❤️妹妹的離職後續❤️
假日見到久違的妹妹(我們大概三個禮拜不見)
她整個人,一副人逢喜事精神爽的感覺
👉原本的披肩長髮,剪成了清爽小短髮,化身為日系雜誌款造型
👉還給我剪個眉上瀏海(裝什麼年輕啦?好啦、是真的看上去年輕了五歲了)
👱♀️我:「妳這顆頭真的好可愛!好適合妳啊!」(喊著可愛連連的姐控?)
🧑🦰妹:「有那麼誇張?」
👱♀️我:「真的好好看噢!妳什麼時候剪的?」
🧑🦰妹:「離職後的隔天」
😘😘😘😘😘😘
👉👉這裡前情提要一下,上次有支「貴人運」的影片,前面15分鐘在跟大家閒聊妹妹提離職的事情
如果有興趣的話,這裡是影片連結:https://youtu.be/2apy9PGmT2Q
(在開頭前15分鐘)
👉👉當時她還在公司,因為需要有一個月的緩衝時間(交接、給公司派人調度時間)
但最近她徹底離開公司了!
恭喜恭喜🎉!
👉我們昨天姐妹促膝長聊好久,
聊到最近阿滴公開說自己的憂鬱症和治療過程,希望能幫到更多人
👉聊到妹妹去年年底,
有一陣子為公司勞心勞力、但力不從心的狀況
開始有一陣子失眠、
想到白天在公司被客戶不理智的對待、會氣到嚇醒,
注意力也不集中好一陣子!
而且妹妹也是那種有壓力就想要自己扛下、很負責任在做著自己的工作
但我們都覺得,如果她當時繼續撐著,而且又不跟我們商量或舒壓的話、真的很可能會走到身心都生病的狀態
她說轉折點就在:「決心想要離職」那一刻,忽然轉念,覺得自己不再被綁在一個無法脫離的狀態!
而且她跟我說,離職前最擔心的兩個原因,
1.擔心失去金錢支撐
2.擔心再也找不到更好的工作
👉上面第一點她發現,當決定要離職時,花錢的方式也開始調整,
之前很奢侈的買衣服,現在好像「不買也可以」
👉發現自己的慾望其實是可以伸縮的(慾望可以深似大海,但也可以淺似小川)
👉那第二點是她發現,失去也沒那麼可怕時,所有創意的想法就源源不絕,她覺得可以先去奶奶家種種菜、未來幫我一起經營頻道等等
人生有不只一種的選項!🎉🎉🎉
我跟妹妹說:「上次很多人看完那部影片的前面閒聊、產生非常大的共鳴,大家也很祝福妳」
❤️今天把我們姐妹倆閒聊的過程打下來,一方面想要做個紀念,
一方面想要跟你們說:「你們不是孤單的」
❤️離職真的是很難的決定,
但也可能會是讓你身心變輕盈的決定!
👉如果當你覺得你開始為了工作的壓力而失去平衡、開始越來越不像自己、也累到反常時,記得要尋求專業的身心科或諮商心理師的協助唷!
當然,偶爾來Anna頻道解解悶、直播時來跟大家聊聊也是一種舒壓的選擇
愛你們大家❤️
Anna
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奎山不顧三級警戒偷辦畢典的代價是什麼?
教育局「重罰」72萬後,事過境遷、船過水無痕,是不是在放水?
就在三周前, #北投私立貴族學校奎山中學 不顧防疫禁令,#執意舉辦畢業典禮,引起全體市民的怒火,我也在看到消息的當下,立刻連絡相關局處稽查、確實開罰,讓防疫破口負起責任。
柯文哲市長當時在記者會上也撂下狠話:「 #防疫階段任何人都不可以耍大牌。」批評奎山漠視防疫規範、太囂張。
結果呢?
