[ 後天性內向者 ]
很久以前就發現,這個世界似乎對「外向者」比較好。
外向的人總是看起來很自信,與人交往時也游刃有餘,整個人的存在是如此理所當然,給人一種值得信任的強者印象。相反的,內向者總給人一種「不夠大方」的感覺,好像總在隱藏著什麼,又或是害怕被人看見什麼。
不知多少出於天性,多少受到後天環境影響,曾經我也是個極度外向的人。但是隨著年歲漸長,20 出頭的內向開始出現了奇妙的「質變」,使我慢慢成了一個「後天性內向者」,而我發現身邊許多朋友,也經歷了這個成長過程。
(以下內容節錄自新書《寂寞作為一種迷人的慢性病》)
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初上大學時,朋友成群,夜夜笙歌,好一陣子,一週七天有四天都泡在夜店,期間還曾做過DJ與派對公關。成群結黨,熱鬧歡騰,三天一小會,五天一大聚,通訊軟體像火車總站一樣繁忙,而我周旋其中樂此不疲,敞開身心任友情愛情與激情灌溉,花凋謝一朵又盛放一朵,生命力無限循環,生猛刺激。然而,外向的我卻不擅獨處,閒置的夜晚使我暗暗恐慌,像是浪費青春,更像是不知拿自己如何是好,但我無暇細想,依然不可自拔於人際關係的迴旋舞中,就像乘著盛大嘉年華裡的旋轉木馬,週而復始地轉啊轉,身邊景色糊成流麗繽紛的一片,從未有過暫停歇息的空檔,好好地看一看圍繞身邊的人事物。
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那時候,身邊有一群關係緊密的朋友,彼此時而欣賞,時而互相競爭,為了獲得認同,許多事我不為自己而做,而是為了團體中他人的目光而做。表面從容,實則彈精竭慮,沒想到幾年過後,畢業來臨,出國的出國,搬遷的搬遷,失聯的失聯,大夥頭也不回各自踏上人生道路,一下子人去樓空,頃刻間,我精心搭蓋的華廈成了廢墟,喪失了它的價值與意義,就像那些為了國際名望而建造的遊樂園、模範住屋與高速公路,華美巍峨卻乏人問津、無人在意,僅是一場瞎忙碌空歡喜。這才發覺,原來無論幻術怎麼變,人到頭來,真正擁有的只有自己。
大夢初醒。世界不是巴黎,人來來去去,始終有筵席散盡的一天。
驚醒的力道像一把煞車,放慢了旋轉木馬的速度,我跨腳下馬,終於走出那小小的圓周之外。
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外向者的能量,往往來自外在的關注與刺激,身邊的每個人都像一面鏡子,無限反射著他的倒影,顧影自憐,也自證存在。
那些年抽的菸,喝的酒,熬的夜,多半屬於社交性質,其實敏感體質如我,只要一點點尼古丁與酒精,便會讓我隔天生不如死。但為了符合某種文化符碼,為了獲得同溫層裡的認同,那些痛苦總在幾顆止痛藥與一場長長的睡眠後被拋諸腦後。事後看來,這一切並不如想像中值得。
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一直以來,是我誤會了外向與內向的定義,誤以為外向代表強者,內向只能是弱者。就像從前在班上後來在職場,那些說話最大聲的、活動參與最活躍的、性格最不怕生的、最勇於表現自我的,即便實際上不是最優秀,卻總能獲得更多關注與認同。
然而,外向或許吸引目光,卻不一定等於堅強自信,而內向看似沈靜收斂,卻不代表虛弱無能。外向與內向是一個光譜,就和世上許多事物一樣,中間存在著無限排列組合的可能,我們在其中游移,時而內向時而外向,時而是披著內向皮的外向者,時而是披著外向皮的內向者。沒有那麼多絕對,沒有那麼容易定義,然而正因如此,我們才能給彼此更多的仁慈與餘地,在寬敞的自由之中認識自己,而不被區區外向與內向的形式給束縛。
