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遠距離戀愛，女女戀愛，跟捲菸族戀愛，或者精神救贖，或者不能運動但跳現代舞，
或者是身障但可以爬上火車，或者是親喪仇快，
全部所有事情都是非常困難的事，
我都作到了。 (the real otapa, Jean )

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站在我的立場，如果我身體跟文字能力好多了，
我只能用「荒謬」兩個字來總結我看到的事

因為全 台大 可能沒幾個人像我一樣壓力大
病倒了還跑圖書館甚至是壓抑忍耐自己 然後愛人愛己了
(以前跟女友相處或是作一些付出的事
不如等公館的店家倒了，我開所有2002~2008年的發票出來，2013 too
你知道真實生活中跟我吵鬧是很荒謬的事嗎？
畢竟我喜歡直覺，
這樣擾亂我的創作 比起跑法院要嚴重多了。)

我殺人見血但我比較溫柔慈愛 也需要關心

我很好奇詩社也只是一小撮我們不熟的人，到底又干你屁事
相處幾年也才溫情聚會幾次
(我指的是干擾到我 而我費盡力氣還找了伊甸
你確定不是清大的研究生吃飽了太閒，專門拿LGBT同志熱線一小部份的善良人士開刀嗎，
一小部份的人也跟我無關
還是我應該舉證你們那一票人怎樣欺負某些跨性別\拉子的^^？)
(我完全不想被捲入 是你在困擾我)

....你應該自己打斷腿 聯絡看看公單位或養生機構五六個月的努力 多難找 :)
而我就是要等 心平氣和 身體好些時 上來跟網友們分享 社福單位其實非常難找
非常難以聯絡的 ^^
(我想跟朋友或路人們分享，這些事情實地去作都是很困難的。(結果你們來攪什麼局))

就像我作中國茶
或是我有特定當代藝術喜好 一樣，我覺得是我備受騷擾
而且這跟多年以前一點關係都沒有
(尤其是，你不是拉子，還跳進來起舞，你個人的私生活出問題干我什麼事)


而且我的確是詩人，也一直喜歡醫療化學產業 (大學我修過法醫所的課，2008
你跟我不熟就是跟我不熟 不要不熟裝熟裝瞭解。
我浪達社也待了四年，國術社畫壁畫我都記得，
哪一隻詩社的人，知道我在浪達社或知道我喜歡誰嗎 ?
哪一隻詩社的人，跟我們進加護病房開刀過嗎？
自己人生歷練作事能力莫名奇妙，牽拖到我(真的otapa)做什麼
我寫信也跟耕莘以前的許榮哲老師上課聊過(在林維甫老板的店，2011)，
chuck或路人甲乙丙 尊重我了嗎？
(應該說其實我或誰喜歡我一直都是個謎 因為我都在療養病痛)。

前面就算是一般的男女網友吵一些事我不在乎 像吵"睡每人"已經很不尊重人了
(我敢上來講話 我當然沒發瘋 我知道我很深厚 而溫柔
如果我對你不好 一定是你也做錯了什麼)，
但你有沒有想想 換個角度，你其實也不配我花時間跟你說話？
特定狀況下剛好大病不起 沒有手機
全部在中華電信的三個女生朋友都知道，你搞清楚狀況了嗎?

像我這麼溫柔剛烈的人 如果會說眼殘手殘心殘，你真的要檢討一下你所知有限
(例如夜店<<我要是有體能去 應該猜得到我是想去聽音樂抓小說 那騷擾又何以不道歉?)


