【結婚不是坐牢】
第一次聽到 #結婚又不是坐牢 是來自已婚朋友，她說，身邊認識不少已婚的女生，結了婚後失去自由，跟朋友聚餐、外出，都會遭到另一半（或公婆）的限制，會說：「我老公不准我出來...」讓她非常訝異，以為活在古代。
我聽了也覺得驚訝，除非是要陪另一半、或有了小孩時間會以小孩為主，已婚的女生出來跟姊妹淘聚聚，有自己的事業、興趣、生活圈，都很正常啊！
有朋友說，有的人還會被限制 #回娘家 次數，沒事不能太常回娘家。聽了大笑，這什麼年代了，又不是賣給夫家，娘家想什麼時候回去就什麼時候回去。（我天天回娘家呢！）
也有朋友說，老公不願意自己帶小孩，所以若要出門、跟朋友聚餐一定要自己帶小孩去。（所以小孩是女方一個人的責任就是了？）熱愛做烘焙的朋友說很想報名一堂課，想拜託老公帶小孩兩三個小時，老公也不願意。她只好背著小孩去上課，可是小孩哭鬧又要喝奶，搞的她很尷尬也沒好好上課。
很難想像，不少人踏入的婚姻不只是 #愛情的墳墓，還是監牢。
想要做什麼事還要對方的允許、批准，還是上簽呈？這樣的婚姻，一點也沒有 #尊重 啊！若不幸又跟愛管的公婆住，加上長輩的介入，家裡都不是放鬆的地方。
或許，在進入婚姻的時候，你要好好思考，你要的 #婚姻生活 是什麼？
---
婚姻並不是你多愛對方（當然，愛情是基本的），而是，你期望跟對方一起過什麼樣的 #生活，你們要有共識！
有的人嫁給了很富有的另一半，但是沒有自由，甚至在家裡無法作主（連自己的子宮都不能作主），還要隱忍很多因為經濟上不平等，所遭受的不公平對待。這樣的婚姻，是你要的嗎？
有的人與「活得像單身」的人結婚，婚後生了小孩變成你一個人的責任，他依舊活得像單身，你活得像 #單親。這是你要的嗎？
還有很多例子舉不完。有的朋友說，回家並沒有很期待的感覺，因為在婚姻裡無法 #做自己，有的人說，在婚姻裡沒有 #信任，也是貌合神離。我想，當你把婚姻當坐牢，這個刑期還真久，你可以忍受多久？
我覺得，一段幸福的關係是建立在 #互相尊重，如果是建立在控制，真的太辛苦！
---
進入婚姻，妳會有許多角色，妳不只是太太、母親、媳婦...，妳也是妳自己。妳要先快樂了，才能帶給家庭快樂。而不是你犧牲你的快樂，去成就別人的滿足。
你需要相處，也需要獨處。可以經營美好的婚姻生活，也可以經營好自己。這一點也不違背。反之，你能讓自己過的越好，你的婚姻生活品質才會越好。
我們家的家訓：「Happy Wife, Happy Life.」
下一句：「Happy Mommy, Happy Family.」
婚姻不是愛情墳墓，也不是你的監牢。
想要怎樣的生活，都是你可以做的努力和選擇。
為自己想要的生活努力吧！
---
牢是別人給你的，還是你給自己建的？你有改變、逃獄的勇氣嗎？
我的新書：「你比你想的更勇敢」開始預購囉！
圓神書活網 http://tiny.cc/queenbraver
博客來 http://tiny.cc/queenbraver-B
金石堂 http://tiny.cc/queenbraver-K
誠 品 http://tiny.cc/queenbraver-E
♥不錯過文章請按讚or追蹤加入 #搶先看
加入女王Line👉 https://goo.gl/asG8T5，
加入女王IG👉illyqueen
女王的秘密社團👉https://www.facebook.com/groups/2279632102306660/
🌟照片是懷孕4個月拍的，現在肚子很大了😄服裝來自 I am Queen/女王選品💓https://goo.gl/MXMGSX
happy wife happy life下一句 在 Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?! - 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《Ethan0202 ()》之銘言：
: 小弟結婚七年 最近真的對婚姻生活感到嚴重的無力感
: 也一直反省是不是自己有哪邊可以做得更好 但是反覆思量之後真的覺得
: 自己已經盡力了!也許是自己本身的能力不足吧!想這邊跟大家分享討論一下。
: 當初是學生時代的情侶 後來彼此考上穩定的政府工作 就自然而然結婚了
: 一開始都還ok! 婚前我就靠自己買了房子 頭款 房貸都靠自己 不打算跟長輩同住
