護眼檯燈 / 臂燈優惠團 #明天晚上收單 ! 7/7 ( 三 )
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本來想說,距離這麼近開第二團檯燈補貨團
大家訂購會比較緩
結果,昨晚默默加上庫存跟調貨了 哈哈哈哈哈
原來之前想買但沒買的人那麼多 ! ! !
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教養群在聊手足問題,來複習一下!
好亮目前處的還不錯,不免還是會爭吵,大多時候都能處在兩個人的平衡之中。
我認為雙寶相處最困難的是對「孩子態度相同」
避免因為老大年紀大要求禮讓,也要注意從小就教導老二要尊重老大喔~照片是好好正在等亮亮看完這本書陪他看colour me happy!
#兩本書都是kidsread點讀繪本625開團囉
【手足摩擦】手足一定會發生的問題「老大攻擊老二」 #亮亮案例
大家回想一下,你的孩子比較喜歡跟大一點的哥哥姐姐玩,還是小一點的孩子呢(不會爬的不算)
絕大多數的孩子都喜歡跟大的玩,因為哥哥姐姐的行為是孩子能預測的,不像嫩嬰不受控,講也講不聽(越小的孩子越不社會化,只跟隨自己的心)
而且許多時候真的是老二不對,卻因為老大用了「不恰當」的方式守護自己,反而遭受家長責罵是很不公平的啊。
💡舉個例,小的搶老大玩具時,大的動手打小的~許多家長會說不可以打人,弟弟還小他不懂啊,你已經當姐姐了要禮讓弟弟。
這個案例你會覺得哪裡不對?
大的動手欺負小的當然有錯,但不是他本身的錯~父母親有沒有好好的去引導他面對這個問題。
大人常覺得只是一個玩具有什麼關係,孩子有這麼多玩具,這個讓小的玩~老大去玩其他的就好啦!
📍這樣根本是欺負老大,因為你認為小的無法溝通,所以要求老大「禮讓」
💡接下來看亮亮案例:
我在煮飯時聽到亮亮喊著Nono,不要不要,之後就聽到好好撞到地板大哭的聲音。
我走過去了解狀況,發生是弟弟想要靠近書桌看亮亮玩積木,結果就被亮亮推倒在磁磚上了。
我先把弟弟抱起來,對好好說:
「我知道你很想看姐姐玩積木,可是你靠太近了姐姐會好緊張喔~
你太興奮時用手揮揮會破壞姐姐的工作,姐姐擔心你弄壞掉又不知道該怎麼辦才把你推倒。
媽咪抱抱,然後我要跟姐姐溝通一下」
🔸讓姐姐知道你沒有因為他年紀大偏心,兩個都有處理。
「亮亮啊,弟弟哭哭了為什麼呢?」
🔸盡可能讓孩子自己說出問題,由大人主述很容易變成指責
『他一直過來弄我啦,嗚嗚嗚』
「嗯,媽咪有聽到你喊nono,可是弟弟還是一直靠近對不對?」
『對,弟弟都聽不懂欸!每次都弄壞我的積木』
「媽咪也看過好多次亮亮的積木被破壞喔,如果是我辛苦堆的積木被弄倒,我也會好生氣好傷心!可是弟弟不是故意的,他還太小了不會控制自己的力氣才不小心弄壞。
那你覺得弟弟為什麼想過來看亮亮呢」
🔸先同理孩子感受,討論這次事件的原由而非處理單次事件
『因為亮亮堆的很高!非常高!』
「有可能喔,弟弟可能在想姐姐怎麼這麼厲害,可以把積木堆的好高,他都還不可以耶」
🔸堆疊姐姐對弟弟的好感度
『因為我三歲,可以堆很多很多積木喔」
「對啊,你越堆越好了,而且還會搭配球球一起玩好有趣喔!」
🔸繼續堆疊
「媽咪知道你不想弟弟破壞又不知道該怎麼阻止弟弟才推倒他,你推倒弟弟~弟弟的反應是什麼呢?」
🔸不強調他做錯的舉動,去討論怎麼做更好
『弟弟會哭哭,哭得很大聲』
