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#親子互動時最大的冷卻劑，就是有關「功課」的話題。
我去親友家拜訪，看到他們的子女放學剛進家門，父母常問的第一句話就是「#今天考的怎麼樣？」或「今天在學校都好吧？」然後子女就一副臭臉，直接走進房間不出來了。
我覺得對子女的關心，#不要只局限在功課上，而且對孩子的讚美與批評 #一定要公平。三個子女中，我承認對姊姊的功課最關心。她剛上國一的時候，我還親自出數學考題幫她複習；弟弟一般學科的成績則是不敢恭維！
很多父母常會因子女的功課好壞，對待他們的態度有明顯的不同，這是萬萬不可的！如果我也跟這些父母一樣，那麼 #功課好的就會自認是天之驕子_以後越難管教，功課不好的就會自暴自棄，甚至走上歧途........↘↘
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【 V媽碎碎唸 】讚美孩子的陷阱
孩子還小時，我因為工作的關係，常要在一大早7:00左右和國外的一位老教授視訊開會，那時候正男妮妮大約是4歲半、2歲的年紀，有時候正男妮妮一起床會誤闖進來書房，每次老爺爺總會說些讚美的簡單英文，還比著簡單的動作讓他們開心的跳走，例如會說『你今天看起來真有精神、你今天衣服的顏色好溫柔、你今天的笑容好甜美、你今天比我還快說Hello...』等等 ; 其實我在和老爺爺skype會議時，他給出來的讚美語也很少是good/great/excellent這種的，我常接收到實際情況描述的讚美，例如『Vicky你這一個故事編得太有創意了、vicky你編的這首兒歌好有節奏感、vicky你寫的這個故事裡面主角實在太讓人喜歡了.....』等等（備註：我當時是接了一個國外自學網站教材編寫案子）；回歸到平時的帶小孩生活，最常聽到周遭大人對孩子的讚美大部分是：『你好可愛！你好棒！你好乖！你好聽話！...』之類的大方向的讚美，孩子聽了以後，有時候會無法真正理解他被讚美的原因，他們有時候還需要猜測自己到底哪種行為很棒，當然，也不見得猜的對，反而慢慢就會對這樣相似而且空泛、打高空砲的讚美無感，因為聽起來都一樣。
記得有一次，因為正男跟一位送他禮物的姨婆說謝謝，姨婆高聲讚美你好棒，正男反而愣住覺得奇怪的問姨婆，『姨婆，我為什麼很棒？』姨婆不太習慣的愣了一下說：『因為你很有禮貌說謝謝，你好棒』，正男開心的說『姨婆說我會說謝謝好棒！』就咚咚咚的跳走了....這一幕印在我心裡好久好久～～，如果我們習慣的多敘述一些當時為何讚美的具體細節，孩子就更清楚的確定做這件事情是對的，也才會珍惜每一次的讚美，覺得自己棒的很實在。
跟大家分享一個很久以前的有趣實驗，1998年，史丹佛一位心理學教授叫Carol Dweck他和另一位教授叫Claudia以紐約12所小學的400名5年級生為對象，以無關語言能力的問題組作為測試內容進行研究。什麼叫無關乎語言能力的問題組呢？就是一堆簡單幾何形狀的小立體積木，後旁邊有一疊卡片，從很簡單到困難，小孩就看著一張一張的圖片把它立體具象化組合出來。一系列的實驗先分成兩組，一組在小孩拼對的時候，旁邊的研究者會讚美他們天份，例如：像是「哇噻！好女孩！你好聰明喔，你邏輯真好！你怎麼那麼厲害，大天才耶你，你太棒了，你真是天生的邏輯思考家！」之類的; 那麼另外一組呢？只要小孩拼對了，旁邊的研究者會用他們看到的、感受到的來讚美他們努力的過程，例如「哇！