【根絕兒虐悲劇,從推翻不當教養觀念開始】
桃園市中壢區傳出一起家暴毆打女童致死案。40歲謝姓男子疑因3歲女兒不聽話、說謊等,竟用「不求人」、甩巴掌方式,毆打女童直至全身瘀青,謝男6日凌晨發現女兒呼吸發生異樣,隨即送醫急救,但到院前已無生命徵象。
■女友竟認為正常管教
警方清晨6點左右接獲醫院通報,隨即到醫院帶回謝男偵訊。警方調查,謝男與其同住女友在醫院時情緒相當鎮定,一語不發。警訊時謝男供稱,兩天前因為女兒不聽話、說謊等行為加以管教,並強調「僅動手1、2次而已,沒想到會這麼嚴重」。被列為關係人的謝男女友,認為只是「正常管教」,所以沒有勸阻[1]。
■4成兒虐案是不當管教
根據衛生福利部統計,兒虐案通報中,約有4成都是不當管教造成。專家建議,教養小孩應避免體罰,且應注意自身情緒,可先深呼吸再跟孩子講道理。
衛生福利部保護服務司簡任視察林春燕表示,聯合國兒童基金會在2016年曾有一個全球的調查,發現2到4歲的幼童中,有75%受到經常性的暴力管教,呼籲國際政府能立法禁止體罰。林春燕簡任說,台灣的教育單位很早就有相關立法,禁止教育單位體罰學生,但在家長端,並沒有類似的立法。家長也普遍認為,孩子就是要管教才能避免做錯事。
但根據統計,保護司受理的兒虐案中,有約4成都是不當管教。林春燕簡任表示,家長的出發點是教養,但當孩子做錯事,家長可能一時情緒激昂,力道就失控。不當管教的方式包含甩巴掌、用水管、棍子等工具打小孩,可能造成孩子嚴重的身心靈創傷。
保護司建議,「教」孩子不應是「教訓」孩子,「教」是溫和堅定的溝通;「教訓」可能只是家長情緒的發洩。家長在面對孩子做錯事、需要給予教導時,應先深呼吸、平撫自身情緒,再好好處理孩子的問題。
阮綜合醫院身心內科林奕萱醫師表示,根據美國兒童精神科醫學會的資料,體罰可能造成孩子自尊低落、容易害怕家長或照顧者,也會認為「打人是被允許的行為」,有較高風險會霸凌其他小孩、有攻擊行為,或造成人格發展的一些狀況,如可能偷竊、虐待動物等,也可能比較容易憂鬱或焦躁[2]。
■不當管教與兒童虐待的界線在哪?
若把兒童虐待界定視為從黑到白的光譜,屬於「黑色」的兒童虐待案例,像是家庭內的亂倫、照顧者吸毒酗酒無法戒斷、長期毆打孩子成重傷和致死等狀況。此類加害人多是患有精神或心理上疾病,需要專業協助治療,而所觸犯的犯罪行為則須負法律責任,認定為兒童虐待是無庸置疑的。
而光譜上灰色地帶通常是家長的「動機」不是加害兒童,發生的狀況往往是面對孩子難以掌控的脫序行為,因為缺乏育兒知能,加上情緒失控,導致責罰失手形成孩子身心上的傷害,其傷害程度符合兒虐指標,若結果是符合兒童虐待指標,沒有灰色地帶,但何以兒保單位要考量「動機」,而認為是不當管教?
許多慈祥有愛的父母,當孩子脫序哭鬧、無法溝通又遇到自己疲累缺乏耐心的時候,也會開玩笑地說能夠體諒兒虐父母崩潰的心理狀態了。當然若能夠用開玩笑表達自己的情緒,表示理智還能控制自己,不會對孩子作出傷害的行為,而許多容易情緒失控出手過重變成管教過當的家長,多已是本身長期深陷婚姻失和、經濟壓力或缺乏社會資源等因素所致。
孩子「脫序」的原因,可能是長期生活在不穩定的環境,如:父母「跑路」,屢換居所而缺乏安全感、日常基本照顧,如:三餐不定,營養衛生不足的疏忽造成生理上不適、情感總是被冷漠對待,如:缺乏心理上的同理慰藉而沒有存在感;或是孩子本身有特殊狀況,如:過動傾向的孩子等,孩子最後只好用「脫序」來表達需求,但父母自己已無能量和能力了解孩子的需求。
針對明顯位於「黑色」地帶的兒虐案,完善的兒童保護制度一定會評估人身安全,立刻安置受虐兒童,安排寄養家庭或育幼機構提供適當的照顧,以修復心中的創傷[3]。
■父母親應如何區分合理管教與身心虐待?
