搶先看【節氣・立秋】艾菲爾生肖運勢提醒8/7~8/22
生肖鼠,立秋(8/7~8/22)運勢
近期很多靈感泉湧而至,做任何事都方向明確,所以工作表現佳是必然的結果,面對難搞的客戶,肖鼠寶寶也能輕鬆搞定,讓領導對你刮目相看,運勢持續上升不回頭,特別是財運堪稱旺旺來,買彩票或是投資方面,都會有不錯的收穫喔!感情方面,單身肖鼠寶寶雖活躍於各種交際,不過就是一直沒看對眼的,所以你會顯得興趣缺缺,有些敷衍,其實用心體會,你會發現還是有值得發展看看的對象。
生肖牛,立秋(8/7~8/22)運勢
近期只要凡事親力親為,踏實的肖牛寶寶必可以迎來曙光,能一掃之前的煩悶狀態,轉為開外掛,順勢上位了。感情方面,見他人出雙入對,心生羨慕,孤單感襲擊下,讓你更急著想脫單,這一急,往往判斷錯誤,招來不好的桃花。老話一句,對新邂逅的對像不宜急著發展,多認識一陣子,了解彼此後再發展才能讓感情穩定長久喔!有伴者,前陣子的煩悶狀態下,讓你對另一半更加依戀,延續此狀況,感情如膠似漆。
生肖虎,立秋(8/7~8/22)運勢
肖虎寶寶近期的表現堪稱點子王,能提出許多新穎的提案,讓工作上激出不少火花,事業方面表現不俗。不過財運方面並沒有跟隨事業運提升,反而要小心過於自信導致投資方面做的錯誤決策所帶來的損失。感情方面,單身肖虎寶寶選擇多到有選擇障礙,可以給對方一些小考驗,有耐心能留下來的那個人的真心,就是值得託付的。近期對於自身健康要多留心下,規律生活加上適度的運動是常保健康的不二法則。
生肖兔,立秋(8/7~8/22)運勢
近期提出許多新穎的提案雖未受領導青睞而有些挫折感,但只要不放棄,再接再厲,修正下提案內容,終會打動領導,得到賞識的。甚至替你迎來期待已久的轉換工作崗位的好機會。所以積極求表現必會替你帶來好運喔!財運方面有漏財的危機,減少應酬跟投資的比例,多少能替自己守住一些財富。單身肖兔寶寶,桃花緣不錯,你要的不多,只求一心人,誰是那真心的一心人?不要因一時感動就做決定,請張大你慧詰的大眼睛,好好判斷下。
生肖龍,立秋(8/7~8/22)運勢
立秋後,整體運勢順遂,工作都能提前完成,領導一高興了,獎金自然值得小小期待一下喔!偏財方面,在你向來謹慎行事的習慣下,保守操作,自然獲利有限,但是這也沒什麼不好。只是如果想要收穫多些,那就要果斷決策放手一搏了。戀愛方面,單身肖龍寶寶如果想要順利脫單,除了外在打扮外,需要展現更多的內在優勢,氣質出眾的肖龍寶寶,可是無人能及的。
生肖蛇,立秋(8/7~8/22)運勢
立秋之後的運勢,對肖蛇寶寶來說,不能只看表面,表面看似順遂,實則危機四伏,對於困難,只要能有耐心的去應對,最終還是能有好的收成。財運方面,走貴人運,朋友提供的投資情報,查核後再出手,一定會有所收穫。戀愛方面,肖蛇寶寶處於主導地位,是否脫單,端看肖蛇寶寶自身的態度了!想脫單的話,請試著給對方一些明確的正面訊號,才不會讓對方誤會沒機會而早早自行離開。
生肖馬,立秋(8/7~8/22)運勢
肖馬寶寶近期比較放飛自我,沒有計劃的行事,導致常處於前期開心悠閒,後期火燒屁股,迫在眉睫時,才不甘願的集中精神去完成的狀態,還好肖馬寶寶夠聰穎,所以都能安然度過。財運方面,投資進帳豐厚,不過請嚴守不貪則不貧的法則,務必見好就收。感情方面,單身肖馬寶寶依舊魅力四射,能吸引不少異性,愛情故事等你編寫,不過要小心選擇,才不會淪為愛情遊戲裡的受害者。
生肖羊,立秋(8/7~8/22)運勢
近來肖羊寶寶顯得有些電力不足,對很多事都提不起勁,尤其是感情方面,可能是接觸的對像多了,卻沒有能夠出現心靈契合的對象,所以感到疲憊,既然沒有合適的,也不需勉強自己,立秋後的肖羊寶寶財運看漲,把精力集中於財運的經營上,反而會有不錯的收穫喔!工作上,與同事相處融洽,雖有小阻礙,但不致有大麻煩上身,爾偶過過這樣平靜安穩的日子也是一種小確幸。
生肖猴,立秋(8/7~8/22)運勢
怡然自得,處之泰然是立秋之後的肖猴寶寶日常寫照,難得的工作無壓力,可以好好放鬆一下,不過如果因過於放鬆,而增加許多不必要的開銷,荷包可是會不美麗的。與交往許久的另一半,終於在近期獲得雙方長輩的首肯,但在規劃步入禮堂事宜時,還請多尊重下對方的想法,一起做出有共識的決定才不會日後有怨言。單身肖猴寶寶雖有優質內在,但要想脫單,還欠缺了東風,需要搭配一波改頭換面來提升外在形象,何不試試換個髮型呢?
