#如何減少親人離世的傷痛❓
#我們都該給彼此好好道別的機會
為了怕家人擔心而隱瞞生病、甚至即將離世的消息,是真的體貼嗎?
陳乃菁醫師分享,有位老母親直到女兒過世才知道她癌末病逝,老母親哭著說:「她好殘忍啊!她用她自己的方式來處理。自己做了決定,不讓我知道,從頭到尾都把我排除在外,我連要跟她告別的機會都沒有。」
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【同場加映】
▊【鄧惠文-心事有人知】這樣安排是為你好!? ft. 陳乃菁 醫師
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▊【張曼娟-幸福號列車】 作者陳乃菁醫師 談《這樣安排是為你好》
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#陳乃菁醫師|#這樣安排是為你好
同時也有212部Youtube影片,追蹤數超過1,740的網紅寶瓶文化,也在其Youtube影片中提到,《「這樣安排是為你好!」——照顧父母的25個盲點》|◎ 陳乃菁醫師 ✨本集重點✨ ❶ 為什麼出版這本書? --- 00:21 ❷ 尊重是照護的重要一課 --- 03:13 ❸ 在我們說這樣安排是為你好之前 --- 05:27 ❹ 關於中年子女的共同困境 --- 08:11 ❺ 只有呼吸的照護 不...
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為你好 在 Facebook 的最佳解答
▍沒有誰是另一個人的財產
「即使是健全的愛情關係,也或多或少具有佔有和執著,但過度的話,兩個人都會很痛苦。如果父親認為自己『擁有』兒子,或是關係中的一方控制了另一方,那麼愛就成了監獄,生命的流動因此僵化停滯。」
~一行禪師《怎麼連結》
「愛」一個人,就會想要「擁有」對方嗎?
對我來說,把一個人視為可以擁有的某種東西,這會是一種不安,不是愛。因為現在太喜歡了,怕面對將來的失去,所以緊緊抓牢的背後,是大量的恐懼。
想擁有對方,那就有可能剝奪對方的自主性,或者操控對方的想法,打擊對方的獨立思考。傳統上最明顯的例子,就是把孩子視為自己的財產,展開各種控制。
在伴侶關係中,那就更明顯了。恐怖情人為了擁有伴侶,或者防止伴侶的離去,甚至可以殺害伴侶。這彰顯了某些匱乏的狀態,表面上看起來也會暫時顯得熱烈甜蜜。
恐懼所促動的言語,就很難是愛的語言。言語之中,會有很多的「你應該……」,去規範對方的情緒、認知、行為。當對方感覺痛苦,還會說出很多「為你好……」的合理化,讓對方感覺困惑。
人生來獨立,思想很難百分百被另一個人操控。在行為層面更不用說了,會逃跑、會遠離,不一定會成為另一個人的附屬品。
與其透過打擊,塑造一個人的依賴,不如試著傳達愛。因為愛能滋養雙方,包括表達愛的人自己。
沒有誰能完全保證,另一個人會終身留在關係裡。最近看到一本書,裡面也有好幾個案例,即使所謂骨肉親情的親子關係,也可以在某個人生階段之後,老死不相往來。
牽手可以是愛,放手也可以是愛。
放開對方的手,還可以還給自己時間與自由,拿這些資源先來培育自己心裡的愛再說。當對方靠近,我們依然能給出溫暖的關懷,這時兩個獨立的靈魂,就能產生最深的連結,跟對方相處曾有過的美好永遠在自己心中。
為你好 在 Yale Chen 陳頁真 Facebook 的精選貼文
生活中有很多爭執、衝突往往都是來自說錯話
像是「你怎麼那麼固執、那麼笨啊?」或是「我還不為你好,你就是該這樣做」等等之類的話
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有些話你可能覺得說起來沒什麼,但不代表對方也會覺得沒什麼
你要知道,你的一句話可以把人從懸崖邊拉起,同時也可以把人推下懸涯
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學會管好自己的嘴巴
別再用你的嘴去傷害別人
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#theyalechen #冷嘲熱諷 #說話的藝術 #說話 #管好自己的嘴巴 #個人思維 #言語 #語言的力量 #爭執
為你好 在 寶瓶文化 Youtube 的最佳貼文
《「這樣安排是為你好!」——照顧父母的25個盲點》|◎ 陳乃菁醫師
✨本集重點✨
❶ 為什麼出版這本書? --- 00:21
❷ 尊重是照護的重要一課 --- 03:13
❸ 在我們說這樣安排是為你好之前 --- 05:27
❹ 關於中年子女的共同困境 --- 08:11
❺ 只有呼吸的照護 不是真正的照護 --- 12:50
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當我們對年老的父母說:「這樣的安排都是為你好!」
但,我們與父母討論了嗎?