你一定很用心的完成他吧。你很勇於嘗試不怕錯誤耶，我看你失敗好多次都沒放棄，終於成功了」之類的。題目就這樣慢慢排、大人就在旁邊用不同的讚美語言讚美小孩。接下來實驗第二階段，研究者把卡片分成兩疊，一疊比較難但是你可以從過程中學習、另外一疊是跟前面一樣簡單的， 結果發現，被讚美聰明天份的小孩有高達九成都選擇簡單那一疊，而被讚美努力過程的小孩也高達九成去選擇困難的那一疊。為什麼會有這麼奇怪的差別呢？你可能會覺得奇怪：『被誇讚聰明的小孩因為對自己的智力有信心，應該會選擇難的題目，怎麼會選簡單的呢？』Carol Dweck教授說：「讚美小孩聰明，就等於告訴他人跟人之間比的是聰明，這是天生的、爸媽給的，所以他會選擇不冒險，好讓自己維持看起來很聰明。」你可能會覺得他的這個說法有點牽強，但沒關係，實驗繼續。這次呢，進到實驗第三階段，所有小孩都挑戰通一種測驗，題目很難，所有學生都考得很糟糕。那被讚美努力過程用心的那一組學生，看著自己很糟的挑戰結果，都覺得是自己不夠投入，並且會不斷變換嘗試各種方式去迎接挑戰; 而被讚美聰明天份的那一組孩子，則覺得自己不夠聰明！當然，這實驗絕對不能也不會停在這裡的挫折點。
很快的，實驗走到最後的第四階段，研究者讓全部的小孩做了跟實驗第一階段一樣簡單的題目，實驗結果怎樣呢？被誇用心努力的那一組，表現比第一次進步了百分之30，但被誇聰明的那一組反而平均退不了百分之20。怎麼會這樣呢？Carol Dweck教授解釋，聰明被認為是天賦，是不可控制的變數，而讚賞他你所看到的、真實感受到的過程與態度，會讓他們願意嘗試用不同方法試試看.....
這很有趣，我們在講座裡好多次有媽媽問到，為什麼我的小孩不喜歡洗頭、脖子以下多髒都沒關係，脖子以上卻連碰都不能被碰到，所以堅持不洗頭，大家很煩惱的問為什麼？去除曾經被洗髮精弄到眼睛、被水突然弄到頭上的沒安全感等等問題之外，其餘大約百分之90以上的機率是小孩的臉或眼睛超級美麗，這些美麗漂亮可愛的孩子，總是周遭的大人眼睛看眼睛的讚美著：哇，你好美麗、你好漂亮、你好像小公主喔～等等，這些小小孩可能一天會聽到n次這樣的讚美，試想一個小小還被大人努力讚賞著這些他不可控制的變數，心裡會怎麼想？啊，大家都看著我這邊說很漂亮，那我這邊要保持不給別人碰，碰了就不漂亮了，一但這樣的思維連結建立，他怎麼願意讓你碰到脖子以上的部位呢？
總之，每個孩子，都很需要讚美，讚美的語言就像幫小種子澆水，適當的讚美語言能養出茁壯的樹苗，這是我們這一代的父母有感受的；但虛無縹緲的讚美呢？沒有到孩子心坎裡的讚美呢？空泛模糊的讚美呢？不自覺而敷衍的讚美呢？....是否也可以帶給孩子一樣的養分？還是只會讓孩子習慣為了得到讚美而表現？甚至讓孩子覺得被讚美沒什麼。讚美不可少，但要好好選擇讚美孩子的語言可真要用點心呢～！當然，有關讚美語言該如何說，哪些是地雷等等，過度讚美的缺點等等，有機會我們會在講座或在其他的影片中，跟大家細聊～～～
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對健康的人而言，善待自己真是再容易不過的事，但是對被憂慮症籠罩的人而言，淺淺一笑都像移山倒海一樣的困難。
不要怕求醫！
不要對他說：「我陪你去看病、我帶你去看病。」而是要告訴他：「我們一起去聽聽醫生的說法好嗎？」
取自《我微笑，但不一定快樂》