: 後來有了孩子後 開始跟很多人一樣 本來習慣下班後的兩人世界
: 變成柴米油鹽 奶粉尿布 每天晚上的夜奶也讓人情緒不太好
: 爭吵也變多，後來另一半覺得目前居住的房子不好
: 我們就先搬走租屋 租屋一年後 在老婆跟我也滿意的地區買了一個物件
: 頭期款一人一半 每個人出約一百萬 裝潢整修家電我出160萬
: 後來二寶出生 除了產假以外 也讓老婆休了四個月的育嬰假
: 當初大寶出生兩個月就送托嬰中心 二寶也是出生一個月後就送托嬰中心
: 大寶上幼兒園 二寶去托嬰中心 都是我開車接送
: 現在大寶快四歲了 二寶也滿一歲了 每天都是我開車接送分別前往
: 兩個不同地點的幼兒園跟托嬰中心，下班後也是我接回家 兩個孩子也是我在洗澡
: 太太負責買飯 整理孩子的上學用品 餵飯
: 我負責倒垃圾 洗澡 陪睡 接送小朋友
: 這樣的分工其實在時間上還是很緊湊 每天的工作都是趕趕趕
: 小孩打預防針 生病看診 都是我來負責
: 家裡的財務負擔 我大概佔2/3 太太1/3
: 我年薪約120萬 加上被動收入約30萬共150萬 太太就薪水收入約75萬
: 其實在照顧孩子的工作以及家事上 我跟太太一人一半 太太能做的工作
: 我幾乎都可以cover
: 太太之前要出差過夜 我也是可以一打二
: 而我出差 太太就無法一打二 她不會開車接小孩
: 就要把大寶送到奶奶那邊過夜，她只能用計程車接送一個二寶。
: 其實平常爭吵的頻率不高 但是其實兩個人的身體跟精神都很疲累
: 大炒當然也有過 但是目前還沒超過一手指頭的數量
: 但是昨天的大吵 真的讓我感覺到自己對這段婚姻得付出很不值得
: 因為小孩最近常常咳嗽 我就上網查詢一些食補料理 也買了器具
: 說實在的 我對料理大概只會一些簡單基礎的 廚房是太太的地盤
: 為了孩子的健康 我還是願意上網去學習做食補料理
: 就在昨天 因為花太多時間在廚房做食補料理 讓太太在客廳一打二一個下午
: 太太就抓狂 狂噴 狂罵 (其實這就踩到我的點了 之前有共識不在孩子面前大聲爭吵)
: 說要把新買的料理機器砸爛 咆嘯的音量把二寶嚇到狂哭
: 一開始我也是好好講 後來發現她踩得太過分了 把一些沒發生 她想像中的事情
: 一直加諸在我身上 怪罪於我! 我後來看到兩個孩子的情況 我怕自己失控
: 我就先示弱 態度軟下來 沒想到她越罵越起勁 完全沒有要停止的跡象
: 後來是大寶機靈 故意插到我們兩人之間 說他還要喝爸爸作的食補料理
: 才讓這段爭吵停止。
: 入夜後 我開始覺得自己做了這麼多 另一半還不滿意
: 她自己的父親並不是個會做家事也不會照顧小孩的人
: 我應該是比他父親好很多 但是她還是很不滿意 我還有哪裡可以改進
: 但是我發現自己能改進的空間真的有限
: 對方希望我能百分之百的配合家庭 盡量不要有自己的時間(根本也沒有多少自己的時間
)
: 我事後想想 我已經放棄了幾乎所有的聚會 也盡量不讓妻子自己一打二
: 工作上也請主管盡量不要安排需要出差的工作(這其實對我很傷，
: 因為本身也算是小主管了)，其實這樣的工作表現對我的升遷影響很大
: 但我想為了家庭還有孩子只有一次的童年就算了，也打算換單位工作。
: 太太可能也覺得自己對家庭也是付出很多，我也承認她對家庭付出很多
: 但是我無法接受的是她只看到她的付出，而完全否定我的付出。
: 把我的付出看得像一堆狗屎一樣，讓我覺得很不值得。
: 之前都認為兩個孩子還小，還是繼續忍耐維持婚姻。
: 但是這次我真的看開了，我可以接受另一半覺得自己是家裡最重要的人 付出最多的人
: 但是這次我真的無法忍受對方完全否定我的付出，把我做的事情講得一文不值。
: 我就跟對方說"如果你覺得我不好，那你就去找一個比我更好的人，我不會介意"
: 雖然我們現在還有法律上的婚姻關係，但是我不會介意別人侵害我的配偶權。
: 可以先分居，等兩邊財務釐清再離婚也可以。
: 只是感覺這段婚姻把我消耗到身心都快透支了，除了偶爾看到孩子們的笑容可以回血一
下
: 我真的很努力要成為另一半理想的丈夫了，只是結果不甚理想。
上班無聊來回一下好了，
關於原PO標題的問題，
我的回答是這合格的標準是非常主觀。
而且是由老婆來決定的不是我們鄉民
老婆覺得你事就是，不是就不是，
至少我是覺得你是個非常合格的爸爸，
但是不是一個合格的丈夫呢?
