孩子只有成年前才需要監護權
現在孩子已經3歲近2個月,不要再讓我們的孩子等到18歲....
那天已不再需要監護權了.....
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作為同志收養家庭的原罪?跨不過的門檻? 😩
【回顧2021/3/30舊文】
作為「同志家收養家庭」,我們既要背負著社會對「同志家庭」的不理解,也要背負社會對「收養家庭」的不理解
但這都還好,至少至少,會希望不要連法律上,設置著我們跨不過去的門檻
歧視一:同志要收養小孩要維持單身🙀
我們當年要收養送件前,748施行法通過了,原本是想要結婚的,但我們被阻止了,因為如果我們去結婚,我們會變成「不合格的家長」
現行法律逼得我們「先有後婚」
這也讓同志伴侶
被迫捨棄雙親收養的條件😭
只能將就單親收養的條件
用比較差的經濟條件、比較差的照顧資源條件來進行收養媒合
雖然收養機構,通常會要伴侶兩人一起走整個收養過程
但最後法律上,又只能呈現一個人的資料
用伴侶的方式要求同志收養人
但只給同志收養人較差的法律關係
歧視二:已婚同志要再收養小孩要先離婚🙀
朋友們問我們:「我們想收養小孩,但我們已經結婚了,那怎麼辦?」😟
只能看家人能不能允許你們先離婚?或去辦離婚,但不要讓家人知道?這會不會很觸霉頭?這會不會反而在收養程序上,因為有離婚的記錄,變成婚姻關係不佳的理由?
為何國家法令要逼著社工要已婚同志先離婚?衛福部要社工不可以要已婚同志先離婚,那要怎麼幫助已婚同志收養小孩?衛福部自己要不要說清楚?
我們家,已婚,想要再收養二寶,但我們需要先離婚,才能收養?憑什麼當初叫我們收養送件不能結婚,現在又要我們結婚?
我們同志收養人能不能結婚,都是國家的行政立法說了算😢
歧視三:已婚同志要收養配偶小孩
好不容易完成所有的收養程序,孩子入戶口了,我們登記結婚了🙀
從2014年9月20日衝戶政,登記結婚,被這個國家拒
終於在2021年1月20日得以在彼此身份證的配偶欄,看到彼此的名字
現在要我們先離婚再收養小孩就算了
為什麼不讓喵爸可以收養肉肉?喵爸就是肉肉的爸爸
為什麼連讓喵爸成為肉肉爸爸的權利都沒有?
異性伴侶親生子女沒這個問題,異性伴侶無血緣收養子女沒有個問題,同性伴侶親生子女沒這個問題,就只有我們同性伴侶無血緣收養子女會遇到這種鳥問題
歧視四:沒親權就沒辦法留職停薪🙀
原本我們在收養程序中,是希望圍爸先育嬰留停半年,全心照顧肉肉;再換喵爸育嬰留停半年,全心照顧肉肉。
但748施行法通過後,沒有允許我們共同收養。喵爸沒有親權,所以喵爸沒有資格申請育嬰留停。最後,我們只能決定先送托嬰中心,請人照顧。
歧視五:沒親權,進修也沒辦法留職停薪🙀
喵爸在一邊工作,一邊進修,一邊育兒,原本要進行諮商實習,但育兒的責任感,讓喵爸更多時間投入育兒,陪伴肉肉。蠟燭真的沒有辦法三頭燒。
最後喵爸選擇兼顧工作與育兒。如果喵爸有親權,就可以選擇以育嬰的理由申請延長修習年限。而不是,沒有選擇。
歧視六:沒親權就沒醫療同意權🙀
每次到診所、醫院,都是圍爸填資料、圍爸簽名,因為喵爸沒親權,就算有委託監護,也沒有醫療同意權。
憑什麼這個國家法令,要讓一個當爸爸的人,當女兒生病時,連處理自己女兒醫療照顧的權益都沒有?
歧視七:沒親權如果法定監護人掛了,那孩子怎麼辦?🙀
如果圍爸突然心臟不跳了,呼吸停了,那孩子的監護人會變成誰?
