡萄牙：整支隊的人物設定是「足壇老殭屍」。葡萄牙剛拿到歐洲盃足球賽冠軍，靠的就是一句話：「打不死的使我更強大」，看葡萄牙比賽就是一種我想要虐你個7:0，然後他就硬生生把你拖入平局，隨著葡萄牙已經年華老去，只能期待關鍵時刻靠巨星C羅，即使C羅每天的訓練是20分鍾抹髮膠、10分鐘暖身、50分鐘練習倒掛金鉤、10分鐘收操——還是令無數腦粉忍不住獻上一首詩：「春花秋月何時了？倒掛金鉤不能少，問君能有幾多愁，恰似C羅來罰任意球。」

(9) 克羅埃西亞：整支隊的人物設定是「小豬佩奇」。看克羅埃西亞的比賽就是看著各種「神奇」滿場飛，比如你很難想像為什麼一群球員要穿著桌布滿場跑，球衣甚至可以當窗簾，如果一打開主力名單：莫德里「奇」、科瓦希「奇」、拉基蒂「奇」、曼祖基「奇」，從名字就透露出奇葩的味道，這些人明明各自都踢得很好，但是組合起來就像把IPHONE裡面裝安卓系統一樣不搭——克羅埃西亞球員的技術華麗，適合單首循環一首鋼琴曲《克羅埃西亞狂想曲》，可惜這幫人都是彈鋼琴的，沒有抬鋼琴的。

(10) 哥倫比亞：整支隊的技能是「用生命踢球」，因為別人國家隊玩得是球，哥倫比亞球員玩的是命，據不完全統計1993年後哥倫比亞被毒梟槍殺的足球運動員高達32位，在生命威脅下，哥倫比亞也誕生出J羅、法爾考這等球星——看哥倫比亞踢球很像看癮君子嗑多了拿機關槍浪射，雖然飄逸，但也能進。

(11) 俄羅斯：整支隊的人物設定是「戰鬥大丈夫」。世界上可怕的俄羅斯球迷，世界上更可怕的是俄羅斯隊的戰績，但最可怕的卻是讓俄羅斯球迷看到俄羅斯隊的戰績。所以不要小看戰鬥民族，在2016年歐洲盃曾經試過200俄羅斯人屌打2000位英格蘭足球流氓的紀錄，而且俄羅斯人表示：「英國人打架喜歡用椅子跟酒瓶，我們只喜歡用拳頭」，俄羅斯隊似乎連名字都像是能戰鬥的大丈夫，切里舍「夫」、斯洛莫「夫」、庫德里亞紹「夫」——這種主場戰鬥氣勢等於加了兩打buff。

(12) 沙烏地阿拉伯：本屆世足的「魚腩1號隊」。沙烏地阿拉伯可能是全世界最敢花錢的球隊，沙烏地阿拉伯在賽前花費鉅額捐款將球員，拜託歐洲二流職業隊收留沙烏地阿拉伯的三流球員當陪練，如今的沙烏地阿拉伯足球像是看著直播主拿真金白銀刷禮物的火山孝子，在足壇「抖內」的路上一騎絕塵——但是，沙烏地阿拉伯醒醒吧，還記得2002年夏天的8:0慘案嗎？。

(13) 埃及：整支隊只靠「一條大腿」。埃及隊只能抱大腿，那條腿就是「埃及劉德華」的薩拉赫，這位埃及前鋒證明了「人品好，球運就會好」，曾經有富豪球迷想要贈送他一套奢華的別墅，薩拉赫不僅拒絕而且化身「埃及館長」，要求富豪們：「應該把錢捐給需要的人」、曾經有搶劫犯洗劫了他爸媽，薩拉赫不但拒絕起訴，反而主動幫忙這位搶劫犯找工作，結果薩拉赫曾經在總統大選中獲得100萬票，可是….幹，這傢伙根本沒參選啊——據不負責任統計，本屆世足有87%的後衛呼籲要將薩拉赫送進總統府，因為只有這樣能阻止他進球。

(14) 烏拉圭：整支隊點滿「生吞活剝」的技能。烏拉圭球員曾經以為足球是用牙齒踢，於是神明送了球星蘇亞雷斯給烏拉圭，屢次咬人的蘇亞雷斯在上一屆世界盃以咬傷義大利後衛而聞名，但是由於本屆國際足聯直接將「禁止咬人」列為規則（史稱「蘇亞雷斯生吞義大利人條款」），烏拉圭功力也大幅退縮——畢竟不能咬人的蘇亞雷斯，還是蘇亞雷斯嗎？

(15) 摩洛哥：整支隊的人物設定是「魯蛇逆襲」，如果幫魯蛇開一個收容所，摩洛哥應該足壇最大間，專門搜集一些雙重國籍的妖孽，比如隊上最大巨星的貝納蒂亞原本是法國人，另一位球星齊耶赫則是荷蘭人，齊耶赫由於曾經被荷蘭隊當備胎，就憤而投向摩洛哥，結果荷蘭隊本屆反而無緣世界盃，這故事告訴我們談戀愛千萬不要把看似魯蛇的人當備胎，他可能有一天能帶你飛上天，不過看摩洛哥比賽心臟還是要大顆一點——畢竟，把全世界最會內鬨的法國人跟荷蘭人關在一起從來就不是好事。

