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一起生活卻不能合作，那何必一起生活。

如果問我，我們為孩子示範的最重要的一項生活能力是什麼，我會說是與他人建立健全關係的能力。人生的幸褔，取決於人際關係的品質。這可能比其他諸多因素都更能決定孩子成年後是否成功。

有時候人會因為生氣而中止合作，想用冷戰來教訓對方，迴避商量，不解決問題也不再溝通。夫妻之間最壞的情況就是睡覺還在賭氣。結果不只歧見沒解決，覺也睡不好。

取自《養出內心強大的孩子》

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各位朋友，早安：

昨天的贈書直播，談到這本書不只可以用在親子，面對伴侶、配偶、同事、朋友……，都可以拿來檢視一番。歡迎還沒收看直播的朋友，可以點開連結，並且參與贈書活動。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1052620218474544/

這本書重視的幾個核心價值，可以縮寫為「TRICK」，分別為：

信任（Trust）、
尊重（Respect）、
獨立（Independence）、
合作（Collaboration）、
善良（Kindness）。

作者進一步解釋：

#信任：世界正面臨信任危機。家長心存恐懼，讓孩子也感到恐懼──不敢做自己、不敢冒險、不敢挺身對抗不公義。信任必須從我們自身做起。我們若對自己做的決定有信心，就能夠信任孩子踏出重要且必要的每一步，慢慢培養自己的力量和獨立心。

#尊重：對孩子，我們所能表現的最基本的尊重，就是尊重他們的自主意志和個性。每個孩子各有天賦，同樣都是送給這世界的禮物，我們身為父母的責任，是去培養那項天賦，不論那是什麼。這跟告訴孩子要當怎樣的人、選擇怎樣的職業、人生該是什麼模樣恰恰相反：尊重，是在孩子辨認及追求自己的目標時，在一旁支持他們。

#獨立：有信任和尊重紮下的堅實基礎，才有獨立。很早就學會自制和責任感的孩子，未來有更充分的準備面對成年後的考驗，也有能力創新和跳脫框架思考。真正獨立的孩子有能力化解逆境、挫折和無聊這些人生無可避免的面相。即使周圍一團混亂，獨立的孩子仍會感覺到自己是能控制局面的。

#合作：合作的意思是能在家庭、學校或職場與人共事。對父母來說，代表要鼓勵孩子投入討論、參與決策，乃至於一同制定規則。在二十世紀，守規矩是最重要的技能，父母主宰全局。進入二十一世紀，唯命是從不再有用，我們不該再指揮孩子做事，而要徵詢他們的想法，與他們一起找出解決方案。

#善良：比起對待陌生人，我們對身邊最親近的人往往少了善良和體貼，這一點很奇怪但卻是真的。父母愛孩子，但就因為與孩子太熟，常常也省略了基本的善意。而孩子也不盡然會效法榜樣，把善良當作待人處事該有的行為。真正的善良包含感恩和寬恕、為他人服務，以及關懷自身以外的世界。我們應該讓孩子看見，讓他人的生活過得更好，就是最令人感動、回饋也最大的一件事。

祝願您，也能思考屬於您個人的核心價值，並且能以行動展現自己的價值！

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孩子人生幸不幸福，取決於人際關係

【文/ 艾絲特•沃西基】

如果問我，我們為孩子示範的最重要的一項生活能力是什麼，我會說是與他人建立健全關係的能力。人生的幸褔，取決於人際關係的品質。這可能比其他諸多因素都更能決定孩子成年後是否成功。對很多人而言，意義最重大的是與配偶或伴侶的關係。但現今不是每個人都擁有長期伴侶關係，也不見得符合傳統家庭定義。你可能喪偶，可能是出於自願或環境所致的單親父母，相同概念依然適用於你。你的人際關係品質，包括與朋友、家族成員、同事及其他照顧者的關係，將會深深影響孩子往後的人際關係。孩子經由觀察你來學習社會如何運作、人與人如何相處、衝突如何解決。如果我們與人的關係冷淡刻薄，孩子也會承受苦果。和配偶、伴侶、同事朋友的關係積極正面，等於給了孩子最好的機會把人生過得充實快樂。

我很早就承認，長期經營伴侶關係不容易。結婚五十五年的人，誰都有過掙扎。我和史丹的婚姻至今仍是未完成品，我們每天依舊要為關係努力。以前撫養女兒，我們為信仰爭吵（史丹是天主教徒，我信猶太教）、為教養作風爭吵（史丹比較嚴格，我比較重合作），又因為史丹的工作，我們很多時間分隔兩地。但我們忠於彼此，目標一致，都是為孩子營造一個溫暖友愛的家。我們沒有完美的房子，但有一個溫馨的家，為女兒打造了還算舒適的生活。我們的婚姻也同樣不完美，但我們愛著對方、忠於對方。世上沒有完美的婚姻。年輕人要明白，好萊塢愛情故事只存在於電影裡。我們蒙騙自己，以為可以「從此你我不分」或「愛能克服萬難」。現實生活不是這樣。

