關於 以自立為目標的教養方式 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

正向教養｜啟發式提問使用技巧
#以自立為目標的教養方式

在前兩篇文章中，
我們明白指示的方法無法養成孩子自立的性格》https://reurl.cc/lLeNed
也明白在與孩子（或者任何人）對話前需要先安定自己的心》https://reurl.cc/EKRgrv

當心安定了，也準備好與孩子對話了，
要如何開始？

首先有幾點很重要的：

1. 在解決問題之前我們需要先關心孩子

當一個人感受到你是真心愛他、關心他時，對方才會打開心跟你說話、聽你說話。

在薩提爾的對話練習與父母效能訓練裡都有提到類似的觀點：「不解決問題，不加入自己的意見、想法與價值判斷，單單專注在對人的關注上」

在乎對方的感受與想法更甚於事件的本質，
我們有沒有對人好奇，或者說，
我們有沒有對孩子好奇。
在薩提爾的冰山理論中，好奇是開展對話的根源。
他是怎麼想的？
他的感受如何？
以及他的話語和行為背後所要傳遞什麼樣的訊息？

2. 會聽比會說更重要

在親情救贖一書中提到，光是傾聽就能達到療癒的效果。
作者在後記寫到「諮商不是解決煩惱，而是要確認自我存在，穩定內心，諮商純粹就是傾聽的工作。」

而在父母效能訓練則是以積極聆聽作為工具，孩子的行為和話語提供了一個訊息，或者說是密碼，積極聆聽可以幫助我們成功解碼。

「不是在乎表面的不當行為和言語，而是覺察孩子深層的需要。」

但通常我們都是說比聽還多，並且被表面的行為和言語困擾（或者激怒），而產生一些會將溝通之門關上的回應。

以下為父母效能訓練中提到，十二個溝通的絆腳石：「命令、 恐嚇、教訓、建議、曉以大義、責備評論、讚美認同、嘲笑、分析診斷、安慰、詢問、轉移。」

而適當的做法則是利用「敲門磚」及「邀請孩子多說一些」：「我瞭解、原來如此、真的、很有意思、告訴我吧、再多說一點、我對你的看法很感興趣、我們談談這件事好嗎、告訴我事情的經過、我想聽你說。」

對於較小的孩子、或是剛開始練習的家庭，可以使用「封閉式提問」。
透過觀察去推論孩子的情緒、觀點與期待，封閉式提問也有助於引導孩子統整思緒，並進入對話，也可以做為再次確認孩子的意思而沒有被錯誤解碼。

以下為封閉式提問句型：
「你感覺是這樣嗎？」
「你認為事情是這樣對嗎？」
「你期望事情要這樣發展是嗎？」

如果推論正確，孩子會感受到「父母是我的夥伴」，
進而勇氣大增。
即使推論不正確，也可以透過積極聆聽，
了解孩子真正的想法，加深親子間的理解。

以下為我和孩子早上的對話練習：
喬伊：「媽媽陪我上廁所！」
媽媽：「你不想一個人上廁所是嗎？」（推論觀點）
喬伊：「恩。」
媽媽：「你一個人會害怕是嗎？」（推論感受）
喬伊：「對，而且我會有點孤單。」（更多表達自己的感受）
媽媽：「你不喜歡孤單一人的感覺。」（積極聆聽）
喬伊：「對，我孤單時嘴巴會這樣（嘴形成下弦月狀）」
媽媽：「我明白了，我陪你去吧！」（積極聆聽）

以上我都用「你」作為句首，單純以「關心和了解孩子的想法與感受」，當中沒有加入任何個人意見和價值判斷，這是很好的一個練習（我也還在練習）。
#從現在開始練習用你為句首與他人對話吧

那如果我用錯誤的回應會發生什麼事？

「長這麼大了要自己去上廁所啊！」
「有什麼好害怕的！不要這麼膽小。」
「你老是這樣什麼都要我陪，能不能獨立一點。」

孩子可能會產生「媽媽不了解我」、「我不好」、「你不關心我」等感受，
久而久之，我們在孩子眼中也被定型了。
我們的每句話都在表達我們對孩子的看法，同時也描繪我們在孩子眼中的模樣。

