這幾年我跟老劉幾乎沒有大吵過架,但這不是我們天生恩愛所以不會吵架,那是因為我變了所以他也就改變了。
有粉絲私訊問我「你們會吵架嗎?」
當然,兩個人在一起不是童話更沒有神話,怎麼可能都不吵架的,只是這幾年我們真的很少吵架了,記得以前剛開始在一起還不是很熟對方的時候,有時候為了一些事就會看對方不順眼,然後就會一言不合,然後就會互槓吵起來,然後就會嘔氣冷戰,然後就會兩人都ㄍㄧㄥ在那裡誰也不退讓,誰都不想先低頭。
以上這套吵架的公式有一定的SOP,千篇一律的流程你看了也知道,都是一些情緒的流動,根本沒有任何解決方式,面對這樣的吵架我很快就清醒了,因為我知道這樣吵下去我們一定會分手走不下去的。
那時候也不是不能跟他分手,只是我開始想到我之前離婚的那一段婚姻,是不是我現在又再重蹈覆轍了,也因為有這樣的警覺,我開始往自己的內心去內觀,我開始想我的問題在哪裡,先從自己的身上找到問題,再想到底該如何解決自己的問題,最後才是我該怎麼跟他相處。
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人跟人之間的相處不是那麼容易的,但如果一旦走出/磨合出了一套相處的模式來,其實也就感覺沒有那麼難了,因為接下來的一切就由這個套路順著走,頂多遇到什麼狀況再微調一下就可以了,我是這樣認為的。
但是我怎麼找到這個套路的?
我記得我們剛開始交往的時候老劉曾經寫過一封信給我,裡面有一句話讓我覺得非常有印象也特別有感覺,那是一封我們剛認識沒多久,在我生日的時候他寫給我的一封告白信,裡面他寫了好多他喜歡我的部分,有他單純對我的喜歡,也有他希望和我一起做的事,在其中有一句他說『喜歡妳可以和我溝通,就算我很難開口的事,在妳面前我還是有勇氣告訴妳,也不會覺得丟臉』,就是這句話 #解鎖 了我們日後的相處。
因為我知道他心軟但嘴巴很硬臉皮也很薄,所以遇到我們爭吵的時候,他只會氣到不說話然後逃離現場,但是我覺得他是真的很在意我所以才會生氣的,而我們的吵架他也並不是只想在我們之間爭一個輸贏,他只是在生氣的時候不知道該如何說出內心的感受,可能也有因為臉皮薄不懂表達,所以才會氣越生越大和我吵得越來越兇,只好離開現場去洗車場洗車(這是真的,下次再來聊這個話題XD)。
既然我都知道他的狀況還有他的個性,也知道我自己的個性太急又因為善於表達,所以在吵架時常常拿捏不好就容易變得咄咄逼人,讓對方更難説話,我想這是不對的,所以我就想如果我真的很懂清楚的表達情緒的話,那是不是我可以在跟他吵架的時候,轉換成引導他說出他的感受,而不是讓他覺得我只是在炫技我的伶牙俐齒,讓他更氣得半死。
更何況該開始交往的時候,他也向我表達過了,因為我可以跟他溝通,即便難開口的事他都有勇氣跟我說,而且重點是說出來還不會讓他覺得丟臉,光看這一點就知道他的臉皮很薄也不是很會表達,所以如果我可以讓他放心自在的說出來,那這一點就是我們之間最難能可貴的溝通基礎。
想通這一點之後,我開始在吵架的時候將注意力轉移到好好的聽他說話,而不是急著跟他搶話爭道理,好好的等他表達之後再接住他的情緒,然後我再從中抽絲剝繭的順從他的毛梳理,通常這麼做的過程中,我生的氣就已經慢慢的冷卻下來,而且只要一方先冷卻也就不會一直處於爭鋒相對了。
通常我們吵架都是我先拉下臉的,因為我知道老劉雖然不常生氣,但是他氣起來是很難快速消氣的,以前剛開始會覺得很難接受他這一點,會想說不是已經溝通完了嗎?怎麼你還是沒有好呢?你幹嘛氣這麼久,後來我才慢慢學會不是每個人都和我一樣,脾氣發了說出來就算了,有些人還需要一點時間消化整理情緒的,這時候就別理會他讓給他時間空間,他在一樓我就去3樓,反正他也就是這樣而已。
