我的兩個孩子在小的時候,都讀過一本書《做媽媽的都是這樣》。
貓孩子假設各種情境,問媽媽:「如果我⋯⋯⋯你還愛我嗎?」媽媽的回應都是一樣:「我愛你,因為你是我的孩子!」做媽媽的都是這樣,愛孩子不需要理由,不是因為你乖巧、懂事、聰明,或是考試第一名。
愛的方式有好多種,不過,愛就是愛,沒有太多附加條件和原因。
愛,本就是美好而自然的流動。但還是有好多人在愛裡受困,有人透過痛苦證明愛,有人藉由自傷索求愛,還有人遠遠逃離愛,因為無法正視愛的各種形式樣貌⋯⋯愛與苦看似相反或對立,卻常常伴隨發生。
有條件的愛並不是不愛,而是無法勇敢愛,無法承擔背後的責任和真相。
所以非得挾帶一些有的沒有的理由、原因,或冠冕堂皇的藉口,才能掩飾包裝過後的真心。
愛的相反才不是恨,更不是痛。
回到自己的心,心之所向便是愛。帶著愛的選擇,就是祝福,不會是痛或遺憾。
那些被人們緊緊抓住的附加條件,「你不聽我的話,就是不愛我」、「你離開我身邊,就是不愛我」或是反過來「我不聽話,你就不會愛我」、「我離開你,你就不會愛我」⋯⋯背後都是「我好需要愛」。
追求愛的旅程可能永無止境,至死方休,沒有所謂放諸四海皆準的標準答案。但是,我們的心卻可以感覺,知曉愛的品質、氣味和溫度。
謝謝每位個案來到我面前,用你們的生命故事,教我看見愛的各種模樣。
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同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
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#靈魂復原
凡遺落的,終將歸還。
在遙遠的過去,另一個時空,看不見的世界⋯⋯或許有個你,因驚嚇、恐懼、擔心、痛苦、憤怒、悲傷,抑或過於耽溺甜蜜美好,而分裂破碎,遺落在他處,無法跟著你繼續前行。
當我們不再完整,我們變得麻木、無感、冷漠、抽離。我們對人對事不再充滿熱情,整個人恍如行屍走肉,食之無味,木然無情。這種失了根的感覺,讓我們不再「臨在」於每個當下,悵然若失,卻無以名狀。
最近有幾位個案回饋接受「靈魂復原術」之後的進展。
「血液好像被更新,設定歸零、重新設定了!」
「已經不記得的回憶突然想起來了!」
「開始用不同以往的角度,解讀那些不願回想的過去。」
「手腳發麻,像是充飽了電,變得更有動力!」
「以前提不起勁的事,現在變得興致勃勃!」
「有種奇怪又陌生的感覺,但是我好像變得更完整!」
謝謝你們的心得感想,每個人都是生命的勇士,那些被遺落在陰暗處的、不見光的、不願被想起的,都是珍貴的養分,他們不該被忘記,也渴望回家。
歡迎回家,擁抱完整的自己。
你準備好了嗎?
#SoulRetrieval
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今早在整理我的Google Drive,看見自己2016年第一次透過薩滿精神旅程,為自己做的靈魂復原紀錄:
[被遺棄的20歲]
從小,我就厭惡自己所有善感的特質。舉凡容易哭泣、受驚嚇、看見鬼魂、嚮往死亡……我老是被責備,演戲、誇張、假鬼假怪。我吸收好多來自外界的投射,我感覺沉重不勝負荷。20歲那年終於超載,一切潰堤而洩,我憎恨全世界,拒絕任何善意。
至今十幾年來,我非常努力探索內在的世界,一塊塊將殘缺的自己拼湊出原來的樣貌。我以為一切已然臻於完美……
前幾日隨著老師的鼓聲,我踏上薩滿的靈魂旅程,赫然看見20歲那個善感的女孩,原來還蹲在原地哭泣。
多少次的催眠回溯、各式各樣的療癒,我從來沒有正視過她,我在許多前世的風光中傲慢,在寬恕他人的過程中自我感覺良好,我卻從未接納那個深藍色的自己。
敏感纖細、多愁善感,讓我吃盡苦頭,我一直否定那個自己,即便走到今天,我開始從事療癒工作,善用直覺與靈感,卻仍然不願承認那個自己的存在。
她一直被我遺落在遙遠的20歲,等待被我拾回。
我邀請靈魂的牧者,協助我和20歲的自己合而為一,我們三人在藍綠色的漩渦裡旋轉舞蹈,我們在過程中整合,成為一體。
我不斷對那個深藍色的女孩說,「對不起,請回到我的身邊!」最後,她哭泣的臉終於展開笑顏。
我的指導靈張開偌大的白色翅膀,帶著我們一起飛翔。
我感覺她的品質,傳達一個鮮明的印象:「敏感,也可以很輕盈!」
是嗎?我不禁懷疑。
剎那間,我分不清楚哪個是我,或者全都是我。未來我也可以活出輕盈的品質,卻仍保有內在原有的敏銳善感嗎?
可以的,她們對我微笑,在我們所在的藍色光球裡,微微透出粉紅色的光。
————時間分割線————
以上,是我與第一個靈魂碎片的相遇。
彷彿前世般遙遠,如果不是我今天整理雲端空間的話。
我想,是那位20歲的女孩想和大家說說話。
敏感不是原罪,敏感也可以很輕盈,不用再獨自吞忍那麼多不為人知,負重前行。
還走在路上的你、我、他/她,我們的靈魂渴望完整,那個過去的自己被遺落在遙遠的過去,你聽見他/她的呼求嗎?
薩滿的靈魂復原術和催眠引導,可以帶著你沿著時間線,拾回那些失落的殘片。當我們完整,靈魂不再分裂,情感不再解離,我們會哭會笑,充滿生命力。
#SoulRetrieval
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