(16) 伊朗：整支隊罹患「極致衰小症候群」，伊朗國家隊仍是本屆球賽開始前最衰小的球隊，伊朗國家隊歷年來經歷被總統排擠、國家不給錢的局面，結果本屆又因為美國的經濟制裁，導致NIKE說不提供足球鞋，這讓「伊朗梅西」阿兹蒙也感到伊朗沒戲——只能說即便美國這屆不參加世界盃，也是能出來刷存在感呢！

(17) 澳洲：整支隊點滿「虐菜無敵」的技能，澳洲曾經的成功經驗告訴我們：「打不贏，就加入他」，澳洲曾經屬於大洋洲足聯，經過努力後終於加入亞洲足聯，從此就開啟了虐菜入世足之路，但是澳洲本屆世界盃就像找老掉牙的偶像天團出來唱「我難過」一樣。這裡出個數學題：澳洲最大牌的球星卡希爾今年是參加生涯的四屆世界盃，第一屆時他已經27歲了…..請問卡希爾今年幾歲？

(18) 秘魯：整支隊踢的是「神秘足球」，秘魯足球隊多數你都不需要名字，秘魯玩得就是神秘，隊長格雷羅因為藥檢出可卡因說：「因為喝茶導致」，這種神秘的茶大概只有秘魯有，秘魯也是號稱整屆世足最認真使用薩滿巫師的足球隊，秘魯在晉級世界盃的最後一戰啟用薩滿巫師作法之後，直接導致對手接連發生：飛機延誤、大巴晚點、球員水土不服、酒店晚上爆射煙火，我就問你怕不怕?——足球永遠這麼圓，秘魯踢的就是這麼玄。

(19) 丹麥：整支隊的人物設定是「童話少女心」，丹麥是個勇於實現童話的國家，即使在足球場上也是，如果丹麥隊想在世界盃創造童話，那埃里克森踢起球來就像是童話裡的王子，不過由於丹麥人的明星前鋒本特納遺憾受傷，結果丹麥人害怕王子沒了白龍馬，竟然想發起投票呼籲延後世界盃——你說丹麥人是不是比童話還天真呢？

(20) 冰島：整支隊的指定飲料是「熱血」，你只需要記得國家人口僅有三十三萬人，差不多跟新北市三重區的人口一樣多，而且球隊教練兼職是牙醫，門將要兼職是電影導演，搞得好像這個國家有空踢球的幾乎只剩下這23位球員，但是他們硬生生殺入世界盃，還曾經怒爆英格蘭，因此看到冰島足球——三重流氓會流淚，中華男足會羞愧。

(21) 奈及利亞：奈及利亞的特色在於「球衣很潮」，為了撈錢，奈及利亞足協創作了本屆最潮球衣，雖然奈及利亞是一隻用跑步能跑死你的球隊，隊上有位球星穆薩，跑速達到9.86m/s的恐怖紀錄，快能跟奧運短跑金牌博爾特能拼一下，不過要擊敗他們也並不難——只要比賽時告訴他們，獎金都被足協幹走了，奈及利亞球員就立刻會停下腳步。

(22) 瑞士：整隊的人物設定是「積分童子」， 2006年世界盃四戰零失球，十六強出局，2016年歐洲盃三戰不敗，十六強出局，這次世界盃預選賽九勝一負，恐怕又要一跪，瑞士隊始終善於前戲，卻沒有高潮——就像瑞士球星哲馬伊利的前妻曾說過的：「床上功夫真的不行」。

(23) 哥斯大黎加：整支隊的人物設定是「一打保險套」，所謂弱隊出門神，看哥斯大黎加只需要記得門將納瓦斯，哥斯大黎加的比賽你可能會看到隔天頭條是「納瓦斯完封比賽」、「納瓦斯飛身救險」——堪比中南美杜雷斯廣告代言人，代言廣告詞是：「射不進的，都在外面」。

(24) 塞爾維亞：整隊的人物設定「一幫麻匪」，塞爾維亞隊的比賽中，就是看著其他隊的前鋒吃著火鍋，唱著歌，把球帶到塞爾維亞的半場，然後球就被塞爾維亞斷了。如果塞爾維亞是一幫麻匪，那球星馬蒂奇就是他們的張麻子——問題是他們有時間等球再飛一會兒嗎？。

(25) 墨西哥：整支隊點的技能是「浪射不停」，最大牌的球星是外號「小豌豆」埃爾南德斯，最近川普說要蓋一堵牆擋住墨西哥人，可能有刺激到墨西哥人，導致這幫墨西哥人整個世界盃預選賽一陣浪射，直接淘汰掉美國，所以若要惹火墨西哥，只要在墨西哥隊面前擺出人牆，埃爾南德斯這幫墨西哥人未必能贏的了你，但可以射的你滿臉都是。