教育局依傳染病防治法,裁處奎山學校財團法人及現場王姓董事各30萬元、鄭姓及林姓校方人員各6萬元罰鍰, #共計72萬元;另外教育局也安排召開私立學校諮詢會,依私立學校法進行議處,包括 #減招及追究失職董事 等處分。
罰一間私立貴族學校72萬這種數字,對比南投縣五人聚餐被重罰85萬,顯然有所落差,許多民眾已經質疑對校方不痛不癢、讓人質疑教育局到底有沒有認真搜證、確實開罰。
除了罰款之外,許多人依然關心柯市長口中的後續懲處,沒想到,三個禮拜的時間還不夠,就在昨天,教育局還在請奎山於10天內說明情況,我相信這樣的效率沒辦法讓民眾信服,而我這幾週持續追蹤奎山案私立學校諮詢會的會議結果,更讓我擔憂,柯文哲市長與教育局是不是人前說的很憤慨, #人後卻輕縱奎山、想讓奎山安全下莊。
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我簡單把我取得的資訊整理成時間表:
🔸5月29日,奎山違法召開畢典。
🔸5月31日,教育局發出新聞稿表示,已裁罰奎山72萬,並將召開私立學校諮詢會,依私立學校法進行議處,包括減招及追究失職董事等處分。
🔸6月1日,教育局函請奎山學校法人及所設奎山中學說明畢典的決策過程,釐清事件始末與責任歸屬。
🔸6月8日,據聞堅持想辦畢典的奎山王董事, #向董事會提出離職。
🔸6月9日,教育局召開私立學校諮詢會,會議結論指出:奎山學校法人及所設奎山中學間似有行政管理權責不分, #王董事有干涉校務運作之情,請該學校與法人提出說明及後續改善精進作為。
🔸6月18日,會議紀錄與結論核定,正式函文奎山學校與法人,針對王董事有干涉校務運作之情,於到文10日內 #提出說明及後續改善作為。
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這一連串的處理方式,有四大問題:
1️⃣ 堅持要辦畢典的王董事已離職,那麼教育局是否還能追究失職董事之責呢?王董事離職之後還追究的到嗎?還是就讓他 #捅完婁子拍拍屁股就走?
2️⃣ 只因王董事一人的要求,就在疫情嚴峻時公然違反防疫規定,可見董事會及學校的內控機制都已失靈,未來教育局要 #如何有效把關奎山學校法人及奎山中學間行政管理權責不分 的問題?
3️⃣社會大眾最關心的是,這樣的事情為什麼會發生?而教育局明明列了十幾個問題,請學校與法人鉅細靡遺的回覆畢典決策過程、以及當天的狀況;在這段期間,我追問多次,教育局不但 #不願意提供會議紀錄、 #委員會成員名單也不公開,完全違背柯文哲市長口口聲聲說的「公開透明」,這樣要如何說服民眾不是黑箱、不會私相授受?
社會大眾該如何知道這件事誰該負責?要怎麼知道局處有沒有確實究責?
4️⃣最重要的是:什麼時候才要處分? #什麼時候才要減招?在記者會上說重話、狠批奎山囂張,結果除了罰72萬外,遲遲看不到減招等處份,是不是要等疫情風頭過去、大家都忘記這些事,再來輕輕放過?
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現在疫情仍然緊繃,許多人就算面臨生計問題也依然咬牙堅持遵守防疫規定,在防疫面前,人人平等,不應該仗著有錢繳罰款就恣意妄為。
但我們看到的是什麼?