而我自己怎麼收拾自己的情緒呢?通常我都在表達完之後,我就已經釋放自己一大半的情緒了,我不是會把情緒留在身上的人,除非我真的覺得他太難搞了或是很不對了,我才會拒絕馬上和他溝通,因為我需要和自己理清楚之後才能跟他面對面,但這種情狀真的不多,曾經遇到一兩次他自己脾氣發得太久了,後來他發現我關起門來不說話了,像這種情形通常他會在經過一天最多兩天,就會來跟我用男人式的撒嬌帶過,而我當下也會笑笑就過了,不過之後遇到機會我還是會適當的提出來再跟他溝通。
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其實夫妻在一起生活很難沒摩擦不吵架的,就算是王子跟公主都不會就此幸福的過著日子,更何況我們只是一介平民,所以在吵架的時候我都會想,我們又不是在這次吵架之後就要散了,那幹嘛吵得像仇人一樣或冷漠的像不認識一樣,然後我就會再想到他平常對我的好,想想幹嘛浪費那麼多的力氣時間在吵架嘔氣,這些時間拿來好好的抱在一起不是很好嗎?當我這樣想很快就會不氣了。
其實不是我很幸福,只是我選擇了要幸福。
既然我選擇了要幸福,我就想要好好跟你並肩一起走。
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你們會吵架嗎 在 Facebook 的最佳貼文
What to do with 2 Chefs in 1 household ?|親愛的,我們好好吵架好嗎?|
你是否覺得已經跟另一半無法溝通?甚至有時會忍不住產生想要放棄的念頭呢?
你是不是覺得委屈、無止盡的付出,和負面壓力,已經超越了自己能負荷的狀況?
重複上演的瘋狂劇碼,雖無力但你似乎已經麻痹,也感到無能為力?
我有時會收到朋友或同學們這樣的來信。來~沒關係😊
我知道你生氣、我知道你感覺很委屈、很受傷。先抱抱自己,允許自己擁有情緒的權利。
兩個人在一起,每天柴米油鹽產出的摩擦是很正常的;
很多感情問題越結越深,反而是由「避免衝突、不吵架」而來。
但當然我們也不是說要把「吵架」發洩情緒等,當作「溝通」或者取代溝通;吵架時更不需要急著想『誰該跟誰認錯』、『誰對誰錯』、『誰向誰示好低頭』—這些都不重要—重點是你們「怎麼和好」。
吵架時,重要的是,首先你認真地問問自己這個問題⋯「這段感情你還想不想要繼續!?」
若你內心的聲音,很堅定地告訴你『是』—那你和對方兩個人就必須「有共識且有意識」地朝著這個目標,努力去溝通—⚠️注意了,我說的是溝通協調,不是任何一方的「妥協」。
(此時的你,或許也覺得自己再也受不了單方面的委屈跟妥協)
我懂😌 但是親愛的,若兩個人又像「上次」、或者「上上上次」吵完那樣—當作什麼事也沒發生—那其實你自己也知道,同樣的爭吵勢必很快又會爆發。
因為你和對方,過去或許都各自壓抑了很多「沒處理完」的情緒跟想法;而2個人若不去想辦法溝通跟解決,那這樣的心結就會不斷地惡性循環。
我知道你生氣,我知道你受傷,沒關係。我們也不要逼自己強顏歡笑。
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我跟隊長,經常被問到的問題是「你們會吵架嗎?」—
甚至連家人或好友都覺得,很難想像我們吵架的樣子。🤔
身為火爆浪子獅女我本人,怎麼可能不吵架(笑)—但我從來也沒羨慕過別人所謂「從來不吵架」的感情關係。
所幸在這點上,我跟隊長價值觀是很像的:我跟他彼此從不避諱談論任何話題,也不會去避免衝突吵架。
但同樣的—我們從來不吵隔夜架,不愛戲劇化,也不冷戰。
有任何不爽,最多就是幾個小時促膝長談、最後抱緊處理。
是說,大家總是誤會他會「讓」我,畢竟我的個性強勢,親友們眾所皆知;而他的形象又這麼天使🙄️😂⋯但其實他也不是省油的燈。(不然怎麼有辦法可以跟我至今甜甜蜜蜜、和平相處!噗)
交往6年多(除了中間幾個月的遠距離以外)我們幾乎24小時包括工作、旅行,生活都在一起⋯
但卻越吵越少、越吵越好。
就連像這次「夫妻關係大關卡」的Covid疫情,也只是讓我們感情更堅定更確立—更清楚彼此是對方最堅強的愛人和戰友。
而你會問,那到底要怎麼做到?