肯定的是,這個監護人不會是喵爸
那什麼時候才會是喵爸成為監護人?連圍爸死了,喵爸也無法成為監護人…因為喵爸只是法律關係上的陌生人,因為748施行法,沒有允許同志家庭有姻親,連姻親都不是
歧視八:沒親權,但是孩子家長的配偶,又有委託監護,那這個人是……🙀
每次去銀行、郵局、證券、戶政,只要處理到肉肉的事
只要出示戶籍資料,就會進入澄清孩子有沒有雙親,要不要另一個法定代理人來的問題,陷入無限循環,原本辦理5分鐘就可以搞定的事,就會搞好幾個小時
法律就是沒有給肉肉同志收養雙親的權利,我們才需要辦委託監護
委託監護就是圍爸不能親自處理時,委託喵爸處理監護的意思
不要再鬼打牆,請行政、立法給我們親權呀!
同志收養家庭的孩子,被剝奪了擁有雙親的權利
不符合最佳利益
孩子只有成年前才需要監護權
現在已經過了2年半,不要讓我們的孩子等18年😭
#同志收養家庭 #法律困境 #生養平權 #收養自由 #性傾向平權
#他是我爸爸 #同性配偶收養 #親權 #兒童節 #兒童最佳利益
同時也有98部Youtube影片,追蹤數超過22萬的網紅現在宅知道,也在其Youtube影片中提到,墜機機長 #葉子 來了!無法雪恥不好意思~🤣 感謝 #木棉花 爸爸!本週好康給大家抽獎🎁 🎯宅知道YT今天的Part1底下留言「你最喜歡哪部蠟筆小新的電影?#友情萬歲」, 抽 5 個人送《蠟筆小新:謎案!天下春日部學院的怪奇事件》電影票 2 張+限量貼紙 抽到的宅友們可以跟朋友一起看或自己去刷2次也...
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【秋天護肺 。潤肺】
🍂護肺最重要是最握時機。
🤔好多人可能都唔太明中醫的調理方向,到有症狀時(出現咳、痰),反以「潤肺」的方法,可能會更咳更多痰⋯你地有時都會見到我寫食療下面「有症狀不要服用」就是這個意思。
🤓所以,我和大家講解下最基本
3個階段。由未病到愈後的秋冬護理調養方向 。
未病。「潤肺」
症狀。「祛風邪」、「清熱」
癒後。「調補」
👉🏻未病階段。「潤肺」👈🏻中醫常指護肺就是這階段,令免疫力(正氣)上升,抗感染。
💁🏻♂️中醫認為「秋燥傷肺」,肺與六腑中大腸相連,在體合皮膚,開竅於口鼻,因此有一系列的連鎖反應,如鼻敏感、氣管敏感、皮膚敏感、乾咳等都特別容易在秋天開始發生。現代醫學而言,肺部是人體接觸外來空氣的第一道防線,如果受到外邪入侵,便會耗損人的津液,而出現口乾、唇乾、鼻乾、皮膚乾燥、敏感等症狀,尤其在秋天甚為嚴重。
❤️秋季要注意❤️
1)多喝水
兒童飲水時以水為主,避免喝含糖;
喝水時應採取少量多次飲水的方法。
2)要特別多吃養肺的食物(下面有幾款食療)
3)避免辛辣、油炸等刺激物,以免加重燥邪。
4)多使用香包,尤其是小朋友,助提高上呼吸道免疫力
☘️養肺 白色食物滋陰補氣
「肺」屬五行中的金,對應到五色中的「白色」,一般人普遍認為多食用白色食物,可以預防、緩解秋燥傷肺的問題;不過不全然對,秋燥可以分為溫燥和涼燥,初秋時為溫燥,深秋時為涼燥。
初秋時可以用桑葉、杏仁、梨皮等清燥潤肺。深秋時可以用紫蘇葉、杏仁、百合等散寒宣肺。
因此,秋天養肺時,除了選擇白色食物潤燥外,可以因應初秋深秋不同時間,選擇可以清熱、散寒、化痰、滋陰、補氣等不同食物。
❤️❤️如果你現在沒有嚴重症狀,只是feel到少少乾燥,Action now👉🏻👉🏻👉🏻現在在立刻開始「養肺潤肺」行動❤️❤️
👉🏻養肺。潤肺食療👈🏻