其實我無從得知，
但以我自身的經驗，
有時候做太好的爸爸反而會惹老婆生氣。
說說本人的經驗，
以前我以為只要努力把小孩顧好分攤家事，
讓老婆輕鬆點他就會開心，
但是花太多心力在孩子身上有時候反而會忽略老婆的需要。
把小孩哄睡家事做一做就跑去做自己的事，
想說老婆沒事我也沒事
就常常會打電動到要睡覺為止
忽略老婆也是需要照顧的事實
我相信原PO對家庭的付出老婆是看的到的
但是他會明顯感受到小孩出生之後
你的注意力都放在孩子身上，
自己被冷落的感覺。
雖然這是難免的，
但這些感覺卻也是真實存在的，
如果稍不注意可能就會嚴重影響夫妻關係。
我老婆問過我一個問題，
說:我跟女兒妳比較愛誰?
想當然是回答標準答案是老婆，
但我自己知道跟以前比，
我真的很久沒有注意他的感受了，
很久沒有跟他手牽手出門散步，
看場電影，面對面吃飯。
雖然我知道這對有小孩的夫妻來說有點奢侈，
但我似乎有一陣子沒有關心一下他了。
所以我想說的是
優先次序很重要
的確小孩子現在需要比較多的照顧
但是同時我們還有一個人夫的身分
我後來體悟到要先顧好老婆的需要
夫妻關係好了之後再來顧小孩會比較順利
為了顧小孩而賠上婚姻不太值得
而且會陪你到最後的還是老婆
我這樣說不是幫原PO老婆護航
我覺得鄉民對他老婆的言論都完全支持
而且在身為爸爸的職責上也幾乎無可挑剔，
但我覺得身為丈夫的腳色上
可以稍微調整一下方式
花少一點時間在孩子身上
拿去分給老婆
讓老婆知道雖然孩子要顧
但她才是對你來說最重要人
然後有一點我覺得很奇怪
原PO你說你可以一打二數天
然後你老婆比較擅長廚房事務
那什麼不你去顧小孩
讓你老婆去弄那個洋蔥汁什麼
你花了很多時間在廚房
老婆顧小孩顧得很煩躁
你老婆可能會覺得你只想到孩子
忽略的他也很累很辛苦的事實
雖然你沒有做錯什麼事
但是就是先後次序的問題
他會覺得你先後次序會是這樣的
小孩>自己的時間>老婆
我自己也經歷過吵架這些事情之後
學會調整自己的順序
妻子>孩子=自己
學習少花點時間心力在孩子身上
做一些事情之前都先問過老婆的想法
回到家抱小孩子之前先抱抱老婆
哄完小孩之後問老婆要不要出去走走
要就出去運動不然才打開電動
主動說我要顧小孩讓他出去放風
然後也丟一些事情給老婆當交換
老婆更加開心
小孩子還是活得好好的
Happy wife equals happy life.
我的日子反而過得更加輕鬆
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.199.223 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1584429101.A.2BF.html
... <看更多>