一天晚上，蒂娜七歲的兒子剛回房睡覺又馬上跑到客廳去，說自己睡不著。他煩躁地說：「我要瘋了，你從來沒有在半夜留紙條給我！」蒂娜對這個非比尋常的情緒爆發感到驚訝，回應說：「我不知道你想要我留紙條呀！」兒子回以一串連珠炮似的抱怨：「你從來都沒有對我好過！我要瘋了！我的生日還有十幾個月才到呢，而且我討厭寫作業！」
這有邏輯嗎？沒有！聽起來耳熟嗎？當然！所有父母都會經歷這種情況，孩子說了一大堆聽起來毫無意義但讓他們心煩意亂的問題。這種情況足以讓人沮喪，尤其是當你以為孩子已經長大、不再亂發脾氣的時候。突然間，一些可笑的小事卻讓他煩躁得不可理喻，而你似乎完全幫不上忙。
大多數父母的本能反應就是問孩子「你到底在說什麼」，或者要他立刻回去睡覺，但是蒂娜制止了自己。她運用了連結和引導策略。她把兒子拉到身邊，摸摸他的背，用安慰的語氣說：「有時候真的很難受，對不對？但你知道的，我永遠不會忽略你，你一直在我心裡，你要明白你對我來說是獨一無二的。」兒子在蒂娜懷裡解釋說，有時候他覺得弟弟得到媽媽更多的關注，而作業占用了他太多的課餘時間。在他說話的時候，蒂娜能夠感覺到他慢慢放鬆下來，態度也逐漸軟化。兒子感覺到媽媽在聆聽、關注自己。接下來蒂娜扼要地解釋了兒子剛才提出的那些問題，因為他現在比較願意去解決了，他們一致同意明天早上再說。
父母必須銘記在心的是，不論孩子的感覺在我們看來是多麼的荒謬和令人沮喪，它對孩子來說都是真實而重要的—我們也應該以同樣真誠和重視的態度做出回應。
在蒂娜與兒子的交談中，她承認他的感情，從而激發其右腦開始運轉。她還使用非語言溝通，比如身體接觸、感同身受的表情、關愛的語氣和不帶偏見的傾聽。
在回應孩子的右腦之後，蒂娜開始轉向左腦。她合理地解釋，努力地做到公平，並承諾兒子睡覺時留張紙條給他，和他一起籌畫下次的生日，並想辦法讓作業更有趣。
取自《教孩子跟情緒做朋友》
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我喜歡作者的教養書，是因為他會舉大量的實例。有抽象的概念理論，也有具體的實作，我相當欣賞。
另外，在概念的深度上，也能助益家長自身的成長。像是有健康的自我，才能有健康的關係（或「我們」），這是我常談到的議題。
下文提到的「接納」，在理解時，也可以用「開放」去替換。能接納，有時候就能放下，我猜，那也是一個左右腦整合的活動，理性與感性交融，形成一個更大的「我」。
祝福各位朋友，在閱讀作者文字時，能對親密關係的連結，有些新的啟發！
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幫助孩子在關係中學會接納
【丹尼爾．席格, 蒂娜．布萊森】
如果想把孩子培養成關係中健康獨立的個體，我們就需要幫助他們創造一個開放、包容的內在狀態，而非封閉、反射式的狀態。我將以一個練習來說明，我諮商過的許多家庭都做過這個練習。
首先，我告訴他們，我將重複唸一個詞好幾次，而他們只需要注意自己的身體感官知覺。第一個詞是「不」，我用堅定和稍帶嚴厲的聲音重複唸了七次，每次間隔兩秒，接著稍做停頓，再用清晰而溫柔的聲音重複唸七次「是」。之後，大部分案主回饋，「不」字聽起來壓抑而憤怒，他們感覺自己被封閉和訓斥了；相反的，「是」字讓他們感覺鎮定、平靜，甚至輕鬆。你可以現在就閉上眼睛，自己試試看。注意在你或你的朋友數次說出「不」和「是」時，你身體的反應。
