【你是一個勇敢的人嗎?】
⚔️原來脆弱、挫折、焦慮的感覺才是勇氣的養分?勇敢,不需要完美,也不是天生的人格特質,而是有方法、有步驟可以學習的能力。
📚暢銷書與熱門TED演講〈脆弱的力量〉作者新書《召喚勇氣》:她將20年來致力研究 #勇氣、#脆弱、#自卑 和 #同理心 的成果,彙整成這本平易近人的生活與職場實踐手冊。
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【這本書在說什麼?】
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作者布芮尼.布朗(Brené Brown)著有暢銷作《脆弱的力量》,她的TED演講〈脆弱的力量〉觀看次數更超過四千萬次。在新書《召喚勇氣》中,她將20年來致力研究勇氣、脆弱、自卑和同理心的成果,彙整成這本平易近人的生活與職場實踐手冊。
在第一次接觸到布芮尼的著作與演講之前,我對於勇氣的認知,停留在「膽大過人」與「無堅不摧」之類的心靈力量之流。直到理解她的論述之後,有種耳目一新的感覺,原來勇氣與脆弱是一體兩面,「真正的勇氣,是學會與脆弱共處」。
布芮尼在這本書開宗明義地說,她對於「領導者」的定義就是:「能從人們與流程中看出未來的可能性,並且有勇氣開發那股潛力的人。」我在公司帶領10個人的小團隊,讀這本書的目的,是希望能尋求讓內向的自己進一步突破的勇氣,進而影響團隊成員發揮自身的勇氣。
對於很多習慣埋首電腦前的科技主管來說,書中這句話讓我莞爾一笑:「當你習慣用科技處理所有的事,要與人面對面展開尖銳的對話就變得非常尷尬,而且太過刺激。」我從書中感受到作者對於人性關懷的溫度,也學到了提升領導力的方法,以及凝聚團隊向心力的訣竅,整理成以下四個步驟。
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領導者:能從人們與流程中看出未來的可能性,並且有勇氣開發那股潛力的人。
A leader is: Anyone who takes responsibility for finding the potential in people and processes, and who has the courage to develop that potential.
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1️⃣ 卸下盔甲、面對脆弱、發揮同理
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我在職場打滾的日子裡,從工程師做到小主管,一路上看過許多種領導者的型態。書中定義的「防衛型領導者」讓我勾起些不好的回憶:驅策完美主義、自認永遠是對的、以批評為自保手段、領導方式是遵從與掌控、、以權勢壓迫他人、將筋疲力竭視為地位象徵、迂迴與逃避。
這些特質是所謂的「穿上盔甲」的樣貌,保護自己不被傷害、不被貶低、出於自保為目的。這些看似強勢的行為,卻難以真正與人建立連結,甚至容易與團隊成員漸行漸遠。作者點出,要成為一個有勇氣的領導者,反而要「卸下盔甲」面對自身的脆弱,用開放的心胸去待人接物。
書中定義「勇敢型領導者」也大有人在:有同理心與自我包容、終身學習的態度、做出貢獻且願意冒險、培育承諾與共同使命、支持休息與復原、指出眾人的恐懼與不確定性、有話直說與採取行動。這是一種即使無法預測或掌控結果,仍然全力以赴的心態。
在這些勇敢的特質裡面,我最有興趣的是「同理心」這項,布芮尼詮釋同理心的說法非常精準,她說:「同理心不是與某個『經驗』連結,而是與『支持某個經驗的情緒』連結。」你不需要擁有跟對方一模一樣的經驗,也可以表達出「我懂你的難過」的同理心。
例如:團隊成員搞砸了一場報告,感到沮喪與失望。這時候,你不要急著大做文章說換做自己會怎麼想。反而,可以這麼表達:「這真的是一件令人沮喪的事…」、「你一定很失望,我相信這種感覺很難熬…」不要試著挽救或說教,而是先和對方的情緒連線,站在對方立場看事情。
談判專家克里斯.佛斯在《FBI談判協商術》這本書也談如何建立同理心,重點不是感同身受,而是說出對方的痛苦。「你似乎很沮喪…」、「 聽起來你很失望…」如果你說對了,對方會感受你的同理心。如果你說錯了,對方會試圖糾正。建立同理心的過程,也在建立彼此的信任。
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鼓起勇氣與脆弱共處無關輸贏,而是讓你在無法預測或控制結果時仍有上場的勇氣。
The courage to be vulnerable is not about winning or losing, it’s about the courage to show up when you can’t predict or control the outcome.