在台北市, #先有奎山中學、 #後有好心肝診所。
我會持續監督,奎山不守防疫政策,引發士林北投人的恐慌與憤怒,必須讓奎山負起應負的責任、接受合乎比例的罰則與處分。
我也鄭重呼籲教育局,這次的事件 #關乎重大社會公益,應該公開私立學校諮詢會會議內容,說明教育局調查與釐清的結果,並且盡速、確實給予奎山中學處分。
台北市政府應該展現防疫的決心,讓市民知道,防疫不可心存僥倖,不能存在差別待遇,不應該有任何特權的存在。
🔺 奎山畢典事件前情提要:https://bit.ly/2TPZM4k
🔺 5/31教育局新聞稿:https://bit.ly/3xzXAw3
三個禮拜 離職 在 Facebook 的最佳貼文
#憂鬱實紀 #帶著憂鬱逃離職場
#要找出生存之道 #還是非得工作不可
#曾被困住的人 #才能看到的景色
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二○一○年九月,我二十三歲的夏天也宣告結束了。
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自殺未遂後,家人帶我回千葉老家生活。藥物害我頭腦昏沉、四肢無力,我每天都過得像行屍走肉。可能是吞服大量藥物的影響,抑或是精神科開的抗憂鬱藥,導致我的身體和腦袋,就像被灌了鉛塊一樣沉重。我只能躺在床上,什麼都做不了。
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幾個月前的正常生活,彷彿黃粱一夢。我躺在床上,想起過往的種種。
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我本來在非政府組織中工作,在工作之餘,還會練團彈貝斯、寫小說。
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我參與的非政府組織,專門從事國際互助活動,主要負責支援東南亞的貧困階層,例如幫助失學的小孩子、推廣正確的農業知識、救濟天災發生的地區等。
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我們的辦公室是一個約莫四坪大的小套房,正職員工包含我才三個人,另外還有一個會計和事務人員,他們都是兼職員工,我們只是一個小團體罷了。職員平常工作也挺忙,我們要用英文聯絡當地團體、想辦法張羅活動資金等等。
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我沒有被派往海外,而是負責處理國內的活動和宣傳業務。工作內容包含召集義工、準備現場活動的介紹看板、更新團體的官方網站等。雖然跟國際互助活動有關,但我做的是支援性質的文書工作,不是一般人想像的那種實地工作。
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我會來到非政府組織完全是偶然。大學時代我是念社會學系的,我的選修課程就是國際互助,那一門課的教授很照顧我,而且還是該團體的代表理事。
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大四時我決定放棄求職,一心想當小說家和音樂家。教授不忍心我畢業後毫無出路,就收留我在此當個小職員。
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非政府組織沒有一般企業嚴格,除非舉辦特別活動,不然通常晚上八點前就能回家了。白天我會早點起床,跑去咖啡廳寫小說;晚上就去練團,跟樂團的朋友聚在一起作詞作曲。
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各位看我這樣,可能覺得我生活過得很充實對吧?事實上,我從十二歲開始寫小說,寫了整整十年也沒什麼成果。我害怕承認自己缺乏才能,也不敢投稿參加比賽。音樂我也練得滿認真,可惜同樣沒有靠音樂吃飯的本錢,這讓我漸漸產生焦躁遠大於開心的感覺。
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不過,我還是在這兩件事上付出不小的心力。畢竟我也找不到其他想做的事,萬一失去夢想,我不知道該怎麼活下去才好。
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我也交過女朋友。大學時代我們是同一個社團的,她比我小兩個學年。這段感情在我出社會以後,同樣維持得不錯。她很喜歡音樂和次文化的東西,下班後我們會一起吃飯,一放長假就到全國各地旅遊,不然就是到市區散步,互相抱怨學校和職場的鳥事,就是隨處可見的交往模式。
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然而這些平凡無奇的生活片段,對我來說就像前世的記憶一樣。
我吞藥自殺兩天後才恢復意識,一醒來就看到母親憔悴的面容。
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我想不起來自己身在何處,也不曉得為何自己會躺在這種地方。虛弱消瘦的身體逐漸恢復知覺,腦海中回顧著自己失去意識前做的事,絕望感也跟著浮上心頭。
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我的身體無法使力,意識也朦朧不清,如墜五里迷霧。我的嘴裡有幾十處潰瘍,一開口說話就會產生激烈的痛楚。喉嚨深處像是塞了什麼乾硬的東西,無法順利呼吸。後來我才知道,院方為了幫我排出大量的藥物,在洗淨我的胃腸後,還往我體內塞了醫療用的活性碳,吸收身上的毒素。我的口腔會潰瘍,就是營養也一起被吸走的關係。現在的我就跟腐朽的木頭一樣癱在床上,連起身或哀號都做不到。