(以下食療3歲以上可以飲用)
💁🏻♂️肺紫准山杏仁水
。改善脾虛強肺強身
每早一杯
☘️各一匙即冲紫淮山及
養肺蓮子穀物粉,300ml暖水搞勻即可
☘️如熱氣便秘者,只服養肺蓮子穀物粉,300ml暖水搞勻即可
💁🏻♂️清燥湯
。清熱潤肺作用
☘️材料:
桑葉1錢、北杏仁 1錢、南杏仁 2錢、沙參 1錢、雪梨1-2個、豬展 半斤
☘️造法
豬展洗乾淨,汆水備用
雪梨祛芯,切塊
水滾後加入所有材料,煲1小時即可,可加少許鹽調味
💁🏻♂️清潤養肺飲
☘️材料:雪梨1個,養肺彀物粉2匙、冰糖少許
☘️造法:
雪梨加冰糖燉30分鐘,最後加入養肺彀物粉,即河
👉🏻全家養肺潤肺首選
❤️養肺蓮子穀物粉︰https://bit.ly/3BbjHvI
👉🏻加強上呼吸道免疫力
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👉🏻健脾袪濕茶飲
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👉🏻保持心血管暢通
❤️ 清理代謝廢物食療
養心穀物物
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👉🏻小朋友成長關鍵-食得、瞓得
❤️不再脾虛腎虛,有助長高長肉
即冲紫淮山👉🏻👉🏻 https://bit.ly/33A9l9h
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爸寶意思 在 三寶媽Claire育兒札記 Facebook 的精選貼文
最近蜜蜜會突然跑到背後環抱我
然後用可愛的童音說:「愛妳」❤️
要不然就是從背後趴在我肩膀上
用撒嬌的語氣說:「麻麻~~」
天啊!這真的會讓爸媽融化到尖叫耶~😍
最近蜜蜜好像進入語言爆發期
會突然脫口而出幾句令人驚喜的話
而這些我們做父母的從來沒教過她
那她是怎麼會的呢?!
我仔細觀察之下,發現都是哥哥姊姊平常
跟蜜蜜互動時會講的話…
不得不說,蜜蜜開始學講話的時候都是模仿兄長
這對小姊妹總是有一套自己的互動模式
有時候在旁邊看了覺得好有趣☺️
說一件很窩心的事情
有一次她們在玩扮家家酒
姊姊幫玩具寶寶蓋棉被
還做了一個噓~的手勢🤫
某天睡覺時間,哥哥姊姊都睡著了,蜜蜜還在貪玩
突然~蜜蜜看姊姊睡到衣服掀起來,露出肚子
她就幫姊姊把衣服拉好,並且蓋上棉被
蓋好之後,還轉頭跟我比了一個噓~~的手勢
意思是,要媽媽安靜不要吵到姊姊🥺
說真的,我覺得很驚喜
沒有料想到蜜蜜會做出這樣的舉動
日常生活中語言上、肢體上、行為上
的刺激與發展,很多都是哥哥姐姐的功勞
真的很感謝可愛懂事的孩子們~👦🏻👧🏻👶🏻
這個影片是今年7月份,也就是蜜蜜1Y8M時錄的
影片中,我們在教她講身體部位
聽嫩嬰學講話覺得超可愛,媽媽一直激動起來 哈哈
#蜜蜜現在1Y11M
爸寶意思 在 現在宅知道 Youtube 的最佳貼文
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➤本次直播依據疫情指揮中心及文化部拍攝防疫管理措施執行
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➤主持人:6tan、鳥屎
➤來賓:葉子
0:00●歡迎收看本周回到棚內的現在宅知道,歡迎來賓葉子!
0:55●今天棚錄依然有遵照文化部規定
1:00●第一次來陪看動畫的葉子,覺得怎麼樣?
