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本集主題：「青春不是突然就叛逆：校園心理師第一手觀察，看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號」介紹

訪問作者： 陳雪如

內容簡介：
第一線校園心理師，寫給青少年陪伴者的溝通指南
３大關鍵思維×４項家長覺察×６種頭痛情境
全面解讀青少年的求救訊號

　　這本書最厲害的地方，就是針對青少年的攻勢，擴大守備範圍。
　　一壘手解決「親子溝通」難題，二壘手掌握「親子教養」原則，
　　三壘手看守「數位成癮」問題，捕手看管「情感教育」議題，
　　游擊手應對「人際困擾」的強襲球，外野手則是接穩「情緒管理」的高飛球。
　　——歐陽立中，Super教師／暢銷作家

　　孩子都進化成青少年了，家長當然也要跟著升級！
　　出生於21世紀的小孩，他們所處的環境、即將面臨的難題，早就不同以往。
　　至於他們的照顧者，在教養下一代時也比過去更加艱辛。
　　在這個過度評價的時代，我們該如何幫助孩子好好長成完整的自己？

　　本書透過網路世代家長應了解的關鍵思維、應具備的覺察，
　　溫和而堅定的解決現代小孩在青春期最容易發生的問題，
　　正確掌握青少年的矛盾心理，為不擅長與孩子相處的家長，搭起一座溝通的橋梁。

　　你知道嗎？青少年的暴走，其實跟嬰兒的哭鬧是一樣的。差別只在於一個看起來很嚇人，一個看起來無害，但他們背後在傳達同樣無助的訊息：「我很不舒服，可是我不知道怎麼表達，請幫幫我。」

　　青少年照顧者在青春期孩子大暴走時，要教給孩子的，不是「脾氣好一點」或是「放尊重一點」，而是教導孩子如何控制情緒，並發展談判技巧，學習協商與溝通。

　　關係是傷也是藥，良好的親子關係，可以幫助孩子長成更好的自己。每一個大人都當過青少年，或許你曾經想過用同理心來應對他們，以為這是最好的教養方式。但在你試圖用經驗來指導孩子之前，請先想想現在的狀況是否與過去相同。

　　本書所謂的青春期，泛指12-22歲這個階段。不要懷疑，即使是已經成年的孩子，也仍存有青春期的煩惱，延遲長大。離不開手機、人際關係失衡、家長過於忙碌疏於溝通、選擇太多看不到未來……網路世代的孩子在步入青春期時，面臨著比過往世代更加艱鉅的成長挑戰。

作者簡介：陳雪如 Ashley
　　國立政治大學輔導與諮商碩士畢業，現為Ashley心理科學苑創辦人、企業課程講師、大專院校輔導老師。擅長領域包含協商談判、人際溝通、親密關係、親子教養、情緒調適等。

　　深耕於青少年輔導十餘年，深信家庭是一個系統，家人彼此間會互相影響，提倡以正向教養的方式引導孩子，幫助他們從錯誤中學習，期待他們能發展出足夠的心理素養，以面對未來變動快速的世界。

　　專業證照：諮商心理師、美國正面管教協會家長講師、NLP專業執行師、國際催眠執行師

作者粉絲頁： 陳雪如Ashley心理師

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【學習：承擔與接納】
🔥MOMO《薩提爾的親子情緒課》75折限定https://reurl.cc/3NNM10

昨天文化部宣布今年的書展，因應疫情的關係，確定取消了。

連著兩年，我都在年底出版新書。連著兩年，新書都被安排了書展的座談。當然，也連著兩年，書展因為疫情，而被迫無奈的宣布取消。

若說聽到消息時，有些無奈，倒不如是心疼，心疼那些勞苦準備書展的所有工作人員們。

因為以前從事出版，每年的書展就是出版業的盛事，早在半年多前就會開始規劃展場的設計的設計藍圖，從零到有，一步步建立書展的熱內與氣勢。所以當聽到書展今年停辦時，我想到的是，多少個出版業的無力的臉，以及產業的損耗。

然而這些損耗，是為了建立一個安全的環境，因為再多的無奈與惋惜，都遠遠比不上生命安全。

這個信念，也是我在經營家庭、養育孩子的信念。

再多的損失，都乃身外之外，只要生命健在，孩子安全，一切都值得了。

我在新書《薩提爾的親子情緒課》，首次提出「承擔」的觀點，並且將之運用在親師溝通的場景中，提出「養成對戒」的工具，而「成」意指「承擔」。

在許多場合，我都會提起「承擔」，那是一個負責任的人可以承擔的重量，孩子也是如此。

養育孩子的過程，我會視孩子的成長歷程，適時的將責任還給孩子，從最日常所需「洗澡」、「吃飯」、「刷牙」開始一步步放手，到「上學」、「讀書」、「寫作業」、「考試」等等，依次讓孩子去為自己負責。

