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💖減壓！夢幻Mochi魔薯，香濃紫薯遇上煙韌麻糬，係飲得到的甜品💖
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上星期四等待家人做檢查時有一小時的空檔，到了醫院對面的McCafé 坐下，點了看上去很開心夢幻的新品—紫薯latte，紫色白色漸變層好靚！心情得到一點提升！
Mochi魔薯用上台灣紫薯及3.7鮮牛乳，飲落有驚喜，紫薯味好香濃，最甜已經係面層的正常甜煙韌麻糬，奶的部分唔會好甜，所以入口順滑自然👍🏻讓我活在當下渡過一小時，飲飽更有力面對挑戰!
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✅ #nee_drinks
McCafé
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㊙️I am a magnet
當無力感冒起的時候，便提醒自己有哪些是自己可以控制的事，我可以讓情緒主導人生，也可以自主控制情緒，可以選擇吃喝讓自己開心的食物，先處理心情，再處理事情。
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@mccafe.hk
#McCafe #McCafeHK #紫薯 #紫薯latte
【孩子在學校會講髒話，我們知道了，該如何回應呢?】
有場實體的講座，有位媽媽問我:「我兒子(小六)在學校會講髒話，我該怎麼教，才能讓他不講呢?」
「妳是怎麼知道的呢?」我問。
「因為他被老師處罰，回來跟我說。」這位媽媽說。
「妳知道了，是怎麼跟他說的呢?」
「先問他幹嘛講髒話，然後，就跟他說講髒話不好聽，希望他改。」
「效果如何呢?」我猜想，這位媽媽會特地來詢問，應該是發生過好幾次了。
「當然不好啊，這已經不是第一次了。」
於是，我邀請這位媽媽與我模擬對話。他扮演自己的兒子，而我扮演成她。
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「兒子，怎麼啦？」我扮演成媽媽率先發問。
「今天被老師處罰了。」媽媽扮演的兒子，帶有生氣的樣子。
「發生什麼事被老師處罰啊？」我先詢問事件。
「因為我講髒話。」
「講髒話喔，老師怎麼會聽到呢？」好奇著事件的細節。
「是A同學先說的，我只是在旁附和，然後，別的同學就跑去跟老師告狀。」
「你氣什麼呢？」
「我又不是故意說的，而且是A先講的，但是，我們的處罰卻都一樣。」
「所以，你覺得不公平，感到委屈，是嗎？」我試著理解他的感受。
「對。」
「你希望老師要怎麼做呢？」我想知道他感到委屈背後的期待。
「提醒我一下，或是比較輕一點的處罰，都好。」
講到這裡，有感受到他原本生氣與沮喪的情緒，因為我的理解之下，而漸漸地緩和了。在«引導孩子說出內心話»中有提及，下層情緒腦在運作時，是聽不進任何話的。所以，『先處理情緒，再處理事情』的原因，就是要讓下層情緒腦感到安全，才會換成上層理智腦來與我們對話。
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「你有跟老師解釋嗎？」我問。
「有啊，我講了。」
「老師怎麼說呢？」
「老師認為我也是有說髒話，所以，一視同仁。」
「了解。媽媽能夠明白你的委屈。只是，老師的觀念，很難去改變。」我稍稍地停頓一下，想確認一下孩子他這次找我對話的目的，接著詢問:「你跟媽媽說這些，是單純向我抱怨呢？還是希望我去老師說什麼嗎？」
「你聽我抱怨就好。」
明白了孩子的目的，對話的方向就可以朝向孩子感受與想法為主。至於，是否需要找老師討論的部分，則可以緩一緩。
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「好，我知道了。你剛剛抱怨了一下，心情有沒有好一點啊?」我關心著他。
「有。」
「那就好，不過，如果下次在學校又發生了類似的狀況，是別人先講了髒話，你只是附和，但是，老師卻是一起處罰，你又會感到委屈的話，怎麼辦呢？」