2:31●經過一周各路英雄在地獄狩獵的如何? 要不要參加速殺波蘿挑戰賽阿
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13:50●《機動戰士鋼彈劇場版》 40週年終於登上台灣大銀幕!
18:25●超級任天堂世界確定新增《森喜剛》園區
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21:49●Nintendo Direct宣布蓓姊重出江湖、NSO新方案暢玩N64,MD遊戲
40:49●第十屆索尼創意科學大賞開放報名,獲獎隊伍將可獲得Sony黑科技周邊
43:48●Sing Shock! Hololive JP 與 EN 合作團體UMISEA
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47:34●今天也有些炫砲的宅小物要來給大家瞧瞧
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爸寶意思 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最讚貼文
本集主題:「成為男人的方法」介紹
訪問作者:沈信宏
內容簡介:
像母親一樣厭棄男人,
讓我變成了這樣奇怪的物種。
(一塊失落的生命拼圖,一次勇敢的性別凝望)
以遭父親遺棄的兒子為始,
當他也成了父親,跟著孩子天真學步,
是否就能走回最單純的地方?
///
像母親一樣厭棄男人,
讓我變成了這樣奇怪的物種。
細聲細氣,被取笑沒有男子氣概。愛漂亮,被譏諷娘味滿溢。
我覺得男孩們似乎都和爸爸一樣粗野,總對親愛的人動手動腳。
當他開始意識到男生女生真的有差別的時候,家裡已經沒有男人了。提起家暴又外遇的賭徒丈夫,母親總瞟他一眼,怨憤難掩,「男人,不值得信任。」
他縮進羞赧的洞,他竟與叛家者同性別。
但一名卑怯小兵,如何宣誓效忠?身軀薄弱、聲音尖細且敏感纖柔的他,如何長成媽媽理想中,有肩膀又足夠強悍、不像爸爸的男人?
那種模樣,就是一個男人真正的樣子嗎?
傾圮之地長大的小孩回看著那個家,一刀一刀,刨挖出男性深深壓抑的傾訴與渴盼。沈信宏說,文學是一種真誠的練習。《成為男人的方法》便是他毫不留情的自我剖解。
傷口泛淚,洞裡曾經躲著遭厭棄的自己,原以為永無可能重見天日。
直到他亦成丈夫、父親,挺胸昂揚地起步迎向光之境,有他們同行。
作者簡介:沈信宏
高雄人,現任教職、夫兼父職。
清華大學台文所畢業,中正中文所博士生。
曾獲國藝會與文化部創作補助、林榮三文學獎等。曾入選九歌年度散文選與小說選。
著有散文集《雲端的丈夫》、短篇小說集《歡迎來我家》。其中,《歡迎來我家》入圍「二○二一年台北國際書展大獎小說獎」,書中所收〈兩個女人的故事〉由高雄文學館改編為劇本。
作者粉絲頁: 我是信宏爸爸,偶爾媽媽
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爸寶意思 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「「這樣安排是為你好!」──照顧父母的25個盲點」介紹
訪問作者:陳乃菁 醫師/副教授
內容簡介:
你、我無法想像的老後狀況,震撼、揪心,
正每分每秒發生。
為了安全,把長輩關在床上?
為了討愛,奶奶要求掛上鼻胃管?
看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?
▌中年子女什麼都幫年邁父母做,並不是真正的孝順。
▌孝順是讓年邁父母自立,盡量健康活到最後。
以下的狀況,都是照顧父母時,我們容易犯下的盲點。
◆中風後的爺爺走路慢,還沒到廁所就尿出來,只好幫他包上尿布?(X)
◆因為怕王伯伯危險,看護把他綁在床上?(X)
◆外籍看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?(X)
◆一年只回家兩次的弟弟對姊姊說:「媽媽被你照顧,好像變瘦了?」(X)
◆爸老了,什麼都做不好,所以什麼都不要讓他做?(X)
◆用藥當然是照顧父母的第一選擇?(X)
◆子女無法照顧父母,當然就請外籍看護?(X)
◆住院的奶奶想下床走一下,當然要禁止她:「不行」、「很危險」?(X)
◆我們三個兄弟要「公平」照顧媽媽,所以媽媽輪流在我們三兄弟家住?(X)
……
當我們對年老的父母說:「這樣的安排都是為你好!」
但,我們與父母討論了嗎?
