去年此時,出版社推出了《五星級廚餘》這本書,Anna是個很有魅力的女生,她的文字、工作經歷、對人的觀察、影像的品味,都令我著迷。
我更喜歡她的人生觀,對於自己要做什麼的清晰跟努力,常常鼓勵到我。
那份熱情,感染著我持續往前。
我一直沒跟她說的是——《五星級廚餘》的發掘與出版,也鼓舞到我。
開業第一年遇到疫情爆發,當時才發了第一本書《總裁獅子頭》就動彈不得。
我失去了判斷能力,當下選擇降低開銷、靜觀其變,我不想任意出書怕辜負作者(不是說其他出版社「任意」,是我當時就是知道自己現在出手會做不好),但面對股東問我該怎麼辦時,我直言說我不知道。
那是個冷汗直流覺得自己廢物到家的初次股東報告,整整兩季,他們都在聽我說同一本書,講著可能的計畫。
那就是等待,而且我那時候真的也在家裡養酵母(笑)。
然後,《五星級廚餘》出現了,我當天就決定簽下來,這是重版想做、可以做到,這是這個疫情時代我們需要的。
後來的故事,你們都知道了。
會想轉這一篇,是因為我最近也在思考,重版文化搬了新辦公室、有了新夥伴、到十一月滿兩歲後,要邁入第三年時,該怎麼做、要怎麼做。
Anna的文章再次鼓舞了我,「拜請食物之神」專欄文章都很好看,也推薦給大家。
同時也有80部Youtube影片,追蹤數超過15萬的網紅豐富,也在其Youtube影片中提到,你是否曾經一聽到某個人開口講話,就下意識感到厭惡,不想深交? 或是一聽見聲音,就覺得對方好值得信賴,想進一步認識? 這些都是我們的生物本能,透過聽覺去判斷一個人, 因為,聲音裡傳達了太多的訊息。 其實不管是在職場或日常生活中, 每一個角色所使用的聲音線條、用氣、聲調都不盡相同。 面對不同的對象時...
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【腦中小劇場 怎麼就邊緣了呢?:肉蟻的歷史邊緣人檔案】
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這幾年下來,無論是掛名推薦或撰寫推序,經手推薦的書籍慢慢到達了一定的數量,然而在事後收到作者回禮的,卻是頭一遭。
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送禮的人,是 肉蟻小姐。
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今年在七月,我收到了究竟出版社( 圓神出版.書是活的) 的推薦邀約,當時由於疫情影響,多數實體講座都被延遲、取消,或以線上講座替代,於是我一邊錄製影片,一邊與爽放暑假的孩子對峙,然後擠進時間的縫隙中,讀完了整份原稿。
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還記得當時的書名暫定為《肉蟻小姐說歷史邊緣人》(當然,我更喜歡正式書名),但相較於邊緣人,整本書寫得更多的,反而是「偏見」這件事。因此,這是一本沒有達西先生與伊莉莎白的《傲慢與偏見》,書中的主角們,都被「歧視」推向了歷史的懸崖,而歧視的根源,正是傲慢與偏見。
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按社會心理學觀點,偏見的起因不脫以下幾點:刻板印象、分類僵化,以及人類的思考惰性。探求事實太麻煩了,翻轉立場太危險了,因此我們選擇最保險、最安全的方式來看待眼前的族群與局面,然後傳承。
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作者不談心理學,而是直接把故事端上桌面,讓我們透視偏見的生產線。歷史不僅是過往的傳聲,也是未來的演繹,只要人性尚存,偏見就會是一道貫透古今的光束,但我們可以決定,是否要跟著那道光束走。
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本書付梓成冊後,我意外地收到了一份回禮,裡頭有一份筆記本、兩份明信片,以及兩張小卡,全由肉蟻小姐親繪,份量誠意俱足。我原本就很喜歡本書封面,能收到同款明信片更是驚喜,明信片背後有段文字:
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「謝謝你讓一個邊緣的創作者,感受到被肯定的快樂。」
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我想說的是,只要能被理解或看見,哪怕只有一個人,你就不邊緣。更何況,你每篇的按讚數都比我多啊,說自己邊緣,不是欺負大叔嗎?