(這也就是我的自我探索之旅 我發現我過著還不錯的生活 但沉默寡言 而被那寡言淹死:)


最近在看了 艾芙烈克的小說時(女作家 奧地利，鋼琴教師) 也發現她說過類似的話，
父母跟子女的期待有時候會互斥，
所以從新時代new age跟靈魂療法甚至家族排列的角度來看，
父母跟子女也未必能和諧共處。
我提的法院訴訟全部都是我推掉所有2013年的生活一點一點跟義工們去跑的，


你不覺得可恥嗎？我的生活有厚實的內容，
卻要陪你在這裡像瘋婦罵街，搞到我神經劇痛跟生病跟資源不足
(我的確該變成潑婦，那我跟別的圈子女生朋友的關係會很好 <<顯然不是寫作) :))
而是我觀察到ptt或2g的騷動時，也會覺得我白白浪費生命了，
有很多適合往來的人，事，物，城市的變化，
但這些人，不配我們講話打電話 (我平心靜氣說的)。

(于美人也好 胖達人也好 李義山也好 捷運公司
或中國茶行也好 我都覺得 我很欣賞 清楚自己在做什麼的人)
(例如之前把我跟夜店這個詞 扯在一塊，
連著三次颱風天跟整整兩年我自己去士林的民宿，感覺非常差，
我身體不舒服，寫詩或作畫也是要耗精神的。)


腿痛就是表示太執著 不能放下在意的事，沒有攤牌來說清楚。
別人是別人，我是我。
如果再悶著就會更加腿痛而生病
學校老師或同志遊行沒有教你看到這些，
那是不是我也懶得多說 我考慮的比她們多多了？
(我當初傷心時一個人悶著念辛波絲卡，以後我傷心完全不想悶著頭
悶著自己徒勞無益)
你真的認識我的人，應該知道我很容易說真話，但不耐人潮，
你會不知道過年我甚至沒地方住而奔波女性主義嗎？


一點一點一滴的努力
像當初窺視者劇團跟massgirl她們做事(以前你們吵西甲，乃瑜massigirl
在anye或這裡的chuck你們根本不認識)
我們在善導寺站那裡
2013是我覺得網路有些人自己病態才要找人出氣
我覺得你眼殘到甚至沒想過
我一定可以瞭解我如果報警或崩潰急診 我一定 瞭 解 某 個 特定警察或人類的心態
然後推想到我自己缺少了什麼跟我的感受為什麼痛苦
(常人病痛或不能走路就很嚴重了，
我發出不平之鳴，你有意識到我覺得不公平而開始非常生氣的遠因嗎？)



詩社也只佔了我生命中的三年，連我的光鹽社或宗教團體也要雙手奉給你
(2002~2008)
(某方面來說真的是干你屁事，你知道嗎你不是我的20個「朋友」當中我會想付出的人
我的確相反的感覺到很好奇，
我要不要隨意攤開隨便一個「我不熟的」朋友(不分男女)她們的情史或故事，
看看她們喜不喜歡在這裡「聊聊」，看看到底是誰打擾誰^^？
但那裡面一定沒有文友，因為我沒眼殘，
我看到的是我遠征各處的辛苦 你沒發現 我要的是安定
(我倒是一個很好的樹洞跟傾聽者，在學著變快樂))

就像我不會去捅佛教團體或 教會 幾刀子一樣，因為我認為那太複雜，
不只是因為善良，是不會想說。^^
(她們也一樣會好好待我 但這些人事物 都會變動)


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then,
以前我病重時，就是這樣一點一點學習艾草，學習養生，學習開始拒絕
西醫體系的荒謬無理，
一點一點找回知識榮光與變好的。
我倒是到現在還覺得荒謬
就像同志熱線我參加過2008年熱線的阿球跟陳凌belongnight那一組一樣
因為壓迫感很大:)
所以或許我的話很少 存在感很少 (就只是覺得很壓迫 而身體腿痛也因此劇烈嚴重著)

現在當下我需要請工讀生抬電腦 需要請工讀生搬書 需要自己的生活
以上一切
到底又干你屁事(例如chuck跟安邑學長 <<完全在我們的朋友譜系或愛裡面
沒有任何的交集

就只是我被虐待跟被炮轟時發高燒倒在我家十幾天
不省人事 打了msn訊息求救 <<同時很多朋友求救去急診 但我也救過人,say thanks? )

"與我們有沒有關聯"這個詞也不是我發明的。
我想我是一個比在場各位 都還要更用心 更有耐性 的人，
我想浪達社裡某些女人才是真的有被害妄想症。
你的被害妄想症我完全當之無愧
(我甚至可以出示你的藥單 <<不是我的 <<為了你的事
我跑了心靈工坊(每週二四六，現在) 跑了波黑美亞 跑了詩社
還有我在台中訪問侯俊明藝術家
在台北罐子茶作事 <<站在我的立場 簡 直 覺 得 被 神 經 病 騷 擾 )
你是不是完全不想一想我找你 我找誰 我是怎樣去判斷的？
(also I am a lesbian, not always. I paid much.)