我們了解父母的想法與感受嗎?
因為,「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。
你、我都會老。
今天我們照顧父母的方式,就是我們未來被照顧的方式。
老後的「獨立自主、尊重生命品質」
是父母與子女都該學習的功課。
高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任陳乃菁醫師,對於照顧父母,除了提出相互尊重與良好溝通的想法外,她認為「自理與自立生活」更該是台灣年邁父母與中年子女都需要學習的一門新功課。
台灣社會普遍重視孝道,中年子女也容易因為孝順,而以年齡來限制父母能做的事,又或對年邁父母過度保護,但當剝奪了父母的自理能力,在中風、生病後因過度保護而失能、臥床。雖然父母壽命極長,但那卻不是一個人該有的生命品質。如何如同北歐長者獨立自主,往生前臥床僅數週,乃菁醫師期待所有人可以一起為有自主的老年而努力。
因為,我們愛著這些老去的父母,我們多麼希望他們不要因為藥物而沉默不已、整日昏沉;我們多麼希望他們還可以叫叫我們的名,跟我們說說一天內發生的事情,甚至一起唱歌、聊天,或憶著過往,這些都是人與人間的親密交流。我們不該只期望讓父母安靜、睡著。
只有呼吸的照護,不是真正的照護啊。
作者簡介:陳乃菁醫師/副教授
‧高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任
‧高雄第一個失智共照中心「高雄失智共同照護中心-長庚」執行長
‧公共電視「熟年台灣」節目主持人
國防醫學院醫學系畢業,曾服務於屏東基督教醫院、高雄榮總等單位,現為高雄長庚神經內科系主治醫師,並取得老年醫學專科醫師資格,醫療業務領域包含:老年醫學、居家醫療、失智症、癲癇等。
自二○一六年起,擔任高雄長庚智能與老化中心主任,開始推動醫院與社區間醫療能量之交流。重要發展包括以全人照護的精神,定期開辦失智照護人才培訓課程。後於二○一七年起,以執行長身分,承接高雄第一個失智共照中心執行計畫,協助失智據點之開創與建立,連結在地資源,並積極協助患者和家屬之照護需求。
其他相關職務包括;二○一九至二○二一年高雄區域醫療網(醫療區域輔導與醫療資源整合計畫)委員、第四屆台灣臨床失智症學會副祕書長、第八屆社團法人台灣失智症協會「國際關係委員會」委員、醫策會疾病照護品質認證(失智症)委員、衛生福利部預防及延緩失能照護計畫儲備審查委員、第七屆屏東縣政府老人福利推動小組外聘委員等。
日常忙碌於醫療領域,回家後就是五個孩子的母親,體會到照護小孩和老人的過程,頗多可相互照映之處,更相信失智照護的推動,必須回歸到對社會大眾發聲,因此積極透過媒體傳遞照護理念,舉其要者包括;大量投入社區和醫療單位演講、主持公共電視「熟年台灣」節目、製作方便外籍看護工理解的《雙語對照版失智照護手冊》、編製國小學童得以理解的失智照護繪本等等。
粉絲頁: 高雄失智與陳乃菁醫師共同照護團隊
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一年前跟前男友分手,
當時Po了簡單的一篇文( #1SnMUUX9),
過了一年的沉澱思考,
整理了我遇到爸寶奇葩的續集
背景:
前男友(用a代稱):軍人,南部人,
工作地點於中部
a爸有幫忙出頭期款,
買了一棟舊屋拉皮過的房子,
而他父母的家在距離新家一條路,