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衷心推薦本書,面對那些歷史邊緣人,作者站在深淵底部,用文字織出一面網,即便終究會從邊緣墜落,至少他們還能安穩著地。
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#要拍出儀式感根本是大叔試煉項目
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還記得之前收到《愛的藝術》書稿時,我第一時間是心裡尖叫:「佛洛姆!是佛洛姆耶!」這本1969年初版的書,在五十餘年後被一個小粉絲捧在手上歡呼,因為我實在太喜歡這位精神分析大師的另一本巨著──《逃避自由》了。
雖然《愛的藝術》已經是五十年前的作品,佛洛姆也已離世四十餘年,但經典畢竟是經典,翻閱起來和一般的兩性書籍還是很不一樣。
一般人腦中想到談論愛的書籍,多半是教怎麼和另一半相處,尚無感情時如何吸引,感情中有裂痕如何溝通,相處無趣時如何重燃,長期關係怎麼維繫,四個字形容:如何「趨樂避苦」。
但是佛洛姆的重點幾乎不在這些技巧,甚至不執著在談論男女之愛,也談論親情、友情、甚至對神的愛,而我認為追根究柢,這些都是同一個根源──與他人融合的渴望。
我很訝異書上提到,實踐愛的一個重要元素是「紀律」。
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「任何藝術的實踐都有一定的基本要求,不管我們討論的是木工藝術、醫學
藝術、還是愛的藝術。首先,一門藝術的實踐要求『紀律』。如果我不按照一定的紀律行事,就做不好任何事情。如果我只有『興之所至』才會去從事,則一門藝術充其量只會成為讓我愉快的嗜好,我永遠不會成為其行家裡手。」
我從來沒有把愛和「紀律」聯想在一起,但那句話卻又重重叩響我心中的大門──對啊,音樂是一種藝術,舞蹈是一種藝術,我們知道它的美,也知道音樂家的手、舞蹈家的腳是多少磨破又流血結痂的厚繭,花了多長的時間才能造就藝術,為什麼我們會覺得「愛」這種藝術只要純粹享樂就好,只要遇到一個「對的人」就好,而不需要下功夫去磨練精通它的藝術?
專注,耐心,紀律,紮實地磨練自己的素質,就像以前我學國標舞一樣,那些能站上台面風光耀眼的職業舞者,一定是花最多時間練核心、練基本步的,而不是只想耍帥擺Pose的。而愛也是如此。
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那愛人要磨練什麼技術呢?我們可能第一時間會想,是要讓自己有魅力嗎?提升自己的條件?懂得體貼浪漫?知道怎麼滿足對方的需求?都不是。
「專注是掌握任何藝術的先決條件。」
「學習專注最重要的一步是學習獨處。獨處時不要閱讀,不要聽收音機,不要飲食。事實上,能夠專注意味著能夠獨處,而這種能力正是愛的能力的前提。」
「如果我只因為無法自己站立而依戀別人,那對方就會成為我的救生員,但我們的關係不會是愛的關係。弔詭的是,獨處的能力乃是愛的能力的先決條件。」
我剛好在《專注,是一種資產》裡寫到,練習活在當下,全心投入於手上正在做的事情時,我的焦慮型依戀的行為也下降了,和對方聊天也不是想獲取對方的注意力,而是自然地分享我的生活,同時也專注聆聽對方的訊息,即使原本只是很瑣碎的事。就像佛洛姆說的:「在專注中,哪怕不重要的事情也會多了一個新的向度,因為它已得到一個人全神貫注。」
那個全神貫注,是我們先給自己,給到能夠獨處時,再舒適地向外擴散。我們很難獨處,很大的原因是覺得自己獲得的關注不足,而不斷想向外討。但一旦出發點是匱乏和索討,又怎麼可能獲得健康的關注呢?更有可能的是,我們訓練了自己的潛意識,認為「關注只有別人才能給,我要變成對方喜歡的樣子,他才會給我,否則我會餓死。」而不斷形成負面迴圈。
我很喜歡這本《愛的藝術》,佛洛姆學理紮實卻不賣弄知識,也打破了講到愛時,我們老是想著要怎麼取悅、浪漫、幸福,卻忘了這些東西,只要有足夠的精神體質就能水到渠成,根本不用費盡心思去「追尋」。
如果你也是願意紮實修練愛人這門「藝術」的人,這本書推薦給你。
***贈書時間***
出版社會給推薦者一本贈書,所以這本《愛的藝術》,我可以送給大家抽獎:)
為了尋找最適合的有緣人,我會挑選「最有感覺、理由頻率跟這本書最合」的留言,贈送這本書給他
但是大家不要壓力太大,這不是徵文比賽,即使短短一個理由但是跟書的頻率很合,這本書還是非你莫屬~不妨跟隨心裡湧出來的直覺,寫下你覺得這本書適合你的理由吧!:)
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想要參與贈書活動的讀者,請在本篇按任一個心情+留言「想靠這本書改變什麼樣的狀態」,例如:
「希望透過這本書,讓我知道自己在修練愛的藝術上需要什麼樣的特質」
請發揮屬於你的版本(就算要抄我的也改編一下XD),我將在9/29(三)抽出一位幸運讀者,請出版社寄送這本《愛的藝術》給他哦!
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你是否曾經一聽到某個人開口講話,就下意識感到厭惡,不想深交?
或是一聽見聲音,就覺得對方好值得信賴,想進一步認識?
這些都是我們的生物本能,透過聽覺去判斷一個人,
因為,聲音裡傳達了太多的訊息。
其實不管是在職場或日常生活中,
每一個角色所使用的聲音線條、用氣、聲調都不盡相同。
面對不同的對象時,我們就在扮演不同的角色,
想讓每個角色都事半功倍,
掌握自己的聲音絕對比用字遣詞更加關鍵。
< 發聲什麼事?:4堂課找回聲音的力量,完整內在和外在的自己 >
作者:魏世芬
出版社:遠流
出版日期:2020/12/30
收藏好書 https://reurl.cc/oxgzbv
#聲音的力量 #聲音傳達 #聲音線條
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台灣成長、美國留學、兩岸生活
擁有老靈魂的現代說書人
用一年的餐桌料理為您展示:
台北老家族深厚悠遠的飲食文化
是食譜,也是故事;是飲食,更是文化
做一道菜,寫一個故事,想念一個人
到「老師府」裡找老台北的味道!