起初我非常有耐性，2013，整整一年了，
我有耐性到我找了很多義工談，去新竹，去朋友家，再到姊妹家，
我所有的生活都環繞著(1)朋友不足或者是(2)寡言
2013，整整一年，
因為事情其實就是我需要一些支持，但我作的事 恐怕比你多，
因此陸陸續續在(1)公館漂流木 (2)茶書展(已經談開了) (3)放射科 (4)刺青師傅刺青行
跟(5)莫名奇妙的地方
我也受到一些騷擾 (我就是要來說明這些事的
常人根本沒辦法這樣休養神經劇痛 包括我是女人 我根本不覺得這是義務被騷擾)
你的被害妄想症不知道是從哪裡長出來的，
學校老師沒有教你作人處事嗎 ？
2013年已經整整一年了 (中間我還找過奧修頭薦骨的協會 但我們是義工服務彼此幫忙)
然後這裡還有人情緒失控地吵鬧 (那干我們什麼事^^)

「是可忍孰不可忍」
自律神經失調劇痛需要的身障支持，
我開大絕 跟電動車朋友聊， ^^絕對比你懂得多 (你還來跟我說 是我要求付出
(不管政大清大師大 台大 想必你六年來從沒踏入資源教室一步什麼都不懂
什麼都不知道 卻不知道我為什麼累了)
it's what you misunderdatnd, not my resbonility.

(我好幾次都把三聯單跟網友名單(2013.5 2013.9)開給大安分局跟高志文警官幾個人了
皇皇其辭的說 別人要上班上課要這樣要那樣，我靠，
那我的召會跟教會我的生活，或者我的創作，我的電子動畫工作，
我身體的病痛也需要時間，
我真的是太客氣太忍耐這一切了
<<想也知道我的個性不會找警察，只會覺得乾耗在那裡腿痛劇烈無法喝水無法坐椅墊
真正懂我的女生朋友知道我應該是會直接衝到你工作室 溫柔爾雅說清楚的人
你知道我才是被背叛的人嗎 ？)

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關於坐電動車跟身體劇痛跟需要電腦等事
我仍會試著讓自己受到尊重 (這很難 但重點是這個)

還有，正好拉板的感情或buderM小馮的事，
當初我就有跟波詩米亞詩社的利文祺聊過
正好這幾筆帳我也還沒算，單純只是我真的是忍耐派
而我認為被誤解 (我不是小朋友，愛起碼要照顧健康 不要氣出病)
(小利 算是我的學弟或朋友 但大家應該也會知道誰跟誰相處得來吧
例如yc當初沒禮貌的打擾過我們詩板的小利
而後來蕣華又跟shenkui吵但其實大家都是半路撿詩來的人而我謝謝aurior或g6m的好意但可以誤會)
(而我不會覺得她們是交心人 但姊妹會是)
也正好我跟嘉悅聊過 但是我不認為他或我需要被捲下水
(因為我也很難想像他是在對號入座 驚憂暴躁什麼<<好人需要愁什麼？
就像我也覺得輔仁大學如果有邪惡的人那干我什麼事
<<我只會聯想到紫微命理工作的 輔仁 女命理師 ( 名片清單)
)


朱宥勳chuck跑來推文騷擾我的動機我真的很好奇
就像拉板前三任板主管板辛苦時，2009
我都是私下在西門町見過面談話過的，我不是不分黑白好壞，
而是我也覺得時間不夠，還沒有被好好對待，
真朋友或真愛人需要兩個月。
我實在也很想問
仗著yclou的保護傘 跑到批踢踢兔大家個板上 的chuck 是在搞什麼，
還是你要我問問吳涵碧小姐或朱大姊或余光中老師你生病了嗎？
(我不覺得我 對 毫 無 交 集 的 人 有 義 務 . hurt too over.)