▸「管教」指的是以正向、支持的方式示範或告訴子女其應有之行為。
▸「虐待」則是以憤怒、負向的方式對待孩子。
▸「管教」是父母與子女均知道管教的原因及其行為的結果為何。
▸「虐待」則是父母單向、強制的壓迫,子女無法知悉自己為何遭受不當之對待。
▸「管教」是出於協助子女學習自我負責需要、有合理管教原則(符合兒童的年齡及身心發展)、並給予具體說明。
▸「虐待」則是出於父母自己的情緒需要、以不當的方式(如恐嚇威脅)、缺乏一致或合理的管教原則、未加說明。
▸「管教」是允許子女去練習父母所期望的行為,錯誤仍有更正的機會,所以子女可從中得到成長、學習。
▸「虐待」則是當子女有錯誤即會受到嚴苛的處罰,而讓子女認為自己就是一個"壞人",子女無法內化紀律,反與父母關係更為不信任與仇恨。
◉例如◉
▸(管教)為了讓5歲小明學會吃飯前要洗手的習慣,當爸爸發現小明沒有洗手就來吃飯時,爸爸選擇帶著小明前往洗手間洗手並再次提醒飯前洗手的重要性。
▸(過當管教/虐待)為了讓5歲小明學會吃飯前要洗手的習慣,當爸爸發現小明沒有洗手就來吃飯時,剛好爸媽又因家用衝突,爸爸隨即拿棍子責打小明的手腳,並不准小明吃飯,因為他沒洗手[4]。
■親權與懲戒權的行使界線
當父母逾越親權和懲戒權的行使界線,可能帶來哪些法律後果?根據媒體日前報導,一名「虎爸」因為不滿女兒表現不佳,接連以電蚊拍、皮帶或腳踹體罰,導致女兒受傷,最後被高雄地方法院以傷害罪判處1年有期徒刑。
民法第1084條第2項和1085條規定,父母對未成年子女有保護、教養的權利義務,甚至可以在必要範圍內懲戒子女。然而,上述的報導為民法規定帶來一個問題:「父母對子女的懲戒和教養權是否有界限?」
基於父母的親權和懲戒權,父母可以在必要範圍內處罰未成年子女,只要處罰的原因和手段是在必要限度內,就算處罰造成子女身體或精神上的痛苦,父母也可以阻卻違法。
但關鍵就在於「必要限度」,必要限度的標準,可以分成幾個層次來探究。首先是懲戒的目的,懲戒必須是為了矯正、改善子女的不當行為。而不是出於矯正目的的處罰行為,就不能認為是必要的懲戒。例如為了發洩情緒而痛罵或痛打子女,就不是必要限度的懲戒。
其次,手段的強度也必須斟酌,一方面當然是處罰手段本身不能太過激烈,例如用水果刀割傷子女、把子女倒吊起來抽打,無論如何都是太超過了,當然不屬必要限度。另一方面,手段的強度也必須與懲戒原因相結合,懲戒原因愈瑣細,允許的手段就愈輕微。講白了,就是殺雞不能用牛刀,孩子上課睡過頭以及在學校犯錯被記過,這兩種情況所允許的懲戒手段當然有所不同。
■逾越界線懲戒的法律效果
下一個問題就是,如果父母確實有逾越必要限度的懲戒行為,會帶來什麼法律效果?如果父母對子女的過當懲戒已經達到刑法可以處罰的程度,父母就不能免於刑事處罰。包括傷害、強制、妨害自由等罪,都可能是伴隨著過當懲戒而來的罪名。甚至除了體罰之外,若父母對子女的辱罵和威脅過當,也可能構成公然侮辱或恐嚇危安罪,而不能拿「管教小孩」為擋箭牌。
當然,對於子女的肉體或精神上處罰,也可能構成家暴。法院可以依聲請核發保護令,禁止父母繼續接近子女,或是採取其他保護措施。
需要特別注意的是特別法「兒童及少年福利與權益保護法」(以下簡稱兒少福利法),如果父母對子女不當管教情節嚴重,依據兒少福利法第56條規定,縣市政府主管機關可以緊急保護或安置小孩。
甚至如果經過主管機關評估後,認為孩子不適合繼續在原來的家庭裡生活,可以依據兒少福利法第71條,請求法院宣告停止父母的親權,如此一來,父母對子女就完全沒有保護教養或懲戒的權利[5]。
■兒虐是從何時開始?最初有什麼徵兆?背後又有什麼原因?
