【交朋友是孩子的事,成人只能協助不得介入】接續上一篇 #同學不想跟我玩 收到V友詢問我孩子在交友上遇到困難怎麼辦?
💡先來聊聊孩子需不需要朋友?
首先要判斷孩子的年紀,三歲以前的孩子是相當自我的,孩子主要跟家人(主要照顧者)產生親密依附;三歲以後的孩子則開始融入群體,會想要跟其他孩子一起玩。
所以你的孩子如果不到三歲,或是他身邊的夥伴低於三歲,無法成為好朋友是正常的事情啊😆
🌟孩子在與別人交流之前,他必須先覺得自己很棒,才不會過於退怯。
#請協助孩子培養好的特質
📌來舉個異膚的例子,我從小就是患者,發作位子在小腿上,每次穿短褲或是裙子都很自卑。
我還記得小時候同學會指著我的傷口說,好髒好噁心喔~摸到他會生病而離我遠遠的。
當時我好難過,但是大人並沒有教導我好的辦法,我只好選擇一昧的把傷口藏起來,就算流湯還是不敢露出來透氣。
我是自卑的,在交朋友上相當被動,好怕被人發現傷口不跟我當朋友🥲
💡生好亮後我也認真想過這個問題發生要怎麼辦?因為過敏體質會遺傳啊(好好就有氣喘,但皮膚目前都還不錯)
如果孩子出現異膚的症狀,我會告訴他,這是我們的皮膚在打仗的結果,皮膚很努力在對抗外面的細菌,我們需要認真擦乳液(或是藥)幫皮膚穿上一層盔甲保護他,避免吃零食(或是高敏食物)就能幫助皮膚趕快好起來。
#用正向的說法解釋這件事
如果有小朋友說你擦的藥味道不好聞或是看起來髒髒的,你可以告訴他這是幫皮膚穿上一層盔甲,就像機器人有厚厚的金屬一樣很厲害!
🔸讓孩子瞭解自己的情況,並且能用好的說法說明告訴同學,是避免被誤會的第一步。
孩子本質上包容度是很高的,重要的是你展現出來的態度,假如孩子畏畏縮縮的就容易被欺負啊!
許多時候是外界(人)的反應讓他對這件事情有其他的想法。
當我們願意好好說,讓其他孩子理解時,會明白這只是這位小朋友的一部分喔!
📌提早讓孩子練習社交的世界不是以他為中心。
父母是孩子最早的練習對象,我們因為太愛孩子,願意以他為中心~把最喜歡的雞腿肉都留給他,一呼喊就放下手邊的事,玩遊戲時讓孩子獲勝,什麼事情都讓孩子先選自己喜歡的。
🔸這樣子會讓孩子誤以為他跟環境之間的關係應該如此(以孩子為中心)
我們必須做為孩子的榜樣,適時的請他稍待,要求他尊重別人的不想要,接受有時候的不如意,不一定要做永遠無私大方的父母。
🔸接受每個孩子有自己的步調,不參雜大人的情緒!
個性大方的家長遇到孩子個性害羞可能受挫,刻意安排更多社交機會讓孩子參與~沒拿捏好反而會造成孩子壓力。
💡要怎麼讓孩子開始社會化呢?
我們要接受每個孩子有自己的步調去融入群體。
有些孩子馬上就能跟環境產生互動,而某些孩子則是觀察者的角色,直到觀察足夠才會參與活動,或是甚至只願意觀察不愛互動。
💡再回到一開始的話題,孩子交友上遇到困難怎麼辦?
有時候家長會站出來告訴老師,同學都排擠他的孩子,要求老師介入,讓大家跟孩子當好朋友。
我會請家長跟孩子想一想,你喜歡跟怎樣的人玩呢?不喜歡跟怎麼樣的同學相處呢?其他孩子也是這樣,會喜歡跟有好特質的孩子相處。
從孩子們之間的相處模式也會產生應對的後果。
若總是不遵守規矩,大吼大叫發脾氣,動手打人,時常影響他人,自然會讓其他孩子不想跟他相處在一起。
🌟當這種事發生時,我們應該回頭去看看「孩子有沒有需要改進」的地方(原因),不是只針對「沒有人跟孩子玩」這個後果來要求改善。
亮亮說他喜歡跟笑咪咪,不會打翻我的工作,會數20,喜歡樂高、串珠、十字編織的小朋友玩~不喜歡跟會打人,愛發脾氣,講不聽的小朋友玩喔!