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一切的意念都消失了。不管是追逐夢想的熱忱、喜歡別人的心情、不惜熬夜也要努力做好一件事的氣魄、對工作的煩惱和不安⋯⋯這些統統都不見了。
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醫生診斷我失去工作能力,理由也合乎情理,因此在我領不到薪水的療養期間,可以用健康保險領取「傷病補助金」。
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要領取傷病補助金,需要提出業主的證明文件和醫生的診斷書。經過核准後,每個月領到的補助相當於三分之二的薪水。補助提供的時間也很長,最久可以領一年半。像我的離職是出於個人因素,加入勞工保險也不滿十年,失業補助只有九十天可領。相形之下,傷病補助給了我一段很長的療養時間。
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這個制度最可貴的地方在於,只要在職超過一年以上,離職後也能領取補助。我簽下正式的雇用契約後,工作了一年又兩個月,算是勉強符合領取資格。
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由於我整天臥病在床,父母也沒催我趕快去找工作。他們只是默默地照顧我,希望我用這一年半的時間,找到自己未來的方向。
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父母不會強行帶我出門,也不會問東問西,連三餐都幫我備好好。他們看到自己兒子每天躺在床上,眼睛跟死魚一樣缺乏生氣,一定也不好受吧。不過,有件事他們講得很清楚。
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「你要是死了,我們也不想活了。所以你千萬不要自殺,別再做那種事了。」他們不在乎我變成怎麼樣,只希望我活下去就好,這種認同對我是莫大的救贖。
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要領取傷病補助金,我得接受醫生的診斷,填妥申請表格才行。因此前往鄰鎮的大醫院是我唯一的外出時間。
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「你以前把自己逼得太緊了,現在先好好休息,重新瞭解自己。等恢復健康了,再來打拼就好。」
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我的主治醫師是個中年人,每次只會講同樣的幹話。
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你最近怎麼樣啊?你的身體還好嗎?這禮拜做了哪些事啊⋯⋯反正就是確認我的狀況,調整處方藥的份量。
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根據我看書和上網查的資料,造成憂鬱症的原因非常多。有人長時間工作,在慢性疲勞的狀態下罹患憂鬱症,經過充分的休養後,放棄高薪改做工時較短的工作就康復了。也有年輕人厭倦人際關係而罹患憂鬱症,結果搬家後換了一個新環境就痊癒了。至於在工作和生活上缺乏成就感的人,也有可能一談戀愛就康復。當然,也有人患病多年沒有痊癒,只好得過且過。
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那麼,我的情況又是如何?
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出社會以後我有工作上的壓力,承認自己沒才能也帶給我很大的絕望感,被女朋友拋棄的喪失感更是無比沉重,另外還有我本身的性格問題。我的憂鬱症似乎是各種原因累積而成。我必須釐清每一個因素,找出有效的解決辦法。
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最重要的是,我得再一次找到自己真正想做的事情――否則同樣的問題會重複上演。
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可是,我很害怕治好憂鬱症。
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萬一休養後康復了,我該做什麼才好?我該追求什麼?該以什麼為目標活下去呢?這些問題我現在毫無頭緒,如果我現在治好憂鬱症,就得再次面對自己的人生,光想我就怕得渾身發抖。罹患憂鬱症對我來說有一個明確的好處。只要我還沒有痊癒,我就有一個不必跟社會接觸的藉口。
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一個好手好腳、大學畢業的二十三歲青年,必須出社會工作才行。生活要過得充實,也得有夢想和人生目標;不想寂寞度日的話,也得多多結交朋友和戀人。不過,「憂鬱症」可以讓我擺脫這一切義務和社會枷鎖。有憂鬱症這個藉口,我就能名正言順地賦閒在家,接受自己沒朋友沒女人的孤獨現實。更重要的是,我不必追求夢想或目標,也不用為此努力。憂鬱症這個擋箭牌,可以用來逃避一切可能傷害我的事物。而且,沒人對我有怨言,至少家人、醫生、社會都容許我得過且過,我還能拿到一定的補助款,至少生活無虞。