關於「兒虐」我們不斷地探究與反思,姑且不論兒虐事件背後的脈絡與原因,許多涉及毆打、羞辱、甚至殺子自殺等兒虐行為的家長,往往具有某些傳統的不當教養觀念,諸如把孩子視為自己的附屬品,或認為「孩子是我生的,我想怎樣教就怎樣教!」、「孩子不聽話就要打」、「我只是恨鐵不成鋼,罵你是為你好」等種種的觀念下,不小心便頻頻以「愛」為名,合理化自己的情緒化打、罵行為,以「教養」為名,施行「恐嚇脅迫」教育。
兒虐是從何時開始的?也許最初只是家長偶發的情緒化教養行為,久而久之,它逐漸演變成一種慣性的過當教養方式,這些教養行為對孩子內心造成的傷害與陰影將隨著他的成長不斷累積,而我們更懼怕的是,當家長不當的教養行為演變得愈發嚴重,最後會否失手造成無法彌補的遺憾。
■根絕兒虐悲劇,從推翻不當教養觀念開始
我們相信,若要終結兒虐的發生,得從源頭做起,例如:近幾年「兒福聯盟」的橘絲帶兒保運動,開始嘗試與家長探討親子教養議題,並推動「不打不罵」的溫柔教養主張。提醒家長打罵教育對孩子造成的傷害與內心陰影,鼓勵家長們應多以尊重、傾聽、陪伴的方式,逐漸建立起與孩子理性溝通的良好互動關係,尊重孩子是一個獨立個體,覺察並處理自己的情緒後,再和孩子進行理性的溝通,以及若不小心做出懊悔的教養行為時,能勇於向孩子認錯等等教養觀念。
讓孩子理解父母也是凡人,偶爾也會犯錯,但能勇於認錯,做為最好的身教典範。讓孩子理解你尊重他的想法,也很努力想與他溝通,因為你愛他,所以願意好好跟他說[6]。
【Reference】。
1.來源
➤➤資料
[1](中時新聞網)「狠父不求人怒毆 打死3歲女童」:https://www.chinatimes.com/newspapers/20210807000405-260106?chdtv
[2](TVBS 新聞)「4成兒虐案是不當管教 專家:教養小孩應避免體罰」:https://news.tvbs.com.tw/life/1124374
[3]「不當管教與兒童虐待的界線在哪?」:https://www.cgmh.org.tw/cgmn/cgmn_file/1803011.pdf
[4](新北市政府家庭暴力暨性侵害防治中心)「區分管教與虐待」:https://www.dvp.ntpc.gov.tw/home.jsp?id=4fae2e3470ce3aca
[5](The News Lens 關鍵評論網)「當父母逾越親權和懲戒權的行使界線,可能帶來哪些法律後果?」:https://www.thenewslens.com/article/116783
[6](兒福聯盟─孩子的守護者)【從兒虐談到教養】我們能做些什麼,來挽救無辜的孩子?:https://orange.children.org.tw/news/news_detail/123
➤➤照片
(關鍵評論)「《溫和且堅定的正向教養》:孩子不當行為背後的四大錯誤信念」:https://www.thenewslens.com/article/97338
2. 【國衛院論壇出版品 免費閱覽】
▶「國家衛生研究院-論壇」出版品(電子書免費線上閱覽)
https://forum.nhri.edu.tw/publications/
3. 【國衛院論壇學術活動】
▶https://forum.nhri.org.tw/events/