「就像剛剛一樣哭的很傷心對嗎?」
『對!媽咪就來把弟弟抱走了,就不會破壞積木了』
🔸讓他說出問題癥結點
「那你覺得弟弟沒有破壞積木,是因為他被你推倒了,還是被媽咪抱走了?有時候媽咪在忙沒有辦法馬上過來,弟弟是不是會哭哭著又爬起來破壞?」
『對啊,好苦惱喔!他會哭的很大聲,然後又一直破壞一直破壞,都聽不懂耶!』
「媽咪記得先前有發生過啊,然後亮亮就哭的比弟弟更大聲,非常傷心,最後媽咪得一邊抱弟弟另一邊抱亮亮,腿好酸喔!而且因為你們哭好久,最後就要洗澡了你也不能繼續玩積木」
🔸提醒他這樣做之後的不好結果
「所以把弟弟推倒不是好方法。
他不會因為推倒哭哭就不再打擾你,是因為媽咪過來控制弟弟了,對嗎?」
『媽咪會說手手抱好,可以看看不能摸』
「對啊~媽咪想到一個好方法,你如果不想要弟弟碰你的工作,請記得在桌上操作,這樣弟弟比較難破壞到」
如果弟弟還是一直靠近你~你先大聲說媽咪弟弟跑來了,如果我沒有回覆就跑來請我幫忙吧」
『然後媽咪就會把弟弟抓走!!!』
「媽咪會把弟弟抱走,教他手手抱好,看姐姐示範」
『跟亮亮小時候一樣!看媽咪示範』
「對喔,弟弟只有一歲,還有好多事情都在練習,他很想要趕快跟姐姐一樣會做很多工作。
小寶寶需要很多勇氣很多練習才可以長大,你看弟弟以前不會走走,現在可以放手走幾步飛鋪媽咪了」
亮亮點點頭說『我三歲了,有很多勇氣!可以跟弟弟分享!』
———
在成長過程中一定會遇到各種問題,我們當然要針對做錯的部分給孩子提醒,但請不要卡在「做錯的舉動本身」
孩子這麼小,他的世界還很單純,解決事情的方式仍然粗糙,成人請協助提供孩子更好的解決方案吧!
成人常常過度注重表面發展,像是多大會爬會走,卻疏失心靈養成。
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點準時更新,透過心理學在生活裡面的應用,每天陪你進步一點點,如果你想要每天都有所進步,歡迎訂閱我們的頻道。
隨著疫情的發展,無論是台灣還是世界各國,都出抬了很多相關的規定,這些規定呢,都是要讓我們能夠更好的保護自己,也保護別人。
所以我在這邊也特別呼籲一下哦,不管是戴口罩,還是社交距離,還是居家檢疫、居家隔離等等的。
請我們所有的聽眾,當你聽到這裡,請你務必遵守這些部分,不僅保護你自己,也是保護其他人。
面對這麼大的疫情威脅,在規定上面採取一種「如果你違反就處罰你」這完全是可以理解的;只是我也不免想到的,有沒有可能用另外一種方法,就是用鼓勵的方式,或者是用正面獎勵的呢?
就像是歐美,有很多人根本沒有戴口罩的習慣,甚至於他們把所有的人際距離,或者是禁止外出這樣的規定,視為一種不必要的;甚至於還看到很多戲虐的影片,彷彿把它當成是一個笑話一樣。
當然了,我相信隨著確診人數越來越高,然後死亡人數也越來越多;我想整個情勢發展到此刻,應該也不會有人把它當成是個玩笑了!
就像是美國總統川普,他剛開始也覺得這次的疫情,彷彿就像是過往的流感一樣;然而很快的,他的說法還有很多的規定都變得不一樣。
只是如果回到人的行為的長期塑造,往往用懲罰式的思維,是不會有太長期而且穩定的效果。
就像是從小到大我們被規定的很多事情,不可以交男朋友、不可以交女朋友、不可以晚回家、考試不可以作弊…像是這樣的禁令,你回頭想想你真的有100%遵守嗎?
還是等到你覺得差不多,可以測試一下爸媽對於門禁的底線,你就會用各種方法去測試他們呢?
