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「願我能成為你參考的其中一種生命模板」

早陣子一個國外探訪，被問到一件我一直堅持的事：「為什麼你們願意把一切公開讓所有人看到？」

這件事，我堅持了很多年，把很多日常的故事分享，把挫折寫成文字，但更多更多是我們2個人愛情的模樣，生活的點點滴滴、走上街頭、那些愛的小事與大事，由我們交往、生活、婚姻、蜜月、創業，甚至是每天的晚餐，我總是把一切公開，讓想看的人細看。

因為我覺得，我們是一個模板，我們都是亞洲婚姻平權後的「第一代(G1)」，在我們以前，不管是台灣還是整個亞洲，對「同婚後生活」只有想像。我永遠記得我12歲時，對「同性戀生命」的想像是停留在16歲，我無法想像同志可以婚姻，我以為孤獨會如影隨形一輩子，那是我對「同志的生命形態」缺乏了模板，因為我腦中沒有畫面，限制了我所有的想像。

這兩年有時會收到訊息或是卡片，因為我們帶給了他們勇氣，讓他們看到了一種「同婚模板」，一種阿古與信奇的同婚模板。

對陌生事物的探索總是無比焦慮，那些不安與未知總會讓我們帶來抗拒，想想當年反同的人，今天有不少已經變成彼此的朋友，他們很多人的反對是來自對未知的焦慮，當同婚過了，他們的焦慮就消失了，因為他們看到同婚後的世界沒有崩潰，同志不是洪水猛獸，大家都一樣可愛。

那「同志婚姻」呢？

沒有結婚的兩個人不會有人教你「什麼叫婚姻」，大家都是從自己的父母模板中複製，把部分或是全部帶進自己的婚姻，但「同志」呢？我們一直缺乏模板，我們都不知道「同志婚姻」可以長怎樣？是怎樣運作？有沒有成功或失敗經驗可以參考？特別是在亞洲、華人、東方文化的地區，「同志婚後生活」沒有過去的歷史，在亞洲總是集體的文化當中更是無從參照。

我們一直在公開，因為我希望為以後的人減少一些焦慮，不用經歷我當年的焦頭爛額。

我奮不顧身、衝撞體制、獨子、選擇不一樣的人生，但又熱愛傳統婚姻，享受排他性的二人關係；而信奇生長傳統家庭、長子、大家庭的愛護，同樣習慣傳統婚姻，為了我也一起走進社運，為眾人之事爭取著；我們就是那麼矛盾的存在，但是我們的存在，就正正代表了同婚一代的其中一種模板，一種可以快樂的模板，同志不是悲劇，同志婚後也可以是幸福快樂，就算是多矛盾的兩個人，也可以幸福快樂的生活。

這也許是我們的責任，一種生命教育的責任，提供各種同志婚後生活的模板當中的其中一種，讓同志婚後生活不是霧裡看花，不管是婚前的安排、婆家夫家的溝通、生活的建構，最重要是兩個人的情感交流，都可以有一種阿古與信奇的故事，那些可以帶來勇氣的日常。
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「嚴正聲明」
基於等等（17）晚上12：00就是我老公丁則言先生30歲的重大日子，因近期工作繁忙我們根本完全沒有休息；基於以上，請在9月20日前，任何工作都請勿聯絡，除非我不處理會死人才好找我。

30歲生日真的很重要，這幾天我很想好好陪著他，任何事除有生命安危，其他事請勿聯絡☺️

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「關於憂鬱症的那些我們」
我想不到文怎樣破題，我就直接說我想說的事好了。
昨天看到 阿滴英文 有關憂鬱症的影片，思考了一下，身為前心理師的我，其實我也有過憂鬱症，但我沒有好好討論過這件事。

在去年初，其實我還在吃藥，嚴格來說我不是「患上」憂鬱症，而是憂鬱症「復發」。

我人生中第一次憂鬱症發病是我大三大四左右的時候，因為被劈腿加上一大堆很衝擊的事，我一連很多晚都沒辦法睡，常常突然哭，連看到葉子飄下來都會難過到哭，有時會看到殘影，有時在窗邊會聽到聲音跟我說：「跳出去吧，跳出去就好的了。」