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2️⃣ 走自己的路,但也要懂得接受反饋
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布芮尼提到,一個領導者必定會遭遇困境與阻礙,要能夠熬過這些難關,必須擁有明確的核心「價值觀」。她在書中列舉了一頁的價值觀清單,並請讀者選出兩項,並且擬定行動去實踐。我選擇的是「誠信」與「貢獻」,其中又以誠信(Integrity)讓我最有感觸。
我對誠信的解讀,除了道德上的操守之外,就是要實踐「言行合一」。這個社會不缺有能力、有技術的人,但是真正貫徹誠信精神的人(甚至企業)卻非常難得。我們心裡都討厭「說一套、做一套」的人,如果身為主管的是這種調性,肯定失信於人。
我很喜歡書中對誠信的定義:「誠信是選擇勇氣、而非舒適。選擇做對的事,而非好玩、速成或輕鬆的事;落實你的價值觀,不是嘴上說說。」走自己的路的勇敢領導者,絕不對困難的事情保持沉默。一個誠信正直的領導者,才能凝聚團隊的向心力。
除了堅持自己的價值觀之外,也必須學習接受意見的反饋,無論是來自上司或者下屬。因為,太過固執的態度,或者對價值觀的矯枉過正,反而會與人漸行漸遠。為了避免這種情形,布芮尼提出三個心法,運用在聽到不同的反饋時,心裡可以這麼想:
1. 對於大部分的意見反饋:「我有足夠的勇氣聽他說。不必然全盤接受或聽進去,但我有足夠勇氣聽他說。」
2. 對方表達技巧不夠好時:「這裡一定有值得聽的東西,只要聽對我有用的部分就好,不必理會其他的。」
3. 聽到忠言逆耳的建議時:「這是掌握與學習技能的過程,而且這個人和我一樣關心這件事。」
讓自己帶著好奇心去聽對方的反饋,了解別人的觀點,放慢對話的速度。如果接收反饋的當下感到難以承受,可以試著說:「一次談這麼多有點超出我負荷,先挑其中一項深談好嗎?很樂意改天與你聊其他的議題。」這會是個有建設性、尊重對方、且充滿勇氣的提議。
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誠信是選擇勇氣、而非舒適。選擇做對的事,而非好玩、速成或輕鬆的事;落實你的價值觀,不是嘴上說說。
Integrity is choosing courage over comfort; it’s choosing what’s right over what’s fun, fast, or easy; and it’s practicing your values, not just professing them.
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3️⃣ 形成信任的7個行為
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在我之前分享過的文章〈《與成功有約》不懂得建立信任的你,正在失去職場領導力〉,提到由內而外讓自己「值得信任」,是提升個人領導力的首要之務。布芮尼的這段話也與之呼應:「我們需要信任他人,才能展現脆弱。展現脆弱,才能與他人培養信任關係。」
前者是讓自己值得信任,後者則是信任別人。但我一直還沒有掌握到的是,有沒有方法可以解決《克服團隊領導的5大障礙》提到的團隊最大障礙:「彼此缺乏信任」?也就是說,該怎麼實際影響、指導團隊成員,讓信任也發生在團隊之內?從布芮尼的研究之中,我找到了好方法。
關於如何指導團隊成員,該做出哪些具體行動,提高「主管」對他的信任?他自己又可以改變什麼行為,提高「其他成員」對自己的信任程度?布芮尼把以下七個「形成信任的行為」濃縮成「BRAVING」(勇敢)這個詞,我後面會說明這個清單好用的原因。
1. 底線(Boundaries)
你尊重我的底線。當你不確定我的底線在哪裡時,就要開口問。
2. 可靠(Reliability)
你言出必行。察覺自己的能力和極限,不要答應自己做不到的事,兌現自己的承諾。