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而自由,是在光譜之間自在游移而不受懲罰壓抑,自尊自信也不被外界眼光左右,外向內向也不再蒙蔽一個人的全部。
於是隨著年歲增長,外向磨去了浮躁的銳角,內向的溫柔轉成了力量,曾經的外向者們,漸漸長成了後天性內向者。
後天性內向者孤獨卻不孤僻,懂得享受獨處時光,必要時也能大方成為派對焦點;後天性內向者不畏懼社交,只是挑剔與誰社交;後天性內向者依舊懂得玩耍,只是不再盲目追隨外在的遊戲規則,也不願為了獲得他人認同而犧牲自己。
成為後天性內向者,是一個過濾雜質的過程,心的樣貌整齊清晰後,對於身邊人事物的要求也跟著提高,就再也不願違背本心,做自己不願做的事情。
後天性內向者知道,即便世間最繁華的筵席都會散盡,但流動的燈火從來不在他方,而始終在自己心底。
✨《寂寞作為一種迷人的慢性病》
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心路歷程2
去年,從美國要回台灣的當天早上,我要離開家裡時,我坐在房間,有個聲音告訴我「這次離開了這個家,一切會不一樣。」
我心慌張,當下,我打給札哥,問他能不能送機,跟他說我聽到了這個聲音,但是他卻是無情的回絕了我。
「只能我爸送你了!我要上班。」
結果這個事實證明了,我回台灣以後,所有的事都變了,先不說是只有減肥這件事,我人生所有的事都變了調。
回台灣的隔幾天,我弟已經安排好我跟兩個孩子跟他上中北部去參加一群年輕人的活動,有DJ、有舞台、有音樂、有酒精、有帥哥、有辣妹、有一大堆年輕人!
天,當下我才發現我真的我變老了!
不是年紀老了,是思想老了,精氣神都老了!
這種蹦蹦蹦的氣氛已經離我超級遙遠,我簡直就是一個活生生的大媽,甚至半瓶啤酒都可以暈得讓我想睡覺,結果真的不到10點我就睡了😄
其實我不愛這種年輕人的聚會,但我很愛我老弟,我知道他很以我為驕傲,想要帶我去認識他的朋友圈,也想跟朋友們分享他有一個心中多棒的姊姊,所以我只好去了!
但後來⋯我似乎搞砸了一切,我胖、我無聊、我一點都沒有魅力,沒有人想跟一個沒有朝氣的媽媽玩在一起,我很龜毛,一下要這樣一下想那樣,覺得很累,他們想玩,我想吃、想睡覺⋯我實在不想讓我弟失望,後來這類型的活動我弟沒在約我了!我也不敢開口說要參加。
年輕人的聚會實在不適合我,我還是回歸我那又懶又舒服的生活,每天送完小孩上學之後我最開心的就是吃吃吃、喝喝喝、買買買!
尤其在美國待太久了,當時又只有計畫停留一個月,所以每天的腦袋瓜就是拼命思考我可以吃什麼?哪裡有好吃的?我好懷念吃肉圓、米糕、碗糕、肉粽、丹丹漢堡、那些有的沒的,甚至覺得吃到台灣的便當我都感動到想哭,根本沒時間去想那些有的沒的其他的,更何況是身材!
隨著在台灣的時間越長,我也開始邀約好多朋友出來見面、吃飯,有好幾個看過我婚前”美”過的朋友跟我出來吃飯時都有點嚇到,雖然看我吃飯覺得很療癒,但同時很驚訝我怎麼變成這副德性,去年大概是我人生最胖的時期,72kg
旁邊的人都覺得我有問題,但我一直覺得我沒有!覺得我胖胖的也挺可愛搭?😗
又加上我是一個可以找非常多理由搪塞自己也搪塞別人的人,只是我有開始遭受到異樣的眼光和不友善的對待,甚至是受到家人的鄙視😂
我就發現我媽媽對我我的態度很差,好像不管我吃什麼,就算只是吃正餐,只要我是吃的狀態,她就會開始嫌東嫌西,但我後來知道她其實是因為擔心我再這樣下去後果不堪設想。
我覺得旁邊的人很有事,壓力更大,繼續吃!