「唉～我就試著忍住囉。」孩子輕聲地嘆了口氣。
「你認為自己能辦到嗎？」
「不知道。」
「媽媽有個提議，你想不想聽聽看呢？」他會回答不知道，也表示是帶有願意的成分。
「好啊。」
「可以試著換成其他不是髒話的詞，來表達相同的感覺，這樣就可以避免囉，像是，原本你說的是“X的!”，可以換成“真的很可惡耶!”。」不是只有要求孩子不能說，而是引導他可以怎麼說。
「好，我試試看。」
「兒子，謝謝你願意嘗試。」我肯定他的意願，因為這是一個好的開始。
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「對了，兒子。媽媽好奇喔，你平時在家是不會說髒話的，你也知道媽媽注重這類的事情，是什麼原因，讓你在學校還是會有一些髒話的語助詞出現呢？」我問。
會如此地詢問，因為通常孩子在家裡與學校有著不同的行為表現，內心深處肯定有著否種的原因與動機，讓他在明知不好的情況下，還是想要去做。
「嗯，不知道。」兒子回。
「是跟學習(課業壓力)有關？還是跟同學(同儕認同)有關呢？」我試著用『有範圍的選擇題』的對話技巧，來幫助他釐清思緒。
「跟同學有關吧！」
「跟同學有關的意思，是因為別人說，你也想跟著說嗎？」我核對他的想法。
「嗯。」
「是什麼原因別人說了，你會認為自己也必須要跟著說呢?」
「想要展現跟他們是同一夥的吧！」
「你跟這些朋友的關係好嗎?」我問。
「有的時候會覺得格格不入。」
因為這位媽媽所知道的狀況，也只到這邊，所以，我們的模擬對話也停在這裡了。
雖然並沒有深入到她的兒子在學校人際關係的狀況，但是，也明白到，原來，孩子會在學校講髒話的原因，是為了要融入同儕。
知道了孩子的背後動機，假使能再使用«引導孩子說出內心話»裡的對話方法，相信就能夠慢慢地讓孩子明白，不用說髒話，也是可以交到真心朋友的。
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讓更加了解孩子的對話，都在《引導孩子說出內心話》
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【處理孩子間的紛爭，大人先別急著當裁判】
我常提醒自己，在處理孩子的爭執時，要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理，但允許自己先感受孩子的心，感受自己的心...
從愛與接納出發，以關愛與好奇的言語和孩子對話，不指導不說教，往往事情會好處理很多。因為很多時候孩子不是不懂道理，他們只是在氣頭上，無法理性而已。
.............
有一天下午，在美語課中間的休息時間，我正檢查著學生寫的作業。
這時候，小五的大衛（化名）氣噗噗地走到我桌前，跟我說：「老師！剛才我在吃東西的時候，山姆撞到我但是他不承認，還說是我先撞到他，而且也沒有跟我道歉！」😮
我頓了一下，把手邊的工作停下來。我看著大衛，停頓了一下，核對他說的話：「你說山姆撞到你，你的東西打翻了，但是他沒承認，也沒有跟你道歉，是嗎？」
大衛說：「是，而且他把手上吃的東西打翻了，也沒有跟我說對不起。」
我說：「你可以請山姆過來嗎？」
於是大衛就走到教室另一端，跟山姆說：「山姆！老師請你過來。」
山姆聽到大衛叫他過來找老師，臉上露出不悅的臉色，並且邊走、嘴巴邊小聲地念念有詞：「什麼... 根本就是你先...」
於是大衛和山姆雙雙站在我面前。
「剛才就是他撞我的！」大衛先發制人。
「我沒有！」山姆理直氣撞地看著他說。
大衛把聲音提高，以快速且流利的話語說（山姆無法插嘴）：「你明明就有！你剛才跟XXX 和 XXX 在玩，然後是你蹲下來撿球的時候撞到我的！你撞到我這隻手（邊指著他被撞的手），而且還把我手上的零食弄到地上！」
「根本就是你自己 ... 先.... 」山姆含糊地說著，似乎無法說出一個道理來，卻仍然不承認是自己撞到他。
「根本就是你撞到我的！你不要再亂說了。」大衛不等山姆把話講完就這麼說。
我溫和地呼喊了大衛的名稱：「大衛。」並停頓了一下。
剎那間，他們之間的爭執也停下來。⛔️........