嗯，是滿滿的自殺意念，我才想起上認知行為治療時，教授在分享他憂鬱症的經驗，那時才驚覺自己是不是生病了。

然後去了看精神科，也去了心理治療，SSRI、MAOI、SNRI，那些原本在課本的藥名，成為了我的藥，我很認真地接受治療，不管是心理治療還是藥物治療。

大半年過去，情況慢慢好轉，畢業前在台灣最後的一年，我都在跟憂鬱症搏鬥，我也說不出是什麼時候「好了」，我只知道我慢慢不吃抗焦慮藥也睡得著，慢慢沒有了那把叫我跳出去的聲音，慢慢沒有看到殘影，慢慢有「開心」的情緒，慢慢「難過」之後情緒還是可以在1-2天恢復回來，慢慢我就跟醫生討論後停藥了，也結束了心理治療。

也是因為這場病，讓我沒有回澳門就立即執業，因為我覺得還沒準備好，不管是身體上還是心理上，但那次之後，我牢牢記住了那個發病的感覺，特別是那把叫我跳出去的聲音。

前年10月1日那場跨國同婚提起訴訟的記者會後，被那些側翼抹黑我是中共同路人，排山倒海的那些抹黑、抹黑跨國同婚、那些騷擾、那些死亡威脅、那些說要來店搞事的留言，那些我從來不認識但說到像住在我床底的帳號，那些恥笑與侮辱，原本我以為我不會怎樣，原本我以為我有心理準備，我以為只會憤怒，但原來那些確實的惡意，會一步一步蠶食你的世界。

我還記得，那陣子我一直說希望歲月靜好，現世安穩，那是我打從心底最真切的渴望。但慢慢地，我的情緒變得很不穩，那些批評的留言還有那些無中生有的指責我總是看完之後一整天都沒辦法動，沒辦法工作，一整天都會在情緒裡；我甚至會大哭、大叫、罵丁先生，那一陣子他一直照顧著我。

又是那深刻的感覺。

直到有一天，大概是前年12月，我又在窗邊聽到說「跳下去吧，跳下去就沒事的了。」我轉頭跟丁先生大吵，失控的情緒在發洩著，丁先生難過又擔心的說：「我陪你去看醫生好不好？」

也許是已經有發病的經驗，也許因為丁先生一直在身邊照顧我，那一陣子丁先生都會早早醒來載我去回診，他就自己去公司處理事情，再回來載我，他每天都會提醒我吃藥。也許我是個藥物很有效的病患，吃藥吃了三、四個月，症狀也好得差不多了，但一碰到壓力事件，我的情緒還是會恢復很慢。

所以去年高同遊，前1/3的時間，我都是跟憂鬱症一起辦同遊，牽著一隻大黑狗的情緒遲緩感，回想起來，覺得有另一半的支持，也許我這次才可以好比較快，又或是我其實沒有好，只是忙到沒時間去感受情緒，被逼到整個人都像行屍走肉一樣。

到真正情緒回到正常水平，其實是到這年三、四月的事了；這快2年的時間，我一直都沒說過這件事，總是擔心生病又會被用來攻擊，甚至用來攻擊跨國同婚，又或是生病的事對訴訟有負面影響，這些日子，「我們」咬緊牙關克服了這一切，其實公眾人物真的一點都不好當。

今天，除了是因此看到阿滴的影片，也是今天終於收到了法院的「判決確定書」，那些日子為了追求的「歲月靜好，現世安穩」，也終於確定下來了。

我已經不是心理師了，我也沒辦法像以前可以承載著很多病友，但我打從心底希望一樣生病的你知道，你在這個世界上不孤單，你可以不用很努力，不用對抗這個世界的惡意，我們慢慢爬起來，慢慢重新一步一步走，慢慢重新愛這個世界，那怕對這個世界曾經多失望也好，用自己的節奏，慢慢的找專業的協助，不要讓自己孤軍作戰，慢慢地微笑。

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