那些讓你奮力掙扎的「生存」時刻，正是你幫助孩子獲得發展能力的好機會。有時你可能會覺得，充滿愛意的重要時刻（比如關於同情心和品格的談話）與教養裡的挑戰（比如強迫孩子寫家庭作業或替他收拾爛攤子）是截然不同的兩件事，但事實並非如此。孩子對你不禮貌或跟你頂嘴、被請到學校跟校長面談、發現牆上滿是蠟筆塗鴉⋯⋯毫無疑問，這些都是所謂的「生存時刻」，但同時也是機會，甚至是禮物︱只要採取恰當的教育方式，「生存時刻」也會變成「成長時刻」。
想想某個經常讓你很難熬的場景，比如三分鐘之內孩子們第三次打起來（不難想像吧）。你能做的，不只是把他們拉開、關進不同的房間，你還可以讓這場混戰變成一次機會教育：教孩子學會反映性傾聽（reflective listening，譯注：聽者必須試著了解對方的感覺和想法，用自己的話把對方的意圖表達出來並向對方求證），用心了解他人的觀點；教會他們清晰並禮貌地表達自己的願望；教導他們談判、妥協和犧牲，學習寬恕。我們知道這聽起來很不可思議，特別是在那個怒火攻心的時刻，但是如果你對孩子的情感需求和精神狀態有多一點了解，你就能獲得正向的成果，完全用不著請聯合國維和部隊幫忙！
孩子打架時，把他們分開並沒有錯，這是很好的「生存式教育」技巧，在某些情況下也許還是最好的辦法。然而我們能做的不只是制止衝突和爭吵，還應該把它轉化成發展孩子的大腦、個性和人際交往技巧的經驗。多加練習之後，孩子們都能得到成長，還會學著自己處理衝突，而這只是你幫助孩子獲得無限發展能力的其中一種方法。
將「生存式教育」與「發展式教育」相結合的可貴之處在於，你不需要專門花時間來幫助孩子獲得發展能力。你可以運用所有的親子互動時刻（不論是緊張、憤怒，還是不可思議、溫馨的時刻），讓孩子變成你期望中有責任感、關心他人、有能力的人，也就是說：利用與孩子相處的日常時刻，協助他們發揮自己的潛能。
取自《教孩子跟情緒做朋友》
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保持覺知，是可以練習的。
「你可以喝口水、休息一下、伸伸懶腰，或者花幾分鐘冷靜一下。」
作者給的建議並沒有很難，只是要我們慢下來，重新引導我們的注意力。下文雖是寫給父母，但我們也是用類似的方式教導孩子。
我特別在意的是父母自己的建設，以作者的講法來說，是希望父母的大腦能更為整合。藉此，我們的觀點能更廣闊，我們有更多的自由進行選擇，也能跟孩子連結得更深。
作者也很大方，在他的網站上有一些免費的資源，可以讓人參考練習。按照作者的說法是，我們在進行每天的生活的同時，就能進行相關練習。祝福您，整合大腦，重回喜悅！
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善用覺知之輪來教養
【丹尼爾．席格, 蒂娜．布萊森】
父母也能從了解心智省察力和自己的覺知之輪中，在許多面向上獲益。透過以下的討論，你也能發現和體會到。
從你的意識中心出發，檢視你自己的思想。你的注意力現在在哪些面向上？有以下這些嗎？
•我好累。真希望能多睡一小時。
•兒子把棒球帽扔在地板上，氣死我了。等他回家我得好好說說他，還有他的作業！
•跟庫柏一家吃晚餐應該會很開心，可是我不太想去。
•我累了。
•要是能做點自己的事就好了。好吧，至少最近讀的這本書讓我很愉快。
•我說過我很累了吧？
所有這些大腦畫面、感官知覺、情緒感受和念頭，都是你的覺知之輪周邊的面向，它們共同決定了你的心理狀態。
現在我們來看看，如果你主動將注意力引向其他面向，會發生什麼。放慢節奏，讓心情平靜下來，問自己這些問題：