圖說:一輩子的好朋友❤️
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今晚好好是身兼數職的斜槓寶寶,要開早餐店賣食物,吃完還要檢查我的牙齒(牙醫)最後還要去蓋磁力片房子(建築師)
好好目前還沒有到說謊的里程碑,每次犯錯都會小胖腿跑過來說打翻了,認真的點點頭告訴我他做了什麼。
親愛的寶寶,我很開心,能夠跟你一直誠實以對!
#對你們也是_很開心有你們能接受做自己的me❤️
來複習【不說謊的辦法】 #相信孩子絕非故意 #好好案例
前幾天教養群有人問我,孩子常常犯錯還加上說謊,要怎麼改善這件事呢?
📌我回一句,孩子誠實說出自己犯錯時,你會做什麼反應呢?
你的反應會讓孩子決定要不要試圖說謊,如果說實話會讓深愛的媽咪生氣難過,是不是賭一把好了?也許說謊不會被發現,我就還是媽咪最心愛的寶貝。
防疫生活忙亂的某一天,好好跑過來神情緊張的看著我說「媽咪~打翻了」
『你打翻了什麼呢?帶我去看看吧』
▶️了解狀況,永遠對孩子的行為保持好奇心,不要妄下定論
「鹽巴打翻了啦」胖嘟嘟的小腿咚咚咚的帶我去廚房
一看差點暈倒,整罐鹽巴撒滿廚房地板,深深吸一口氣後,我告訴好好。
『我看到鹽巴打翻了,地上到處都是』
▶️不帶批判的陳述事實(ex你怎麼會把鹽巴撒的滿地都是)
「很多,鹽巴很~~多」好好點點頭
『媽咪有告訴過你,廚房檯面上的東西是我的,不是小寶貝可以碰的,請你去拿掃把跟抹布給我,一起整理吧』
▶️提醒規矩,要求孩子練習負責
好好飛快的拿了打掃用具,喊著「我也要幫忙」
想當然爾,他幫忙的過程鹽巴揮出去的比掃進去的多,案發現場從廚房熱炒區蔓延到中島。
我試著控制不說請你不要再越幫越忙,只提醒好好待在熱炒區打掃,直到好好對打掃失去興趣意興闌珊的問「好了沒?」
▶️孩子做不好是正常的,不要因為他做不好就去否定他試著想做好的心
我趁機大致把地上掃一輪『你覺得呢?地上還有鹽巴嗎?』
▶️提醒孩子看到現狀
「咩有~可以去玩玩了嗎?」
『好好可以去玩了,謝謝你誠實告訴媽咪打翻鹽巴,不然大家經過時都會踩到,家裡會到處都是鹽巴,而且如果要做菜的時候才發現沒有鹽巴,食物就會沒有味道,謝謝你第一時間告訴我,這樣晚一點我就可以去買鹽巴。』
▶️誇獎孩子誠實,告訴他誠實的優點,可以減少媽咪的困擾
『好好下午想吃什麼點心呢?』
▶️試著給孩子另一個後果
「蒸蛋好了」語畢一溜煙的去找亮亮玩玩具
之後我做了一份沒有鹽巴的蒸蛋,下午好好吃了告訴我。
「蛋蛋沒有味道」
『那大概是因為鹽巴打翻了,媽咪沒有鹽巴可以放到蒸蛋裡,好好記得蒸蛋要加多少鹽巴嗎?』
▶️因為好好很貪吃,我用他最有感覺的方式體驗後果(蒸蛋沒有味道)
「一個鹽巴~不可以打翻」
我們都希望成為孩子無話不談的那個人,無論遇到好的壞的都願意陪孩子渡過。
身為照顧者一定會願意陪孩子經歷不如意,用我們最大的愛去幫助與鼓勵他。
💡但是,你「看起來」像是這樣嗎?