台北場新書分享會上，一位母親提問面對霸凌，父母該在什麼時候介入。

我的答案是：因人而異。

脆弱而敏感的孩子，我會選擇立刻介入，藉由我的示範，讓孩子學習保護自己的方法。

強悍有韌性的孩子，我會選擇觀望，並且在觀望中，與孩子有密切的連結，詢問孩子是否需要我的協助，藉此來判斷我介入的時間點，以及介入方式。

分享會當天，來了一位特別的朋友，是位女性心理師，名為陳雪如。她以自己獨特的身份與敏銳的見解，詮釋了當天我的價值判斷。

過去工作關係，我與女性的心理師多有來往，如趙安安、胡美齡，以及完形大師曹中瑋，以及我的老師成蒂，他們身上都散發著各自的優雅從容與寧靜。他們在寧靜中，細細的覺察環境與自己的變化，是我深深喜歡與佩服。雪如亦是如此。

我不認識雪如，但分享會後，她走向我，與我說了些話，我便能感覺她的敏銳與自信。

我很喜歡雪如心理師在分享會後寫下的分享，透露著她對事物到位的觀點，喜歡她文章的朋友，可以前往她的粉專追蹤。＃陳雪如心理師粉專 https://reurl.cc/0DDbYl

新書分享會當天沒辦法出席前來的朋友，今天下午4：00，我在momo有直播，歡迎透過直播學習。

直播的表定時間是1小時，但我猜也許每個人都忙，看直播的人數不多，所以各家直播的時間都限縮為40-50分鐘。往常透過這個平台看直播的朋友其實頗多，我很希望為大家爭取直播一小時，但得看收看人數，今天能撥空看直播粉友，留言告訴我你們會來，若觀看時分享給朋友，在書展取消的同時，也不失為一種形式的陪伴～

底下是陳雪如心理師在座談當天寫下的分享，與大家分享.

《#Ashley說書系列-#薩提爾的親子情緒課》

我的伴侶在學生時代，是那種被老師討厭的學生。因為他上課愛講話、調皮。

依照我心理師的判斷，他有點過動中的注意力不集中，要安靜專心的上好上滿，對他而言是有困難的。

但那時代的老師不會知道。所以很討厭他。可奇怪的是，他沒有因為被老師討厭、被同學欺負，而產生心理問題。

他的學生時代充滿快樂的記憶。

我一直很不解。

照理說他這樣被老師同學霸凌的孩子，應當要在學生時期過得不快樂啊！

所以，是否被霸凌本身，並不見得是問題。但差異到底在哪？為什麼有些人被霸凌很痛苦，有些人好像無關痛癢？
我去了 #李儀婷 老師的新書分享會《#薩提爾的親子情緒課》我才恍然大悟。

儀婷老師在講座中提到，她有兩個女兒，個性迥異。

一位女兒比較敏感，另一位性格比較大而化之。當遇到一樣的問題，兩個女兒需要的介入處理不一樣。

例如同樣都是孩子跟導師之間的衝突，如果是個性敏銳的大女兒，身為媽媽的她知道，大女兒會需要媽媽的介入，當保護的屏障，撐起安全感的空間。

但個性大而化之的二女兒，則是拜託媽媽不要介入，她自己可以搞定！

所以，教養沒有一套標準。事件本身也不是問題。即便同樣發生霸凌事件，每個孩子需要父母給予的協助是不一樣的。

從儀婷老師分享的案例中，我看到了 #尊重 與 #連結。這也是我即將出版的青少年教養書中，非常重視的概念。
「#尊重」是根據孩子的需求，來做介入。而不是成人的需要。