直到有一天,我有個好朋友柔性勸導我去看醫生,驗驗血也好,我想說我好端端的一個人幹嘛去看醫生咧?但我就還是去了,我只是純粹想,等我檢查出來沒事就可以賭一堆人的嘴。
沒想到,殘酷的事實就是,我驗血出來就是糖尿病啊,我不信,我又再去第二家大醫院找個有名的醫生看,醫生說「糖尿病就是糖尿病,不管在哪裡看確診就是確診,躲不掉,也不會痊癒,就只能控制。」
真的是天打雷劈。
那時候醫生就安排我去看營養師,
營養師聽完我在美國和在台灣的飲食都嚇一跳,都覺得正常人這樣不糖尿病也難。
我一天可以喝1000c.c的可樂,
一口氣可以吃10顆台灣土芒果🥭
然後我全部都是靠吃甜的來舒壓,
而且我很會安撫自己這樣沒關係!😭
我還⋯我還有點點super power?吧?啊?
其實很想給自己個巴掌,都這樣了我還沒想要減肥。
對,即使我得糖尿病,我還是並未甘心要減肥,我頂多逼著自己要控制飲食,肥咧?唉⋯一樣沒有動力啊!
所以糖尿病雖然有幫助我逼著我要控制飲食,但並不是真的讓我有減肥的動力,這種不得不的感覺,老實說,還挺糟糕的😭
後來隨著日子一天天過去,因為疫情的關係,因為自己心裡生病的關係,越在台灣的時間也越來越長
雖然身邊少了伴侶,但不知道為什麼我心裡如釋重負,好像身邊少了一個聲音會囉嗦我要做這個要做那個,也少了一個壓力好像老公隨時都有可能去打高爾夫而不幫忙顧小孩之類的陰影或是要去夫家聚會的壓力⋯
過去在婚姻裡受盡許多委屈,都是靠吃來解決和舒壓,得不到我想要的愛,對方也不能給予,所以我心裡一直逃避,加上告訴自己不能倒,是有兩個孩子的媽媽,只能堅強,不能有給自己軟弱的藉口,卻沒有正視到我心裡的壓力已經影響了我身體的狀況⋯
但好在我決定留在台灣的期間,終於有些時間可以讓我去做些自己想做的事情,看一些書,學一點音樂,加上身邊朋友越來越多,我終於可以分散一些壓力跟注意力,給自己一點空間正視自己的問題。
真的是後來,我的人生裡的出現了幾個關鍵人物,真的可以稱呼為「貴人」的幾個人出現了⋯帶我走出了這場前半段人生的暴風雨。
但我現在要談的是真正改變我最大的關鍵人物,其實是一位「網友」。
你們心裡一定有很多問號吧❓❓❓❓
是什麼樣的「網友」可以讓我改變這麼大吧
我現在想起來也覺得很不可思議!