我們了解父母的想法與感受嗎?
因為,「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。
你、我都會老。
今天我們照顧父母的方式,就是我們未來被照顧的方式。
老後的「獨立自主、尊重生命品質」
是父母與子女都該學習的功課。
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為你好 在 夢想寵物美容阿貓 Youtube 的最讚貼文
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為你好 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答
本集主題:「「這樣安排是為你好!」──照顧父母的25個盲點」介紹
訪問作者:陳乃菁 醫師/副教授
內容簡介:
你、我無法想像的老後狀況,震撼、揪心,
正每分每秒發生。
為了安全,把長輩關在床上?
為了討愛,奶奶要求掛上鼻胃管?
看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?
▌中年子女什麼都幫年邁父母做,並不是真正的孝順。
▌孝順是讓年邁父母自立,盡量健康活到最後。
以下的狀況,都是照顧父母時,我們容易犯下的盲點。
◆中風後的爺爺走路慢,還沒到廁所就尿出來,只好幫他包上尿布?(X)
◆因為怕王伯伯危險,看護把他綁在床上?(X)
◆外籍看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?(X)
◆一年只回家兩次的弟弟對姊姊說:「媽媽被你照顧,好像變瘦了?」(X)
◆爸老了,什麼都做不好,所以什麼都不要讓他做?(X)
◆用藥當然是照顧父母的第一選擇?(X)
◆子女無法照顧父母,當然就請外籍看護?(X)
◆住院的奶奶想下床走一下,當然要禁止她:「不行」、「很危險」?(X)
◆我們三個兄弟要「公平」照顧媽媽,所以媽媽輪流在我們三兄弟家住?(X)
……
當我們對年老的父母說:「這樣的安排都是為你好!」
但,我們與父母討論了嗎?
我們了解父母的想法與感受嗎?
因為,「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。
你、我都會老。
今天我們照顧父母的方式,就是我們未來被照顧的方式。
老後的「獨立自主、尊重生命品質」
是父母與子女都該學習的功課。
高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任陳乃菁醫師,對於照顧父母,除了提出相互尊重與良好溝通的想法外,她認為「自理與自立生活」更該是台灣年邁父母與中年子女都需要學習的一門新功課。
台灣社會普遍重視孝道,中年子女也容易因為孝順,而以年齡來限制父母能做的事,又或對年邁父母過度保護,但當剝奪了父母的自理能力,在中風、生病後因過度保護而失能、臥床。雖然父母壽命極長,但那卻不是一個人該有的生命品質。如何如同北歐長者獨立自主,往生前臥床僅數週,乃菁醫師期待所有人可以一起為有自主的老年而努力。
因為,我們愛著這些老去的父母,我們多麼希望他們不要因為藥物而沉默不已、整日昏沉;我們多麼希望他們還可以叫叫我們的名,跟我們說說一天內發生的事情,甚至一起唱歌、聊天,或憶著過往,這些都是人與人間的親密交流。我們不該只期望讓父母安靜、睡著。
只有呼吸的照護,不是真正的照護啊。
作者簡介:陳乃菁醫師/副教授
‧高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任
‧高雄第一個失智共照中心「高雄失智共同照護中心-長庚」執行長
‧公共電視「熟年台灣」節目主持人
國防醫學院醫學系畢業,曾服務於屏東基督教醫院、高雄榮總等單位,現為高雄長庚神經內科系主治醫師,並取得老年醫學專科醫師資格,醫療業務領域包含:老年醫學、居家醫療、失智症、癲癇等。
自二○一六年起,擔任高雄長庚智能與老化中心主任,開始推動醫院與社區間醫療能量之交流。重要發展包括以全人照護的精神,定期開辦失智照護人才培訓課程。後於二○一七年起,以執行長身分,承接高雄第一個失智共照中心執行計畫,協助失智據點之開創與建立,連結在地資源,並積極協助患者和家屬之照護需求。