生肖雞,立秋(8/7~8/22)運勢
近期肖雞寶寶工作事業上的運勢不錯,接連拿下大單,所以難免有些膨脹自信過頭的傾向。避免樂極生悲,合約細節還是要鉅細靡遺的看清楚再簽,不要過於相信自己或是別人,小心謹慎能駛萬年船。投資方面適合短線操作,謹守紀律,勿貪心就能保有獲利。桃花有些褪色,如同這傷感的秋色一般,有些黯淡無光,越是這樣,越是要打起精神,好好打扮自己一番外,保持笑臉盈盈,終會迎來春光。
生肖狗,立秋(8/7~8/22)運勢
近期受到領導賞識,被賦予不少工作,甚至因為表現太好,變成了救火隊,除了自己手頭上的案子外,還被指派幫助同僚,如果真得感覺壓力大,適時的婉拒也不會影響你的發展,一昧悶頭苦幹,身心俱疲帶來的傷害才是不可收拾。財運方面,近期投資判斷因忙於工作,過於急躁而失準,不妨休息一下。感情方面,桃花氾濫,還請小心慎選,如果你有判斷障礙,不妨跟你的戀愛軍師好好聊聊再決定。
生肖豬,立秋(8/7~8/22)運勢
秋天讓原本就想法很多的肖豬寶寶又開啟了多愁善感的心靈小劇場,又是諸多想法在心中上演各種內心戲。其實重點還是缺乏信心的緣故,拿出勇氣勇敢面對各種狀況,肖豬寶寶還是有機會一展長才,心想事成的。戀愛運極佳,單身肖豬寶寶,只要化被動為主動,成功的機率將大為提升。有戀人的肖豬寶寶則會從戀人身上得到莫大的鼓勵和支持,心裡踏實了,工作上的發展讓你無顧忌。財運方面,吸取理財高手經驗,內化後大膽操作一番,會有不錯的收穫。
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,對談重點: 一、很多心理師都聊過三種依戀關係,但其實還有第四種,四種依戀關係的典型行為模式是什麼? 二、如果小時候的依附關係不穩定,長大後怎麼長出「安全感」? 三、如何用「隱喻」重新看待自己的關係模式,讓彼此更親近? 【線上課程】《與人連結的三個秘密》 啟動接觸、開啟話題,你需要有一顆願意欣賞的心...
依戀 型 障礙 在 Facebook 的最佳貼文
八月十五號的線上課程來囉!
這堂課特別獻給:
1. 焦慮依戀
2.伴侶是逃避依戀
3.愛情冒牌者症候群(覺得自己配不上對方)
4.反射性人格
5.在感情當中感受到權力不對等的人
有些時候在關係裡面我們越努力,越得不到自己想要的東西,並不是因為你不夠努力,剛好相反,正是因為你太努力了,讓對方覺得想要逃跑。如果你一直追著對方跑,那麼對方也會很害怕停下來。
雖然是這樣講,可是如果不緊緊抓住點什麼,就會覺得很寂寞,尤其當對方不想跟你討論的時候,你更會覺得心急如焚,那該怎麼辦呢?