錯誤的回應會將溝通之門關上，
正確的解碼與積極聆聽則會將之開啟，
並且增強連結，拉近距離。

3. 傳遞出接納性語言與非語言

最後，也是最重要的，我們是否接納我們的孩子。

在父母效能訓練中提到「一個人如果發自內心接納他人，他就擁有幫助他人成長的能力。」
接納也是一種無條件的愛，當人感受到被愛被接納時，他們會感受到安心、自在，並且能欣賞自己、肯定自己。
而父母接納孩子的程度，跟本身的個性、原生家庭的教養模式、孩子不同的性格、家庭現階段狀態都有其關聯。

上面提到的積極聆聽就是一種接納性語言，
而我們的表情、肢體與姿態也會傳遞出我們是否接納。
孩子都是敏銳的觀察者，卻是差勁的解讀者。
當你說著接納性話語，但肢體與神情卻傳遞出不接納的訊息，孩子也會感到矛盾與困惑。

在薩提爾中有提到「一致性」的應對姿態，
意思就是內外一致，內在感受與外在言行是一致的。
當我們覺察無法接納孩子的某個行為或言語，
我們不用強迫自己假裝接納（或稱為虛假的接納），
區分出這是誰的課題？並使用有效的溝通，例如我訊息、家庭會議等工具（之後再來分享）。
同時，不干涉與不說話（消極聆聽）也代表著非語言性接納。

#因著理解而能接納

坦白說，我不是一個天生母愛爆棚的媽媽。
在有孩子前，我完全不知道怎麼跟孩子相處，
又或者說，我不喜歡和孩子相處。
我討厭吵雜、討厭混亂、討厭髒亂又高度敏感，
對於孩子的接納與忍受程度很低，
許多人覺得我很有愛心與耐心，
真的都是學習與練習來的。

去了解孩子的人格特質，
去理解孩子在每個發展階段的敏感期與行為，
透過閱讀、上課等方式，
因著理解而打開接納的舒適圈，
我不是天生就很會當媽媽，
是因著學習與練習才慢慢勝認這個角色。

我也還在學習與練習的路上，
邀請你們與我一同走這條路。

#不只孩子成人也適用
#以瞭解為出發點 #不只為了解決問題
#親子關係 #同理與接納 #接納孩子也接納自己
#阿德勒正向教養 #PET父母效能訓練 #薩提爾

正向教養｜在開始啟發式提問之前
#以自立為目標的教養方式

上一篇我們有提到何謂啟發式提問
（請參考文章 https://reurl.cc/5g5d4M）
在聊如何使用相關技巧之前，想先問各位成人們：

「你們的心安定了嗎？」

使用啟發式提問有個大前提，
就是成人不能帶有任何情緒。

試著想像公司的主管，怒氣沖沖的到你面前，
告訴你，你在工作某個環節出錯了，捅下摟子，
面惡凶狠的問你：「現在該怎麼辦？怎麼處理？」
請問你會怎麼回應？你想的又是什麼？

我猜大概會是全身僵硬、肚子緊繃、臉色發白（同時也腦袋空白）你想著如何平息主管的怒氣，或是如何給出一個主管滿意的回答，在那個當下可能很難仔細去思考工作上的事。

當人遇到危機時，大腦會啟動自我保護機制，
原始腦啟動，理智腦關閉，所以大多會呈現三種反應，「戰鬥、呆掉、逃跑」。

而面對權威或權力比自己更大的對象，通常是後面兩種反應，我們沒有在想如何解決問題，而是想著如何保護自己，恐懼、害怕與不安會使人勇氣退縮。

反過來說，我們在面對孩子時也是同樣的狀況，
只是對孩子而言，我們是那個權力比他更大的對象。
如果今天使用啟發式提問的目的，
是為了養成自立的性格與培養孩子解決問題的能力，
那我們就不能把怒氣與情緒帶到孩子面前，
而是需要先自行處理與調整，
平靜過後再來與孩子對話，
因為恐懼、害怕與不安也會使孩子勇氣退縮。