婚姻的本質是妥協。這聽起來很基本，但值得再三強調。婚姻中的雙方都必須犧牲。婚姻是夥伴關係，不是競爭關係，不該計較得失，覺得「我雖然吵贏了買洗碗機，但他上個月花的錢比我多」。有時候其中一方付出的會比另一方多，或許明年又會反過來。不停計較，就會忘了本來的目標，也就是與對方在一起，創造一個相愛的環境養兒育女。

不過，婚姻也能讓生活過得無比滿足。史丹和我共享了五十多年的回憶：我們一起認識的人、去過的地方、一起犯的錯、曾經有過的荒誕想法。我們可以坐下來，一頁一頁重溫一百多本相簿，相片記錄了我們的一生。這種感覺與相伴五年、十年的伴侶不同，我們共同累積了這麼長的人生經驗。我們有年輕時的回憶，坐在史丹的偉士牌機車後座，或我們買的第一部車（福斯金龜車，小到我滑雪受傷膝蓋不能彎的時候，根本坐不進去），繞著柏克萊校園兜風。我們開車遊歐洲，史丹當駕駛，我當導航，雖然我找不出我們在哪裡（有幾次是史丹的錯，他開出地圖範圍了！）還有我們與女兒共同打造的家，看著她們各自長大，家族逐漸擴張，多了九個可愛的孫子。我還能對誰述說這一切？ 還有誰能填補我記憶的漏洞？ 沒有別人了。我很不喜歡去想，生命中沒有史丹會是什麼感覺。我們都會損失巨大。彼此都有一整段人生曲線會倒塌瓦解。

但有很多關係是會結束的。我看過我的朋友、我的家人結束關係，我相信你也看過。根據我多年觀察各種關係，婚姻、友誼、親子關係如果少了基本的TRICK，沒有哪一種關係能健全運作。各種關係都有可能失去這些基礎價值，在配偶間特別明顯。夫妻離異不見得都是因為外遇這一枚大炸彈。偶爾的確是，但會發生外遇，往往也是因為TRICK不見了。關係生變還有很多其他原因，例如對共同目標看法不一、性需求不同、因為成長而漸行漸遠，但上述原因全都是少了這些基本價值所導致的結果。

#缺乏信任。你不再信任伴侶的那一刻，就是關係開始慢慢瓦解的一刻。但是請想一想，對方有讓你嫉妒或懷疑的理由嗎？如果沒有，請相信你們心中都在乎對方的幸福。相信你們當初的承諾。有疑慮就積極消除。要記住，破裂的信任依然能夠修補。

#缺乏尊重和愛。離婚的最大主因是缺乏尊重，一旦失去尊重，往往很難再找回來。尊重代表你珍惜且能欣賞對方。任何情況下，你都是對方的頭號支持者。你不會因為對方犯了一個錯誤就突然發飆。假如出了問題，第一時間要設法了解問題癥結，永遠要先假定不是對方的過失，別急著指責對方。也別妄下結論，要給對方解釋的機會。

#缺乏獨立和隱私。成年人即使結婚了也需要隱私。關於婚姻的一個謬論，就是認為凡事都得結伴。事實上，人人都需要獨立和喘息空間。總是綁在一起是束縛也是限制。我結婚超過半世紀，很早就意識到，我和史丹不必什麼事都一起做。我們可以各自和朋友出外用餐，甚至各自和朋友去旅行。很多人好奇這樣好嗎？ 我覺得很好。我和丈夫當然還是很常在一起，但也有獨立行動的自由。我們也給彼此隱私，這不代表隱瞞重要的事，而是我們重視自主與自由。

#缺乏合作及溝通。婚姻關係若涵蓋教養，就需要極大的合作，尤其是事關如何照顧孩子。一起生活卻不能合作，那何必一起生活。有時候人會因為生氣而中止合作，想用冷戰來教訓對方，迴避商量，不解決問題也不再溝通。夫妻之間最壞的情況就是睡覺還在賭氣。結果不只歧見沒解決，覺也睡不好。很多人雖然明白，但仍不免違背準則。負面記憶累積多了又沒有獲得原諒，就成了關係結束的開端。溝通管道斷裂，誰也不想道歉或接受道歉。這也是不少友情或親子關係決裂的原因。不論年紀，原因都是一樣的。

#缺乏善意，做不到寬容。善意應該是關係中的日常習慣。微笑、幫忙提沉重的購物袋、出入時順手扶著門、烹調對方喜歡的菜色—這些都是基本禮貌，平凡卻重要，為什麼換作身邊最親近的人，我們卻常常忽略了？ 我猜是因為生活日趨忙碌，但表現善意又花得了多少時間？ 至於寬容，不能寬容別人，就無法建立人際關係。寬容代表謙虛，代表不計較。也代表把關係和家庭看得比瑣碎的歧見更重，甚至超越更大的爭論。追根究柢，什麼比較重要呢？