#國家衛生研究院 #國衛院 #國家衛生研究院論壇 #國衛院論壇 #衛生福利部 #國民健康署
#兒虐 #兒童虐待 #不當教養 #不當管教
衛生福利部保護服務司 / 兒福聯盟─孩子的守護者 / 衛生福利部社會及家庭署 / 衛生福利部 / 財團法人國家衛生研究院 / 國家衛生研究院-論壇
「溫和且堅定的正向教養電子書」的推薦目錄:
- 關於溫和且堅定的正向教養電子書 在 國家衛生研究院-論壇 Facebook 的最佳解答
- 關於溫和且堅定的正向教養電子書 在 語言治療派對 Facebook 的精選貼文
- 關於溫和且堅定的正向教養電子書 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
- 關於溫和且堅定的正向教養電子書 在 Mar. 線上直播正向教養讀書分享會第四期 - Facebook 的評價
- 關於溫和且堅定的正向教養電子書 在 【徐聖惠】溫和且堅定的正向教養教師聖經 - YouTube 的評價
- 關於溫和且堅定的正向教養電子書 在 爸媽不用忍的正向教養電子書在PTT/Dcard完整相關資訊 - 說愛你 的評價
- 關於溫和且堅定的正向教養電子書 在 爸媽不用忍的正向教養電子書在PTT/Dcard完整相關資訊 - 說愛你 的評價
溫和且堅定的正向教養電子書 在 語言治療派對 Facebook 的精選貼文
小編前兩天看到衛福部出版的一本《0-6歲正向教養手冊》裡面有些重點讓小編看了好想跟大家分享😊
1️⃣照顧孩子的時候,爸爸媽媽要先照顧自己、正視自己的狀態,比照顧孩子更優先!爸爸媽媽的精神、情緒,孩子都感覺得到唷~~
2️⃣讓孩子有充分的安全感🥰:「安全感」與「被愛」是每個人每個階段都需要的基本需求,尤其對孩子的心理與情緒發展更為重要!
3️⃣以溫和且堅定的態度引導孩子:溫和地包容孩子的情緒與成長需求,並堅定地要求應有的行為原則,才能幫助孩子發展出自信,同時學會自律!
4️⃣學習是藉由探索及遊戲認識新世界:孩子透過各種生活經驗、感官刺激、遊戲操作等方式來認識外在世界,他們只是在學習,不是故意愛搗蛋~
5️⃣幫助孩子建立「我有能力可以做到」的自我概念👍:放手讓孩子去做,以「可以」,替代「不可以」。要相信孩子自己有能力可以解決問題,爸爸媽媽要支持孩子、提供孩子練習的機會並營造成功的經驗,才能觸發孩子的內在動機,養成孩子願意嘗試、主動學習的能力。
6️⃣了解孩子行為背後的原因:孩子表現出來的情緒、行為都有其背後的功能及意義,爸爸媽媽可以試著從各方面去了解背後的原因,才知道孩子如此反應的本意為何~
除了上述這些,裡面還提到許多孩子發展過程中可能會遇到的情形,大家可以參考看看唷~衛福部還出了電子書的版本呢👏👏
🔗 http://bit.ly/2U5yYIj
👍如果大家喜歡小編提供的資訊,請幫我們按讚分享,並留言「正向教養非溺愛」,我們會再分享更多有趣、實用、好玩的訊息給大家😊
#派對長知識
#《0-6歲正向教養手冊》
#正向教養非溺養
#用愛教出快樂的孩子
溫和且堅定的正向教養電子書 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
「我像是宮女,在伺候小皇帝。」這是她脫口而出的一句話。
她把「媽媽」這個角色當得很緊張,她之所以來問我,是因為她先生實在看不下去了。她自己其實也有點擔心,照她這樣養,孩子會不會變媽寶?