在這次的課程當中,我們收集了在感情裡面感到焦慮的症狀、原因、以及應對方法,尤其透過兩人之間的互動,了解目前的關係狀態,以及可能的因應方法,有興趣的朋友,一起來現場參加喔!
——課程資訊與報名方法——
【適合對象】
1.渴望不再陷入「想太多」迴圈者
2.渴望理解自己在關係中角色者
3.渴望卸下自己心中過往情感傷痛枷鎖者
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【課程重點】
1.一秒辨識關係中的各種角色
理解自己是屬於想要透過「掌握」對方一切獲得安全感的控制者,還是總是對對方言聽計從,只為了避免衝突的受控者。或是無法表達的述情障礙者?亦或是自己都沒發現的反射型人格?
2.原來一支筆就能翻轉你的內心世界!
看見自己陷入迴圈的原因,讓你破除「想太多」的根源。
3.手把手的注意力訓練 讓你抓住真正重要的事!
和自己相處是一輩子的能力,而和他人維繫關係也有眾多需要關切的事,為了避免大腦過度運轉,消耗在不必要的焦慮上,透過注意力訓練,可以得到大幅改善。
【學習重點】八字圖深度解析!解決焦慮的互動模式
利用一張圖來解釋為什麼我們在感情裡面一直重複著同樣的爭吵的劇本,兩個人都受傷、兩個人都失望。同時也說明了,在彼此爭吵過後,那個「沒有好」的是什麼。
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#焦慮症 #焦慮依戀 #焦慮依附
依戀 型 障礙 在 Facebook 的精選貼文
#依附關係 #依戀關係 #不可思議的機制
#安全堡壘 #回應性 #感受性
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依附機制其實與我們人類健康及生存息息相關且不可或缺,這點在上世紀末已經闡明,近年更加受到矚目。
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依附機制一方面與男女交往成家、生育子女有關,一方面則與遠離壓力,順利融入社會有關。換句話說,最近社會上急速增加的虐待問題,以及與憂鬱、壓力相關的障礙問題, 這些都和依附脫離不了關係。
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第一個注意到依附現象並將其理論化的,是英國發展心理學家約翰.鮑比(John Bowlby)。他剛當上心理醫生不久時,參與了一項針對不良少年實施的臨床研究,調查四十四名犯下竊盜案的少年,結果發現這四十四名少年都有缺乏母愛的問題,於是,鮑比開始將注意力放在個案與母親之間的關係。後來,第二次世界大戰發生,英國遭納粹德國空襲,為避難產生大量「疏散兒童」,鮑比又注意到這些與家人分離的孩子身上出現各種身心問題。大戰結束後,世界衛生組織委託他著手調查戰爭中失去父母的兒童狀況,證實失去母親會對兒童身心造成嚴重傷害。
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當時的主流精神分析理論更重視子女與父親的關係,認為兒童與母親之間只有哺育照護等功利性的關係,甚至流行一股強調兒童與母親關係過於濃密將有害兒童身心發展的風潮。
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相較之下,鮑比秉持自己的研究成果,認為與母親之間的連結會對兒童產生更重要的作用。起初他使用「母愛剝奪」(maternal deprivation)一詞,強調孩子與母親之間的連結遭到破壞時會造成負面影響,之後轉而著眼於此一連結帶來的正向效果。他將母親與孩子之間的連結稱為依附(attachment),認為依附機制不只人類,在哺乳類身上也可看見,是一種生物學上的機制。由於重視生物學的一面,依附療法成為與精神分析等心理療法有決定性差異的理論。
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一九七〇年代前後,鮑伯和他的共同研究者瑪麗.愛因斯沃斯(Mary Ainsworth)幾乎確立了今日為人熟知的依附理論架構。
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根據他們的依附理論,年幼的孩童與特別關愛這個孩童的養育者(通常是母親)之間,會產生一種名為依附的特殊連結。在此一連結的作用下,幼子產生跟隨在養育者身邊的欲望,養育者也會在與幼子分離時感到不安與警戒,藉此防禦外敵加害幼子。
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依附機制的作用還不只如此,唯有從安全穩定的依附關係中產生依附連結,孩子才會開始關心外在世界,展開探索行為,進而促進社會性與知性的發展。相反的,沒有安全穩定的依附關係,就會出現在父母的疏忽下分離,必須自己守護自己的孩子,或者孩子反過來無法脫離父母,對探索行為造成妨礙的狀況。
