[陪妳寫日記聊天室_為何你背著我愛別人]
有位粉絲團中的可愛女孩跟我說,自己男友劈腿,發現後,感覺像是失去全世界般。但男友說還是想跟她在一起,只是需要時間處理他和第三者關係等等。而我寫的一些文章恰巧讓女孩有些寄託,希望聽聽我的意見。
上述情節其實不少見,若我們嘗試跳脫出來,從旁觀的角度思考,可能問題會顯得簡單單純許多,但在自己的理性感性泥沼中拉扯糾纏然後掙脫也是很重要的成長過程。
許多說法琳瑯滿目了,我就以自己覺得最重要的部分作闡述吧。
面對這類問題,我覺得最重要的關鍵是誠實面對自己的心情,以「我」這個角度去問自己問題,和自己對話,然後確認自己的想法。
我發現遇到這情境我們常會說很多諸如「他還是想跟我在一起」「他說已經在處理和小三的關係」「他父母很喜歡我」「雖然遠距離但他每個星期都來找我。」「小三知道他有女友還說願意等他。」
說了很多他如何如何,三者怎樣怎樣,其實都是額外加分扣分的選項而已。真正重要的骨幹問題,妳思考了嗎?還是也不清楚自己的想法呢?
我建議正在泥沼中掙扎的你或妳多想想下列以「我」為出發點的問題,例如,經歷這些事情後,
「我還愛他嗎?」
「我們有繼續經營關係的必要性嗎?那個必要性是什麼?」
「我能否禁得起自己以後可能疑神疑鬼的情形。」
「我能承受他再犯嗎?我的底線為何?」
「我能重拾對他的信任嗎?」
「我要怎樣才能有足夠安全感?」
「他要如何做才能讓我重拾信任和安全感」
「如果他徹底改過不再犯,我能以後不重複舊事重提而損傷彼此感情嗎?」
其他如在一起多久了,或任何第三者因素(不想讓第三者得逞?第三者手段高明?),等到這些關於「我」的問題想出脈絡了,再去點綴也不遲。有些朋友會糾結於第二者再犯機率50%還是70%膠著痛苦,不過人與人的關係是變動的,兩人在一起的年資不等於您們的情感存存摺資產,其他人的思考行動也非我們單方面能完全掌握。與其思考這些你也抓不準的外來因素,讓已經傷害你的人繼續讓你心神不寧,應該把主導權抓回,想想自己有多少解決危機和困境的籌碼比較妥切也安心。
確認自己想法後,覺得還有經營的空間,就兩人溝通商量,以雙方都有共識的具體行動彌補曾經的危機。若自己思考一輪下來都覺得意興闌珊,不期不待、或覺得彌補過程太辛苦不值得,這時仍舊想要維持感情的另一方,勢必得有更實際的作為給你更多的信心和動力;若妳感受不到第二者的付出和努力,這就更簡單了,妳需要的,只是一份勇於跨步邁向未來、探索未知的勇氣而已。
的確我覺得外遇劈腿這種議題,對比已經邁入婚姻契約關係、有孩子財產雙方家庭糾葛等眾多因素考量,對尚在戀愛中跌撞的青澀男女來說,其實算是相對單純的問題。可當成是種試誤學習,也可能是個契機,讓你早些發現危機,趨吉避凶,或觀察一個人危機處理的能力。結婚生子後能煩的事情更是一拖拉庫,經營的是一個家,而不是兩個人演演瓊瑤而已,若是第二者打著「給我點時間去處理」實則藕斷絲連不乾不脆之實。從心裡切割這個人,請個律師謀求離婚最大利益才是實際。
個人近來最愛的台劇俗女養成記說:「一輩子很長,長到妳可以跌倒再站起來,但一輩子也很短,短得妳沒時間再去勉強自己,沒時間再去討厭妳自己。」
我們可以再加一句,一輩子短到沒時間找人再來糟蹋自己,而值不值得,我相信雖說當局者迷,但其實當事人是最清楚的,只是還沒準備好去正視面對問題。兩個人在一起,是要越來越好,互助互信達成共同目標的。愛情的刻骨銘心應該是太幸福若失去會痛苦,不是兩人之間只剩痛苦呀。
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