我看著大衛，緩慢地問：「大衛，你現在心裡面有什麼感覺？」
大衛把頭稍微低下來，感覺了一下自己內心，然後說：「我覺得他在狡辯。」
在說的時候，我感到他的情緒也比較緩和下來。
我問：「那... 你覺得他在狡辯，讓你有什麼感覺？」
大衛想一想，說：「有點不舒服。」
我問：「你會覺得有點生氣嗎？」
他又想一想，然後說：「是，因為我的零食都掉到地上了。」看起來，這就是他生氣的原因。
此時，他的情緒已藉由我們對話，找到出口宣洩出來。感到被理解的他，臉上表情也柔軟下來。
他繼續說：「但是還沒有清理。」
我不急著處理他們的糾紛，但說：「在哪邊？帶我去看看。」於是，我們三人一起到教室的飲食區。
回到「案發現場」，大衛指著地上的零食說：「老師，就是這邊。剛才山姆（指著某處）在這裡跟xxx和xxx在玩，我就站在這裡（指著另一處）吃東西。然後他蹲下來撿球，起來的時候就撞到我這隻手（指著自己的手），然後我的東西就打翻了。」
大衛很流利地再複述一次剛才發生的事件。但這次，山姆沒有說話了。
我看著山姆，問：「是這樣嗎？」
「...就是....剛剛我....」山姆結巴地說著話。
我感受到，他的結巴是來自緊張的情緒。
「剛才...那個球....」山姆正努力地想要說些什麼，但情緒讓他無法如平常般自然表達。
或許，他也想不到可以表達些什麼，來為自己辯護。
到此，整個客觀事件已經還原了。其實很單純，就是一個孩子不小心撞到另一個人，另一個人的零食掉到地上而已。但誠如薩提爾說的：「問題本身不是問題，如何應對問題才是問題」；兩個孩子的應對姿態一開始就是以「指責」來對待彼此，所以才把事件升級到要老師處理。
看著山姆正努力地想要為自己辯解，我心裡感到一絲的不捨。
於是，我溫和地伸出手，和他比一個「好了」的手勢，並跟山姆說：「停～」
他停下來。
我看著他，停頓了一下，問他：「山姆，你現在覺得有點緊張，是嗎？」
山姆看著我，沒有講話。
我緩和地再問他：「我發現你剛才講話有點結巴了，你覺得有點緊張，是嗎？」
山姆沒有回答我，眼睛看著我，眼神中已不再有開始的生氣與不滿。但這時候，卻看到他眼眶裡有點濕潤。通常，眼淚代表著傷心、沮喪、受傷、委屈等情緒。
我緩和地問他：「山姆，你覺得有點委屈，是嗎？」
他還是沒說話，但輕輕地點點頭。眼淚，也流了下來....。🥺
我說：「你覺得委屈，是因為你其實只是想要撿球而已，你不是故意要撞他的，是嗎？」
他再次點點頭，點得更用力。眼淚也滴下來更多，他用手擦著眼淚。🥺
我轉過頭看大衛。這時候，大衛看到山姆汪然淚下，臉上也露出同理的表情了，剛才的不平，早已一掃而空。
我問大衛：「你覺得山姆是故意的嗎？」
大衛搖搖頭。
看來兩人的對立與不平，到此刻已消融了。
會消融的原因，是因為彼此的情緒都已被釋放，雙方也從「各持己見」轉為「同理接納」。
我說：「我覺得其實這真的不是誰的錯，只是一個意外而已。。。但現在地上還有著一些零食，怎麼辦呢？你們可以幫忙整理一下嗎？」
他們兩位同時點頭。
「好，那就麻煩你們整理一下囉！請快點，因為我們很快就要上課了。」
於是，山姆拿了掃把開始掃，大衛則蹲下來把零食用雙手撥成一小堆，讓山姆掃起來，互相合作著。
看到這一幕，我很感動。🧡
許多父母或老師在處理孩子之間的爭執時，有時候太急著當裁判（說誰對誰錯），因此跟孩子大講道理。另外，有些大人也會急著要求某方、或雙方說對不起。但縱然道歉了，很多時候這些方式也只會讓孩子「口服心不服。」為什麼呢？
因為在事件裡面，通常都夾雜著「情緒」。但情緒若未被辨識，孩子心裡就會被情緒塞住，道理往往也聽不進去。
