#我的30天閱讀挑戰
#30daychallenge
摘錄書中的一段:
「這些跟我們不一樣的人,其實都很難過,可是他們很勇敢,仍然在這麼多人的地方走路,所以我們不要一直這樣看他,我們要讓他們敢繼續在人群裡走路。」
這段話我記憶的很深,儘管我想自己當時應該也聽不太懂,但我就是記起來了。它變成一句叮嚀,當我只要看見這樣的人,或是要與他們交談,我都會告訴自己,第一眼一定要看著對方的眼睛,因為從眼睛看進去,才會看見他是一個怎麼樣的人。
世界上有多少傷人的偏見,說的人都無需負責,聽的人卻一生都在為此掙扎受傷。
___
從小到大因為身材的關係受過很多冷言冷語,被同學言語羞辱不想上學,覺得自己很醜很胖很噁心。
「妳的小腿跟我大腿一樣粗欸」
「滿臉的油」
「腿那麼粗怎麼好意思穿短褲」
「阿肥」
「妳要是離家出走,我就幫妳寫一本胖子流浪記哈哈哈哈」
「勤勞一點不然身上肥肉會越來越多」
「地瓜葉是給她吃的啊,那不是豬的主食嗎」
有時要假裝沒聽見,有時候要自嘲說對啊,不能生氣免得被說胖子竟然還有玻璃心。
____
距離巔峰時期已經瘦了二十,但初次見面的人,印象就仍是那樣:八成是個吃東西不知節制,懶散都不運動,一點都不自律的人吧。
憑第一印象,就否定掉我的所有努力啊,很可惜。
____
我只是想說真正認識一個人以前,不要只用外表去看他。
厚重的眼鏡底下,可能有漂亮的眼睛。角落裡獨自發呆的人,可能有最美靈魂。
#張西#你走慢了我的時間#三采文化#手寫文字#手寫才看見溫度#手寫才看見溫度阿丁
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#如果你不懂得表達自己的需求
#只用自我認知去推論對方感受
#那每段關係就會卡在同樣的情節裡
在我工作的對象中,如果他們在人際社交中容易出現問題,例如有容易被排擠的情形,大多數都是在中學時期就開始有此現象。而人際問題往往會一路跟隨至成年時期,讓他們在與人相處上有很多憂慮,進入新環境總是害怕自己會不會再重演。其實,人際關係的不穩定,往往也與個人的自我不穩定有關。可能來自過大的我,或過小的我,也就是在人際互動中有自以為是的狀態,不自覺貶低他人,或是自我貶低的情形,不自覺討好他人。
而這種自我不穩定狀態,會引發三種人際互動情形,分別是:第一、錯誤的人際知覺;第二、缺乏人際核對能力;第三、過度尋求認可。
#人際互動困境一 #錯誤的人際知覺
首先,我帶你了解,錯誤的人際知覺。所謂「人際知覺」是一個人在社交情境中,如何去判斷他人的行為,進而認定這個人的狀態或關係的狀態,常見的有:
1.先入為主
他們對人的知覺並非出於理性客觀,而是將主觀想法投射到對方身上,而認為對方就是這樣類型的人。例如:看見對方板著臉,就認為對方一定很難相處;或者看見對方找零錢的方式,就認為對方一定很吝嗇等。
2.投射作用
在人際交往中,人們會把自己的特徵,歸屬到其他人身上,假設他人與自己是相同的,並用自己的角度去判斷他人。例如:對自己很自戀的人,見到他人對自己微笑,就以為他人對自己有好感;對自己很自卑的人,見到他人別過目光,就認為對方也不喜歡自己,而對方可能只是較內向或不知所措罷了。
3.情緒效應
當下的情緒狀態或特定心境,讓他們戴上有色眼鏡看人,以致看出去的人和事都染上了自己當下的情緒色彩。例如:你現在覺得不開心,就覺得所有人都在針對你;你最近都被人拒絕,就容易過度解讀他人的已讀不回、拒絕或冷淡對待,但有可能只是對方當下過於忙碌。
說實在的,我們的確會在某些情境下不由自主地錯誤判斷某些事情,畢竟每個人的生活脈絡非常不同。就拿約會遲到這件事,在不同國家對時間的感受截然不同,有些人覺得晚到十五分鐘還好,但有些人覺得是極其不尊重。每個人的個體差異性有這麼大的不同,在人際互動裡若沒有去了解與澄清事實,或表達自己的需求,你可能會陷入自己的小劇場中推論對方的狀態,認為自己在對方心中就是不重要的小螺絲釘,而讓關係漸行漸遠。很有可能你在很多段關係最後都容易走向這樣的局面。你發現了嗎?