3. 當責(Accountability)
你要承認自己的錯誤,道歉並做出補救。
4. 守密(Vault)
你不會把不該洩漏出去的訊息或私事說出去。你不會把我的秘密說出去,也不會把別人的秘密跟我說。
5. 誠信(Integrity)
你選擇勇氣,而非舒適。你選擇做對的事,而非好玩、速成或輕鬆的事。你選擇落實你的價值觀,而非嘴巴說說而已。
6. 不評斷(Non-judgment)
我們可以不帶評斷的談論自己的感受,也可以不帶評斷的請求彼此協助。
7. 寬厚(Generosity)
你從最寬厚的觀點解讀別人的意圖、言語與行動。
如果直接告訴團隊成員:「你要改善一些信任相關的問題。」必定會引起大家的恐慌跟防衛心。可是,這麼說就不一樣了:「你應該定出自己的底線,跟合作的對象達成共識。」或者:「你應該審慎評估手邊的資源,不要隨口答應卻無法兌現。」
差別在於,把信任直接放到檯面上,太抽象、也太籠統。但是採取「改變行為」的方式進行指導與溝通,就顯得具體許多,也讓人有方向遵循。我會採取這個方式,從行為面著手,來試著強化團隊的信任感與向心力。
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領導者必須投注合理的時數,照顧好恐懼與情緒,否則就要浪費多到不合理的時間,努力管理沒有效能與生產力的行為。
Leaders must either invest a reasonable amount of time attending to fears and feelings, or squander an unreasonable amount of time trying to manage ineffective and unproductive behavior.
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4️⃣ 跌倒後再爬起來的3個步驟
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成為一個勇敢領導者的學習過程中,布芮尼提醒我們做好心理準備,假如我們經常做個夠勇敢的人,一定會有跌倒的一天。勇敢並不是說:「我願意冒失敗的風險。」而是說:「我知道遲早會失敗,但仍然全力以赴。」
同樣的心態也必須傳達給團隊,我們是在戰場上奮鬥的人,遭遇失敗與阻礙是必然的。然而,如何在跌倒之後,再度爬起來,從過去的經驗學到教訓,做出更好的決策和行動,才是最重要的一環。對於團隊而言,領導者只是個旅人,而非製圖者,共同在這條路上結伴而行,經歷所有的一切。
「當我們鼓起勇氣正視過去並接受自己,就能改寫結局;當我們否定過去的失敗、挫折和痛苦,這些過去就會主宰我們。」書中的這段話,讓我想起《被討厭的勇氣》也提過同樣的概念,不要糾結於過去曾經失敗的痛苦,而是專注於當下能夠採取的行動。布芮尼在書中整理出三個越挫越勇的步驟:
1. 面對:保持好奇,深呼吸,達到平靜,形成觀點與覺察,同時管理情緒反應。
2. 溝通:在缺乏客觀資料的情況下,說出你編造、假設的故事並且進一步釐清。
3. 革新:重拾主導權。選擇會讓團隊更靠近目標、意義的行動。
具體方法可以這麼做。面對團隊遭逢到的失敗,首先平靜心情,不要預設立場,認為別人存心捅婁子。說出你理解的情境是什麼?你做出了那些假設?然後請團隊成員逐一補充、更正這些情境與假設。把釐清後的客觀事實,跟團隊檢討並擬定對策。做出最後決策,讓團隊開始採取行動。
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當我們鼓起勇氣正視過去並接受自己,就能改寫結局;當我們否定過去的失敗、挫折和痛苦,這些過去就會主宰我們。
Own the story and you get to write the ending. Deny the story and it owns you.