所以老話一句，
成人首要做的不是先處理孩子而是先處理自己。
不是要否定與忽視負面情緒，相反的，我們需要更正視與認識每種情緒，並學習與它共處。
（可參考之前的文章 https://reurl.cc/Gkxp4v）

很難，很不容易，我知道。

因為我也是個脾氣不太好的人，我也曾經憤怒當下失去理智的大吼大叫、摔東西、摔門，透過一次又一次的覺察與練習，慢慢找到調節與平靜的方法，所以我相信我可以，你一定也可以！
（當然我也會有失誤將情緒發洩在他人身上的時候，事後我會向當事人道歉，並力求改進。不管事情如何，或我多有理，都能有更好並更尊重的方式來表達）

大家也可以觀察我之前寫的文章，
幾乎每篇都有負面情緒在當中，
只是我會等情緒平靜後再來與孩子對話。

當你的內心安定了、平靜了，
再來與孩子對話，再來使用啟發式提問。

好了，下一篇真的會分享使用提問的相關技巧。

#有情緒當下不適合對話
#有情緒的對話不叫溝通 #不管是成人或孩子都適用
#成人練習與示範如何控制情緒就是最棒的身教
#不用當完美的父母 #當能覺察的父母就夠了

正向教養｜關於啟發式提問
#以自立為目標的教養方式

分享昨天發生的兩件事
（事件一）
在晚餐結束前的10分鐘，吃完飯與點心的喬伊突然說他還很餓，就走到鍋子前挖了超多白飯，邊挖邊說他要吃很多，我沒說話，就看著他把剩下半鍋的白飯挖完，他開心地坐回位置上開吃，用餐時間結束，想當然爾他沒吃完，還剩下超多白飯在碗裡。

「媽媽我吃不完」
「恩，用餐時間也結束了，那這些飯要怎麼辦？」我把問題丟回去給他。
「不然明天早上吃好了！」
「可以呀，那你去把飯冰起來吧。」
他走向冰箱把飯冰進去，準備當隔天的早餐。

（事件二）
整理背包時喬伊突然大叫

「啊！好多螞蟻」
我過去一看，原來是他禮拜一上課時沒吃完的點心，隨手放在背包的側帶，沒封起來，甜甜的餅乾當然吸引螞蟻大軍來訪。
我看著也沒生氣，先請爸爸協助他清理（那時我在陪唯可整理背包），清理完畢我問他：
「你覺得下次要如何避免呢？」
她想了想後告訴我：「要把餅乾封起來。」
「恩，這是個好辦法！」我肯定他的想法，彼此繼續整理背包。
----------------------------------------------

以上兩個事件我都使用「啟發式提問法」
意思就是傾聽孩子說話，藉由對話與引導，讓孩子自己找到答案。

當孩子失敗、犯錯或遇到困難時，
讓孩子思考接下來該怎麼辦，
或未來如何避免遇到類似狀況，如何面對與處理。
（如何使用啟發式提問，我將在下篇文章中分享）

相反的作法則是「指示的方法」
用直接下指令、下命令的方式來達成目的，
父母可能會認為「直接告訴他比較快！這樣比較簡單！」
相較於提問，對孩子下達指令的確快多了也簡單多了，
但也會不知不覺養成孩子依賴的性格，
讓孩子產生「我沒有能力，我需仰賴父母或成人才能生存」的想法。
走在正向教養的路上已經一年多了，
我自己有時也會不自覺的使用指示的方法，
真的需要有意識地不斷調整和練習。

對於剛開始嘗試提問的父母，
如果遇到孩子回應「不知道」
或孩子不回應、沒反應的狀態，也不要覺得挫折，
給彼此一些時間適應與習慣，
父母需要練習提問，孩子需要練習思考，
教養不容易，但值得我們一起努力！

#與孩子對話 #與孩子一同成長
#先育後教 #育人前先育己
#阿德勒正向教養