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明知自己跟社會日漸脫節,性情也越來越墮落,我卻有種奇妙的安心感,不願離開這樣的舒適圈。
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我光是打開房間的電腦,螢幕的光線就會讓我頭暈,我的眼睛也同樣無法聚焦在書本的文字上。電影和電視的聲光效果也令我頭昏腦脹,我看一下就馬上關掉了。
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起床活動三十分鐘我就累壞了,只好躺在床上看著天花板發呆,過得如此頹廢真的非常痛苦。
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因為躺太久的關係,我的背部和臀部還長了褥瘡,褥瘡不是老人才有的毛病嗎?那種皮膚好像要爛掉的痛楚,彷彿在無聲指責我是個一無是處的廢物。
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那一年的夏天持續創下高溫記錄,窗外始終是萬里無雲的藍天,湛藍到很荒謬的地步。二十三歲的我,只能待在充滿自己味道的小房間,那個我從小熟悉到想吐的小房間,抬頭仰望那一片藍天⋯⋯
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世界上一定有各種可能性和生活方式吧?想必有很多人享受著那些可能性,感受著多采多姿的生活,跟喜歡的人幸福度日,努力達成自己的夢想。當我眺望窗外的天空,就覺得自己看穿了世間的繁華,看透了社會的紛擾和形形色色。
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我已經沒有心力去死了,腦中思考的只有活下去這件事。拿自己來跟整個世界相比,其實只有空虛而已。我別的沒有,時間特別多,偏偏我卻活得一點意義也沒有,連一本書或一部電影都看不完。
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所以,未來的人生我決定盡可能降低成就感的標準。我放棄寫小說,只保留寫日記的習慣。我告訴自己,哪怕只寫下一行字,那一天就算過得很有意義了。
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#如果連寫一行字都嫌痛苦,
#那就慶幸自己還活著、#還有在呼吸就好。
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#專注在一些微不足道的小事上,
#會讓我相信活著是有意義的。
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好比觀察美麗的雲彩、品嚐晚餐美味的炸雞塊、早上鞭策自己不要賴床等等。不然,連續兩三個月躺在家裡,完全沒有從事建設性的活動,這麼沉重的事實我真的承受不了。
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三個禮拜左右吧,我漸漸能認同自己了。或許是我專注於生活、不再想死的關係吧。自殺未遂後那段臥病在床的日子,我就是這樣撐過來的。
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👉本文摘自《憂鬱擱淺的我,也想好好工作:一個憂鬱症患者從繭居在家到走向世界的重生之旅》,作者 #阪口裕樹,1987年生於橫濱,千葉縣長大,立教大學社會學部畢業。不隸屬任何公司,憑自己的本事環遊世界,邊旅行邊在旅途中賺取生活費,並將這種生活方式稱為「自立旅行者」;本書由 采實文化 出版。
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📖 這邊看看簡介 👉 https://tinyurl.com/y36zc2hu
💌 電子書59折ing 👉 http://moo.im/a/28qtIM
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前陣子在找工作時投了幾間公司
最想去的公司遲遲沒收到面試邀約
就在我已經錄取,也進了另一間公司後收到面試通知
但我還是去面試了(本來覺得上的機率不高,畢竟大公司又非本科系)
結果今天收到offer letter了!!!!
雖然很開心但也覺得很掙扎
現在的公司主管雖然嚴格但沒有對我不好
薪水不錯福利也好(但幾乎無法升遷跟調薪)
真的不想弄得太難看...
尤其我到職到現在也才三個禮拜
真的不知道用什麼理由提離職比較恰當
感覺無論怎樣都很白目囧
其實我個人比較偏向誠實說
就說之前有面試但一直沒收到通知
但也有朋友說離職理由說要去另一間公司非常白目
大家可以給點意見救救剛出社會的菜B8嗎Q__Q
謝謝大家
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Sent from JPTT on my HTC_U-3u.
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.9.69.25
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Salary/M.1526390377.A.D10.html
真的很驚恐rrrr
真的非常感謝大家的意見
m( _ _ )m
※ 編輯: whisper0113 (210.241.78.119), 05/16/2018 13:08:12
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