真實瘦弱的我用潛意識作畫跟生活 跟咖啡館 反而大受打擾
理性層面則是2013從來沒人跟我通過電話 我還為了手機簡訊遺失傷心欲絕
我真懷疑到底是誰活在過去 而自己騷擾自己，比起余伯牙與鍾子期摔琴，你太偉大了。

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其實是我受到了很嚴重的騷擾，所以我本來就應該攤牌把這一切說清楚
前一陣子我帳號被盜以後知道有一些麻煩，
最最起碼我病重不起連艾草養生館都砸了半年
當下我就跟當時我能聯絡上的人提過，
我沒有手機，沒有手機而走入一些空間，那表示事情已經很嚴重了

自殺，跟在三總躺了一整個九月也很嚴重了，
拉板或許不應該溝通，但拉圈我有我自己的朋友，

這幾個月我是真的不開心。
如果有人以前聰明用功沉靜但忽然大怒，你不覺得你應該開始知道我不太舒服嗎
(你應該修養自己)
(這跟住所空間正好有關，周遭沒有任何認識的人，任何衣食行動都在安養與重建)

\
也正因為"不太信任人的"，是一部份交集太少的拉友，不是我，
所以我很震驚是我在承擔你的情緒(我不認為我很好
但你覺得這樣公平嗎 ？ 我也不認為書信或簡訊能構成一段段好朋友的關係
但我年紀大了我沒時間耗費 驚嚇驚慌 懂嗎 ？)
\

真正讓我病倒的往往是漫罵跟那種不守約的壓力 是我正在轉好的事情
(我倒認為 我很容易傾聽 而少人主動)


我禁不起(也不喜歡)罵。資料都在。
(對，干你屁事，但你打擾我的生活這樣對嗎？)
但直到多年前我還有耐性可以撐。
如果我過得很好，我不會在急診室躺一整個九月，
耐著性子高俊耀老師跟小劇場的人
當時我們連看戲都沒有力氣。完全需要熱敷需要找資源離校。
「正常人」不會因為自己身體病痛就變成這樣。
講難聽一點我只是沒把我「包容」一部份我生病了的朋友的事講出來，
you never paid.
筆電被偷了，我找徵信社去找回來
(你知道我跟徵信社或是一般特別底層的女孩子怎樣說話嗎)
筆電被偷了，但出詩出書時我耐著性子寫信給朋友們畫畫
給她們的信可不會遺失。

現在這個當下的現在就是現在，我倒是覺得我應該放手讓自己跟比較舒服的人相處，
然而連同沈嘉悅的事我也不知道嘉悅在對號入座什麼
一個人不論女生男生，只要自己心裡沒鬼或生活沒出事，
你不會去把自己的狀況變差或者是破口大罵。
我連中華路的圓場劇場都跑過當義工，倒在一貫道道場休養時，
要不要我貼信件上來看看這些「小朋友」不知情時是怎麼講話的？
要不要看看我是怎麼「忍你 」 :)？
你的人生認知到底又干我屁事 (我是病態地不跟人接觸或上網，
但跟我至親至密的人 我知道她們的疏離與溫柔)？