孩子一有需要,她就急急忙拋下手邊工作,去照顧他。孩子一有情緒,她就會怕自己有沒有做錯什麼,然後順著孩子的情緒走。常常是孩子的事情先忙完,她才會忙她的事。
她跟孩子單獨相處的時候,互動都以孩子為主。她跟先生單獨相處的時候,都以先生為主。她跟自己獨處的時候,就不知道要以誰為主了,反正,身邊總是有個人,讓她攀附。
時間有限,而且我跟她沒那麼熟,很多事不清楚。我只能告訴她簡單的兩個原則,這兩個原則能做到就很不容易了。
第一,孩子的能力到哪裡,就試著讓孩子做到哪裡。第二,只要不涉及安全問題,大致上不必非得在第一時間回應,不管是孩子的需要還是情緒,等一下大概沒關係,頂多先口頭安撫一下、同理一下。
延宕滿足是種訓練,或者在等的過程中,磨出了孩子的能力與創意,孩子自行把問題解決了,這樣也很好。很多時候,大人的事更重要,不是非得以孩子為中心,而是要以家庭整體利益為考量。大人先照顧好自己,照顧起孩子會感覺更有餘裕。
以前講三從四德,女性最好犧牲自我,顧全大局,那是過去的時代背景。現在其實更重視發展出一個健康的自我,先能照顧好自己很重要。自己都照顧不好,要照顧好孩子的可能性就更低了!
「媽媽」這個工作,非常困難,也非常重要,千萬別貶低自己的重要性。媽媽是家庭運作的樞紐,也常是家庭的情感中樞。
(我很少用「偉大」這個詞,因為這個詞常過於理想化,甚至神化,不太人性,反而造成一些不必要的壓力。)
也由於「媽媽」這個工作,困難度很高,所以我們需要使用大量過去的經驗,來應付與面對。這個時候,很深層的自己,就容易在這個背景下,透過表現在外的舉手投足,被察覺。
所以說,孩子是大人的鏡子,這鏡子也常把我們的困境給映照出來。常讓自己的自我比對方低一等,也許暫時減少衝突,也許會換得暫時的關係和諧,但是不一定能長久。
(所以最近有朋友提到,發現自己的自卑與沒自信,跟父母以前把什麼錯都推給她,有很大的關係。這讓我很感慨,為了孩子聽話、好管教,父母可以輕鬆一點,造成了孩子人生多大的辛苦。等孩子長大成為了父母,不知道要花多少時間,把自己建設回來?)
原因是,自我不會因為壓抑而消失。我們自己的需求沒被照顧到,常會累積到爆發,然後讓我們的生命卡住。
而且拋卻自我的關係,也很弔詭地,會用某種形式傳達壓力給對方,常讓對方感覺要「被迫」留在關係裡。或者,把對方寵壞,不知珍惜,要走要留,但憑一時的情緒,不懂得尊重。那想用貶低自我來換和諧關係的人,痛苦揪心就可能如影隨形,關係也難有力氣維繫。
所以,媽媽如果用宮女式教養,來面對孩子,我擔心會不會用一種自貶身價的形象,呈現在孩子面前?
一般來說,我期待家長要尊重孩子的需要與情緒,使用正向的方式教養孩子。可是,我一樣期待家長尊重自己,用正向的方式跟自己對話。
最美的關係,通常是雙方都有健康的自我,能彼此照顧與被照顧,這時候關係中的情緒壓力比較小,安全感也足夠。孩子的自我雖然還在成長中,主要以被照顧居多,但孩子也需要一個健康自我的榜樣,所以孩子得藉著這個榜樣,學著尊重人,也有自信要求別人給予尊重。
那麼,保護自己很重要,不能被孩子欺負,那是人與人之間的界線,即使親如親子。更不能自願讓孩子欺負,孩子需要一個堅強的形象,來感覺自己安全。「媽媽」這個形象,通常可以溫柔,但也同時非常堅強。
所以媽媽可以溫和而堅定地,要求孩子,但不忘回應孩子的需要與情緒。這並不容易,但是可以嘗試與練習,而不是一下就棄守,乾脆由孩子來主導就好。孩子沒我們的人生經驗,孩子的事,未成年之前,部分他可以自己決定,當作練習,但孩子年齡越小,越需要媽媽把關。
媽媽要先重視自己的價值,孩子比較容易學到感恩,也學到尊重自己,尊重他人。
.
ps. 人須自重而後人重,這不只是親子,交朋友、談戀愛,也可以使用這樣的態度。簡單來說,界線明確,互動中自然傳達出一種態度「我很珍惜自己,所以我不想傷害我自己,我也不允許他人來傷害我」。
.