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以上文字取自
養出內心強大的孩子（博客來獨家版）：全球都在學的矽谷教養法，幫孩子配備未來最重要的人生實力
https://lihi1.com/pjatE/fb0801

天下讀者俱樂部

🌿艾絲特•沃西基接受《親子天下》獨家專訪紀要就濃縮在這篇
>> https://lihi1.com/jAfcp/fb0801

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剛剛朋友傳來國民黨的現金紓困版本，一開始還跟朋友確定這圖卡有沒有錯，想說應該不太可能提這麼離譜的版本。結果這圖卡據說是從明星立委蔣萬安的FB傳過來的。

講一下為什麼這個版本很離譜。第一，這發放是以報稅戶為單位，所得稅率越少的領越多。看起來好像很合理，但其實這個設計完全沒考慮到家戶人口數。單身領兩萬，單親媽媽養兩個小孩也領兩萬，撫養父母也領兩萬，發放標準好歹要以人頭為單位。

第二，報稅戶中夫妻是以共同所得申報，通常夫妻所得加總後會適用比較高的稅率。這結果會導致結婚給的補助比較少，沒結婚給的比較多。基本上就會是結婚歧視。

第三，也是最重要的，假設你仔細看稅率30％以上家戶，這些家戶總數是14萬，然後台灣人口數有2300萬，和要發放紓困的總人數1791萬間差 500萬。這剩餘的14萬家戶，不可能平均每戶有50位。中間差距就是有些家戶根本沒有所得資料，不進入所得稅系統，就不會進入國民黨的紓困計畫。

究竟是哪些不在這些報稅戶呢？路邊拿看板，夜市攤販，路邊零售業，還有剛剛被要求關業的八大行業。這些人通常沒有申報「所得」，所以不在報稅戶定義中，卻是這波疫情中最容易被忽略的。這些社會邊緣人在這版本都自動被排除。要怎麼照顧因疫情受影響的弱勢？就算要特別照顧這些人，政府沒有這些人的帳戶，要怎要立即發呢？

其實國民黨傳統上有很多財經專家，過去也曾提出消費卷來刺激經濟。姑且不論消費卷有沒有效，最起碼嘗試解決現有制度沒有涵蓋到的弱勢族群的落差，現在這版本根本沒辦法解決這問題，只是皆大歡喜的亂發錢，記者會上連國民黨的財經立委都沒有出來背書。

這個紓困方案已經達到幾千億的規模，遠超過SARS和2008金融風暴的規模，有可能會是這幾十年來最大規模的紓困方案。可以請在野黨認真審查嗎？我是認真說的！

【贈書】【好書分享：兩性/社會科學《變身後媽：打破壞皇后詛咒》】

「如果你已經盡力了，停止努力也沒關係。」

提到「繼母」這詞，你會想到什麼？

邪惡、陰險、惡毒、偏心、虐待繼子女？

西方童話有壞皇后想方設法毒死白雪公主；東方有「蘆衣順母」，繼母給親生兒子穿棉襖，給繼子閔子騫穿塞蘆花絮的假棉襖（仔細想想，這兩位繼母都特地「客製化」，挺用心的）；閩南語有句俗諺「春天後母面，欲變一時間」，形容春季氣候多變，如喜怒無常的繼母。更別提一拖拉庫電視、電影、小說中對繼母之刻板印象，「繼母」這位置，還真不好坐啊～

紐約時報暢銷作家溫絲黛．馬汀（Wednesday Martin）以《我是一個媽媽，我需要柏金包！》一書聞名全球，擅長以人類學專業闖蕩紐約上東區，用犀利風趣筆鋒剖析社會現象的她，也是一位「繼母」，並為此所苦。

無論是耶魯大學博士、暢銷作家身分，或自豪之幽默爽朗個性，在兩位正值青春期的繼女面前，都毫‧無‧用‧處！長年累積的自信在一次次對仗下土崩瓦解，溫絲黛開始質疑自己，或許她的確是個刻薄壞心腸的後母？

為了解決長存於人們心中之「繼母」議題，打破母親神性與伴侶關係迷思，溫絲黛再次執筆寫作了《變身後媽：打破壞皇后詛咒，改寫伴侶關係與母親形象的新劇本》一書。

本書結合自身經歷和多位繼父母、繼子女的真實人生故事，從童話、歷史、心理學、人類學與社會生物學觀點出發，以嚴謹態度及活潑筆觸探討女性在婚姻中的困境，強調「在身為母親之前，我們也是一個女人」，「要先愛自己，成為自己人生的重心」，因為就算付出一切，其他人可能也不會愛妳。