再來是這整整一年2013，我的確是太認真了。
一開始看到自己身體的病痛在家族療法中就是來自太認真。
你只要不是寫作的人，實在可以滾遠一點，用正常150公分的女孩子的立場來想想看
遠距離戀愛，女女戀愛，跟捲菸族戀愛，或者精神救贖，或者不能運動但跳現代舞，
或者是身障但可以爬上火車，或者是親喪仇快，
全部所有事情都是非常困難的事，
我都作到了。
跨校波詩米亞的詩社 跟 然詩社 (請google然詩社那是什麼 是師大的人創立的)
當時利文祺跟我最熟，我完全有把拉板那幾任板主包括buderM，小馮的事，跟他說
(chiaka小利又不是不能講話的人 )
所有紙張單據我的確應該攤出來，
事實上我還常常夜半讀詩，朗誦詩歌給這些「朋友」聽
誰喜歡誰也有電話紀錄可以證明。
我本質上的覺得問題在於
一部份人不知道我身體不舒服，也沒有必要解釋糾結，單純是我家也有變化
現在的我只想把書跟家跟生活建立好，而這一部份不懂事的人又不是過得不好
(關係 生活 學業 一切不變 你被害妄想嗎？)
(我還不敢踩長相好壞這個地雷，
如果這樣講我們也會受傷吧(我也跟長得不好看的人走得近，
我會去罵他\她嗎 不會不是嗎？
病痛 當然是在面相上看得出的 紫微跟中醫就是講面相:) 不然你以為我求救嚷假嗎？
我渾然不知bbs上的事，我只在想
真的宗教團體 你 也 是 無 知。)


再重複一次也可以，
遠距離戀愛，女女戀愛，跟捲菸族戀愛，或者精神救贖，或者不能運動但跳現代舞，
或者是身障但可以爬上火車，或者是親喪仇快，
全部所有事情都是非常困難的事，
我都作到了。
我覺得非常非常荒謬不舒服，我為了誰在玩我的命？為了不尊重我的人？
(所有這些吵吵鬧鬧的小朋友根本跟我們不熟 <<你裝什麼不禮貌)

我還可以再開大絕跟你聊窺視者，跟柳春春，
你應該不知道我確實感性浪漫渺小而寡言，
但我有很多時候疲累不已，沒力氣變回自己了
(我請朋友們探望我 隔著電話網路根本找不到
如果是姊妹 早先那三年的充實生活 沒時間跟你談 也很封閉的會所)
(那些女生朋友縱不深談 但 我並沒有必要被污名 正如社會跟拉子也不是兩極)
(衝著這些無謂的吵鬧我五月開始無法寫作 把我自己 變得很無聊
我猜如果我閱讀 我會回復七成吧)

(我大學念台大念了六年，何只是奄奄一息，
我們在鼠地劇場跟窺視者劇團幫忙時
全部我的畫作跟作品甚至被同學盜竊
然後我都有留下所有通聯跟圖像影音紀錄
到2013年.1我甚至想參加女性影展跟藝穗，
我跟宗教團體協會的老師作靈療的時候，照片我也全部留著，
就是為了我們討論osho.

我喜歡的少數朋友我作付出 要回餽，深感荒謬的是被勒著脖子 要罵別人沒付出
(愛也一樣 因為這不是數學邏輯)
(應該所有認識我的人，也沒一個知道 我連 法醫學 都修過
或爬樓梯到活大非常疲累吧，
你知道我癱瘓不能修體育課難過嗎？

(我甚至可以看到我自己對少數人的內蘊。我不覺得那是愛的問題，也不會是性 的問題
， 會是一種城牆與安全感 誤判)


你真的知道我 了 解 少數朋友 我恍惚 我喜歡馬格利特艾特伍 也長得不美嗎
(我一向也討厭中文系的某些封閉XDDDDD但敬重
所以 把 中 文 系 的 標 籤 跟 我 貼在一起 都讓我感覺荒謬 擔心它傷心
更別談我打算上來寫三篇文章說說社福單位的聯絡困難時,May,June,July,Oct,Dec,
我也是曾經腳踏實地 經歷白天 浪費時光的)

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「幹」這個字很了不起嗎？我認為一個文字女性主義者
是真正的理解自己在做什麼
才真正地說該說的話


chuck朱宥勳學弟自己都出了書 (<<堊觀>>跟熊板 你知道吧)
你追著不放這個推文才叫作騷擾，
倒回一開始2013我在台大懷恩堂跟女生朋友作腳底按摩，
路人甲跑來住追著我們跑，他媽的還要我報警 (想必我也要攤出我的派出所朋友名單了)
這樣還有人說是我騷擾，
你要不要列出你2013年跟2014年所有的電話清單，看一看 我 跟你的生活八竿子打不著？
沒禮貌也要有個限度吧。

我就不會讓兒童來取笑人 正如我不能取笑別的電動車女子 我也不能任由別人不尊重我
我手上也有信件，銘傳人講到關於中英文跟心理激動時的語言。
我完全不想理會這一切的打擾.