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除了先進國家,愛因斯沃斯也在烏干達等發展中國家觀察母親與子女的關係。結果,她在建立了安全穩定依附關係的親子身上發現「安全堡壘」的機能,認為孩子是否能獲得安全的依附,取決於母親的反應。
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依附可大致分為安全型與不安全型兩種。不安全型又可再分成反抗/矛盾型與逃避型、紊亂型。母親與孩子之間的依附屬於哪種類型,明顯表現在母親將孩子一人留下時孩子的反應,以及母親回來後的反應上。
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◼️擁有安全型依附的孩子,就算母親不在身邊,也只會呈現少許不安,等母親回來後,孩子亦能坦然表達喜悅。
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◼️相對的,反抗/矛盾型的孩子一看到母親不在就會展現過度不安,母親回來時更無法坦然撒嬌,而是呈現出生氣或拒絕母親擁抱的反應。逃避型的孩子則是無論母親離開或回來都不在乎,注意力只放在自己的遊戲上。
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◼️至於紊亂型則沒有固定反應,孩子對母親的表情態度非常敏感,配合母親的態度做出反應,不同狀況下甚至可能出現完全相反的反應。有些孩子只要母親一靠近,身體還會瞬間僵硬。這種類型的特徵,是孩子臉上會同時出現渴望關愛與驚慌恐懼的扭曲表情。最典型的例子,就是受虐兒或長期籠罩在父母陰晴不定支配下的孩子。
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幼兒期的依附類型具有持續性,有七成的人成年後仍維持一歲時的依附穩定性。青年期前確立的依附類型稱為依附形式。成人的依附形式多半可區分為焦慮型(受困型)、逃避型(輕視依附型)、恐懼.逃避型、未解決型等等。焦慮型與逃避型分別相當於幼兒期的反抗/矛盾型及逃避型。恐懼.逃避型則同時具備焦慮型與逃避型的傾向,未解決型則是與父母之間存在依附問題未解決所造成的傷害,也可以說與紊亂型相當接近。
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另外還有一項重要發現,當他們在追究母親的哪種特性造成依附安全或不安全的差異時,發現答案就在上述愛因斯沃斯提及的「安全堡壘」中。當母親成為孩子稱職的安全堡壘,孩子身上就能培養出安全的依附。
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更進一步來說,安全堡壘有兩項重要條件,那就是「回應性」與「感受性」。
▫️回應性指的是針對孩子的不同反應做出確實回應,
▫️感受性則是確實感受、讀取孩子的情緒與需求。
▫️可想而知,必須先具備高感受性才有可能達到高回應性。
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這些發現對精神療法或心理療法的思考具有非常重大的意義,當時卻很少被納入治療第一線,鮑比和愛因斯沃斯也沒能建立一套新的治療理論。他們雖然理解到依附現象真正的重要性,之後又花了很長一段時間,依附理論才實際運用於臨床診斷。
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「重視與幼兒的互動」這一點,或許很容易和重視幼兒期的精神分析理論混淆。像「三歲兒神話」(譯註:兒童三歲前母親必須專注於育兒,否則會對成長發展有不良影響的說法)至今仍有負面批判,被視為不符科學想像。
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之所以產生這類誤解,是因為提倡依附理論的,原本都是信奉精神分析的人。因為反對依靠任意解釋,沒有客觀證據理論的精神分析,時代潮流開始轉向基於實證的科學式心理學及精神醫學。帶領這股潮流的,正是行為心理學及精神藥理學。依附理論是立足於生物學基礎上的理論,與精神分析有本質上的差異,即使如此,依附理論依然被視為精神分析的旁枝,曾有一段時期,依附理論隨著精神分析學的衰退遭世人遺忘。
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#依附理論之復權及推廣展望
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不過,社會上虐待事件的增加及受虐兒身上明顯可見的依附障礙狀態又逐漸改變了狀況。依附障礙開始被視為一種心理障礙,過去鮑比在戰爭孤兒及疏散兒童身上發現的狀態,也出現在一般家庭之中。