的確,在人性的部分來看,用禁止的跟用獎勵的,其實它的長期效果是很不一樣的;如果你想要得到更好的長期效果,其實用獎勵的方法,會是永遠比用禁止懲罰的方式來的好很多。
舉個例子吧,在南非最大的健康保險公司Discovery,他們公司並不是用警告保戶「未來你會生病,所以你要保險」這樣的一個訴求。
他是展開一項獎勵的計劃,他們的客戶呢,每一次在超市裡面,只要買水果、蔬菜、上健身房,或者是去接受健康檢查,都可以立即累積一些點數,而客戶呢,可以用這些點數來兌換很多的商品。
而這個計劃非常的有效,非常的成功,人們採行了更健康的行為,因此到醫院看病的次數也就減少了,那對保險公司來說,跟對客戶來說都是雙贏的結果。
可是你聽到這裡,你可能也有一個很大的疑惑,就是如果威脅和警告的效果是有限的,那麼我們為什麼想要改變別人的行為的時候,還是常常利用懲罰和威脅呢?
即使你我都心知肚明,但是我們發現,我們還是會常常去警告學生,如果不努力唸書,就找不到好工作;或者是警告我們的子女,不穿外套就會感冒。
我們應該告訴學生,努力唸書,就會寫出好報告,就會找到好工作;告訴自己的女兒,穿上外套,既漂亮又溫暖還能保持健康,這樣才能去參加朋友的聚會。
我們理性上都知道該這麼說,但事實上,我們要改變說法是很困難的,這是因為我們的大腦自動按了快轉鍵。
其實演化的結果,讓我們的大腦對威脅會特別的敏感;所以我們自然而然,會很直覺的去想到,如果他不做什麼,就會有什麼損失;或者是如果他做了什麼,我就要懲罰他,像是這種比較負面的方向。
因為你想想看在演化的長河裡,如果你的祖先是那種,看到威脅或者是看到可能的危險,不會有特別反應的人;那我想你也不會有機會聽我這一段分享,因為你的基因根本不會被留下來啊!
所以呢,當我們發現某一個學生不用功,我們的大腦就會立刻進入他的未來,去看到他沒有達成生命的目標、找不到工作。
而這樣的立即反應,會讓我們的大腦,會比較習慣去看到災難,於是就會說出悲觀、負面的語言。
不過當你聽到這邊,千萬不要覺得很挫折或很無助,其實要讓自己能夠改變說法,這需要有意識的學習跟練習,這也是為什麼我推出【自信表達力】這門課的主要原因。
因為表達這件事情,如果你只是自己跟自己說話,自己說自己想說的話,基本上你不用學習,因為你根本不用care別人聽得懂聽不懂,或者是別人聽得進聽不進這種事情。
然而如果你的表達是希望讓別人能夠聽得進,而且會去做的話,那麼這個時候,如果你的表達卻觸發了對方的抗拒心理,或者是對於負面感受的排斥,這樣的逆反心態,那麼你很有可能就會是越努力越挫折。
就像是我們成長過程當中,有多少師長跟前輩,對我們所謂的苦口婆心,但是一點用都沒有,最後再丟下那三個字叫做「為你好」,你還更生氣!
可是當你有一定的年紀和歷練的時候,你回頭想起他們曾經講過的話,你可能都會覺得他們說的,某些層次上是對的。
但當下你就是聽不進去,可是更可悲的就是,你現在面對自己的晚輩的時候,你卻重蹈覆轍,你不覺得這樣子,好像有點蠢嗎?
所以呢,在我的【自信表達力】課程裡面,我就特別的讓你,除了去建立起你在表達之前的思考模式之外。
當你在設計跟鋪陳你要表達的內容的時候,你怎麼樣去說到別人的心裡,能夠引發對方想要行動的動機;也讓對方在感性上覺得,配合你說的去做,是一件容易的事情。
簡而言之呢,就是說那些有感的話,而不是把自己搞得疲於奔命,累的要死,說了一堆,別人還翻你白眼。
然而聽到這裡,無論你會不會參與我的【自信表達力】課程,我都很希望你可以用同樣的方法,來用在自己的身上。
其實有太多的狀況底下,你的理性上都知道你該去做什麼,但是你就是不願意甘願的去做,為什麼呢?
因為你的心中總有一個權威者,來要求自己、來恐嚇自己,而那恐嚇的句型正如同你恐嚇和別人一樣;你可能會告訴自己,如果這個時候不好好的學習閱讀,那我未來會看不到希望。
然而其實你也可以告訴自己,我現在只要開始閱讀,我就可以多增加未來的可能性,都是在指涉同樣一件事,你想哪一種表述,會讓你的心更願意跟自己配合呢?
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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