如果你不懂得去澄清事實或表達自己在關係中的需求,只用自己的認知去推論對方的狀態,那麼你就會卡在同樣的情節裡,不斷地複製、受傷又挫敗。這也是我接下來要提的第二種人際互動困境—「缺乏人際核對的能力」。
#人際互動困境二 #缺乏人際核對的能力
有時候你可能不知道怎麼說、何時何地去說、說些什麼?又或是,有時候你不確定能不能對別人說,說了會不會被討厭、被拒絕或者被嘲諷?也就是,你缺乏人核對能力,這還是會指向「自我」的穩定性。
親愛的,你要先問問自己,我在關係中有沒有價值?有沒有付出?如果你的答案是肯定的,那你要接著問自己,我是否能認可我的需求,以及澄清我的疑問?如果你的答案是十足的否定,那也難怪你常在人際互動中受委屈、也受挫敗,很可能你都不懂得尊重自己,所以他人也跟著不會尊重你的意願與需求。你可能會想問,要如何培養在互動中人際核對的能力呢?
你需要做的是「協助自己覺察看人的視角」。
在著名的溝通分析理論(Transactional Analysis)中,提到一個重要概念:「我好,你也好」。也就是在看人的觀點上,如果你容易對人有先入為主,甚至帶有敵意的判斷時,你就要注意自己是不是經常以「你不好」的視角,容易覺得別人要找你麻煩;如果你在人際中,經常覺得自責、什麼都做不好、不被喜歡,就要留意自己是不是經常帶著「我不好」的視框。
你可以帶著「我好,你也好」的視角來練習人際核對的能力,這對你會非常有幫助。當你核對後,將更能拓展你的視角,看到人性不同的面向。成功經驗的累積會帶給你更強化「我好,你也好」的視角,也讓你真正不斷吸引更多「對自己和他人都善良的人」與你為伍。
再來,我們談談因自我不穩定狀態,引發的第三種人際互動困境—「過度尋求認可」。
#人際互動困境三 #過度尋求認可
其實每個人在人際互動中,都會某種程度地想要尋求認可。因為被彼此認可時,能強化關係的強韌度,也能感覺到自己在關係中存在的重要性與價值感。但當你過度想被認可時,就會造成以下現象:
1.過度表現
太想要呈現自己的好、自己的優點,有時候讓人反感的是,你可能會將過往的英雄史都帶出來,就希望換得對方肯定與讚賞的神情。曾在我某一堂課的討論中,有學員說到自己在工作中投入太多心思,而感覺自己被耗竭。正當我們一群人認真探討原因時,一位學員插話進來,說到他覺得對工作上手又游刃有餘的人,是不會覺得耗竭的。這時,討論的氛圍瞬間被冰凍。這位學員並沒有發現,他的發言在間接表明自己工作能力很好、他人工作能力很差,在過度表現中,讓人對他產生排拒感。
2.過度討好
過度細心體貼地想要服務對方,雖看似是暖男或暖女的舉動,可是有時卻讓人承擔不起。除了不知如何回應而有壓力之外,也會讓對方覺得你是不是弱化了他的能力,當對方是沒有行為能力的孩子。這會讓人想要保持距離,你也可能因此覺得挫敗,為什麼自己付出這麼多,卻反而換來距離感。
3.過度合群
合群在集體主義下是種美德,但當這個合群造成你失去準則的判斷,那就是有害的。畢竟有許多人打著合群的名義,要求你承擔他人該做的事情,而讓你成為被利用的對象,使得他人並不會珍惜你的付出。若你是過度合群的人,往往是源於你內心強烈渴望團體歸屬感,所以,當團體共同討厭一個人時,你也就自然加入一起討厭對方,或當先鋒去做破壞他人名譽的事。但你知道嗎?這很可能使你最後落得裡外不是人。
#如何撫平人際焦慮?