(26) 瑞典：整支隊的人物設定是「一群直男」，瑞典隊擁有跟多數直男一樣破壞情趣的能力，不僅在世足資格賽時淘汰了無數女球迷心醉的義大利隊，而且本屆世界盃還不帶上外號「瑞典幹話王」的足壇巨星伊布，讓世界盃少了很多幽默，就像伊布說的幹話一樣：「沒有我的世界盃，不算世界盃」。

(27) 韓國：整支隊的人物設定是「持續贖罪」，自從2002年世界盃韓國人利用裁判搞黑哨後，韓國人隊就持續在贖罪的路上繼續邁進，數一數當年被韓國隊賤到球隊，都相繼奪冠：義大利是2006年世界盃冠軍、西班牙是2010年世界盃冠軍、葡萄牙是2016年歐洲盃冠軍，所謂惡有惡報，所以本屆世界盃的看點，韓國歐爸繼續想為了免兵役奮戰足球場，而老天繼續給這幫泡菜們一張死亡籤運。

(28) 巴拿馬：整支隊的人物設定是「魚腩隊2號」，雖然中華民國曾經跟巴拿馬有些交情，但巴拿馬的實力之弱，用簡單計算即可得出，本屆世界盃巴拿馬身價最低，僅有1500萬歐元，因此可以推算出：一個內馬爾等於13支巴拿馬隊、一個梅西等於12支巴拿馬隊、一個C羅等於7支巴拿馬隊——喔對了，巴拿馬在2017年跟中華民國斷交之前，我大台灣還曾經金援過巴拿馬290萬美元，也就是說…我們貢獻了六分之一的巴拿馬國家隊！

(29) 突尼西亞：突尼西亞陣容的容錯率跟紋身師傅一樣低，本隊最大的看點在於全隊最大咖的球星貝納盧安到底為何要在脖子紋上「姚漢」兩個中文字？江湖傳說當年他是想要紋的是「好漢」，這故事告訴我們：千萬別得罪紋身師傅，而且球場上犯傻就跟紋身師傅紋錯字一樣悲劇。

(30) 波蘭：整支隊以「空擋很大」而聞名，如果跨年時要穿過人群，請朝波蘭球員的方向走，通常他們那裡「空擋」都夠大，這種10場比賽能丟14顆球的防守能力，可能連掃地機器人都防不住，不過好險，他們有一位進攻巨星萊萬多夫斯基，根據不負責任調查，百分之87的德國人可以為了萊萬多夫斯基加入德國隊，再入侵一次波蘭。

(31) 塞內加爾：整支隊的人物設定是「魚腩隊3號」，塞內加爾有非洲紙老虎之稱，賽前被盧森堡比賽慘遭逼平，盧森堡的足球隊總身價只有3萬歐元，全國人口只有50萬人，這導致塞內加爾賽前急需的是最好的心理醫生。

(32) 日本：整支隊點滿的技能是「毀童年」，無數足球迷的童年是以漫畫
《足球小將翼》開始，雖然漫畫裡的大空翼各種屌打對手，但現實裡無論香川真司、本田圭佑、岡崎慎司，都還不是一個大空翼，導致連日本人都自稱「史上最弱日本隊」來累積人品，抱持這種心態看日本隊，童年的記憶才會美好。

(33) 中華男足：整支隊的人物設定是「鄉民」，每年世界盃台灣人始終只能跟鄉民進來看熱鬧，畢竟歷任政府在無數振興台灣足球的幹話口號之後，中華男足面對世界盃，仍然是「敵人虐我千百遍，我對足球如初戀」，本屆連長期敲詐我們的斷交國巴拿馬都入圍了，給中華男足的最大啟示是原來我們金援給邦交國的錢，足以換來一個世足資格。

*以上純屬各隊分析，如果要參考來運動彩券下注，奉勸投資有風險下注有賺有賠，如參考下注有所虧本.....關我屁事。
*以上純粹嘴砲，盡情享受足球吧。

嘴角開始上揚

《不負責任評論俄羅斯世界盃：一日球迷指南》
四年一度的世界杯，繼續貢獻負能量的一日球迷指南，秉持嘴賤的性格，獻給每一位想打嘴炮的一日球迷，絕不客觀，心臟不好勿入。

(1) 德國隊：整支隊的人物設定是「歐洲男模」。十個德國球迷有九個都會告訴你：「我從卡恩開始愛上德國」，就是不肯承認自己愛的就是歐洲男模隊的肉體，德國從教練帥到球員，本屆德國有「德國陳冠希」厄齊爾，連「養傷型偶像」的羅伊斯都能打比賽，雖然看不出這些奶油小生跟卡恩這種粗獷大叔有個半毛錢關係，但總之德國隊就是能被多數女球迷包容，她們能包容永遠不知道射哪邊的「吉祥物型前鋒」戈麥茲，也能包容以各種方式挖鼻屎與吃鼻屎的勒夫教練——不過面對這些一日盲粉，只需要問他們：「還記得上一次德軍進入俄羅斯的下場嗎？」。