這兩種不同的反應表明了「反射式」心態和「接納式」心態的區別。當神經系統進入反射模式時，實際上是一種「戰鬥–逃跑–僵住」（fight-flight-freeze）的反應狀態，在這種狀態下，一個人幾乎不可能以一種開放和關愛的方式與另一個人連結。還記得杏仁核和下層大腦中，一旦你感到威脅就不假思索、即時反應的部分嗎？當我們的焦點都集中在自我防禦上時，我們的任何行為都只是在說「不」的狀態下的條件反射。我們草木皆兵，難以相處，無法認真傾聽，先入為主地認為他人有罪，完全無法考慮他人的感受。把恐懼投射到所聽到的話語之上，即使中立的評論也會變得火藥味十足，這就是我們在反射式的心態下，隨時準備戰鬥、逃跑或僵住時的狀態。
另一方面，當我們處於接納狀態時，大腦中一組不同的神經通路便被啟動了。在以上的練習中，進行到「是」的部分時，大部分人都會產生一種積極的體驗。他們的臉部肌肉和聲帶放鬆了，血壓和心跳恢復正常，更加開放地理解他人想要表達的東西。簡言之，他們變得更加接納了。反射式反應源自下層大腦，只會為我們帶來封閉、沮喪、防衛的感受。相反的，接納的狀態能開啟上層大腦中一組不同的神經通路，也就是社交系統，讓我們與他人連結，並體會到安全感和存在感。
父母在與孩子互動的時候，最好能辨別出他們是處於反射式狀態，還是接納狀態。這當然也要求父母們具備一定的心智省察力。我們需要考慮孩子在特定情況下的特定狀態（也包括我們自己的狀態）。
當你拖著四歲的孩子離開公園，她尖叫著「我還想盪鞦韆」，這時可能並不是跟她談論什麼「恰當地控制自己的強烈情緒」的好時機。等她的反射式狀態過去，她變得更加接納時，再跟她談你希望下一次她在感到失望時如何表現。同樣的，當你十一歲的孩子無法參加嚮往已久的藝術專案時，即使你想安慰他，也可能得忍一忍，別急著拋出「保持希望」「另做打算」之類的外交辭令。下層大腦的反射狀態無法處理上層大腦的語彙，通常在反射式狀態下，非語言的溝通要有效得多。
隨著孩子的成長，我們要幫助他們在關係中變得更加接納，發展出與他人合作的心智省察力技巧。然後，接納將昇華為共鳴—一種由內而外的與他人的融合，這將讓他們享受到有意義的人際關係帶來的深刻與親密的感覺。否則，孩子的心靈將漂泊無依，始終被孤立的感覺所左右，沒有願望也沒有能力融入他人。
在我們講述鼓勵接納的人際技巧之前，最後再說一點：在幫助孩子在與人交往的過程中變得更加接納之時，我們要時刻謹記保持他們獨立個性的重要性。對一個使盡渾身解數要打入學校裡「壞女孩」圈子的十歲女孩來說，問題可能不在於她不夠接納，不能融入「我們」，而是剛好相反，她喪失了「我」的概念，對那幫不良少女言聽計從。
「反射式」和「接納式」心態
當我們進入反射模式時，我們幾乎不可能以開放和關愛的姿態去與其他人連結；而當我們處於接納狀態時，我們會積極地與他人建立連結，並在與他人的關係中感覺到安全感和存在感。
任何健康的人際關係，無論是親情、友情、愛情，還是其他情感，都是由心理健康的個體之間相互連結而成的。要成為健康良好的「我們」的一部分，個體必須同時是獨立的「我」。就像我們不希望我們的孩子過分偏向左腦或右腦，我們同樣也不希望他們過於個人主義，這將導致他們自私、孤立，或者過分依賴他人，令他們依賴性強、心理過於脆弱，容易在不健康和有害的關係中受傷。我們希望孩子們能夠全腦發展，建立整合的人際關係。
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以上文字取自
教孩子跟情緒做朋友：不是孩子不乖，而是他的左右腦處於分裂狀態！(0~12歲的全腦情緒教養法)
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