最後,我想告訴你:真摯的友誼往往來自「發自內心的感受」,人際互動中沒有內在感受的連結,往往只會流於表面的社交互動。因此,小美可以向小花坦誠自己的部分是:「我當時很想跟他們拉近關係,所以很擔心如果我拒絕他們的要求會被討厭。坦白說,我也覺得這樣透露細節很不妥,但我沒有勇氣拒絕他們。」
接著,進到尋求他人原諒的層次,這需要深層地去同理對方的感受。你需要徹底明白你的行為對對方造成的影響,甚至是痛苦,如果對方沒有感受到你的理解,就不會感受到你的歉意。所以,小美可以對小花這麼說:「我真的很抱歉,這麼做一定讓你覺得自己被背叛了,也有被欺騙的感覺。我相信你當初是信任我,才加我好友,跟我分享你的生活。我也知道你後來非常生氣,我真的覺得非常內疚,真的很抱歉,你願意再給我一次機會嗎?」
當你說完這些,你還是要將原不原諒的權力給予對方,畢竟他人因為你的行為感覺受傷,並不是每個人都可以這麼快從受傷的感受中復原,強壯到可以立刻再次信任,因此,你需要給彼此一些時間。
最終,很重要的是,你要練習與自己和解,而不是讓這次人際挫敗經驗,再次成為你與人互動的焦慮來源。你需要理解自己那份對歸屬與連結的匱乏、對自我的不肯定,你才能真正從人際經驗中,學習如何提升自己,以及適切地連結他人與維持關係。如此,你才不會在一生中不斷複製人際挫敗的經驗。
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📖 本文節錄自《走出關係焦慮:擺脫負面自我的18堂內在和解課》,作者 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 為 愛心理:探索心理認識自己的最佳平台 創辦人、諮商心理師,本書由 三采文化Suncolor 發行。
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三采眼鏡 在 郭葉珍 Facebook 的最佳解答
用老子哲學教養小孩,難免讓人擔心,就連茶葉也要滾燙的水才會逼出香味,沒有高期待來逼,小孩的潛能怎麼出得來呢?
的確,沒有期待,孩子無所依歸,就像樹枝亂長,很難預料是不是會往高善的方向去。
但是高期待就會有高傷害,就算孩子有成就,親子關係也破壞殆盡了,孩子長大後過著好生活,拿著高薪,回頭怪你給他大片的心理陰影,值得嗎?
這讓家長陷入兩難:要怎麼不逼,孩子還能往高善的方向去呢?
秘訣就在家長的身體力行。
你有發現嗎?小學的時候功課很好的同學,長大以後不見得是最優秀的。而功課平平的同學,長大以後有可能讓你跌破眼鏡。
為什麼呢?
這和他日夜相處的人,尤其是家長有關。不用說出來,天天看著,標準與期待及如何實現期待的步驟與方法就在那裡,成為孩子的一部分。
我的孩子一個高中畢業就不升學了,一個台大畢業。儘管我對他們的學歷沒期待,但是他們一樣的優秀,對自己的期待也很高。
他們是如何對自己有高期待的?