例如家長覺得老師或同學不該那樣對待自己孩子，所以用自己的方式介入，但這方式或許不是孩子需要的幫忙。

我從儀婷老師的書中看到，她為孩子做介入之前，會詢問孩子的意願，核對孩子的需求，才做出相對應的介入。

「#連結」則是在日常互動中，不斷認識理解孩子，當孩子發生問題的時候，願意信任家長、找家長求助。

連結在親子之間特別不容易做到，因為是最熟悉的人，所以不會刻意花心力認識、經營關係，日子過著過著，就成了最熟悉的陌生人。

當孩子開口嘗試跟家長求助時，家長漏接球，用指責、命令的方式給予引導，卻讓孩子選擇逐漸疏離，失去信任與連結。

我在諮商中，看到很多家長，為了孩子不要變壞，在「處理」事件的過程中，卻失去了跟孩子之間的「連結」。

但我一直認為，跟家長有聯結的孩子，才不會變壞。

孩子在人生迷惘的時候，至少知道可以找家長傾訴，有個成人指引自己。即便孩子或許最後做出的選擇跟家長不同，但孩子知道，無論做怎樣的選擇，父母都愛他/她，都有人陪伴理解自己，孩子在這樣的過程中，會長出對自己的信任，勇於選擇，並敢於負責。

負責的孩子，不會故意做出爛選擇找自己麻煩。將孩子的人生還給孩子，父母需要的，是支持與陪伴孩子，讓孩子長出自我力量。

至於該如何「尊重」與「連結」，這是心法，不好學。但學習最快的途徑就是模仿。儀婷老師的新書中有很多她跟孩子之間的相處案例，我一邊看書，不知不覺就用書中老師的回話方式，改變跟我身旁的人互動回應，透過閱讀，浸泡在好的溝通模組中，自然就可以改善舊有且無效的應對方式。

＠陳雪如Ashley心理師
#Ashley心理科學苑

♬新書直播：
① 1／21momo：下午4：00～5：00
② 1／22李儀婷VS.陳品皓：晚上8：00～9：00

♥新書座談：
① 3／7高雄誠品大遠百 https://reurl.cc/7y9NG9
② 3／13 台中金石堂秀泰站前店 https://reurl.cc/6yVM6V