對面的舊公寓,
平日a工作在中部,不會在家,
只有假日會住,
所以他爸怕房子沒人顧,
目前住在新家頂樓,
a媽跟妹妹則是住在舊公寓,
a爸表示我們結婚後,他會搬回舊公寓
我:一般上班族,南部人,工作地點於南部
a每個禮拜會回南部,
所以交往過程一個禮拜見一次面,
一開始是透過雙方家長的共同朋友介紹認識 ,
交往4年多,有結婚的打算,
但是a一直沒有給一個實際的時間,
所以也就這樣一直交往,
其實一直沒有很確定他的想法,
或者關於結婚他在顧慮或思考什麼
一年前的某天一如往常的約會,
沒有任何異狀
兩天後,當天下午見面前,
通過電話約實際見面時間,
通話中a的態度已經開始不耐煩,
問他為何這樣,他表示心情不好,
我問他是什麼事情說出來,
可以一起分攤或解決,
於是我開玩笑的說:「是誰欺負你?」
他很生氣地說是他跟家人之間的事情,
怎麼可以說是欺負
(問題是我根本不知道是誰,
當時的我覺得很莫名其妙)
後來他跟我說明原因,他爸忽然說:
1.問a平常我去他們家,
有沒有幫忙打掃房子
(我剛開始交往時,有幾次順手要拖地,
但是a覺得他自己的房子應該自己掃,
所以沒讓我幫忙,
但是當他父親質疑我沒有幫忙時,
他卻不吭一聲,也沒有表明我的心意,
況且我們一週約會一次,
也不是每次都去他家,
我也沒有他家鑰匙,
難道要我每周約會的當天,
空出時間打掃嗎?)
2.提到我去他們家時,
都不會幫忙撿車庫地上的數張廣告傳單
(這件事剛剛交往時a爸就跟a說過,
但a要我不要放在心上,
這不是很重要的事情,
a爸每天住,媽媽、妹妹
也會常常出入那間新房子,
所以當時他妹妹曾經幫我說過話,
她說連她自己看到傳單都沒撿,
更何況是交往沒多久的女朋友,
她妹也認為他爸不合理,
但當此時這件事情又被拿出來討論時,
a仍然不吭一聲)
3.基於上述理由
(或者其他a沒有跟我說的事情),
a爸覺得我對他們家沒有"認同感"
沒有把未來的家當自己家,
所以要我們結婚的事情"暫緩"
我們開始討論要如何解決這個問題,
討論到可能因為我跟他家人僅吃過幾次飯
(大約5-10次),平常沒有其他交集
也許因為這樣所以認為我對他們家沒有認同感,
又或是我不太擅長交際,
吃飯場合真的不知道要說些什麼,
所以他爸不太開心吧
(但我該有的禮貌絕對有),
後來決定我自己打電話給a爸
(因為怕他爸正在氣頭上,
可能不願意見面),
我想表達:「可能我因為不擅長交際,
所以有禮數不周的地方見諒」
我與a討論要打給他爸,
如何跟他爸談這件事情,
一開始a表示:
「以敬語而且很像在對長官說話的方式,
最後還加〝深感抱歉〞」
(我都不知道我做錯了什麼,
還要跟他爸道歉)
最後我還是決定以我的用詞,
跟他爸談這件事,a表示: 「隨便妳」
一週後,我打電話給a爸,
表示我不擅長交際,
所以有禮數不周的地方見諒,
結果a爸開始講道理,
說兩個人走到結婚,
就是要對未來的家有'認同感",
嫁出去就像是潑出去的水,
我必須從原本的家庭獨立出來,
還說我從小到大都沒離開過家裡,
所以對原本家庭太依賴,
結婚後不能依賴家裡,
希望我們往這個方向努力
(他爸明明知道我念哪間學校,
與家裡是無法通勤的距離,
所以我念書6年都租房子,
根本不是他說的'從小到大'
都沒離開過家,
只不過出社會上班後是住家裡)
後來將對話內容說給a聽,
他表示他爸可能是在意,
我結婚後"想住娘家"這件事,
(因為a只有假日會回家,
我因為每天火車通勤,
