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【究竟什麼心理因素驅使人無止境地購物？打折品帶來的自豪】
究竟有什麼心理因素驅使一個人無止境地購物？一些研究顯示這個現象或許與一個人的自尊心（self-esteem）有關。Jacobs（1989）提出有些購物狂因為童年或青少年期間種種不幸的遭遇而感到不足。
這類人會因為自己在減價時購物而感到驕傲，因為他們覺得自己懂得以最優惠的價錢買下物品。他們更會視自己為「good shoppers」並把優惠或減價資訊分享給身邊的人，從而感到自豪。
#購物 #心理 #打折 #心理學
這陣子都在唸書，常常覺得很悶，很少感覺到真實的快樂。今天從三重騎單速車到三總研習（民權大橋那一段真的搞死我），一邊聽 哇賽心理學覺得非常有趣，一個機車騎士看我在單車上笑出來，還一直盯著我看，我好想告訴他我在聽什麼。不然他一方面看我方向是往三總，又看看我在那裡傻笑，可能以為我有 hallucination。
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我記憶力很不好，趕快筆記一下今天聽的《過度努力》，周慕姿和 蔡宇哲的組合真的超好笑，我聽到「腦內唱衰魔人合唱團」的時候笑得東倒西歪差點撞到人XD。
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1.過度努力的人通常不會感覺到自己過度努力，那是因為大部分的時候習慣壓抑自己的感受不去感覺到痛，既然沒感覺到，也常常會跟別人說「我覺得還好」。
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2.過度努力的人背後經常有一種害怕，怕如果不努力的話就會失去一些東西、或者是不會被愛了。所以過度努力對他們來說是「人生最完美的逃避」。逃避的過程當中，還撿到一些寶物，例如成就、別人的喜歡，你說，要這些過度努力的人怎麼敢放手？所以，你可以有時候放手、有時候不要放手。
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3.這本書不是要跟你說「阿姨我不想努力了」，而是希望能夠提供努力以外的B選項（同場推薦《擁抱B選項》），有時候你可以很拼命、但也有一些時候你可以選擇放鬆。魚與熊掌，通常B選項一定比不上A選項（例如離開大學教職，就可能會少了穩定的收入），但也代表你會獲得「執著於A選項的時候」你沒有獲得的東西（例如健康和自由）。
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4.很多人都會問說心理學是不是什麼都怪給童年創傷和幼時經驗，慕姿舉了 「認知基模」（Schema）的例子來說明，這不是說我們什麼都要怪給父母。小時候你因應壓力的方式在腦袋裡面形成了一些「洞」（聽到這裡，腦袋裡面想像的是夜市的彈珠台），所以不論你人生發生什麼「彈珠」，都會掉進已經預設好的洞裡面，於是你會習慣負面思考、自我苛責、重複過往的劇本。為了讓你的劇本有所改變，所以把這些洞拿黏土補起來、另外鑿出新的洞，是很辛苦的過程，所以有的時候你的彈珠（新發生的事件後情緒）還會掉到原本的洞裡面，這很正常。
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聽完這一集之後還聽了與喝酒的謬誤、助人行為等等（因為我過度努力，所以每次聽Podcast都開兩倍速），發現哇賽心理學最厲害的地方在於，真的是一個走正向心理學的節目，你可以聽到很多有趣的東西、而不是挖掘自己的黑暗面，而是一邊學知識的同時，充滿歡笑和快樂。
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最後我想提一個沒有提到的概念但實際上也談到的概念，叫做「關係依存自尊」（relational contingent self esteem ），如果你是過度努力的人，可能要思考一下你努力的背後是來自於「做自己喜歡的事情」，還是為了「避免焦慮」（anxiety driven）。倘若你的快樂總是建立在別人給你的稱讚和喜歡上面，你的自尊很容易跟著別人的喜好、討厭而起起伏伏。
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可惜的是，這世界上就是會有人喜歡你，也會有人討厭你，如果你想要追求所有人的喜歡，有一天你會過勞死。
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那該怎麼辦呢？比起追求別人的喜歡，不如想一想自己在做的是不是自己喜歡做的事。這樣的話你的「自尊遙控器」就會在你自己的手上，然後你會慢慢看見你的好，而不是透過別人的眼睛看見你的好。
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就像昨天我在 #她們創業的那些鳥事 上面分享的一樣：「做你喜歡的事情，讓喜歡的事情成為你。」
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希望每一個過度努力的你，都能在生命當中找到空隙休息，也希望每一顆想要被愛的心，都能夠在擁抱裡安穩的棲息。
#過度努力買起來
https://www.books.com.tw/products/E050088663