(2) 法國隊：整支隊的人物設定是「土豪屁孩」。法國隊是青春無敵的代表，有「電眼帥哥」格列茲曼、有百元洗剪吹理髮店VIP的博格巴等兩位以上的巨星，前者每天花3小時在YOUTUBE找尋進球慶祝舞蹈，後者每天花3小時尋找惡搞頭髮哪家潮，當然法國隊二戰以後依舊保持便靠自己人打不贏戰爭的傳統，格列茲曼是德國混血葡萄牙，博格巴則是幾內亞，特別講血統是因為怕如果不說，一日球迷會以爲看到非洲隊；法國隊雖然擁有本屆最土豪的身價，整隊高達14億歐元，大概相當於中華民國體育署將近10年的總預算——但是看法國隊的比賽就像土豪屁孩在夜店開香檳，整隊一陣浪射之後就突然斷片失憶，然後就沒有然後了。

(3) 巴西隊：巴西隊秉信天下武功唯快不破，常常以各種花式快速過人，典型球員就是2.22億歐元創下足壇史上最高轉會費的內馬爾，2.22億歐是什麼概念？大概是中華民國還能捐給海地蓋兩個45億的電廠，陣中還有長得像胖虎的卡塞米羅，以及傳說中「三個馬塞洛防不住一個馬塞洛」的馬塞洛，但自從上屆巴西世界盃被德國隊打了一個7:1——巴西隊似乎想告訴大家，人生勝利組也有能讓大家吐嘲的一刻。

(4) 西班牙隊：西班牙的技能是讓對手哭喊著「我想踢球」，整支隊永遠場上能花式導球的讓對手摸不到球，不過最屌的是西班牙在開賽前炒了自己的主教練，成為史上第一支讓主教練連球都摸不到的球隊，西班牙陣中有一位長相很抽象的前鋒科斯塔，拉低顏值的能力足以讓西班牙與歐洲男模隊的稱號無緣，由於中場有「養老型中場」伊涅斯塔、後防專業領紅牌的「廢人型後衛」拉莫斯，加上後衛拉皮克善於講幹話——所以防守上只能為門將德赫亞獻上一曲「我等著你回來」。

(5) 阿根廷：整支隊的天賦是「沒有下限」。記得他們有全世界最好的球王梅西，也記得阿根廷一日球迷的日常作息是這樣的：前20分鐘亢奮激情，後70分鐘會開始陷入憂鬱，賽後單曲循環一首《阿根廷別為我哭泣》，因為球王梅西固然能給阿根廷一個世界，但是阿根廷足協給梅西的卻是沒有極限，阿根廷足協試過幫足球員訂累死人的紅眼班機、試過把球員送去有生命危險的地方踢友誼賽、試過俄羅斯世界盃前教球員如何約炮，就是不肯帶球員好好踢球——阿根廷足協讓球王梅西還有動力踢球的唯一原因，就是全世界只剩下阿根廷球衣能在視覺上拉長梅西的身高。

(6) 英格蘭：整支隊提倡的是「佛系足球」。曾經有一位身患絕症的孩子看完英格蘭的比賽，開心的表示：「原來我的身體不是最糟糕的」，英格蘭隊總能讓你同情他，現在作為一日的英格蘭球迷只需要假裝感嘆的說：「我們曾經有過貝克漢、歐文」，畢竟英格蘭無論長相與實力都朝著佛系的方向發展，英格蘭只剩下帥氣的球星凱恩坐鎮，而且整支英格蘭卻仍踢著「佛系足球」，比如英格蘭主教練一口氣帶了九個後衛，象徵著「英格蘭不期不待」，又比如英格蘭還帶了一位腦包前鋒維爾貝克，象徵著「對手都沒有傷害」——總之英格蘭就是如此佛系，如果他們奪冠了，請相信生命充滿希望。

(7) 比利時：整支隊已將「內鬨」的技能點滿。法國、荷蘭在世界盃歷史上是以內鬨而聞名，比利時隊已經青出於藍，因為隊友裡同時有法國人和荷蘭人關，這一隊裡面有嗆主教練的、有打主教練的、有嗆隊友太廢的、有嗆說自己要退出國家隊的，看團隊內鬨的情節當然不能少了隊友睡嫂夫人的高潮，只要當比利時門將庫爾圖瓦跟中場核心德布勞內同時在場上時，大家都可以注意德布勞內的頭頂是不是綠綠的——比利時雖坐擁豪華陣容的比利時卻只能虐菜，照這個內鬨的情況，可能打到一半還要吵今年吃南部粽還是北部粽。

(8) 葡萄牙：整支隊的人物設定是「足壇老殭屍」。葡萄牙剛拿到歐洲盃足球賽冠軍，靠的就是一句話：「打不死的使我更強大」，看葡萄牙比賽就是一種我想要虐你個7:0，然後他就硬生生把你拖入平局，隨著葡萄牙已經年華老去，只能期待關鍵時刻靠巨星C羅，即使C羅每天的訓練是20分鍾抹髮膠、10分鐘暖身、50分鐘練習倒掛金鉤、10分鐘收操——還是令無數腦粉忍不住獻上一首詩：「春花秋月何時了？倒掛金鉤不能少，問君能有幾多愁，恰似C羅來罰任意球。」