我很少把注意力放在他們身上,但我用我的經驗分享讓他們看到我的自我期待在哪裡,我是如何築夢,如何腳踏實地的實現我的夢想。
於是他們天天看著我,透過眼睛看到的,透過耳朵聽到的來設下自我的期待與實踐夢想的步驟。
小時候孩子在玩玩具的時候,就看到我邊跪在地上擦地板,邊聽錄音帶背單字。長大以後,我就看到我兒子邊晾衣服邊聽英文新聞。
小時候孩子在看漫畫的時候,聽到我被退稿的哀嚎,在床上打滾,然後站起來繼續修改稿件。長大以後,我就看到我女兒準備高考,即使痛苦到抓狂,還是會把自己打扮得漂漂亮亮,出去散步喝咖啡平復心情後再回來唸書。
要激發孩子的潛能,往高善的方向前進,最簡單而且最一舉兩得的方法就是家長不斷開發自己的潛能,往高善的方向前進。
把注意力拉回來自己身上,除了能夠不過度干涉小孩,妨礙他發展的可能性之外,還可以邊對自己做實驗,邊跟孩子分享你實驗過程所碰到的障礙、心情與跨越。這讓孩子知道你不是出一張嘴,自己做不到還敢來碎念我的人,而是一個碰到困難時,可以以尊敬的心情來請教的人。
花時間在自己身上不是自私,而是設下良好的典範。
家長要照顧自己,愛自己,發展自己。自己豐盛了,身邊的人也幸福了。
---郭葉珍的《我們,相伴不相絆》-----
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親子共學班可組團報名:每堂課兩小時(看課程內容排定,室內課程與戶外觀察皆可),親子上限8對(小朋友上限10人),學員年齡限制三歲以上,最好的配置就是三到五歲 or 四到六歲、六至九歲、九至十二歲這樣,雖然混齡也可以,但平均年齡較能均衡學習。室內需自行準備場地(需有投影機或播放設備,黑板或白板)。
(目前開放新竹以北,或搭配我的其它行程)
時間細節請私訊聯絡也可Email:shijak0526@gmail.com
2019個人介紹
姓名:黃仕傑 人稱:熱血阿傑
入圍第53屆金鐘獎最佳兒少節目主持人
1973年生於台北,從小不愛念書成績總是吊車尾,只喜歡觀察自然、飼養動物,僅完成國民義務教育,即投入就業市場。金門退伍當年因工作傷害,右手4隻手指遭截肢,反成為人生轉戾點!再度回到心中嚮往的生態世界,努力自學台灣原生動、植物知識。十多年來造訪東南亞、非洲、南美洲、澳洲各國,深入杳無人煙的熱帶雨林,紀錄森林現況,並拍攝植物、動物原棲地照片、影片於網路各社群平台推廣生物之美。曾任科學委員會生態影片昆蟲行為顧問、台灣大學國科會計畫助理、嘉義大學昆蟲館計畫助理、生態節目台灣全記錄生態講師,生態節目「好好玩自然」生態講師兼任主持;帶領親子走入自然觀察並專心於自然生態攝影、寫作,並隨時於各社群發表自然觀察經驗。
專欄:
國語日報科學版
經典雜誌
遠流科學人
中研院數位島嶼網站
各林區管理處、國家公園解說志工訓練講師
國家地理雜誌生態營隊 講師
孤獨星球自然觀察營隊 講師
自然野趣教育機構昆蟲 講師
野性中國 野生動物攝影訓練營 導師
著作:
2008『長戟大兜蟲』(親親文化出版)、
2012『昆蟲臉書』(遠見天下文化出版)、
2012『霸王甲蟲小百科』(人類智庫出版)、
2013『帶著孩子玩自然』(遠見天下文化出版)、
2013『蕙蓀林場100種常見的昆蟲』攝影作品(國立中興大學林管處出版)、
2014『超震撼甲蟲王』(人類智庫出版)、
2015『螳螂的私密生活』(遠見天下文化出版)、
2016『鍬形蟲日記簿』(紅樹林出版)、
2017『好家在森林』(遠見天下文化出版)
2018『甲蟲日記簿』(紅樹林出版)、
2018『昆蟲上菜』(遠見天下文化出版)
2019『鍬形蟲日記簿新版』(紅樹林出版)、
2019『不可思議!讓你猜不透的生物偽裝術』(幼福文化出版)、
康軒文教-國小六年級下學期第五課課文「馬達加斯加 出發!」作者
阿傑的手怎麼了?