#哇賽心理學這一集
https://podcasts.apple.com/podcast/id1500162537?i=1000513470452
【你也曾經困在一段感情中，無法離開嗎？】
我曾經遇過一個朋友，他在感情裡面呢，總是讓所有的決定，都給對方決定。我問他說：你為什麼都不自己做決定啊？
他說：他覺得好就好啊，而且我覺得他很有智慧啊，他每次做什麼決定我都覺得很棒啊！
等到他們在一起一段時間後，他開始發現自己有點萎縮，我問他說：你為什麼最近愈來愈不快樂？他告訴我：我後來覺得，我跟他在一起，我好像都不見了。
當他稱讚我的時候，我就覺得快樂。
他討厭我的時候，我就覺得難過。
好像我整個人的自尊，都被他拉著走一樣，像海浪一樣，我不喜歡這種感覺。
其實他說的這件事情，就是所謂我們的「Contingent self-esteem」，就是那個高低起伏的自尊，忽上忽下然後忽快忽慢。
所以當你把自我，投射到別人身上，讓別人掌控你的時候， 你就活在一個無自我的感情，你會不敢自己做一些決定，然後不敢說出自己真正的需求，然後不敢求回報，甚至你不敢表白。
那麼很有可能最後就會吐血而亡，就像美人魚一樣。
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更多的分享，都在我的愛情心理學線上課程《聽海苔熊「談」戀愛》
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上週讀到一篇文章讓我深刻的認同且回想到原先因為工作而迷失自我的盲點，這篇文章在介紹一位生於奧地利的猶太人且經歷過猶太人集中營慘痛經歷的心理學家，Viktor Frankl。正是因為當時的經歷讓他現今倡導的心理學理論是：「Life is never made unbearable by circumstances, but only by lack of meaning and purpose」讀到這句話便讓我聯想到下定決心要經營女力心聲後我人生的改變，確確實實的驗證，找到能夠賦予有意義和目的的人生能夠帶來的快樂。
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你身邊有自戀狂朋友嗎？有沒有遇過極度自大的上司？他們過份自我感覺良好，歡迎別人的讚美同奉承，卻拒絕接受他人的意見，甚至會惱羞成怒。
很多人會覺得，這些人天生性格如此。但在阿姆斯特丹大學任教的Dr. Eddie Brummelman告訴我們，超級無敵自戀狂很大機會是教養出來的。
如果我地唔想培育出咁嘅子女，就要睇睇我哋呢條片喇～
參考資料
Brummelman, E. (2014, December 02). The problem with telling your kids they're 'special'. Retrieved from The Washington Post.
Brummelman, E., Thomaes, S., Nelemans, S. A., Castro, B. O., Overbeek, G., & Bushman, B. J. (2015). Origins of narcissism in children. Proceedings of the National Academy of Sciences, 201420870. doi:10.1073/pnas.1420870112
Brummelman, E., Nelemans, S. A., Thomaes, S., & Castro, B. O. (2017). When Parents’ Praise Inflates, Childrens Self-Esteem Deflates. Child Development, 88(6), 1799-1809. doi:10.1111/cdev.12936
Brummelman, E., Gürel, Ç, Thomaes, S., & Sedikides, C. (2018). What Separates Narcissism from Self-esteem? A Social-Cognitive Perspective. Handbook of Trait Narcissism, 47-55. doi:10.1007/978-3-319-92171-6_5
Markman, A., Ph.D. (2018, May 22). Narcissism Is Not Just High Self-Esteem. Retrieved from Psychology Today.
Pogosyan, M., Ph.D. (2018, September 27). Self-Esteem and Narcissism in Children. Retrieved from Psychology Today.
University of Amsterdam. (2017, September 28). Self-esteem in kids: Lavish praise is not the answer, warmth is. Retrieved from ScienceDaily.
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