(9) 克羅埃西亞：整支隊的人物設定是「小豬佩奇」。看克羅埃西亞的比賽就是看著各種「神奇」滿場飛，比如你很難想像為什麼一群球員要穿著桌布滿場跑，球衣甚至可以當窗簾，如果一打開主力名單：莫德里「奇」、科瓦希「奇」、拉基蒂「奇」、曼祖基「奇」，從名字就透露出奇葩的味道，這些人明明各自都踢得很好，但是組合起來就像把IPHONE裡面裝安卓系統一樣不搭——克羅埃西亞球員的技術華麗，適合單首循環一首鋼琴曲《克羅埃西亞狂想曲》，可惜這幫人都是彈鋼琴的，沒有抬鋼琴的。

(10) 哥倫比亞：整支隊的技能是「用生命踢球」，因為別人國家隊玩得是球，哥倫比亞球員玩的是命，據不完全統計1993年後哥倫比亞被毒梟槍殺的足球運動員高達32位，在生命威脅下，哥倫比亞也誕生出J羅、法爾考這等球星——看哥倫比亞踢球很像看癮君子嗑多了拿機關槍浪射，雖然飄逸，但也能進。

(11) 俄羅斯：整支隊的人物設定是「戰鬥大丈夫」。世界上可怕的俄羅斯球迷，世界上更可怕的是俄羅斯隊的戰績，但最可怕的卻是讓俄羅斯球迷看到俄羅斯隊的戰績。所以不要小看戰鬥民族，在2016年歐洲盃曾經試過200俄羅斯人屌打2000位英格蘭足球流氓的紀錄，而且俄羅斯人表示：「英國人打架喜歡用椅子跟酒瓶，我們只喜歡用拳頭」，俄羅斯隊似乎連名字都像是能戰鬥的大丈夫，切里舍「夫」、斯洛莫「夫」、庫德里亞紹「夫」——這種主場戰鬥氣勢等於加了兩打buff。

(12) 沙烏地阿拉伯：本屆世足的「魚腩1號隊」。沙烏地阿拉伯可能是全世界最敢花錢的球隊，沙烏地阿拉伯在賽前花費鉅額捐款將球員，拜託歐洲二流職業隊收留沙烏地阿拉伯的三流球員當陪練，如今的沙烏地阿拉伯足球像是看著直播主拿真金白銀刷禮物的火山孝子，在足壇「抖內」的路上一騎絕塵——但是，沙烏地阿拉伯醒醒吧，還記得2002年夏天的8:0慘案嗎？。

(13) 埃及：整支隊只靠「一條大腿」。埃及隊只能抱大腿，那條腿就是「埃及劉德華」的薩拉赫，這位埃及前鋒證明了「人品好，球運就會好」，曾經有富豪球迷想要贈送他一套奢華的別墅，薩拉赫不僅拒絕而且化身「埃及館長」，要求富豪們：「應該把錢捐給需要的人」、曾經有搶劫犯洗劫了他爸媽，薩拉赫不但拒絕起訴，反而主動幫忙這位搶劫犯找工作，結果薩拉赫曾經在總統大選中獲得100萬票，可是….幹，這傢伙根本沒參選啊——據不負責任統計，本屆世足有87%的後衛呼籲要將薩拉赫送進總統府，因為只有這樣能阻止他進球。

(14) 烏拉圭：整支隊點滿「生吞活剝」的技能。烏拉圭球員曾經以為足球是用牙齒踢，於是神明送了球星蘇亞雷斯給烏拉圭，屢次咬人的蘇亞雷斯在上一屆世界盃以咬傷義大利後衛而聞名，但是由於本屆國際足聯直接將「禁止咬人」列為規則（史稱「蘇亞雷斯生吞義大利人條款」），烏拉圭功力也大幅退縮——畢竟不能咬人的蘇亞雷斯，還是蘇亞雷斯嗎？

(15) 摩洛哥：整支隊的人物設定是「魯蛇逆襲」，如果幫魯蛇開一個收容所，摩洛哥應該足壇最大間，專門搜集一些雙重國籍的妖孽，比如隊上最大巨星的貝納蒂亞原本是法國人，另一位球星齊耶赫則是荷蘭人，齊耶赫由於曾經被荷蘭隊當備胎，就憤而投向摩洛哥，結果荷蘭隊本屆反而無緣世界盃，這故事告訴我們談戀愛千萬不要把看似魯蛇的人當備胎，他可能有一天能帶你飛上天，不過看摩洛哥比賽心臟還是要大顆一點——畢竟，把全世界最會內鬨的法國人跟荷蘭人關在一起從來就不是好事。

(16) 伊朗：整支隊罹患「極致衰小症候群」，伊朗國家隊仍是本屆球賽開始前最衰小的球隊，伊朗國家隊歷年來經歷被總統排擠、國家不給錢的局面，結果本屆又因為美國的經濟制裁，導致NIKE說不提供足球鞋，這讓「伊朗梅西」阿兹蒙也感到伊朗沒戲——只能說即便美國這屆不參加世界盃，也是能出來刷存在感呢！