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【後記】
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讀完《召喚勇氣》的當下,有一種被眾多觀念與心法「淹沒」的感覺。整本書的架構與內容很豐富,需要比想像中還多的時間消化。在我第二次重新爬梳之後,才把摘錄的內容與筆記做了歸納,挑選出我認為最受用、可以實踐在職場生活的項目。
我目前任職的公司,從去年開始期望我們主管要「有溫度」,不要總是用冷冰的鐵血手腕,很容易把年輕一代的新人嚇跑。隨著世代與價值觀的轉變,領導的方式也得跟著調整,這本書提供了很好的出發點,以及各種實踐的方法與步驟。
除了談領導力與團隊之外,我也很歡作者布芮尼要我們勇敢面對脆弱,接受最真實的自己的觀念。就像美國文學家愛默生的名言:「在這個一直想把你改造成別人的世界裡,『做自己』是最偉大的成就。」面對自己的弱點,擁抱不堪,承認恐懼,才能召喚勇氣做自己。
榮格派分析師詹姆斯.賀利斯則說:「我們來到世上,不是為了迎合他人,追求四平八穩,或是成為他人的榜樣,而是為了特立獨行、與眾不同,或許有點怪異,或許只是把渺小、笨拙的自己,為浩瀚廣闊、色彩繽紛的生命存在,貢獻一小塊拼圖。我們按照上天的規劃來到世上,是為了變得愈來愈像自己。」
回憶起自己一路上從研究生、新鮮人、資深老鳥、帶課主管的轉變過程,的確是不斷地在勇氣與不舒適之間拔河。不過,我們終究沒辦法精準預測,自己最終會變成什麼樣的人。只好做足準備面對必然的脆弱與失敗,選擇讓自己充滿勇氣,同時也感到畏懼的偉大冒險。
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在你最不敢踏足的洞穴中,就藏著你所尋找的寶藏。
The cave you fear to enter holds the treasure you seek.
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#召喚勇氣 #脆弱的力量 天下雜誌 天下讀者俱樂部
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過68萬的網紅蔡佩軒 Ariel Tsai,也在其Youtube影片中提到,BILINGUAL: 中文 CHINESE 00:00|英文 ENGLISH 20:29 Podcast每週四10點一集 👉https://arieltsai.lnk.to/ArielsWhisper_CH YouTube每週日11點一集👉https://bit.ly/3ucWNiG 之前在直播...
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之前在直播常跟粉絲朋友推薦書籍,想在podcast多聊聊我對這些書籍的心得,所以之後會常跟大家做分享喔!
今天這集想聊聊這陣子很喜歡閱讀的書籍《脆弱的力量》-布芮尼.布朗博士
我因為時常感到脆弱,所以對這個議題很有興趣,我摘取濃縮了一些重點:
什麼是脆弱?脆弱會如何呈現?脆弱如何展現力量?
脆弱其實是對於未知的恐懼,不安、焦慮,極需同情與歸屬感。
我們害怕被人發現真實,感到自卑,覺得自己不夠好,因此被扼殺了生產力、創造力,我們自己就是最大的敵人,如果我們能意識到自卑,就能意識到自己內心的強大,我也正在學習將自卑轉換成同理心,對自己展現同理心,包容自己的不完美,因為世上從沒有完美,放自己一馬吧!
我們在日常試著學習:
1. 讓自己的脆弱和不完美被看見
2. 學習勇敢去愛
3. 練習感恩的習慣
4. 勇於求助
讓脆弱展現力量,你就能更強大!
不論脆弱與否,我們都要閃閃發光!
節目的最後,送上《愛到明仔載》,這是我在很脆弱的時候創作出的作品,創作後我得到了力量,希望也能傳達給你們!
《愛到明仔載》歌曲收聽:https://youtu.be/K45aclGIVGc
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Sharing one of my favourite books and TED Talks of all time - “The Power of Vulnerability” by Brene Brown. Do you numb vulnerability? Do you always try to make the uncertain certain? Do you fear imperfection? Are you the one who’s scared to be the first to say “I love you”?
This episode is for anyone and everyone because we can all appreciate vulnerability a little better. May we learn to have more compassion not just for others but also for ourselves.
**Song at the end: Last Night (愛到明仔載): https://youtu.be/K45aclGIVGc
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秘密計畫終於公佈:我出書了!