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比起發展中國家,受虐兒及孤兒身上看見的不安全型依附於近代都市出現的比例更是高得異常。最初發現這一點的就是愛因斯沃斯,她在烏干達研究時只發現極少數例外的逃避型依附個案(這種依附形式的孩子對母親不感興趣或不追求親密感),但研究據點轉移到波士頓後,這種依附形式的個案卻佔了極高比例。這個結果使她感到非常驚訝。
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此外,根據緬因等人的研究,證實母親的依附類型以極高比例與孩子的依附類型相符。此後,依附不再被視為個人問題,我們開始明白,這是一個橫跨不同世代的連鎖問題。
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無法從父母身上獲得安全穩定的愛,或是對父母出現不安全型依附的人,往往也無法對自己的小孩產生安全穩定的依附,連帶的,這個小孩也將擁有不安全的依附,這已是經過許多研究證實的事實。
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依附理論另一個更大的進展是從生物學機制的角度分析依附到分子等級。二十世紀初期,人們發現名為「催產素」的荷爾蒙與授乳及分娩有關。事實上,現在我們知道催產素也支持著親子或夫妻之間的情感連結。
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此外,進入本世紀後,又發現催產素有著更驚人的作用。包括融入社會、與他人目光相對、產生親密情感、勇於親切助人、寬容原諒、減輕壓力、消除焦慮、鎮定心情、冷靜沉著⋯⋯這些都與催產素的作用相關。催產素從前只被視為與懷孕生產有關的原始荷爾蒙,現在才知道原來還擁有這些促進社會化及共鳴的作用,甚至能發揮抗憂鬱的效果。因此,催產素也被冠上了「#幸福荷爾蒙」、「#愛情荷爾蒙」等稱號。
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也有報告指出,人們會受幼年時的環境影響,使腦內催產素接收器分佈密度產生變化,導致成年後催產素的作用出現很大差異。這種說法正是從生物學的角度證明了養育環境對人格的影響。
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如上所述,曾經受到輕視的依附機制,其實是支撐我們生命的根幹,其重要性如今也已再度受到重視。
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伴隨而來的是嘗試運用依附理論的治療,以英美為中心已逐漸擴展。不過,現狀是多數人仍不明白依附的重要。一如本書即將展開的論述,發揮依附作用的療法將可能超越以往的醫學理論,催生出一個新的治療典範。
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本文摘自《依戀,情感關係的溫柔解方:情感支持&建立安全感,超越醫學觀點的復原之路》,作者岡田尊司,日本精神科醫師、作家。京都大學醫學院學士、醫學博士。著有多本心理、精神醫學之大眾書籍。
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人們的幸福與不幸、成功與失敗、身心健康與否,其實都與「依戀」有關。當醫療觀點束手無策時,站在依戀觀點思考,往往能找到有效改善的做法,尤其對於子女問題、親子關係、夫妻關係等牽涉到親密依附的部分,特別能發揮獨一無二的力量,緩和壓力與創傷的影響,幫助當事者及家人修復僵化的病況與關係,走出傷痛,重建自我。
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・增加對話、接觸與彼此往來頻率
・開始訴說內心話,願意提及受傷害的心情
・逐漸自省,面對問題,採取改變自我的行動
・從微不足道的成功經驗中,找回自我肯定感
・開始對別人懷抱體貼與感謝之情
・內心建立穩固的安全堡壘
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知名精神科醫師岡田尊司援引古今,並透過諸多案例探討依戀療法,無論是自身願意透過諮商與練習解決困難,或是想為孩子、親友提供支持,這本書都能給予有力的指引,幫助你超越醫學診斷標籤,積極尋求自救。
依戀 型 障礙 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
對談重點:
一、很多心理師都聊過三種依戀關係,但其實還有第四種,四種依戀關係的典型行為模式是什麼?
二、如果小時候的依附關係不穩定,長大後怎麼長出「安全感」?
三、如何用「隱喻」重新看待自己的關係模式,讓彼此更親近?
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依戀 型 障礙 在 程威銓.海苔熊 Youtube 的精選貼文
焦慮依戀*的人常常問我,他們逃避依戀**的伴侶,腦袋到底在想什麼?