當孩子打翻牛奶,
當孩子在牆上作畫,
當孩子在學校打架,
當孩子成績考不好,
你會怎麼應對呢?
💡當孩子誠實的告訴你他的「不好」你能否坦然面對?
還是你會選擇用負面言語告訴他,怎麼這麼粗心!說過多少次不能畫牆壁!不可以打人你聽不懂嗎!你上課到底有沒有在唸書!
🔸你能不能相信孩子絕非故意,而是有他的原因,並且很樂意學習改善呢?
當牛奶打翻時,我們可以去注意他是為什麼打翻的?請坐在椅子上兩隻手拿著慢慢喝。
當孩子在牆上作畫時(這個案例我親身經歷,有在這集podcast 分享)我們可以去注意是否沒有讓孩子明白能畫畫的標準?畫筆要在桌子上使用,坐著畫畫。
當孩子在學校打架時,我們可以去了解為什麼他動手,並告訴他好的作法。如果同學打你,你要大聲的說請不要打我然後跑去找老師,不要打回去。
當孩子成績考不好時,我們應該去了解有哪裡不懂,並且去協助他。學習路上只有會跟不會成績絕非重點,如果孩子有不會的我們來一起找答案吧!
🌟當孩子犯錯時默念三次神奇咒語~
孩子最愛的人是我,絕非故意要惹我生氣。
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【如你所願的孩子】 最近學校出現新生,在送好亮上學時會看到依依不捨的場景,孩子緊抓媽媽不願入校,媽媽沒有底限的安撫到被老師界入才離去。
那天,下了一場大雨。我比較晚才抵達學校,好亮倒數最後二位還在等待父母的孩子(正在做離校準備等),這位新生先出校門,我看到媽媽帶著愧疚的告訴這個還不太會說話的孩子。
「寶貝對不起,媽媽遲到了」
孩子沒有太大的反應,默默的看著媽媽。
「路上車好多又遇到大雨,現在才來接你,你一定等很久吧?一個人很寂寞吧?會不會很難過?下次媽媽一定會準時來接你」
孩子慢慢的皺起眉頭,開始哭了起來。
「對不起對不起,我們回車上吃點心吧」
他們離開了,好亮出來了。
「今天雨好大哦,你們有注意到嗎?下雨媽咪開車開比較慢,現在才來接你,下次雨天我會提早出門,準時帶你們回家」
好亮點點頭,跟我談起下午的滂沱大雨。
聽到了好大的雷聲,霧芒芒的景色,好像一點也不在意我的遲到。
在孩子成長的過程中,父母親不可能不犯錯,許多時候我們會認為錯在自已,而放大了孩子的感受。
對不起媽媽撞倒你的積木,你不要生氣啦~
對不起媽媽忘記帶你去動物園玩,你不要難過哦~
在孩子真的有這些反應之前,你就先提醒了他。
📌好像孩子沒有生氣,沒有難過,沒有負面情緒會不符合父母的期待?
當我們太愛孩子時,容易變的不理性,強化孩子那小小的負面感受。
💡如果今天是朋友呢?
遲到了我們會說一聲抱歉啦,剛剛晚了一點出門、忘記跟對方的約定,也會告訴他下次我一定會遵守,真的很抱歉。
我們不會急著在對方不開心之前就預設他不開心,也不會去放大對方的感受,也會懂得體貼他人將心比心。
我們會想著,是啊~我們也有遲到,也有不遵守約定過,情緒會慢慢變小。
我常提醒大家,孩子哭真的是一件很正常的事,只是孩子還不會處理情緒,最直覺表達情緒的方式,千萬不要因為擔心孩子哭就試圖去做那些能讓他不哭的補償方案。
🌟當孩子發現父母親多麼看重他的哭聲,多麼以孩子為中心,這個過程孩子的自我不斷的被加強。
最後,他成功的被餵養成必需以自已為中心思想的那個孩子了。
孩子的心胸寬大,尤其是深愛的父母犯錯時,只需要真誠的道歉,並告知下次會做到吧!
孩子願意無條件的相信父母,犯錯絲毫不減幼兒對你的愛。
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