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親愛的,我知道你很在乎對方,但你「夠」在乎嗎?你的愛,有明確清楚地讓對方感受到嗎?
✨你上一次跟另一半好好地對話是什麼時候呢?
上一次看著對方、抱著對方說「我愛你」又是多久以前呢?
還記得當初你們熱戀、交往時的樣子嗎?到底是什麼時候變得呢?
(先不要急著指責『對方變了』,我們先想想,自己是不是也變了呢?)
✨你上一次放下手機、放下孩子、關掉電視,好好聽對方說話;
真誠平和地表達出自己的感受和想法,又是什麼時候呢?
親愛的,你知道的...
不管發生什麼事,你想說什麼,我都在、我都願意聽。
那你們是不是也能一樣,像「過去」那樣,再努力給對方多一點這樣的愛跟注意力呢?❤️
✨你還在森氣氣,不想跟對方講話?
✨不知道怎麼溝通和好嗎?沒關係!
Tag或分享給你愛的那個人,一起努力😁
你們會吵架嗎 在 林舒語-粉絲專頁 Facebook 的最佳解答
今日老師分享的「多多小故事」
今天老師聽到多多與女孩👧🏻的對話⋯⋯⋯
是那個我們常聽多多提起的女孩
多多:👧🏻⋯⋯我們長大要不要談戀愛?
👧🏻:可是我不知道什麼是談戀愛。是彈鋼琴嗎?
多多:恩⋯⋯⋯應該是一種樂器
😂😂😂😂😂
上車後因為爸爸聽說女孩才3歲⋯⋯
爸爸問:你為什麼會選他。他不是跟你不同班嗎?
👦🏻:因為他是我見過全世界最可愛的女孩
爸爸:那你們會吵架嗎?
👦🏻:會呀!但一下下就好了。因為我們都會去想辦法解決問題
👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻(好像很成熟一樣⋯⋯)
@younglovedodo
你們會吵架嗎 在 吃貨們 Youtube 的最佳貼文
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兒澣璐3 週前 (已編輯) #想知道吃貨們的年紀?? 和#現在工作 還有#身高 體重(可不說)
真 TV Jean TV3 週前 (已編輯) 問題:#恬恬姐姐喜歡小孩子嗎!嗎?我最喜歡恬恬姐姐了!
小鈞鈞3 週前 1:#小佳幾歲?盈盈幾歲?恬恬幾歲?PAULA幾歲? 2:#吃貨們各自喜歡什麼運動呢? 3:吃貨們的其中1人,#指定另1人做任何一件事
DKmaster Ooolala3 週前 問題 #請問你們都幾歲 包括攝影師喔! 希望你們都告訴各位粉絲
小呆子3 週前 我想問 #我們三個幾時開始認識的????
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不 妙大 事3 週前 #三個人各交過幾個藍捧油 沒有的話 #被告白幾次 頂我可以吃糖糖
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