(17) 澳洲：整支隊點滿「虐菜無敵」的技能，澳洲曾經的成功經驗告訴我們：「打不贏，就加入他」，澳洲曾經屬於大洋洲足聯，經過努力後終於加入亞洲足聯，從此就開啟了虐菜入世足之路，但是澳洲本屆世界盃就像找老掉牙的偶像天團出來唱「我難過」一樣。這裡出個數學題：澳洲最大牌的球星卡希爾今年是參加生涯的四屆世界盃，第一屆時他已經27歲了…..請問卡希爾今年幾歲？

(18) 秘魯：整支隊踢的是「神秘足球」，秘魯足球隊多數你都不需要名字，秘魯玩得就是神秘，隊長格雷羅因為藥檢出可卡因說：「因為喝茶導致」，這種神秘的茶大概只有秘魯有，秘魯也是號稱整屆世足最認真使用薩滿巫師的足球隊，秘魯在晉級世界盃的最後一戰啟用薩滿巫師作法之後，直接導致對手接連發生：飛機延誤、大巴晚點、球員水土不服、酒店晚上爆射煙火，我就問你怕不怕?——足球永遠這麼圓，秘魯踢的就是這麼玄。

(19) 丹麥：整支隊的人物設定是「童話少女心」，丹麥是個勇於實現童話的國家，即使在足球場上也是，如果丹麥隊想在世界盃創造童話，那埃里克森踢起球來就像是童話裡的王子，不過由於丹麥人的明星前鋒本特納遺憾受傷，結果丹麥人害怕王子沒了白龍馬，竟然想發起投票呼籲延後世界盃——你說丹麥人是不是比童話還天真呢？

(20) 冰島：整支隊的指定飲料是「熱血」，你只需要記得國家人口僅有三十三萬人，差不多跟新北市三重區的人口一樣多，而且球隊教練兼職是牙醫，門將要兼職是電影導演，搞得好像這個國家有空踢球的幾乎只剩下這23位球員，但是他們硬生生殺入世界盃，還曾經怒爆英格蘭，因此看到冰島足球——三重流氓會流淚，中華男足會羞愧。

(21) 奈及利亞：奈及利亞的特色在於「球衣很潮」，為了撈錢，奈及利亞足協創作了本屆最潮球衣，雖然奈及利亞是一隻用跑步能跑死你的球隊，隊上有位球星穆薩，跑速達到9.86m/s的恐怖紀錄，快能跟奧運短跑金牌博爾特能拼一下，不過要擊敗他們也並不難——只要比賽時告訴他們，獎金都被足協幹走了，奈及利亞球員就立刻會停下腳步。

(22) 瑞士：整隊的人物設定是「積分童子」， 2006年世界盃四戰零失球，十六強出局，2016年歐洲盃三戰不敗，十六強出局，這次世界盃預選賽九勝一負，恐怕又要一跪，瑞士隊始終善於前戲，卻沒有高潮——就像瑞士球星哲馬伊利的前妻曾說過的：「床上功夫真的不行」。

(23) 哥斯大黎加：整支隊的人物設定是「一打保險套」，所謂弱隊出門神，看哥斯大黎加只需要記得門將納瓦斯，哥斯大黎加的比賽你可能會看到隔天頭條是「納瓦斯完封比賽」、「納瓦斯飛身救險」——堪比中南美杜雷斯廣告代言人，代言廣告詞是：「射不進的，都在外面」。

(24) 塞爾維亞：整隊的人物設定「一幫麻匪」，塞爾維亞隊的比賽中，就是看著其他隊的前鋒吃著火鍋，唱著歌，把球帶到塞爾維亞的半場，然後球就被塞爾維亞斷了。如果塞爾維亞是一幫麻匪，那球星馬蒂奇就是他們的張麻子——問題是他們有時間等球再飛一會兒嗎？。

(25) 墨西哥：整支隊點的技能是「浪射不停」，最大牌的球星是外號「小豌豆」埃爾南德斯，最近川普說要蓋一堵牆擋住墨西哥人，可能有刺激到墨西哥人，導致這幫墨西哥人整個世界盃預選賽一陣浪射，直接淘汰掉美國，所以若要惹火墨西哥，只要在墨西哥隊面前擺出人牆，埃爾南德斯這幫墨西哥人未必能贏的了你，但可以射的你滿臉都是。

(26) 瑞典：整支隊的人物設定是「一群直男」，瑞典隊擁有跟多數直男一樣破壞情趣的能力，不僅在世足資格賽時淘汰了無數女球迷心醉的義大利隊，而且本屆世界盃還不帶上外號「瑞典幹話王」的足壇巨星伊布，讓世界盃少了很多幽默，就像伊布說的幹話一樣：「沒有我的世界盃，不算世界盃」。

(27) 韓國：整支隊的人物設定是「持續贖罪」，自從2002年世界盃韓國人利用裁判搞黑哨後，韓國人隊就持續在贖罪的路上繼續邁進，數一數當年被韓國隊賤到球隊，都相繼奪冠：義大利是2006年世界盃冠軍、西班牙是2010年世界盃冠軍、葡萄牙是2016年歐洲盃冠軍，所謂惡有惡報，所以本屆世界盃的看點，韓國歐爸繼續想為了免兵役奮戰足球場，而老天繼續給這幫泡菜們一張死亡籤運。