✨📕新書《做好自己喜歡的事,就會閃閃發光》✨
Ariel 蔡佩軒的 3 步驟夢想實踐清單
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「能對我對用點心嗎?」
「可以給我一點空間嗎?」
這些我們常常說出口的
可能是在你想與別人溝通時
也可能是你被逼到沒有選擇時
我們期盼這樣的申訴可以獲得重視
卻往往用錯方法。
這是我第二次讀這本書
跟上一次讀完的感覺差滿多的
這次讀完後,我發現作者想傳達的
就是希望我們能用感受與需求的層面去看待所有事
不論是一般對話、爭吵
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希望《非暴力溝通》這本書中的方法
可以幫助到你我
在未來想傳達感受與需求時
我們可以用對的方法
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書名:脆弱的力量
作者:Brene Brown
出版社:馬克孛羅出版社
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先講感想,這本書我很喜歡,它的通篇在討論自卑,而自卑是我過往以來一直無法克服的
部分,因為自卑,我習慣好勝,習慣和人比較,習慣受他人影響而不是思考自己最想要什
麼,習慣追求完美,而這些,都導致我容易焦慮,容易覺得自己缺少什麼,容易把犯錯的
自己和沒價值的自己畫上等號。
我相信其實很多人都有自卑情節,只是自己沒有發現,而這本書透過很多的提點,告訴我
們自卑的樣貌是什麼,並且,更重要的,告訴我們:如何化解自卑,如何去告訴自己,你
已經很有價值了。
我最喜歡的是「感謝」的部分。
書中提到,當你感到脆弱時,就嘗試著去感謝,感謝可以讓你感受當下的愉悅,而不是糾
結於脆弱。
例如,站在台上,要對著眾多專業份子演講,確實會令人相當緊張,但這時,如果我們用
感謝的心情來告訴自己「我站在台上,我感覺自己好脆弱,好像裸體站在他人面前似的,
但是但是但是,我也很感謝,因為一切際遇,讓我得以站在台上,發表關於我的一切,並
且讓我自己成長。」
這有點像是面對那個脆弱感,然後謝謝它讓你脆弱,也謝謝環境賜給我們這個珍貴的脆弱
。而我覺得這個態度真的很有幫助。
關於本書,作者是休士頓大學的社工研究院教授,也是身經百戰的社工師,這本書其實已
經出版了多年,我也一直久仰大名,但卻一直未能拾起這本書,直到最近,因為亟需大量
心理治療書籍的幫助,我開始一連串的心理治療,以及認識自我的閱讀工作,偶然在 #理
科太太 的影片上看到這本書被提及,覺得或許是入手的好時機,在看完作者的TED 演講
後,我就這樣正式入坑了
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本書告訴我們關於「脆弱」的來源:自卑,然後描述了自卑的現象,男性與女性的自卑,
而後教導我們如何跨越自卑,並且推展到業主以及親子的關係。書本的前面章節開宗明義
講到:
「我們之所以不滿足,是因為我們就活在一個永不知足的世界裡」
我們的社會是總是告訴我們「你該擔心什麼」「你該追求什麼」而不是「你已經夠好了」
,我們害怕流於平庸,努力衝刺社群軟體上的按讚數,努力想著我們該怎麼做,才能讓他
人滿意,努力避免自己殘留污點,盡可能地追逐完美,這樣的社會,讓我們剛踏入時就矮
人一截,因此我們自然而然地自卑,自然而然地展現匱乏感。
然而,這種脆弱感的來源其實是「自己」,因為我們自己不想接納自己的不安和脆弱,因
此只想著要高人一等,表現的比他人堅強,我們不允許自己接受自己的懦弱和不完美,最
後,我們人生不再勇敢,只想要躲在大眾的觀點下存活,只想要放棄讓他人了解自己,只
想要龜縮在角落裡,犧牲自己以成全他人。
因此「脆弱的力量」實際上就是使自己「接受自己」「喜歡自己」「照顧自己」的力量,
而最終這種力量,其實也可以稱為「勇敢的力量」。
-
本書的文字不是非常平易近人,有很多作者想描述的抽象意象,不仔細閱讀會有種好像在
看哲學書的感覺。不過,這並不影響本書重點的可閱讀性,算是我很喜歡的一部好書。
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以下整理本書重點:
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1. 永不知足的社會文化
其實我們都想展現脆弱,但這個社會總是告訴我們「你還不夠」。
- 於是我們學會武裝自己,假裝自己很能適應這個社會的文化似的,我們開始習慣看自己
不足,而不是自己擁有的部分,習慣和他人比較,然後忽略自己的脆弱。
- 自我匱乏的三個要素 (1) 自卑 (2) 比較 (3) 抽離-即躲在自我逃避的舒適圈,放棄展
現脆弱,放棄為自己發聲。
*這裡的自我匱乏我覺得就是一般心理治療書籍說的「自我價值低落」的意思。
-
2. 對脆弱的迷思
(1) 脆弱等於軟弱(覺得自己一絲不掛站在人群中)
- 實際上,展現脆弱才是勇敢的表現。
(2) 我不展現脆弱
- 實際上,我們無法逃避脆弱,人生本來就是脆弱的。
(3) 脆弱是毫無保留
- 如果我們把脆弱毫無保留的傾訴,反而會造成他人的壓力。
(4) 我們可以一個人
- 實際上,只有你能遇到接納你的脆弱的人,你才能變得勇敢,並且樂意表達脆弱。
— 沒有脆弱,則我們無法了解自己,也無法讓人感受到我們是個活生生的人,感受到我
們的存在。
— 在這裏我想到日劇「無法成為野獸的我們」裏頭的晶,她一開始就是那種不展現脆弱
,讓人看起來很堅強,很完美的角色。然而在恆星的眼中,晶就是一個很虛假的畫面,很
讓人不舒服,因為她不是活生生的人,只是一個皮笑肉不笑的機器人。
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3. 瞭解且克服自卑(最重要的章節)
不善於表達脆弱 = 自卑。
*因為怕他人不接受,而放棄表達自己(自卑)。
*認為自己不夠好,不可能得到幸福(自卑)。
*男性的自卑:必須符合社會形象。
*女性的自卑:比較。
*發飆、冷戰,而非討論(自卑)。
*詆毀他人,樂於看別人比自己不好(自卑)。
面對自卑的方式:
(1) 辨識自卑的原因
(2) 覺醒、判斷此自卑是否屬實
(3) 接觸外界
(4) 談論自卑
— 面對自卑時,不要逃避,我們要刻意去培養克服自卑的能力。
* 例如被老闆羞辱說
「你怎麼這麼沒用,做這什麼東西。」,我們當下會感到沮喪,甚至罪惡,開始覺得自己
似乎真的沒用,於是我們就進入了自卑(感受自己不足)的迴圈。
此時,我們該檢視「老闆說我沒用,我真的沒用嗎?」「我真的做得不好嗎?」並且找客
觀的人討論是否真的做得不好,以及談論當時沮喪的心情,這樣的動作有機會讓我們不要
陷入自卑的迴圈,內化成我們真實的自己。
4. 防衛脆弱的武器
不該做的:
(1) 打預防針 - 總是預想最壞的狀況。
*我們在感受幸福的時候,常常會想著這種幸福一定會離我們而去,然後我們必須未雨綢
繆,這種想法應該捨去,它其實是不健康的。
(2) 完美主義 - 完美主義不是引導我們發揮天賦和達成使命的道路,而是危險的岔路。
(3) 自我麻痺 - 靠外物麻痺然後忽略脆弱,無法解決脆弱本身的問題。
(4) 其他 - 拼個你死我活、大肆批評、憤世嫉俗、宣洩、戰戰兢兢地活著,其實都是正
在展現自卑,且不適當的武裝方式。
該做的
(1) 時常告訴自己「我已經夠好了」
- 這點是一般心理學常提及的,一種提升自我價值的方法,我認為這招要持之以恆,才有
辦法說服自己相信「我已經更好」的論述,畢竟對自卑者而言,整個事件當下會有大量罪
惡感充斥全身,在那個時候,要告訴自己「我已經夠好了」是需要大量的冷靜,理性,以
及自我認同,但這往往是自卑者很難做到的。
(2) 隨時表達感謝
- 在自己感到脆弱時,試著描述「我感覺不安、脆弱,但是我很感謝」。這個個人認為效
果還不錯,每天都想著,謝謝際遇讓我來到這天,感受眼前的風景,無論是好是壞,都是
難能可貴的事情。如此,便有機會拜託焦慮,有機會對抗不安。
(3) 欣賞自己的不完美
- 試著欣賞自己的不完美,因為不完美,則代表我們是活生生的人,即使一不小心失敗、
醜陋的一面展現在世人眼中又如何,我就是我啊,那都是美好的一部分。
(4) 修養自己的不安
- 例如靜坐、冥想、或是像是找一個口訣,每當不安的時候就不停的唸它,找到能讓自己
拜託不安的慣性方法,當然,試著感謝也是個好方法。
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5. 關於脆弱的力量在親子教養當中