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蘋果日報:
專家學者鑑定後,認為協助田野調查工作的黃仕傑從發現到採集研究貢獻極大,因此以其名命名。『仕傑擬迴木蟲』
新發現! 墾丁現3擬步行蟲 | 即時新聞 | 20150121 | 蘋果日報
黃仕傑flickr:shijak0526
黃仕傑頻道:熱血阿傑
黃仕傑微信:shijak0526
黃仕傑微博:黃仕傑TAIWAN
習慣使用攝影裝備:
佳能5D3
佳能100mm f2.8L 微距鏡
佳能17-40mm f4L 廣角鏡
佳能MP-E65 f2.8 五倍超微距鏡
圖立10-17mm 魚眼鏡
適馬150-600 f5.6 長焦鏡
佳能600EXII 閃燈
佳能430EXIII閃燈
佳能MT-24 微距雙閃燈
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三采眼鏡 在 [心得] 推薦三采眼鏡配硬式- 看板Contacts - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
記得距離上次配戴硬式也有五六年以上的時間了,
因為鏡片破裂、遺失,就一直沒再配回硬式..
考量到配戴時間長,軟式戴長時間的不適,
又來爬文找台中配戴硬式的店家
今天就是要來分享跟推薦這家專業的三采了
之前的硬式都是在視X配戴的...在視X的配戴經驗也不差...但就是覺得有些不足,
每每配戴一段時間後,其中一眼就會有霧感,
必須工作中脫下重洗,但也不完全改善...
這也是我選擇換別處配戴的原因。
板上爬文都推薦三采,但都找不到很正式的文章,只有推文
所以這次就找到了三采來配硬式...
果然沒讓我失望...也決定寫篇心得跟大家分享.
這家眼鏡行的優勢大概是老闆本身就是視光學系畢業,所以有一定的專業度...
再來呢,就是儀器設備的部份,
老闆除了基本設備以為...還有淚液檢測的設備...
可以知道我的淚液分佈,看出我的眼乾程度來挑選適合我的鏡片.
雖然我有配戴經驗,但老闆還是會做評估..
評估我的工作場所、用電腦時間、冷氣房或戶外...等等的狀況,來評估我到底適不適合
硬式,
接著再依我眼睛敏感程度來建議配戴的DK值及鏡片類型..
接著就試戴了!
老闆配戴的鏡片弧度真的選擇很準確,戴起來的舒適度不差(異物感一定會有的)
在選擇鏡片的時候,老闆也很老實的說,我不需配戴高度數的雙非球面,一般非球面就足
夠,讓我自己選擇..
當我猶豫的時候,老闆提議盲測,讓我自己感受...
先講答案告知同行者,再讓我自己感受哪隻眼睛配戴起來較舒服,不會一直想推薦高價位
的鏡片!
決定後,將兩眼配戴同系列讓我再次感受後,會再次用儀器評估,發現弧度有微小的若差
,幫我換一片更適合的弧度試戴,果然那一點點的異物感立刻消失,不得不推薦呀!
跟大家分享...
我配戴的是亨泰的硬式隱眼
問了老闆,亨泰都是DK 82以上的
當時盲測是
Hiline H 高度近視專用鏡片 雙非球面
Hiline EZ-FIT 超薄非球面
這兩個系列,最後我選擇的是雙非球面的鏡片
以上,與大家分享
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.76.120.27
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Contacts/M.1522476814.A.31C.html
※ 編輯: kitty7366 (42.76.120.27), 03/31/2018 14:26:47
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