(28) 巴拿馬：整支隊的人物設定是「魚腩隊2號」，雖然中華民國曾經跟巴拿馬有些交情，但巴拿馬的實力之弱，用簡單計算即可得出，本屆世界盃巴拿馬身價最低，僅有1500萬歐元，因此可以推算出：一個內馬爾等於13支巴拿馬隊、一個梅西等於12支巴拿馬隊、一個C羅等於7支巴拿馬隊——喔對了，巴拿馬在2017年跟中華民國斷交之前，我大台灣還曾經金援過巴拿馬290萬美元，也就是說…我們貢獻了六分之一的巴拿馬國家隊！

(29) 突尼西亞：突尼西亞陣容的容錯率跟紋身師傅一樣低，本隊最大的看點在於全隊最大咖的球星貝納盧安到底為何要在脖子紋上「姚漢」兩個中文字？江湖傳說當年他是想要紋的是「好漢」，這故事告訴我們：千萬別得罪紋身師傅，而且球場上犯傻就跟紋身師傅紋錯字一樣悲劇。

(30) 波蘭：整支隊以「空擋很大」而聞名，如果跨年時要穿過人群，請朝波蘭球員的方向走，通常他們那裡「空擋」都夠大，這種10場比賽能丟14顆球的防守能力，可能連掃地機器人都防不住，不過好險，他們有一位進攻巨星萊萬多夫斯基，根據不負責任調查，百分之87的德國人可以為了萊萬多夫斯基加入德國隊，再入侵一次波蘭。

(31) 塞內加爾：整支隊的人物設定是「魚腩隊3號」，塞內加爾有非洲紙老虎之稱，賽前被盧森堡比賽慘遭逼平，盧森堡的足球隊總身價只有3萬歐元，全國人口只有50萬人，這導致塞內加爾賽前急需的是最好的心理醫生。

(32) 日本：整支隊點滿的技能是「毀童年」，無數足球迷的童年是以漫畫
《足球小將翼》開始，雖然漫畫裡的大空翼各種屌打對手，但現實裡無論香川真司、本田圭佑、岡崎慎司，都還不是一個大空翼，導致連日本人都自稱「史上最弱日本隊」來累積人品，抱持這種心態看日本隊，童年的記憶才會美好。

(33) 中華男足：整支隊的人物設定是「鄉民」，每年世界盃台灣人始終只能跟鄉民進來看熱鬧，畢竟歷任政府在無數振興台灣足球的幹話口號之後，中華男足面對世界盃，仍然是「敵人虐我千百遍，我對足球如初戀」，本屆連長期敲詐我們的斷交國巴拿馬都入圍了，給中華男足的最大啟示是原來我們金援給邦交國的錢，足以換來一個世足資格。

*以上純屬各隊分析，如果要參考來運動彩券下注，奉勸投資有風險下注有賺有賠，如參考下注有所虧本.....關我屁事。
*以上純粹嘴砲，盡情享受足球吧。

【如果台灣要發展真正前瞻的運動】
　
1.
如果台灣真想做些前瞻的事，那麼應該發展足球，定下踢贏對岸的目標。
　　
2.
如果棒球比的是堅持力，籃球比的是進攻力，那麼足球比的就是想像力。
　
足球場的面積很大，不論是場上的球員還是場邊的教練，都不像籃球那麼好掌握情況。
時間，比籃球長得多，卻又沒有暫停。因此，教練沒法在半途面授機宜，他只能靠三次更換球員的機會（和籃球比起來多麼少！），傳達他調整策略的訊息，改變整個球隊的進攻或防守策略。
　
在這麼多限制的條件下，足球比的是想像力。不論教練還是場上的球員，固然要和其他運動一樣，要拚體力、拚鬥志、拚個人技術、拚團隊作戰，更要拚想像力。
　
足球的想像力是什麼？二○○六年世界盃阿根廷對塞黑之戰，經過二十六次傳球（日本NHK計算）之後踢進的那美妙的一球，是球員在場上想像力的一個代表；澳洲對日本之戰，最後八分鐘希丁克的換將，那是教練在場外想像力的一個代表。
　
最近中華隊在國慶日逆轉勝巴林的那一役，最後傷停時間前後進的兩球，也是足球發揮想像力的例子。
　
正因為這種想像力在電光石火間突然成真的那一刻經常十分「超現實」，所以足球迷的激動和瘋狂也和其他運動不同。