(1) 以身作則,展現脆弱的一面,不要因為自己是家長,就想要在孩子面前假裝堅強,要
讓孩子知道,展現脆弱也是生命的必要。
(2)將孩子的「行為」與「本身價值」分開。如果孩子做了不好的行為,請糾正他的行為
「我覺得你做得不對」而不是抨擊他的價值「怎麼有你這麼笨的孩子」,如此孩子會覺得
,當自己做錯事,就等於自己是一個沒價值的人。
(3) 與孩子相互支持,相互展現脆弱。
(4) 避免自卑洩漏,如批評他人的生活方式,羨慕他人家境等等,要讓孩子感受到,「我
們很滿足」。
(5) 告訴孩子「融入」和「歸屬」的差別。
- 融入:自己遷就他人,形成同種行為模式,沒有個體特質的群體。
- 歸屬:自己成功屬於某個群體,無論自己在群體展現怎麼樣的個體,都能為群體所接納
。
- 然後讓孩子感受到家裡的歸屬感:無論孩子做什麼決定(理性的決定),不任意插手,
讓他獨立地面對,但同時也讓他知道,家裡永遠在後面支持他,幫助他,愛他,接納他的
特質。
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書裡有不少個人覺得很棒的句子:
(1) 小時候,我們總是心想,等長大之後,我們就不會感到脆弱了,但是成長本身就是接
納脆弱的過程,生命本來就是脆弱的。
(2) 放棄「我們非得怎樣不可的清單」是一種勇氣。
(3) 自卑是因為害怕中斷連結,怕自己不被愛,找不到歸屬感。
(4) 喜樂來自平凡的時刻,當我們汲汲營營地追求非凡,就可能錯失生命的喜樂。
(5) 完美主義不是避免自卑的方式,而是一種自卑的形式。
(6) 別讓完美阻礙你成為一個更好的人。
(7) 萬物皆有縫隙,方能讓光透進來。
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看到討論的對話感覺好開心XD
謝謝Capufish大的提點!
也謝謝justsmall大大解說,我真的寫得不清楚。
作者是說她有時看到自己小孩在床上安穩睡著的時候,她會感受到無比的幸福。但同時,
她也會突然閃過孩子們出車禍,離開人世,幸福就這樣離她遠去的念頭,然後她就會覺得
,我憑什麼這麼幸福,我該醒醒,讓自己痛苦點。
所以她所說的「不要預設最壞的情況」好像不是指「不要去預設你做決策時最壞的情況」
,而是「不要去預設你人生最壞的情況」。
她希望大家覺得自己值得得到幸福,即使展現脆弱也沒有關係,不用老是覺得幸福不該是
我的,我在幸福面前不能表現的太過開心(脆弱),我必須假裝我一切都做好準備。
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這點我完全可以理解!
因為我就是這種人!
當我覺得一切都很順利,感到開心的時候,都會有個念頭冒出來說:「醒醒吧!你不應該
開心,你還有很多未雨綢繆的事情要操煩,你不操煩的話你就準備倒大楣。」
大概像這種感覺。
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雖說她會希望大家不要老是預設「人生最壞的狀況」,但接受死亡這件事我覺得好像不是
這本書教導的。
我前一陣子有寫一篇《不要讓世界的單薄,奪去你生命的厚度》,裡面有講到我覺得很棒
的死亡的內容,我還滿喜歡的。《令人著迷的生與死》這本書的意見我也很喜歡。
哈哈謝謝樓上兩位認真看我的粉專QQ,有些文字可能我看一看覺得還好,所以有做了刪減
,不過有些也可能是轉貼的過程會變的怪怪的,這點我在研究看看有沒有必勝法Orz
(覺得PTT用手機或電腦發文都不太對,有點苦手...
突然看到這裡需要回一下
(現在是2020年7月)
這裡要來鞭一下書名的翻譯
這本書的原文書名其實是Daring Greatly,就是「強大地勇敢」,所以本書內容也沒有再
強調脆弱多了不起,而是在幫助讀者對抗脆弱。
至於反脆弱這本書書名本來就是Antifragile,所以就沒什麼問題。
不過這兩本主旨其實都是在「對抗」脆弱的書,其實立足點是一樣的,畢竟不會有一本書
叫會專門分享「脆弱死你吧!被電到爆最好。」的觀念,這樣應該不會有人買吧XDDDD
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