其他相關職務包括;二○一九至二○二一年高雄區域醫療網(醫療區域輔導與醫療資源整合計畫)委員、第四屆台灣臨床失智症學會副祕書長、第八屆社團法人台灣失智症協會「國際關係委員會」委員、醫策會疾病照護品質認證(失智症)委員、衛生福利部預防及延緩失能照護計畫儲備審查委員、第七屆屏東縣政府老人福利推動小組外聘委員等。
日常忙碌於醫療領域,回家後就是五個孩子的母親,體會到照護小孩和老人的過程,頗多可相互照映之處,更相信失智照護的推動,必須回歸到對社會大眾發聲,因此積極透過媒體傳遞照護理念,舉其要者包括;大量投入社區和醫療單位演講、主持公共電視「熟年台灣」節目、製作方便外籍看護工理解的《雙語對照版失智照護手冊》、編製國小學童得以理解的失智照護繪本等等。
粉絲頁: 高雄失智與陳乃菁醫師共同照護團隊
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為你好 在 [心得] 都是為你好,難道我會害你嗎? - 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
書名: 都是為你好,難道我會害你嗎? 揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗
黑心理,停止複製傷害迴圈
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我常常思索著,甚麼是「孝順」
在字典中,孝順是儒教傳統提倡的行為
指兒女的行為應尊重父母、家裏的長輩以及先人的良心意願
不至於行差踏錯而使他們蒙羞,是一種穩定倫常關係的表現
但是仔細思考甚麼叫做穩定倫常關係的表現
「如果沒有你,媽媽就可以離婚,過著幸福快樂的日子!」
「我為你犧牲這麼多,你怎麼可以這樣對我?」
「我們辛辛苦苦把你拉拔長大,難道你要丟下父母嗎?」
這些言語表達,適切嗎?
對父母而言,聽自己的話才是「好孩子」
相反地,不聽話的孩子就是「壞孩子」
如果不順他意願,就開始說
「趕快整理,不聽我的話,就把你趕去孤兒院」
「把房間弄乾淨,如果不聽話就再也不要買東西給你,房子是我出錢買的」
或許你也曾碰過父母毫不在意入侵孩子的私領域
「還不是因為你房間太亂,我才好心幫你整理!
如果不喜歡這樣,就把自己房間整理好啊!」
擅自將你的東西丟掉,有時可能還順道翻翻你的日記
把「人」當作「品牌」在經營
比別人更在意社會觀感,單單以職業作為結婚的判斷標準
「像那種賣笑的工作,我絕對不允許」
「如果我們家孩子沒當上醫生,一定會被親戚嘲笑」
強硬地將自己的觀念灌輸在孩子身上
甚至是金錢支配型的父母
「也不想想誰幫你出錢的」
「你以為誰把你養大的!」
以這種說話方式堵住孩子的回應,雖說之中某部分是對的
然而父母對孩子本來就有養育的義務
因為孩子沒有謀生能力,在經濟上只能依靠父母
父母往往想支配孩子的人生
第一型:利益
期待孩子未來能有高收入
「去念醫學系,念甚麼文組,沒出息」
第二型:自戀自愛
因為受過傷,而有深深的失敗感
想利用孩子,來實現自己未能實現的夢想
對學歷抱有自卑感,早早送孩子補習班
進「好學校」
年輕時想進演藝圈失敗
故安排女兒的藝能活動
想當「星媽」
第三型:與攻擊同陣線-模仿攻擊自己的人
模仿是自己感到不安與恐怖的人物對自己攻擊
像是以學校社團活動以「鍛鍊」為目的
接受學長姐近乎霸凌的行為
等升為學長姊,也對學弟妹做出一樣的事
虐待行為,也會著樣連鎖發生
作者想傳達的是
改變父母的可能性,微乎其微
『想靠自己的力量改變父母幾乎不可能』
但請為了自己站出來,戰鬥吧!
持續向父母表達
「父母覺得對的事,我覺得不一定正確,
而且你們覺得幸福和我的幸福不一樣,
所以,請認同我的生活。」
原諒父母沒有必要
「為了讓自己有良好的關係,
將自我毀滅的人生改造成具建設型的人生,
因此沒有必較非得原諒父母」
自己人生的責任,沒有人可以幫忙承擔
最後都只能自己負責不可
為了自己往後的人生,與父母對決吧!
非常推薦給與父母關係有問題的各位
有時這不是自己的錯,勇敢為自己而戰!
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