但真的有天我認識了個網友,真的只是網友。
雖然我認識的網友本來就蠻多的,因為很常回覆他們人生各樣問題,或是給意見,也甚至有網友變成我現在最好的朋友跟助理的,但從來沒有認識過一個對方根本不認識我是誰的網友。
這讓我覺得很特別也很舒服,因為我可以暫時放下我是誰。
我感覺頓時間,我遇到了一個人是我可以不用顧慮太多就可以分享我所有事情的人。
續集⋯
#左圖72kg右圖60kg
#減下來五官比較立體
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開局只有一隻狗也沒在怕
玩著手遊 口袋沒錢也都沒在怕
長大窮到發慌 薪水怎麼那麼少
快受不了 是爺們 的站出來 幹 幹一票
都起風了 丞相草船借箭
一起瘋了 party time不檢點
悶到失眠了 不睡了 不爽做白日夢
愛不需要裝乖 為了愛所以壞起來暴動
暴衝的作風 不搞小玩意
愛當大富翁 不愛小確幸
心中沒有圍牆 才能看見世界
打造你的事業 明天的我們沒有極限
站在那突破口 沒在怕輸或糗
已經魯蛇夠久了 你現在醒了沒有
沒課金照樣玩到底了 別再提外掛
擋路的 踢開它 beat快炸 禁壞話
直搗黃龍 沒空講題外話 un
那些謾罵像是火山爆發淹沒了龐貝
被轉動後的齒輪是誰躲在暗處反對
都沒在怕 都沒在怕 都沒在怕
就拼到掛 就拼到掛 就拼到掛
拼到像沒有明天 拼到像沒有明天
I got the gold chain 戴上 這押韻 勾芡太燙
饒舌的勾踐 隨時隨地保持 摩拳擦掌
怒火中燒 屁股放著火焰 點燃戰場
純潔的小白兔誤入了叢林 喝了再上
就開始吹奏 在密道關上夜后
當魔笛開始響起 我們打破了詛咒
就拼到最後 背水一戰的困獸
如果沒有明天快出手
面對第三次的衝擊 掛上V怪客的面具
被被被數落的風景 那畫面太美我不敢看
硬剛全部嘲笑攻擊 直球對決不怕碰壁
Yeah yeah you better know me 正面能量在氾濫
I'm ready, I'm ready, I'm hot!
I'm crazy, I'm flexing, you're not!
拼大的 拼大的 沒在怕
贏大的 贏大的 沒在怕
那些謾罵像是火山爆發淹沒了龐貝
被轉動後的齒輪是誰躲在暗處反對
都沒在怕 都沒在怕 都沒在怕
就拼到掛 就拼到掛 就拼到掛
拼到像沒有明天 拼到像沒有明天
拼到像沒有明天 拼到像沒有明天
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安安 大家下午好
其實不用想這麼多 跟著車流開就好
當大家都跟著車流開 不就happy了嗎
被討厭的勇氣說:所有的問題都是人際關係的問題
我說:所有的問題都是車流的問題
※ 引述《ultratimes ()》之銘言:
: 今天開74快速道路的時候
: 我發現我居然不斷的被刷卡
: 路上幾乎所有的車都比我快
: 這條速限不是才80而已嗎?
: 我設定定速在88公里,GPS的車速則是85公里
: 我還超速了5公里
: 開在中間車道,結果是內線也刷我,外線也刷我
如果跟上車流就能一起happy了
: 後來上了國3,定速在115公里,GPS則是約110
: 發現反而是我一直超車了,雖然還是有幾台車比我快
: 但國3定110,卻已經可以超過大部分的車
如果跟著車流開就能一起happy了
: 開國1有時候也有個奇妙現象
: 國1在大安溪橋是速限分界的地方
: 但卻常常發生,橋以南開到110,卻可以一路超車
: 橋以北,尤其過了北上爬坡以後,反而開100常常被兩邊超車
: 是因為,很多人開車只聽引擎的聲音嗎?
: 上坡開不快,下坡就超速
如果整路都跟著車流開 就能整路都happy了
: 像74快速道路如果只開80,幾乎是最高檔位最低轉,油門多踩一點就近百了
: 但國3速限110,反而又有不少人開不上去,因為超過100風切聲開始變大
: 是很多人都是看轉速和風切聲在決定車速的嗎?
大家都是跟著車流 聽著喜歡的慢搖 happy的開著車
這樣就沒有煩惱了是不是
如果不知道一段路的理想車流速度大概是多少
可以參考一下GOOGLE MAP
以左邊那個交通順暢時間來做里程/時間的計算
像楠西到大埔的車流均速大概是51.27km/h
這邊順便推薦一下最近覺得不錯的慢搖頻道
DJ 小慌
https://youtu.be/MWAyFWDfKGY?t=2253
DJ 小亦
https://youtu.be/1OxvrscTpGU?t=708
DJ Eleven 妹子台,最近一年都沒有更新了有點可惜
https://youtu.be/WSHFHCF-7rk?t=325
最後希望大家都能跟著車流開車
聽著喜歡的慢搖 整路都happy
謝謝大家
--
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