以上文字改編自
你的存在本身就是美好:每天回到你心裡,感受自己的內在力量
.
-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\
現正上市中
你的存在本身就是美好:每天回到你心裡,感受自己的內在力量
博客來 https://goo.gl/rHgxZV
金石堂 https://goo.gl/R871Aq
→金石堂網路書店獨家親簽年曆卡(尺寸11*17cm)
誠品 https://goo.gl/iwdvtb
→誠品年曆小卡(尺寸5.5*6.5cm,可放入皮夾或票卡套隨身攜帶)
讀冊 https://goo.gl/vZ1X3i
海外大眾 https://goo.gl/QEXBcX
→親簽版
.
《你的存在本身就是美好》
Google電子書50元促銷專案
優惠期間1/11~1/31
https://goo.gl/S8iH22
.
2018博客來國際書展(1/4~4/10)
以下7折
■ 療癒誌:洪仲清與你書寫談心
https://goo.gl/S7n3nG
■ 洪仲清傾聽你三書:認識自己與愛,是一生的功課
(跟自己和好 + 謝謝你知道我愛你 + 我想傾聽你)
https://goo.gl/UtXiF4
■ 靜下心去愛:在靜定中找到自己,也圓滿身邊的關係
https://goo.gl/hdANCm
■ 我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此
https://goo.gl/DaL936
■ 謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛
https://goo.gl/YGXA5N
■ 找一條回家的路:從跟家庭和解出發,再學會修復自己與關係
https://goo.gl/cckQjZ
■ 跟自己和好:為情緒解套,了解生存原來可以有很多種方式(2版)
https://goo.gl/7hmTLu
以下79折
■ 你的存在本身就是美好:每天回到你心裡,感受自己的內在力量
https://goo.gl/rHgxZV
.
金石堂網路書店
◎洪仲清作品,精選二本75折!
優惠時間:2017/12/20 ~ 2018/2/28
https://goo.gl/MScUJP
.
新書分享會
第一場台北國際書展遠流攤位B809
時間:2018年2月10日(六)16:00~16:45
地址:台北市信義路五段5號世貿一館
第二場金石堂汀州店
時間:2018年3月3日(六)15:00~17:00
地址:台北市汀州路三段184號
.
洪仲清線上讀書會社團
https://goo.gl/yjssfM
社團正在進行「評估罪惡感指數活動」
(需先申請加入社團)
https://goo.gl/kk9a7T
溫和且堅定的正向教養電子書 在 【徐聖惠】溫和且堅定的正向教養教師聖經 - YouTube 的推薦與評價
![影片讀取中](/images/youtube.png)
【知識型網紅四班】說書成果展《 溫和且堅定的正向教養 教師聖經》樂育人才,石琢成鑽。 ... 一起來聽教育採礦人---徐聖惠, 溫和且堅定 地聊教育,談好書。 ... <看更多>
溫和且堅定的正向教養電子書 在 爸媽不用忍的正向教養電子書在PTT/Dcard完整相關資訊 - 說愛你 的推薦與評價
延伸文章資訊 ... 面對孩子行為的失序,學習當個「溫和且堅定」的父母,在這個時代更顯得重要。 由美國教育學博士簡.尼爾森博士提出,奠基於阿德勒心理學的「正向教養」. ... <看更多>
溫和且堅定的正向教養電子書 在 Mar. 線上直播正向教養讀書分享會第四期 - Facebook 的推薦與評價
... 鬆和Snow于柔老師一起念念書、進修, 為了有更好的育兒品質、情緒修養, 我們一起,所以不孤單。 我們使用的書籍是【溫和且堅定的正向教養】作者:Jane Nelsen ED. ... <看更多>