< 到老師府辦桌:台北老家族的陳家菜 >
作者:陳玠甫
出版社:時報出版
出版日期:2021/03/30
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本集主題:「「這樣安排是為你好!」──照顧父母的25個盲點」介紹
訪問作者:陳乃菁 醫師/副教授
內容簡介:
你、我無法想像的老後狀況,震撼、揪心,
正每分每秒發生。
為了安全,把長輩關在床上?
為了討愛,奶奶要求掛上鼻胃管?
看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?
▌中年子女什麼都幫年邁父母做,並不是真正的孝順。
▌孝順是讓年邁父母自立,盡量健康活到最後。
以下的狀況,都是照顧父母時,我們容易犯下的盲點。
◆中風後的爺爺走路慢,還沒到廁所就尿出來,只好幫他包上尿布?(X)
◆因為怕王伯伯危險,看護把他綁在床上?(X)
◆外籍看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?(X)
◆一年只回家兩次的弟弟對姊姊說:「媽媽被你照顧,好像變瘦了?」(X)
◆爸老了,什麼都做不好,所以什麼都不要讓他做?(X)
◆用藥當然是照顧父母的第一選擇?(X)
◆子女無法照顧父母,當然就請外籍看護?(X)
◆住院的奶奶想下床走一下,當然要禁止她:「不行」、「很危險」?(X)
◆我們三個兄弟要「公平」照顧媽媽,所以媽媽輪流在我們三兄弟家住?(X)
……
當我們對年老的父母說:「這樣的安排都是為你好!」
但,我們與父母討論了嗎?
我們了解父母的想法與感受嗎?
因為,「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。
你、我都會老。
今天我們照顧父母的方式,就是我們未來被照顧的方式。
老後的「獨立自主、尊重生命品質」
是父母與子女都該學習的功課。
高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任陳乃菁醫師,對於照顧父母,除了提出相互尊重與良好溝通的想法外,她認為「自理與自立生活」更該是台灣年邁父母與中年子女都需要學習的一門新功課。
台灣社會普遍重視孝道,中年子女也容易因為孝順,而以年齡來限制父母能做的事,又或對年邁父母過度保護,但當剝奪了父母的自理能力,在中風、生病後因過度保護而失能、臥床。雖然父母壽命極長,但那卻不是一個人該有的生命品質。如何如同北歐長者獨立自主,往生前臥床僅數週,乃菁醫師期待所有人可以一起為有自主的老年而努力。
因為,我們愛著這些老去的父母,我們多麼希望他們不要因為藥物而沉默不已、整日昏沉;我們多麼希望他們還可以叫叫我們的名,跟我們說說一天內發生的事情,甚至一起唱歌、聊天,或憶著過往,這些都是人與人間的親密交流。我們不該只期望讓父母安靜、睡著。
只有呼吸的照護,不是真正的照護啊。
作者簡介:陳乃菁醫師/副教授
‧高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任
‧高雄第一個失智共照中心「高雄失智共同照護中心-長庚」執行長
‧公共電視「熟年台灣」節目主持人
國防醫學院醫學系畢業,曾服務於屏東基督教醫院、高雄榮總等單位,現為高雄長庚神經內科系主治醫師,並取得老年醫學專科醫師資格,醫療業務領域包含:老年醫學、居家醫療、失智症、癲癇等。
自二○一六年起,擔任高雄長庚智能與老化中心主任,開始推動醫院與社區間醫療能量之交流。重要發展包括以全人照護的精神,定期開辦失智照護人才培訓課程。後於二○一七年起,以執行長身分,承接高雄第一個失智共照中心執行計畫,協助失智據點之開創與建立,連結在地資源,並積極協助患者和家屬之照護需求。
其他相關職務包括;二○一九至二○二一年高雄區域醫療網(醫療區域輔導與醫療資源整合計畫)委員、第四屆台灣臨床失智症學會副祕書長、第八屆社團法人台灣失智症協會「國際關係委員會」委員、醫策會疾病照護品質認證(失智症)委員、衛生福利部預防及延緩失能照護計畫儲備審查委員、第七屆屏東縣政府老人福利推動小組外聘委員等。
日常忙碌於醫療領域,回家後就是五個孩子的母親,體會到照護小孩和老人的過程,頗多可相互照映之處,更相信失智照護的推動,必須回歸到對社會大眾發聲,因此積極透過媒體傳遞照護理念,舉其要者包括;大量投入社區和醫療單位演講、主持公共電視「熟年台灣」節目、製作方便外籍看護工理解的《雙語對照版失智照護手冊》、編製國小學童得以理解的失智照護繪本等等。
粉絲頁: 高雄失智與陳乃菁醫師共同照護團隊
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