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《#愛上強暴我的人，#這是甚麼心理？》

「你知道新北市衛生局女職員的事件嗎？到底為什麼當初被強暴後，女生要選擇原諒這位強暴她的人，甚至愛上他？」

朋友不斷追問著我，想知道這是甚麼心理。

這樣的事件，已經不是第一次上新聞了。房思琪事件，已經讓社會震驚過一次。為什麼這類事件，層出不窮？

#性侵，#其實是權力極度不平衡的一種彰顯。無論是房思琪事件，或這次新北市衛生局女職員事件，都是發生在一種上對下的關係中。

我們不太會看到下屬性侵長官的新聞、也不會看到學生性侵老師的新聞。但時常耳聞，老師自認為在談師生戀，性侵學生。更時常看到，長官對下屬的性騷擾。

例如，當指導教授對底下研究生說：「我要給你論文研究資料，我在妳家樓下了，妳開個門，我拿上去給妳。」

女研究生覺得單獨跟男教授相處不妥，找藉口告訴教授：「我身體不舒服，我下次去學校再找老師拿好嗎？謝謝老師。」

結果，教授一聽，跑去買止痛藥，堅持要送上樓給女學生，試問，學生還敢拒絕指導教授嗎？不會有學生敢對教授大吼：「我就是不想讓你上來，你聽不懂人話嗎」？

日子久了，教授開始覺得女學生喜歡他，才會開門讓他上樓、跟他獨處，偶爾肢體碰觸到了，女學生似乎也沒有明顯閃躲，某天，就跨越師生界線，性侵發生了。

通常，性侵事件，大多是熟人所為。這位性侵自己的熟人，可能是鄰居大哥哥、總是幫助自己的同事、仰慕的師長、上級......。

正因為是熟識的人，所以信任。但這個信任卻被破壞，瞬間天崩地裂。

「女生說不要就是要」所有Ａ片情節都是這麼演的。

女生被性侵當下的拒絕，被視為欲拒還迎。

🙎‍♂️「很多言情小說的開場，都是從女生被強暴開始啊！」

我鐵漢柔情，我霸道總裁看上她，是她的榮幸，她應該覺得自己是小說女主角，鳳凰飛上天吧！

學校不足的性別教育，大家都從Ａ片或言情小說中惡補，許多言情小說的劇情，都是從女主角被霸道總裁強暴展開。A片更不用多說了。

這，就是我們學到的性教育。

在21世紀的現代，許多人真的認為，我喜歡一個人，就性侵對方，對方就會愛上我（甚至他們沒意識到，自己的行為已經是性騷擾甚至性侵害，自以為是浪漫、談戀愛）

🙎‍♂️「但她也沒太強烈掙扎啊！她笑著說不要，我看她根本是半推半就。」

不，女生說不要就是不要，她沒出現太強烈反應，是因為一個信任的人，對她做出這樣的事情，她傻住了。尤其當侵犯者是權威人士的時候，更不敢太過強烈拒絕。

試想，如果這位衛生局員工在當下賞了侵犯她的執行長一巴掌、報警叫來警察，她在職場會被惡搞成怎樣？

🙎‍♂️「妳說她被性侵，但過程中，她也有生理反應啊！我看她很享受嘛！」

這更是錯誤觀念！生理反應跟心理反應是分開的！即便當下有生理反應，那純粹是因為受到刺激自然產生的反應，不代表自己心理上是想要的！

令人遺憾的是，許多侵犯者不知道這點，甚至許多被侵犯者，自己也不知道這點。

當她們被侵犯後，會開始自責，想著：「我身體有反應，甚至有高潮，那我可以說自己是被性侵嗎？」

我再說一次，是，妳就是被性侵了，即便妳身體有反應，妳還是被性侵了。

🙎‍♀️「可是，他是我這麼仰慕的長官，他怎麼會突然對我這樣？是不是我哪裡有問題？我讓他誤會了嗎？是我的錯嗎？」

被侵犯者，開始不由自主的思考，是不是自己也有錯？其他人知道這件事情，會不會指責問題出在自己身上？

不，不管妳打扮再美，穿得再短再辣，也沒人可以不尊重妳的身體，在妳不願意的情況下，碰觸妳身體的任何地方。摸手、摸大腿、摸胸等等，只要妳覺得不舒服，就有權力制止對方這麼做。

🙎‍♀️「那是不是我拒絕的不夠明顯，才讓對方誤會？」

不，當妳說不要，就是不要，不管說的再溫柔、再小聲，不要就是不要，是對方沒有尊重妳。只要對方的碰觸，讓你覺得不舒服，就可能構成性騷擾。

🙎‍♀️「那為什麼被性侵後，我竟然開始跟他交往？」

因為妳 #無法掙脫。前面提過，強暴發生，常處於 #權力極度不平衡的情況下，當一個權力地位比妳小很多的人要侵犯妳，妳可以輕易拒絕，但當面對權力地位比我們大很多的人，我們即便婉拒，對方也可以無視。

一次次的婉拒被無視、一次次的界線被侵犯、身邊的人都說是妳的錯、說妳色誘長官，妳處於一個極度弱勢的環境中，而且這環境被侵犯妳的人所支配。

除了職場環境之外，如果再斷絕妳跟私下其他人際的互動，更可以挾持妳的心理，讓妳產生「#斯德哥爾摩綜合症」的作用，讓妳的世界中，只存在一種聲音、只存在一個王。

所有聲音都告訴妳，是妳的錯的時候，妳還能堅持自己沒錯嗎？

很難很難。我們都需要情感、都需要人際、需要被認同跟肯定。

那妳能脫逃這樣被侵犯者一手創造的世界嗎？脫離這扭曲的世界？

沒辦法。妳可能冒著失去工作的風險，在社工界永遠混不下去。

🙎‍♀️「都是我的錯」

🙎‍♀️「我可能也喜歡他吧」

🙎‍♀️「我被玷汙了，我好髒」

🙎‍♀️「髒掉的抹布，只能任人擺佈」

痛苦太過巨大，被信任的人傷害，世界毀滅、所有的人都說是自己的錯、人際被斷絕、孤立，更讓人產生自我懷疑，最後，價值感全無，這時候，信任、依靠那個侵犯自己的人，是最不痛苦的選擇，也是最能解釋一切的選擇。

甚至，在許多案例中一再發生，自己的孩子被性侵了，父母卻叫孩子嫁給那個性侵自己的人。

這是一種 #文化纏足 的現象，認為女人需要是純潔的，只要被玷汙，就得嫁給玷汙自己的那個人，尤其那個人還是總裁、大老闆、醫生等有權力地位象徵的時候，有些父母甚至會覺得自己女兒撿到寶被看上。

👧「媽，其實我小時候曾被鄰居大哥哥性侵過。」

👵「妳當時怎麼不說！人家現在是大老闆，好可惜，妳要說了現在就是老闆娘了！」

而性侵，不只發生在女性：

👨‍🦱「兄弟，我好像被隔壁大姊姊性侵耶！」

🧒「靠！那不是爽到你嗎？」

即便是男生，也會被性侵，無論男女，都保有身體自主權，如果不想要，就是不想要。

「性」不是一件骯髒、隱晦的事情，而是一件需要被正確教導的事情。不要讓孩子從Ａ片、從言情小說學習錯誤的性互動，更不要獵巫，認為是被侵犯者做了甚麼才發生這樣的事情，尤其職場中，正視職場性騷擾問題，別總想著要把問題壓下來，壓出的，會是一條人命。