娘家離車站僅3-5分鐘車程,
a家大概要20分鐘,
而且他都不在家,比較沒伴,
所以在一開始交往時,
就有表示我想要"協調"平日住娘家,
假日才回男友家這件事,
男友說他本身同意,
我要他跟他們家人詢問意見,
他遲遲不跟他爸說,
就在交往3年半左右,
他終於開口問他爸對於這件事的想法,
a當時表示:他爸認為這件事,
只要我們說好就好,
同意我們這樣的作法 https://ibb.co/3zg9dmC
為了再次確認他爸的想法,
a再次詢問a爸,
我婚後住娘家這件事,結果a爸暴怒,
說這件事談都別談。
還說我一個人〝不敢〞住一間房子,
不獨立,(我什麼時候說我一個人
〝不敢〞住一間房子,
念書6年也是自己住外面阿,
男友明明知道我的想法不是這樣,
但他爸說話時,A仍不吭一聲,
還認為他爸的話很有道理)
一週後兩天,
我們約出來討論這件事
,a告訴我昨天他爸暴怒的事情,
我們一起討論接下來該如何
,過程中,我說,
因為我們沒有打算生小孩
(是a的意思,但我同意),
所以是否結婚沒那麼重要,
如果我們只當情人不結婚如何,
a說只要雙方家長同意即可
他本身沒問題,當天晚上a回家後傳來訊息,
說他爸又在唸他為何還跟我出去,
而且很生氣。
隔天我早上下午晚上各打了一通電話給他,
(我打了第三通電話他才願意跟我談) ,
我說我們現在關係? a說總不會是仇人吧,
就一般朋友,態度開始180度轉變,
問他不是說可以當情人,a說我很自私,
只想到自己,我問為什麼,
他很兇的要我自己想原因,
我說我真的不知道,
a說如果我們只當情人,
雙方的父母都會被親朋好友指指點點,
問說為何子女有對象卻不結婚,
到時雙方父母會承受很大壓力
(這種事情不是自己決定,
對自己人生負責,
父母同意即可,如果他本身不想這樣,
或是他父母反對,可以表明他的想法,
而不是這樣兇我:
想當情人不結婚是自私的想法,
如果他不想,我也不會強求)
我說我後來想想,
我願意住婆家,
只是因為下班車站離娘家近,
我會回家吃個晚餐再回婆家
,他說他爸會反對
(他爸平常因為工作時間關係都外食,
所以並非是要求我要回家煮飯,
只是純粹不想讓我回娘家,
但a又不在,
我回娘家吃個飯又何妨)
a要我算了,
因為我如果通過了住娘家這關,
下一關他爸不知道又要出什麼難題,
所以要我放棄這段感情
我問a他爸說了那麼多不合理,
或是不符合實際情況關於我的評論,
難道他都沒有解釋?他說沒有,
問他是不敢回應他爸或是時機不適合嗎?
他說都有,我問他那他什麼時候才要解釋,
他說不知道,至少當下不適合。
(所以關於他爸評論我的,
就這樣被默認了)
我又問a,你不是說你爸同意我住娘家,
他改口說他爸當時沒說話,可能是不同意
,結果他誤會他爸的意思,
以為不說話是默許,
我說你爸不同意怎麼不早講,
a說他爸可能要我們自己體會他爸的想法
(他自己兒子都不懂了,
更何況是我,要如何體會)
隔天我因為不解為何他態度改變這麼多而問他,
他說是為了保護我不受到傷害,
還說他轉達他爸的話,
只是婉轉的傳達,如果當下聽到
我一定承受不了
(我心想,我到底做錯了什麼
只不過觀念相差很多罷了,
他爸有必要這麼生氣嗎),
他又說我個性太直接,
如果在他的親戚面前表現出來,
他要幫我講話也不是,
不幫我講話也不是,
我說你剛剛不是說是為我好才這樣,
前後矛盾,
結果他暴怒,說我不相信他要保護我,
然後就掛我電話.......