老天鵝哪！別說繼母，就算是生母，在東方社會講出此番言論，大概會被觀念老派的人浸豬籠水刑，貞節牌坊還沒立起，便轟隆隆地像骨牌般倒塌了，被嚴詞指責：

「孩子是最重要的，別那麼自私！」

「妳不是好媽媽！」

「妳缺乏母愛！」

「當妳的小孩真可憐！」（搭配韓國瑜「可憐哪～」圖片）

由於多數人對母職的過度神化和過度期待，身為一位母親若沒有燃燒自己，照亮別人，就好像有罪似的？女人可以扮演許多社會角色，母親、女兒、姊姊、上班族、主管、更是獨立的個體。當母親會犧牲很多，但不代表得犧牲做人的權利，故書中言：「如果你已經盡全力了，停止努力也沒關係，請重視自己的需求。」

除了破除束縛母職之神性枷鎖，作者進一步探究男性心理，有時咎於造成孩子破碎家庭之愧疚心態，男方習慣逃避現實，讓「闖入者」女方收拾善後，導致重傷伴侶關係（先把裝死這隻鞭數十，驅之別院）；也有可能，男方因離婚面臨沉重財務及情緒壓力，恐懼再次搞砸事情，害怕觸怒子女或伴侶而不敢動作，此時順暢溝通管道和婚姻諮商是救命索，先釐清問題所在，再開扁也不遲（咦）。

書中亦針對不同形式、狀況的「繼親家庭」提出具體可行改善建議，例如：勿將所有精力都投注在孩子身上，被其喜怒哀樂牽著鼻子走，在關心和放手間取得平衡。且於一開始便建立明確家庭階層，夫妻教育方向要一致，避免孩子鑽空隙，使父母左右為難。這些建議不僅限於「繼親家庭」，對一般家庭也很實用。

由於個人目前尚未嫁給擁有廣大葡萄園🍇、宏偉古堡和世襲貴族封號的單親爸爸，暫時毋須煩惱如何和繼子女相處（大概選擇野放吧）（喂喂），所以我最喜歡本書的部分，其實是從童話故事和歷史層面探討「繼母」象徵之符號。

譬如從白雪公主、灰姑娘到糖果屋，繼母一再以殺人兇手、女巫、賤女人等面貌出現。實際上，在《白雪公主》和《糖果屋》的原始版本中，痛下殺手的人皆為生母。為了讓故事不那麼駭人聽聞，後世用繼母取而代之。

由此連結到歷史上的真實事件「1930年的火把殺人魔」：艾德娜‧芒布羅和丈夫羅夫共同撫養八歲的繼女希爾達，希爾達因公寓起火死亡。當社會大眾發現艾德娜是「繼母」而非「生母」時，陪審員開始覺得無血緣關係的繼母有可能做出喪盡天良的事。

即便無直接證據證明，且生父羅夫也有嫌疑，艾德娜依然被判有罪，因為故事裡永遠存在作惡多端的繼母、受騙的父親和無辜被害者。直至如今，孩童搗亂揭發繼父母真面目，促使全家破鏡重圓，永遠幸福快樂美滿的劇本不也常在好萊塢上演嗎？

另一個有趣的章節則是從社會生物學觀察鳥、蜜蜂和白額蜂虎的「動物版」繼父母會怎麼做，由此對照人類行為。

從演化適應角度觀之，撫養繼子女，只會散布對手的基因，所以替代性伴侶不會協助撫養，反而傾向殺嬰，例如接掌獅群的公獅會殺掉小獅子（辛巴啊啊啊～）。

然而當繁殖地或交配對象稀少，為交換與對象繁衍後代的機會，繼父母轉而願意投注在繼子女身上，像小丑魚、某些狒狒或白額蜂虎。此類互惠行為亦見於人類，為了好對象和穩固家庭，新伴侶嘗試接納與投資，對雙方都有好處。

看到這裡，你應該了解作者想表達什麼了。無論是繼父母或生父母，他們都是普通人，有普通人的感受、普通人的負面情緒，不可能一味付出。當社會要求父母「無私」貢獻時，不妨想想所抱持之扭曲想法是多麼「自私」。
　　
【抽獎辦法】如下：

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2、留言請告訴我，如果可以選擇的話，你希望哪位知名人物當你的父母？（包含二次元角色），例如：

「《變身後媽》：為什麼我爸不是李嘉誠？（誤）」

3、活動時間：即日起，至2020/3/21(六)晚上十二點截止，屆時將於粉絲團公布名單。

4、請正取得獎者於2020/3/22(日)晚上十二點前，回覆寄件資訊，超過領獎期限未認領者由備取遞補，寄送僅限台澎金馬。

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※贈書由時報人文科學線提供