因此，我習慣「先處理情緒，再處理事件」。通常這樣，都會有更好的結果。
在這次事件裡，我並沒有急著做裁判，卻以好奇與關愛的態度來與兩個孩子對話，關注他們的感受，好奇他們的觀點。
當他們情緒被同理了，想法被理解了，彼此就能用比較全面的態度來觀看對方，觀看整個事件。
雖然我並沒有急著要求雙方說「對不起」或「沒關係」，但最後，冒犯別人的山姆承認自己錯了（對不起），被冒犯的人大衛也原諒對方了（沒關係）。
蒙特梭利教育讓我瞭解，我們應當把孩子學習的過程，看得比學習的結果重要；因為當我們太著重在結果，往往就會讓想直接跳到結果，而忽略了中間的過程。
我常提醒自己，在給予孩子生命教育時，要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理，但允許自己感受孩子的心，感受自己的心。
當我們感受多一些，停頓多一些，我們就會瞭解孩子多一些。
這方面，仍須從「減少自己講道理，多讓自己去感受」開始。
在中秋連假的這晚，特地把這個故事分享出來，希望能幫助到這幾天孩子玩一起出現爭執時，大人能用「先感性」的話語，來化解孩子間的爭執。
「先連結感情，再處理事件」，確實是很重要的教育守則啊。
＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本
當我們看著別人開著名車、住著豪宅，或是到處旅遊時
老實說，內心深處是有一點羨慕
但#WillWalker 教我們要正向激勵自己
畢竟看著這些表象，也不會知道他們真實的故事
或許他們跌跌撞撞了一番 才走到這裡
又或許 他們真的是地表最強啃老族
這集 WAKETHEFUP#拒鳥 依然不避諱
想知道啃老會失去什麼決定權嗎
一定要聽到最後 一起來聊聊吧
阿貼心建議大家可以開1.5倍速聽 會更有趣哦！
喔對! 這裡還有一部跟JJJason 合作的酷東西#500匹馬力的Supra 影片！
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0:00 前言
01:47 Podcast換新場景：某五星級里長套房？
04:43 靠『性』吃飯的朋友
05:42 龍騎士的故事：想用低於100萬的預算買SUPRA？
15:22 人的選擇，造就不同的人生
16:35 家務事 V.S. 正義
21:09 JJJason哥哥名言：先處理心情再處理事情
23:25 看劇學做人：Peaky Blinders
25:04 工作環境的重要性：竟然有人能24小時都待在公司？
32:21 人生本來就是一個旅行
35:52 本集Takeaway: 健康、時間、金錢
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本周關卡說明:
本週小關卡難度普通
在打的時候稍微注意一下即可
SSS5
法則是近戰攻擊時 造成傷害減少50%
這關敵人有點分散
所以aoe不好輸出
我是採用各個擊破
先處理掉左下的雪莉
跟右邊的三隻
最後在解決露娜結束這關
SSSS5
法則是
生命高於50%時 受到的物理傷害減半
低於50%時 受到魔法傷害減半
這個法則跟100加傷的法則相比
我覺得是更麻煩的
因為被減傷的關係
除非練度極高 不然很難直接一下收掉一隻
就會變成需要集火才能打掉一隻
不然就可能被殘血的反殺
我先處理掉上面兩隻
之後讓黃毛脫離護衛範圍之後
先解決尤莉婭 不然尤莉婭若放出神威
固傷超痛 根本殺不掉他
之後再處理掉最後兩隻即可
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