－－近期課程資訊－－－

👍#實體工作坊，7/18 職場優勢談判，點這：https://reurl.cc/g7EaRp

👍#線上課程，「成熟大人的職場心機溝通術」點這：https://bit.ly/3glbPfD

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陳雪如Ashley心理師

#Ashley心理科學苑

本集主題：「青春不是突然就叛逆：校園心理師第一手觀察，看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號」介紹

訪問作者： 陳雪如

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第一線校園心理師，寫給青少年陪伴者的溝通指南
３大關鍵思維×４項家長覺察×６種頭痛情境
全面解讀青少年的求救訊號

　　這本書最厲害的地方，就是針對青少年的攻勢，擴大守備範圍。
　　一壘手解決「親子溝通」難題，二壘手掌握「親子教養」原則，
　　三壘手看守「數位成癮」問題，捕手看管「情感教育」議題，
　　游擊手應對「人際困擾」的強襲球，外野手則是接穩「情緒管理」的高飛球。
　　——歐陽立中，Super教師／暢銷作家

　　孩子都進化成青少年了，家長當然也要跟著升級！
　　出生於21世紀的小孩，他們所處的環境、即將面臨的難題，早就不同以往。
　　至於他們的照顧者，在教養下一代時也比過去更加艱辛。
　　在這個過度評價的時代，我們該如何幫助孩子好好長成完整的自己？

　　本書透過網路世代家長應了解的關鍵思維、應具備的覺察，
　　溫和而堅定的解決現代小孩在青春期最容易發生的問題，
　　正確掌握青少年的矛盾心理，為不擅長與孩子相處的家長，搭起一座溝通的橋梁。

　　你知道嗎？青少年的暴走，其實跟嬰兒的哭鬧是一樣的。差別只在於一個看起來很嚇人，一個看起來無害，但他們背後在傳達同樣無助的訊息：「我很不舒服，可是我不知道怎麼表達，請幫幫我。」

　　青少年照顧者在青春期孩子大暴走時，要教給孩子的，不是「脾氣好一點」或是「放尊重一點」，而是教導孩子如何控制情緒，並發展談判技巧，學習協商與溝通。

　　關係是傷也是藥，良好的親子關係，可以幫助孩子長成更好的自己。每一個大人都當過青少年，或許你曾經想過用同理心來應對他們，以為這是最好的教養方式。但在你試圖用經驗來指導孩子之前，請先想想現在的狀況是否與過去相同。

　　本書所謂的青春期，泛指12-22歲這個階段。不要懷疑，即使是已經成年的孩子，也仍存有青春期的煩惱，延遲長大。離不開手機、人際關係失衡、家長過於忙碌疏於溝通、選擇太多看不到未來……網路世代的孩子在步入青春期時，面臨著比過往世代更加艱鉅的成長挑戰。

作者簡介：陳雪如 Ashley
　　國立政治大學輔導與諮商碩士畢業，現為Ashley心理科學苑創辦人、企業課程講師、大專院校輔導老師。擅長領域包含協商談判、人際溝通、親密關係、親子教養、情緒調適等。

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訪問作者：陳雪如（Ashley）／諮商心理師
　　　　
內容簡介：
　　華頓商學院教授史都華．戴蒙：「重視對方的情感需求，會比用理性與邏輯談判時獲得的利益多四倍。」
　　
　　人一生有八成時間都在談判、說服他人，然而到底遊戲規則是甚麼？
　　談判，就是在人與人的互動之中，思考如何得到你想要的，同時滿足對方需求。
　　順利達成雙贏的談判心理學！
　　
　　本書是知名諮商心理師Ashley，把心理學變成落地實用的溝通策略，化約心理學的學術面，將之融入日常的生活習慣。可以從書中獲得談判的技巧、了解如何不被情緒綁架。
　　Ashley長期於各大企業教授談判心理學，受到學員的高度歡迎。
　　
　　本書從日常的溝通、人際互動到商界的談判，全身肢體都是談判工具。循序漸進結合心理學知識和溝通與談判策略，實用且兼具知識性。
　　　　
作者簡介：陳雪如
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