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各位朋友，晚安：
這次要跟高姊直播的，儘管是談憂鬱症的書，但語氣非常活潑，讀來正能量飽滿。高姊的文字功力到了一定的境界，也許是多年記者工作的積累，難怪又是一本暢銷書。
「我愛你三個字是很重要的藥方，需要用非常具體的方式讓患者『服用』，你可以用語言說出藥方，你也可以用肢體擁抱傳遞藥方，你更應該常常跟他視線接觸，點滴藥方。」
高姊是一個很有愛的人，她也很主動求愛，她的主動積極促動了一個愛的循環。她是過來人，又帶著療癒的能量，願意寫書，也願意透過直播分享她的經驗，我相當感謝。
@高愛倫
https://www.facebook.com/kaokao.kao
我愛極了她的彩虹衣，她是很可愛的老人家。這本書，不只能看到憂鬱症，也能看到高姊這個人，精彩萬分。
祝願您，或有低谷，也能精彩！
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如果你的家人有憂鬱症
【文/ 高愛倫】
這樣舉例吧！家有鬱卒就有獄卒。有憂鬱症的人我們形容他滿心鬱卒。照顧或陪伴憂鬱症者的家人，我們稱他「獄卒」。鬱卒和獄卒這樣的形容都沒有不敬的意思，只是覺得這樣的字詞存有可以類比的情緒。
憂鬱症患者就是心思細碎的鬱悶患者，在整個家庭關係裡，照顧者總是在束縛或關懷的關係中，努力找尋彼此和平共處的模式。
鬱卒並不容易屈服獄卒的律令，反倒是獄卒管不住鬱卒的動靜。
我們必須承認，憂鬱症患者在很多家庭裡是受寵如「王」的。基於愛，家裡成員都願意對那位始終心情不好的家人無事不讓。
但是，「讓步」解決得了問題嗎？
我對外大概是太理性溫和，所以即使我完全沒有能力隱藏我的「鬱顏」，我的朋友最多只會說：「妳看起來沒什麼精神。」幾乎沒有人直接認定我是在情緒障礙中，只是覺得我提不起勁，我的穿著也不再鮮豔。
我在鬱中，還是時有機會和別的朋友談各自家中的鬱事。
我所聽到的每個故事，都讓我有一種感慨：父母對子女的愛，真的遠遠超過子女對父母的愛。
大凡是長輩有憂鬱症的，子女都覺得盡量盡孝道，配合做讓父母開心的事最重要。如果是子女有憂鬱症的，父母也是盡量配合做讓子女開心的事。
但是其中有一個差別，子女照顧爸媽是帶著孝思，父母照顧子女除了無盡的愛，也有無盡的擔心，因為世代交替過於迅速，打破倫理中的百年鐵律：親人親不過家人，信人信不過父母。
當孩子不再跟父母講心事時，父母不是失望或不親密而已，父母會因為不知道孩子在想什麼、不知道如何幫助孩子，而顯得驚慌，有太多的母親告訴我：「我這麼愛他，可是我常常覺得好怕他。」
我看得出來他們是如何小心翼翼，又屈意奉承著所謂有憂鬱症的孩子。
我的好朋友，她孝順一輩子，從結婚就把媽媽當嫁妝帶到夫家，女婿也是孝順的好女婿。
媽媽心裡最惦念著的，是很少來探望她的兒子，但是日常生活裡又對女兒緊黏不放；媽媽年紀大了，朋友也年紀大了，照護辛苦仍甘之如飴，但是媽媽不准她離家寸步，終於也把她折騰到失常了。
我們喝咖啡，聽著她哭，她說媽媽是憂鬱症，我說：「不，是妳憂鬱症，妳必須為自己爭取一點生活空間。」
「我只要出門，我媽就會鬧！」
「妳出門，家裡有兩個外勞和妳先生照顧她，所以她百分百安全，妳只要在約定的時間回到她面前，她就有安全感；她心裡掛念的是哥哥，她鎖住妳只是為了安全感，如果繼續這樣，是妳先垮，然後誰來照顧她呢？妳先生這麼好，妳要他一人承擔嗎？」
朋友找到協議方法，現在母女都過得很好。