前兩任女友本身有病痛，我在我自己的 (不開放的)個板裡，寫到三總，是煙幕文字，
實際上所有藥單跟店家發票我都留著 我寬容她 甚至是我不吸菸 我也需要安靜 但我可以讓吸捲菸的人在我身邊也很信任我
許仟又的部份我就不了解了(nothing about me,friend.)
我可以把所有信件裡傷害我的惡毒文字再攤出來給大家看看，
我是怎樣對我的「朋友們」寫詩送她們，作畫送她們，在台灣大學裡面遞藥品互相幫助。
路邊跑來的文人莫名奇妙地對號入座我的生活，然後跟我說騷擾？
有眼睛的人都看得到我根本七八個月沒上批踢踢
甚至我就是為了這些事還扔掉自己的文字創作跟工作跟請伊甸的人一起討論這些事

你要不尊重虛擬人物，你可以離開("滾")，但不需要來騷擾真正的otapa跟我。
荒謬之至。


("滾"這個字如果刺激到情緒障礙的人，那真的是你自己修煉失常
我長眼睛以來沒有看過有人不知道 身體突然病重 = 感到鬱結而不公平的
)

我本身在作詩歌吟誦，我也可以把現代藝術家的故事 跟長安吟或讀詩作品捐出來給大家
但是不被尊重 這個點 讓我也感到莫名奇妙
(你知道隔著螢幕這頭的我在做我的事 過我的日子 用我的電動車 因為電動車有各種困難嗎?
創作的人群裡面跟我毫無交集的人又干我什麼
事)


就連我要考慮很多身障者的細微小事 而交往 一定很難
都有可能被路人解讀成是讓人負擔
噢幹，我在想我也不太想跟你聊奧修吧 我只對公平的事生氣
因為她們會「負擔」研究所或商業事務 但你知道 我衡量過嗎？
(我的重點不在這裡，也不是為了被破壞我所試過的生活參與)


一個兒童
不分出身或男女 不一定兒童就是天真的 但一定直覺強
如果兒童不了解事情 (就像我不會想提艾未未 但我真的看 真的喜歡草間彌生)
我就不會讓兒童來取笑人
正如我不能取笑別的電動車女子 我也不能任由別人不尊重我 :)
關於中英文跟心理激動時的語言。我完全不想理會這一切的打擾

=========
我多半更討厭那些不付出的人，
但我不得不毫無道理說重話 (因為對好人說重話沒有意義)
重點是如果你只是真的吃飽了太閒 欺負LGBT的善良人
就像我心裡是真心在意某些人 (例如我在意massgirl與maplesea但我不便聯絡
<<沒有經歷任何人生交集 太強悍 我就沒有手機 心急遺失的那些簡訊)
我也應該讓你明白我有我自己的 譜系 自己生命的難題 但我必須說話
我在伴侶盟跟他們一起作耳環 跟這一年幾次去熱線找她們
我也真誠 她也真誠 我不想再被破壞 這些造成我的壓力跟困擾
因為在這種城市生活 人跟人真誠要建立友情本來就很難
走來走去也很難
有眼睛的人都看得到我腿痛是因為氣出病來了 以致我沒力氣再跑了，
事情如果不會看一體兩面，
你是在冒犯我這個人
，但我甚至也懶得跟你吵 (因為你連我們的分類都沒看清楚)
(

在我過年時或是下火車站沒法走路時，你也當然不會是那個在輪椅旁擔心我的人，
這根本不叫我索求付出，而是這些不夠深交的關係
令我荒謬 驚嚇 神經緊張 醫療生物學亦是。

)


: 這樣旅人喝的時候
: 就會格外的小心翼翼
:)
: 聞著薺菜的香味
: 等她紋白的口吻
: 燉去今日的
: 最後一句
: 「辛苦了．」

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