【你怎麼沒愛上你自己】
志恆的文字淺顯易懂，真好讀呢～
當我正這麼想著時
就被一段文字狠狠戳中了
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是你心裡有個期待，希望對方能心懷感激地接受你的好意。當對方沒能符合你的期待時，你感到失落又氣憤。如果你要別人凡事符合你的期待，才能感受到開心滿足的話，你正把自己人生快樂與否的主導權，交給了別人。而當你不快樂時，你也要別人為你負責。
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近期因為分手
心情有些低盪
濬是個很善良、體貼、溫柔的男孩
或許也因為這樣
我把好多自己的期許交托到他肩上
以為他是可以承擔的
我完全錯估了形勢
直到一切荒腔走板
當濬因未沒達到承諾，讓我失望時
我會很快表達出我的憤怒與沮喪
雖然文詞修飾的很諮商化
背後卻是滿滿的情緒勒索
我們的互動就像老師與學生
我總是在「教」他成為一個更成熟的人
濬知道我沒有惡意，也是在為他好
但他同樣感到委屈、困惑、生氣、無助…
我沒有安頓好自己，就丟出了情緒炸彈
引爆了他強烈的恐懼與罪惡感，反而將關係推得更遠
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能為自己的情緒負責，才稱得上成熟
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說來有些可笑
我常常在演講中分享
「別用你自己的方式去愛人，而是要看見對方渴望如何被愛」
道理很簡單，但做到很不容易啊（汗顏
我當然可以因為濬讓我失望而感到生氣
然而我更可以用自我負責與尊重對方的方式溝通
而這第一步
是與自己的情緒共處
學習如何調節身心狀態
安頓心情
我很喜歡志恆寫道
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允許灰暗情緒存在，靜靜地觀察。找個安靜的空間坐下來，閉上眼睛，靜靜地去感受那份情緒。特別是，去關注這份情緒在身體哪些部位，哪些不舒服的反應。就只是去感受它，而別想著要去趕走它；就只是去靜靜地觀察，感覺情緒在身體上的流動。
一段時間後，你會感覺平靜許多。
一段時間後，你會感覺到情緒正在慢慢消融，逐漸飄走了。就算沒有離開，也沒關係，因為，情緒既然是警報器，就是要向我們傳遞一些訊息，告訴我們一些事情，也許還沒聽懂，那麼，就繼續允許它存在，給它個空間，讓它跟在你的身旁吧！
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負向情緒不可怕
往往需要的就是我們的允許與接納
你會發現
當你可以先安頓好自己情緒後
就能平穩表達情緒，說出內心期許與訴求
創造更健康的互動模式
市面上教你「愛自己」的書太多了
我總會開玩笑地跟聽眾及案主們說
如果你把全部這系列的心靈成長書看完
可能你會更討厭自己
你將會一直困在
「為什麼我都做不到這些專家老師們說的呢？」的挫敗漩渦中
而志恆這本書
他沒想跟你講太多道理
而是分享許多真誠故事
並提出好多你可以如何實際執行的小撇步
好書別跟我說沒時間看
我用兩小時重訓的組間休息看完了
看到學長親筆題給我的文字
「宇傑學弟，青年才俊，才華洋溢，忙碌衝刺之餘，也多照顧自己。」
我彷彿可以看到學長朝我迎面走來
露出溫暖且微微帶點狡黠的笑容
爽朗說著
「是不是！我早就告訴你了吧！」
這本書，就是有這麼一股魔力：）
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#你怎麼沒愛上你自己
陳志恆諮商心理師
#擁抱真實的脆弱美好
為自己的情緒負責 在 [分享] 你的情緒是你自己的責任。 - 看板CATCH - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
嗨，我是萊恩，
昨天的講座人數精簡，我把投影片扔一旁，
讓大家有機會自我介紹和體驗不一樣的感覺，
表達完的人，要再請下一位板友到台前介紹，
介紹結束後，問了大家：你觀察到什麼？
多數分享的意見，偏向觀察到他人在台上的情況，
的確是不錯，有觀察力很棒，
觀察到自己狀況的板友只有1位。
即使現在正流行「因為你只想到你自己」，
但其實人對自己的關心幾乎是零。
我請大家回歸到自己身上，這段過程中，你有甚麼體驗？
「我覺得要點下一個人起來的時候，會覺得尷尬，是在讓別人困擾。」某位板友說。
我覺得好玩，延伸問題；
「你們覺得剛剛是在讓別人困擾？幫助他人？還是照規定做事情？」
有2位板友覺得造成他人困擾，有1人覺得是在幫助他人，有10人覺得是聽到甚麼做甚麼
同樣一件事情，為何每個人的感受和情緒會差那麼多？
請他們繼續分享
「因為我覺得，他們可能會在台上講不出話來，或太緊張。」
「我覺得讓人體驗到新的事情，就有機會讓他成長或覺得這件事情原來是這樣，
既然都花時間來到這邊，那就投入在其中囉。」
思考一下差異源自何處？
人有這些情緒感受，都是過去經驗的投射。
你會覺得別人會講不出話來緊張，代表你曾經遇過這樣子的狀況，
你會覺得有機會體驗新事物，是因為你曾經體驗到這樣子的狀況，
我們用過往的事物，解釋現況，而產生不同的感受和情緒，
所以人的感受和體驗啊，都是自己創造而來，
他人只是營造了讓你產生經驗投射的狀態，
這些情緒感受，不歸因於他人，而是從自身而來。
了解這之後，邀請你去想兩件事情，
「我會有不舒服的感受，是因為過去我遇到的狀況累積之後產生解讀，
這個感受不是源自於外人給我，而是我讓我自己有這樣的感覺。」
如果你對此有醒覺，你開始有能力去整理和釋放自己的匱乏和恐懼，
而不會怪罪他人，甚至要他人負責你的情緒。
也許你這輩子一而再再而三的地雷，因為整理過後，
原本會阻礙你和人靠近的距離，也就消失不見了。
簡單地說，你要為你自己的情緒負責任。
「他人的感受與情緒，也是他的經驗投射，因此我沒辦法為他的感受負責。」
比較在乎他人的人格特質，有時會因為他人的負面感受情緒，覺得是自己的責任，
事實上你沒辦法為他負責，
你只能帶給他正面情緒，或吸收壓力，但那都不是為他負責，
而是你有這能力為關係創造價值，
如果你一直把關係中人的情緒是為你的責任，
你可能會一直和別人道歉，或是不斷詢問她心情好不好，而在無形中產生壓力，
甚至是本來沒怎樣的狀況，因為你想為他的情緒負責，
反而把關係拉遠，
如果你有意識到，這也屬於控制的一種，自然會讓關係疏遠。
當然要強調一點，如果對方和你相處不愉快，
因為你瞭解且比較有能力，寫這篇文章的目的不是要讓你和周遭的人說
「欸你知道你這樣情緒爆發，是你的事情，不關我的事。」
而是情緒爆發的時候，產生認知並理解，他不是針對你，而是對他自己的經驗投射，
你才能中立的去看待你們之間的關係，
創造出讓彼此會加分的行動，
否則大多數的人都是情緒互丟，覺得對方要負責，絕大多數的吵架都是這樣形成的。
當你能夠瞭解到這一點，
你才能在長久的關係中不斷創造價值，
而大多數的人焦點在扣分或是陰影匱乏上，自然無法長久。
以上這些內容參考自：『關係之鑰』、『關係花園』
有興趣可多聊。
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The Truth of Human Interaction
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※ 編輯: rainyseattle (175.180.183.9), 10/06/2015 15:15:36
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