醫生說憂鬱症有心裡性病源，有生理性病源，如果是環境因素造成的問題，只要把關鍵事件調整到適當位置，憂鬱情緒是會被消滅的。
跟憂鬱症的家人在一起，關於感的表達不妨直接熱烈一點。妳家上下兩代或三代，說過這些話？做過這些事嗎？
❶「我愛你」
我愛你三個字是很重要的藥方，需要用非常具體的方式讓患者「服用」，你可以用語言說出藥方，你也可以用肢體擁抱傳遞藥方，你更應該常常跟他視線接觸，點滴藥方。
你相信嗎？視線冷冽還是溫柔，有可能左右一個憂鬱症患者的生死選擇。
我愛你，不是戀人的話。「我愛你」，是任何一種好關係的情話。
❷「我需要你」
「需要你」也該透過一些簡單設計，讓對方為你做些什麼。
「需要他」就是提升他的重要性，這些重要性會形成他對自己內在的穩定。
與其說：「我帶你出去走走。」不如說：「你陪我出去散步。」
與其幫他倒茶做飯，不如跟他說：「你幫我配的衣服很出色。」
❸「我以你為榮」
我以你為榮的說法也許太官式，太硬邦邦，那也可以用同義字：你真的好出色、我就是知道你與眾不同、你的能力超過我的想像……。
華人家庭喜歡把對孩子的讚美寫在臉書上，寫在簡訊裡、寫在群組裡，就是不肯直接對孩子說，就是覺得肉麻，最後孩子覺得父母只是拿他炫耀，而不是接受任何狀況的他，只會拿他跟別人做比較，他不願做父母的戰利品，不稀罕也不在乎父母對自己的評價，誤會了最真實的愛。
❹「我喜歡自在觸摸你」
肢體語言不限於擁抱，可以運用的太多太多了。撩撩頭髮、拍拍臉；討論美甲、捏捏肩；母女勾著手臂看電視；開放討論同性或異性的觀點；各自在一張瑜伽墊上，一起研究健身姿勢。
我的小姑吳潔如來家裡吃飯，她曾是商務口譯員，走遍全世界，兒子是實習中醫師。餐桌上，來自高雄的媽媽撫著來自台中的兒子臂膀，眼睛在跟我們聊天，情感上母子沒有停止交流，他們一家四口感情親密是有道理的。
❺「我們一起和身心科醫生討論我們的狀況？」
如果病人沒有病識感，也沒有主動改善情緒的意圖，極大的意外是：家人幾乎都不敢有看診的提議；或者是提議之後，無法應付憂鬱症患者更大情緒的反撲。
對健康的人而言，善待自己真是再容易不過的事，但是對被憂慮症籠罩的人而言，淺淺一笑都像移山倒海一樣的困難。就算越老越豁達的好人生，還是難免會遇到風浪，行船過暗礁，擦傷撞傷當然會留洞留孔。不要怕求醫！
憂鬱症是人類史上新發現的生物疾病，這個現象就像最佳海域突然蹦出各種險峻礁石，但是警覺夠的船長水手，只要懂得改弦易轍，補救急難，船就不會沉。
幫助患者理解：看病是必須又絕非不名譽的事，在解說過程中，醫生要柔軟與心平氣和。
不要對他說：「我陪你去看病、我帶你去看病。」而是要告訴他：「我們一起去聽聽醫生的說法好嗎？」
❻「易子而教是可行之策」
有些孩子不會對自己父母敞心，偏執的認為別人家的爸媽才較開明。
沒關係，就接受這個不是事實的事實吧！健康的父母親，如果對憂鬱症的孩子實在束手無策，也許，可以試著先從自己出發去做相關科別的諮商，試試看能不能得到一些專業的建議。
看看自己的親戚朋友中，
有無長輩或平輩是特別受憂鬱者信賴的，
隔一層關係多一層想像，
有時，也許一個距離得宜的角色，
反而特別容易對焦，會成為憂鬱者的解惑人。
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以上文字取自
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