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入選第08篇:
主題:我最悔恨的事情
人的一生平均有七十年、有八百四十個月、有兩萬五千五百六十七的日子,在這樣看似漫長有時卻又稍縱即逝的時光中,每個人都歷經了大大小小、各式各樣的日子,其中有令人開心的,也有令人難過的,有的參雜了期待,有的則充滿了悔恨。今年的我十九歲,然而在我這尚嫌年少的的人生中,仍然有件令我難以忘懷的事情,亦或是說,會悔恨一輩子的事吧。
遙想當年的我還是小學四年級,大約是十歲左右,距今也欲滿十年了。在此先補充一下,我從出生以來第一個有記憶的事情開始,便是住在我的爺爺奶奶家,直到上幼兒園時,才搬到桃園和父母、手足住在一塊,後來由於爺爺去世、奶奶生病,我們全家便舉家遷徙回了鄉下的老家,那正是我升上四年級的時候。不得不說,當時的我真的很快樂,可以見到從小便一起玩的朋友,還可以黏著自己小時候最愛的奶奶,真的很開心,每天都是日復一日的,早起去上學,傍晚去補習,晚上回到家就可以吃到奶奶特地煮給我吃的紫菜蛋花湯,然後假日不是在外面玩一整天就是在奶奶家看電視。
那時的奶奶已經得了很久的癌症了,不過我對此並沒有什麼概念,因為奶奶一直看起來都好正常,也會做飯給我們吃,只是每隔兩個禮拜,爸媽都會帶著我們幾個小孩子陪奶奶一起北上到桃園去看中醫,那裏的擺設我也記憶猶新,裡頭的家具都是木頭打造而成,還有一個大大的水族箱養著鯰魚,可能那位老中醫很有名譽吧,每次去那裡都看到滿滿的人坐在那兒等待著,我和哥哥姐姐盯著鯰魚看到膩了之後,就會跑到外面的人行道聊天吵鬧著,有時還會偷偷跑到附近的麥當勞買包薯條來吃,因為這過程真的很漫長又無聊,我只知道奶奶生病了所以看醫生,但我實在不懂嚴重性。
終於後來有一次,這個定律被打破了。
我的姊姊是國中生,那時學校多了叫做「周六輔導課」的東西,所以姊姊必須禮拜六去上半天的課,那時候,一方面我父母也不太希望請假,一方面我姊姊也很渴望一個人待在家裡,可能是自己一個人在家,會有種世界好像被自己所主宰的自由感吧,總之最後決定是,父母留了幾餐可以沖泡來吃的食品,然後禮拜六只帶我和哥哥陪奶奶去看醫生。當時的我就不服氣了,我很羨慕姊姊,我也想要待在家裡,由於預料到自己才小四父母不會答應我一個人在家,而且我也不想溝通只想耍脾氣,幼稚如我,居然選擇了離家出走。
趁著家裡還沒人起床的時候,我自己一個人跑了出去,然而雖然說是離家出走,不過我並沒有可以去的地方,只是在村莊裡頭找了個隱密的地方躲了起來,隱密的很無聊的地方,我只能蜷縮著看地上的雜草發呆,當時也沒有手機,我也忘了有沒有手錶,也不記得自己躲了多久,只是等著等著,覺得這個時間父母肯定已經出門了的時候,我才緩緩走回了家裡,那時媽媽的車不見了,而我在家裡見到了爸爸,爸爸什麼話都沒說,沒有罵我,只是幫我準備了早餐然後和我聊聊天,然後等姊姊下課去載姊姊回家,安然無恙的度過了一天。這一天家裡只有我、姐姐和爸爸三個人,開往桃園的車上,也只有哥哥、媽媽和奶奶三個人,一個家被我拆成了兩半。
後來媽媽他們回來了,我還是沒有被罵,只是後來只有媽媽在的時候,她告訴我奶奶因為我不去所以很傷心,當時的我還沒有太大的懊悔。事情來的很突然,奶奶的身體過沒多久便開始惡化了起來,本來還能住在老家的奶奶,變得只能躺在醫院的病床上,再過了一段時間,奶奶留著一口氣被送回了老家,躺在自家的床上,用來維持生命的機器都卸下了,親戚們都圍在床邊看著奶奶,當奶奶呼吸停止的那一刻,大姑姑趴在床邊痛哭著,其他的親戚有的抽泣著、有的眼眶泛淚,而我只是傻傻的站在那邊,我真的很難過很難過,但是我卻哭不出來,一直到奶奶躺在棺材裡,我還是沒有掉淚,可能我還反應不過來吧。
後來喪禮開始舉辦了,好多親戚都在折著蓮花,家裡很少有那麼多人過,有時候全部人都會拿個一柱香聽法師念經,我到現在還是不清楚那個步驟叫做什麼,也不知道那個到底有什麼作用,但是我不是很喜歡,因為有時候太制式化反而感覺不出誠意,我比較喜歡自己晚上跪在拜墊上,一遍又一遍的念著心經或者彌勒救苦真經,然後祈禱著能夠幫助奶奶或者奶奶能夠聽到之類的。而當我終於反應過來的時候,是在某一次跪著念經的時候。
我突然發現,人的生命真的是會很突然的消失的,而我的奶奶,除了身體還在棺材裡之外,在這世上好像已經什麼都沒有了,她不會再像爺爺去世時那樣對著我哭了,也不會在我回到家的時候對我笑了,我再也聽不到她的聲音,再也沒辦法擁抱她,除了相片之外我失去了任何可以維繫我對她的記憶的事物,明明才離世不到一個禮拜,我卻覺得好想好想奶奶,就連曾經九層塔蛋不小心錯放成薄荷蛋的那道料理,雖然吃起來又涼又燙的,可是我還是好想再吃一次,只要能見到我的奶奶。
我突然發現自己有多麼的過份,奶奶的一生心力都放在自己的後代子孫身上,為了這個家任勞任怨的,從來沒有什麼旅遊或玩樂的經驗,每次出的最遠一趟門,都是為了見見自己的小孩。而這樣的奶奶就算是去看中醫的時候,應該也是很開心可以全家一起出門的吧,而在最後的那一趟旅程,我卻丟下奶奶一個人跑掉了,奶奶心目中的關於全家出門的最後一個記憶,是我寧願離家出走也不陪她去看醫生。只要一想到這個,就連十年後的現在的我,也既心痛又懊悔的想哭,覺得當時的自己怎麼可以這麼幼稚,如果可以再見到奶奶,不管她是原諒我也好,還是罵我也好,我真的真的只想再見奶奶一面。
儘管這個悔恨大概是永生難忘了,而且我也沒有彌補的方式,我想我唯一能做的,大概就只有努力的永遠讓奶奶在我心裡永存吧。
6768做什麼 在 楊雅妤 Yu Mi Facebook 的精選貼文
好美喔~💕
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一般在外租房常常會遇到房東擺爛不處理事情的狀況,
但只要你是住在品牌公寓,就會專門有人來幫你處理問題。
那品牌公寓到底是什麼?
是裝潢公司嗎?還是二房東?
搞不懂沒關係,在ZUKER全新影片企劃「寓見帥房東」之中,
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