(我跟他家親戚也沒見面超過2次,
基本的禮貌我都有做到,
也沒發生什麼特別的事情
(除了送禮事件)
就可以被他們指點,到底如何判斷)
隔了兩個禮拜,
我跟他約要去他家拿一些我的東西,
電話中還強調復合不可能
(面對這爸寶,我從來沒有說過要復合阿) ,
他說要約他爸不在的時間,
怕他爸看到我不知道會怎樣
(我也沒做錯事,他卻擔心他爸看到我會怎樣,
擔心他爸的感受或者他爸會受傷,
而完全不覺得被他爸這樣批評的我會受傷)
這一連串的事情都發生在短短兩個禮拜,
之前明明相處好好的,
我錯愕之餘,一直檢討我到底做錯了什麼,
忽然想到去年的2月份還有過年送禮的事件,
( #1SnMUUX9)
大意是,
過年我打算要去a家送禮給他父母,
a不知如何轉達,
變成連他姑姑都以為我也要送她,
送禮當天他媽媽妹妹竟然在姑姑家等我過去送禮,
因為我沒有準備姑姑的禮物,
如果去故姑姑家送他的媽媽年節禮物,
而沒有送姑姑很奇怪,
所以當天沒有去拜訪,
送他父母的禮物要他拿回家代為轉達,
或許這件事,
也是其中他爸不高興的原因之一,
我也知道這件事我沒有處理的很好,
但還是覺得我沒有必要送他姑姑禮物
回想起一些事情,
才領悟到a真的很爸寶,以下舉例:
因為他只有假日回家,
垃圾都一個禮拜倒一次,
後來他發現廁所衛生紙可以丟馬桶溶解,
減少垃圾量,想要建議他爸直接丟馬桶,
我說可以直接跟他爸說衛生紙可以丟馬桶,
他說不適合用說的,
於是我在網路上找了標示提醒:
衛生紙請丟馬桶的標語印出,
他要我改成衛生紙"可"丟馬桶,
他說"請"丟馬桶是命令,"可丟"是建議
(竟然怕他爸怕成那樣)
順帶一提,他爸是退休的老師,
曾經當過訓導主任,非常有威嚴,
他家裡的事情都是他說了算,
而我家則是講道理,
誰的論點有道理就以他意見為主,
後悔當時交往沒有看清楚這點,
而他又是把他爸的話當聖旨的人,
甚至他爸講的話都覺得很有道理。
生氣的是,如果他爸反對我們,
可以早講,
而不是等到交往4年後才忽然跳出來反對,
浪費了兩人的青春
(就像兩個孩子開心的在玩積木蓋城堡的遊戲,
快要完成時,
有人衝來把男孩拉走,說不要玩了,
甚至把城堡弄倒,於是男孩拍拍屁股走人)
從他掛我電話的那刻起,
雖然很痛,但我要求自己要有骨氣,
絕不低頭,
所以分手後我沒有任何挽回的話語,
其實剛分手我也很痛苦,
每天一直責怪自己做錯了什麼,
又捨不得這段感情,
但我的理智線要我想想,
幸好在結婚前看透這個爸寶及他的家庭,
在什麼事情都是他爸說了算的權威家庭,
而他大部分又不在家的情況下,
結了婚不會比單身好,
但難免還是會有負面情緒,
我把負面情緒轉化成運動的能量,
所以有變瘦不少,這或許是最大的收穫吧。
最後給剛分手走不出來的朋友建議,
雖然很難,還是可以試著理性的思考,
如果繼續在一起,原本的問題可以解決嗎,
難過時,想想不適合的點,
或者多多跟朋友家人聊聊這件事情,
比一個人悶在心裡好,
朋友家人也會以客觀的角度給你一些建議,
可以早點走出來,
另外推薦做自己喜歡的運動,
當運動到累的時候也可以負面情緒轉化成能量,
除了可以更健康,也可以抒發情緒~
文長,感謝大家的閱讀
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※ 編輯: jaychou1129 (220.143.40.193 臺灣), 06/07/2020 11:40:22
他爸又怪我,他爸也知道,所以電話中,他爸說生不生小孩是其次,重點是認同感,重頭
到尾一直強調認同感
※ 編輯: jaychou1129 (220.143.40.193 臺灣), 06/07/2020 12:05:21
※ 編輯: jaychou1129 (42.74.164.68 臺灣), 06/07/2020 14:01:33
我常夢到他爸在兇我,透過整理文章,對這件事情做個結束
,而不是傻傻的一直交往,算是上了一課
應該是因為認識a爸覺得自己女兒不行吧
... <看更多>