老實說,我不是通靈少男,我也不知道。不過,倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了,多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說?我們可以一起分擔阿!他不說我怎麼會知道?都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了,為什麼都不說『我愛你』?三個字而已,有這麼難嗎?」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛,是不是不愛我?」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間,就是一天一通電話,而且睡前要講20分鐘,你說誇不誇張?」逃避依戀A說,我也覺得誇張,不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿,事情就是要處理阿、怪一個一個打,告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說,分享有什麼用?處理事情比較重要!.「我就有『三個字』障礙阿!一定要用說的嗎?難道我的表現、在乎,他還看不出來嗎?」逃避依戀C說,很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我,我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺,好像要做,才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說,老實說感情變穩定之後,他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降,但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼,該怎麼辦呢?
我最近慢慢開始認為 #需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解,逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變,因為(相關研究請見[4-6]):.1.他們不一定知道自己是,因為持續的否認也可以過得還算不錯,反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變,搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦(如果他們有穩定交往的伴侶的話)。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪,搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知,心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效,對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是,裝睡的人是不會醒的——但根據1.,有些時候他們並沒有裝,而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下,岡田尊司在這本《孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面,竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法,並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平,為什麼都幫逃避依戀的人做PPT,卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法?」有人可能會這樣說,但施主啊,當你更了解逃避依戀,也更能減少感情裡面的循環衝突(焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7])。.過往我所知道的研究,許多都是針對焦慮依戀的,因為他們比較容易被偵測和操作。所以,我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明,裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵,也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避,藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安,只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣,當我們能夠改變行為呈現的形式,甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」,彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。
開始囉!
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*焦慮依戀(Anxious attachment):「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密,而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安,總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情,總是想抓住對方,很怕被遺棄的人(儘管他們自己可能也不想要這樣)。
**逃避依戀(Avoidant attachment):「與別人親密令我感到有些不舒服;我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張,別人想讓我更加親密,這使我感到不舒服」[5]。逃離親密,工作理性大於人際情緒,習慣跟伴侶保持距離,只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀(Secure attachment):「我發現與別人親密並不難,並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄,也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友:前兩者的綜合又焦慮又逃避(Anxious-avoidant attachment)請別難過,其實這份ppt也有講到一半的你阿(自己說),想進一步了解矛盾依戀的朋友,歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa
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各節重點:
00:42 我喜歡你,但你不要喜歡我!
03:09 人為什麼會討厭喜歡自己的人?
05:15 我們的觀察與觀點
07:29 掰比
【 製作團隊 】
|企劃:歡歡
|腳本:歡歡
|剪輯後製:Pookie
|剪輯助理:絲繡 & 范范
|演出:志祺
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【 本集參考資料 】
→ 女人迷|解析你的依戀型態:你需要的不是新關係,而是認識自己:https://bit.ly/2luxCe0
→ 知乎|lithromantic性單戀人格:說說你的故事吧。?:https://bit.ly/2lRFs1n
→ 風傳媒|「我喜歡你,但你千萬別喜歡我…」有種人不想被喜歡的人喜歡,他們叫「性單戀」:https://bit.ly/2kigDeo
→ Dcard|我也是性單戀者,不過我踏出去了(文長):https://bit.ly/2kkRmAe
→ Dcard|lithromantic 性單戀者(文長):https://bit.ly/2kaOOVC
→ 泛科學|依附理論的起源:我們為什麼會依賴別人──依附理論系列(一):https://bit.ly/2DYbfWP
→ 泛科學|關鍵字:依附理論:https://bit.ly/2CRRkGm
→ Meteor|#分享 性單戀者!??:https://bit.ly/2jPTnnS
→ pei hsuan Ho|Being Lithromantic 一位性單戀者的表白:https://bit.ly/2kaPdHC
→ 維基|性單戀:https://bit.ly/2lpmsXU
→ Dcard|我喜歡他,但他是性單戀患者:https://bit.ly/2lrgYMh
【 延伸閱讀 】
→ 《 戀愛這種病 》岡田尊司,時報出版(2017)
→ 關鍵評論網|自戀狂、反社會、邊緣人:八種具「逃避型依戀」特徵的人格類型:https://bit.ly/2U4dw74
→ 維基|迴避性人格障礙:https://bit.ly/2VdArx3
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