•最近我的孩子說了什麼好玩的話，做了什麼可愛的事呢？
• 雖然有時候麻煩得要命，但我其實是真的願意成為父母並以為人父母為傲？如果我現在沒有小孩，會是什麼樣子呢？
•我的孩子現在最喜歡的T恤是哪一件？我還記得她的第一雙鞋嗎？
• 我是否能夠想像出我的孩子年滿十八、打包好行李離家去上大學的樣子呢？
是不是感覺不一樣了？你的狀態有變化嗎？
這就是心智省察力的作用。從意識中心出發，留意你覺知之輪的各個面向，你就能覺察到自己正在經歷的一切。然後，你可以轉移焦點，主動將注意力轉向其他面向，由此，你的整個精神狀態都會發生改變。這是你的大腦產生的力量，這股力量是如此確實而根本地改變了你對孩子的感受，以及與他們互動的方式。在缺乏心智省察力的情況下，你將執著於覺知之輪的外圍面向，深陷在沮喪、生氣或怨恨之中。此時，為人父母的喜悅不復存在。但是透過回歸意識中心、調整焦點，你將開始體驗到，為人父母是多麼令人欣喜和值得感恩的事–僅僅只需要關注，並把注意力調整至新的面向。
心智省察力有很強的實用性。例如，回想一下你最近一次對孩子生氣的場景。你氣得七竅生煙，簡直要失去控制了。記住他做了什麼以及你所感受到的暴怒情緒。在這種時候，你的憤怒簡直要燃燒起來，怒火蔓延至覺知之輪的整個周邊。
事實上，怒火已經遮蔽了其他面向，你對孩子的感受和認識在那一瞬間都不存在：你忘了你的孩子只是個普通的四歲小孩；你忘了五分鐘前你們一起玩牌時還笑到抽筋；你忘了你曾向他承諾，生氣時再也不捏他的手臂；你忘了你本來想以身作則，當個合理表達憤怒情緒的好榜樣……
這就是我們沒有通過意識中心整合時，整個人被擊潰的狀態。下層大腦接管了上層大腦的功能，其他的面向完全被你強烈怒火所散發出的刺眼光芒所掩蓋–也就是傳說中的「抓狂」狀態。
這種時候能做什麼呢？沒錯，你猜對了，整合。運用你的心智省察力，藉由關注呼吸，你將走出回歸意識中心的第一步。這是從完全消耗在某一種（或幾種）面向的困境中跳出來的必要步驟。一旦回到意識中心，你就有可能採取更廣闊的角度，發現你的腦中有著更多的面向。你可以喝口水、休息一下、伸伸懶腰，或者花幾分鐘冷靜一下。然後，一旦你將注意力帶回意識中心，你就能自由選擇如何回應孩子的行為，並修復親子關係中的裂痕。
這並不意味著你要對孩子壞行為視而不見，絕對不是！事實上，你需要整合的其中一個面向，就是設定清晰而堅固的界線的信念。你可以採取的角度有很多種，可以渴望孩子改善行為，也可以擔心你自己的回應造成了何種影響。
當你把所有這些不同的面向融為一體，也就是從意識中心出發整合你的頭腦時，你將成為善解人意、敏銳、從容不迫的父母。在全腦整合運作的狀態下，你便能與自己的內在緊密相連，也就能跟孩子建立起緊密的連結。具備心智省察力和完整的自我，你將更容易按照自己的真實意願來做出回應，而非在某一個瞬間、某個點上劇烈情緒的驅使下做出反應。http://xn--www-st5f342b1iq29gv5fzu6atqm1za.drdansiegel.com/，做一些覺知之輪練習。
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以上文字取自
教孩子跟情緒做朋友：不是孩子不乖，而是他的左右腦處於分裂狀態！(0~12歲的全腦情緒教養法)
https://www.books.com.tw/products/0010701961
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