3.
台灣的國球是棒球的話，對岸的國球就是足球。
　
中國的「國足」（國家隊），如同天之驕子。他們不但國內的職業賽打得火熱，中國人有錢了就去買歐洲的球隊，可見大家對足球的熱情有多高。
　
高歸高，中國的足球卻有一直走不出亞洲之嘆。
　
入圍世界盃只有2002年那一次不說，亞洲盃也只有兩次踢進決賽，兩次都輸。和他們籃球在亞洲的情況完全沒法相提並論。
　
中國的國足有恐韓症，遇上韓國留下兩勝三十負的戰績，固然不必說，有趣的是他們連香港也踢不贏。十三億人口和彈丸之地六百萬人出來的足球隊相比，1980年代在北京輸給香港那一場，固然令人難忘；前兩年的世界盃資格賽又和香港踢平，也是令人印象深刻。
　
幾年前，我問一位對足球深有研究的北京朋友，這是為什麼。
　
他除了分析中國的足球員集三千寵愛於一身都被慣壞、國內吹黑哨踢假球把風氣都搞壞，所以只能在家裡唬人之外，指出一點：中國的高壓、權威的政治社會體制的本身，就容不了需要個人創意和團隊作戰並行的足球正常發展。
　
我記得習近平剛上台不久，推動改革，說要抓足球，所以問他推動得如何。
　
他不看好。一是上有政策下有對策，底下的人都搞虛的；二就是，威權體制本身就沒法讓這種需要想像力的運動真正好好發展。
　
4.
台灣的足球，不像是棒球，不是國家運動。長期以來，連籃球也比不上。
　
但之前的女足踢得好，近年來男足也越來越精彩。
　
不過，最大的意義，還是和中國相比起來，台灣推動足球是由下而上，在民間生根。
　
音樂界的大咖，前台北市文化局長倪重華就是個例子。
　
過去幾年，我先是聽他講他孩子參加的實驗教育，接著就是陪孩子踢足球。見面聊起天來，總是聽他講陪小孩踢足球，在台灣踢，出國踢。最頻繁的時候，一個星期踢三個俱樂部。
　
他認為父母帶小孩踢足球是一種新的生活風格。幸好我因為體認到足球和想像力的關係，所以比較容易知道他在說什麼。
　
5.
後來，倪重華說他乾脆推動起一個足球實驗學校。他的說法是：「若以十年來看，一個愛踢球的孩子，從八歲到十八歲，必須經歷升學導向的體制內教育，很容易在國小升國中或國中升高中時便中止踢球。因此，體制外的足球實驗教育確實有必要。」倪重華說他這是自己想喝牛奶，而養了一頭牛，現在還想蓋牧場。
　
6.
這些事情的發生，有一個關鍵人物就是陳信安教練。
　
第一次聽到「陳信安」這個名字，我還以為是那位籃球明星，後來才知道另有其人。陳信安是足球國腳，也擔任過是中華男足的教練，溫文儒雅，講起話來聲音也十分柔和。
　
倪重華說，當初就是因為陳信安教練說「讓孩子踢球是為了喜歡踢球、享受比賽，進而到18歲時能在球場發光發亮。」所以讓兩個年幼的兒子加入了陳信安的小孔雀足球俱樂部，一路踢到現在他們都念國中了仍然在踢。並且倪重華推動的足球學校就叫「陳信安足球學校」。
　
7.
《足球家庭指南》就是陳信安教練的著作，我們很榮幸有機會出版。
　
這本書會取名「家庭指南」，首先就是陳教練把足球當作啟迪孩子成長的一個途徑，並且是可以透過整個家庭一起來參與的。兒童在喜歡踢球、享受比賽，不把勝負放在心上的足球運動及生活中成長，和台灣現在考試教育制度的價值觀大相逕庭。
　
這是很冷門的運動，很冷門的生活風格嗎？不。在書末，陳信安列有遍布全台灣，大大小小五、六十家不同的足球俱樂部。
　
陳信安教練和這所有參與的人所共同相信的事，就是「踢足球的小孩更快樂也更聰明」。
　
他們相信的不只如此。倪重華還在推薦序裡寫：「陳教練看的是未來十年，這本書通過陳教練的眼、手與心，試圖建立台灣足球教育的圖景。那將是包含運動員、裁判、教練等專業訓練團隊，以及行銷管理、場地等產業，由家庭擴散到社群，由體育發展至文化與觀光。」
　
是啊。不說別的，以亞洲人的身材來說，光是優秀的球員要走上國際市場，足球的可能就遠大於其他的運動。
　
8.
我自己另有期待。
　
第一，是我希望在台灣這種發源於許多家庭而日益蓬勃的足球文化中踢球成長的孩子，等到將來他們真的選擇走上職業球員的路途時，會有完全不同於我們許多揠苗助長的運動的面貎。
　
第二，就是我很期待台灣的足球選手在這種自由開放的文化中成長起來，有一天可以不只踢贏巴林，也踢贏許多人口遠大於我們的國家。
　
香港都可以踢贏中國，台灣當然也應該有為者亦若是。
　
前兩天我看遠在北歐的 陳文芬 回應我一則貼文，說：「（在國慶日中華隊踢贏巴林的）同一天冰島足球隊打敗土耳其3:0，瑞典打了盧森堡8:0，隨後因為這個比數，荷蘭被瑞典踢出世外，去年他們被冰島 踢出歐國盃，加上中華隊的新聞，看來是小國足球發跡的年代.....」
　
台灣如果也能以小國足球踢破別人的眼鏡，我們國家的實力，以及社會制度的價值，也就不言自明。
　
9.
請大家看《足球家庭指南》。一起享受新世紀的生活風格，以及成長可能吧！：）
　
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