「嗚哇~快來不及了! 來不及了! 哇~~~」
週二上課前,唯可坐在地板上哭鬧嘶吼著
預定出門的時間已過5分鐘
包包和各樣物品還散落在一旁
而我想起昨晚的對話
👩🏻:「明天要上步道課,我們來整理包包吧」
🧒🏻:「我想明天早上再整理」
👧🏻:「我也是」
👩🏻:「明天早上才整理來得及嗎?」
🧒🏻👧🏻:「可以!」
孩子們自信滿滿,並且異口同聲地回應我
我也就選擇放手相信他們
但心中默默做好無法準時出門的心理準備
當天早上,喬伊早早起床
換衣服、吃早餐、整理包包
👩🏻:「我們該起床準備囉!」
👧🏻:「媽媽再跟我躺一下啦」
唯可一邊撒嬌一邊發出賴床的邀請
👩🏻:「這樣來的及嗎?」
👧🏻:「來得及!」
我繼續和他躺著抱抱一會兒
沒多久他主動爬起來換衣服
我也起身做準備,過陣子聽到他生氣的聲音
👧🏻:「衣服沒有平平的! 媽媽幫我折!」
原來是秩序感發作,為著不平整的睡衣在生氣
👩🏻:「有需要跟你一起折嗎?」
👧🏻:「不要! 媽媽幫我折!」
👩🏻:「折睡衣是你可以做到的事情,媽媽可以跟你一起想辦法,但需要你跟我一起合作喔!」
👧🏻:「不要不要! 媽媽折!」
我抬頭瞄了一眼時鐘,距離出們時間剩15分鐘
👩🏻:「等你準備好要跟我一起折的時候再跟我說,再15分鐘要出門了,我要先準備自己出門的東西喔」
說完,我走向浴室繼續做準備
唯可則是繼續留在原地大哭
同時他的情緒更激動了
不斷的吼著:「幫我折! 要來不及了啦」
我一邊準備的同時一邊檢視內在,是平靜的
過往可能會因為孩子哭泣而感覺內疚
或是因為出門時間一步步逼近而感覺焦慮
也可能因著孩子無法說到做到而感覺失望
各種情緒擠在一起變成一團黑色毛線球
最後爆炸的經驗次數,過去不在話下
不過這幾年持續不斷的練習覺察與課題分離
也透過培育正念,讓自己和風暴保持一點距離
#站在遠處看_能看得更加清楚
透過學習取得更多資源和選擇
也為內在觀點建立堅強的後盾
👉🏻面對放下哭泣的孩子
孩子的情緒與出門前的準備是孩子的課題
孩子可以選擇繼續留在原地哭泣或是有其他動作
而我必須先照顧好自己,才有餘力陪伴孩子
所以我選擇先去準備,但如果我準備好了
我也會選擇留在孩子旁邊陪伴他調整情緒
許多時候選擇沒有對錯,沒有正確答案
只能依照當下的情境去做出適合當下的選擇
👉🏻面對無法準時出門的狀況
最壞的結果就是上課遲到
或是孩子忘記帶該帶的東西出門
這些結果都是我能承擔與接受的
雖然過程會不太舒服,但都是寶貴的經驗
能幫助孩子在下一次做出更適當的選擇
👉🏻面對孩子說了卻做不到的結果
孩子時常對自己過於自信
因為想的總是比較容易呀
就當作孩子在正常發揮
如同儀婷老師在《薩提爾的親子情緒課中》所說
孩子說到做到是父母的小確幸
說了做不到才是常態
孩子需要透過不斷的練習,累積大量的經驗
才能夠更認識自己
才有辦法學會評估與負責的能力
一路上我都是陪喬伊這樣練習過來的
所以他具備這樣的能力
也清楚知道自己該怎麼做
而唯可還在練習的階段
我願意陪他承擔失敗的結果
累積屬於他的人生經驗
當我透過與內在的核對找到安定的力量
就能沒有猶豫的帶著覺察去行動
並明白行動當中帶有愛,愛自己也愛孩子
我梳洗準備好之後
孩子還是沒有進度的繼續在原地哭鬧著
距離出門時間剩5分鐘
👩🏻:「親愛的,我們還有5分鐘要出門」
👧🏻:「不要! 我還沒準備好,等我!」
👩🏻:「還沒準備好該怎麼辦呢?」
👧🏻:「我不知道!」
👩🏻:「有需要聽聽我的想法嗎?」
👧🏻:「不要不要!」
孩子還沒回到身心容納之窗中
情緒還沒過去,也就無法溝通
我也不說話,安靜坐在一旁等待
這時吃完早餐的喬伊,背起包包往門口移動
唯可一看到,原本逐漸平緩的情緒海洋
再度激起狂風大浪
👧🏻:「不要出門! 我還沒準備好啦! 喬伊等我!」
👩🏻:「唯可」
我喊了他的名字,停頓了一下
👩🏻:「你很緊張,是嗎? 」
👧🏻:「嗯~嗚嗚嗚」
👩🏻:「你擔心被丟下嗎?」
👧🏻:「嗯~嗚嗚嗚」
👩🏻:「唯可,我們會一起出門,不會丟下你的,這樣能讓你安心點嗎?」
她點點頭
👩🏻:「出門時間到了,我們得出門才趕得上課程,不過我知道你還沒有準備好,請問你還需要多久的時間準備呢?」
他比出5根手指頭
👩🏻:「5分鐘是嗎?」
👧🏻:「恩恩」
👩🏻:「那再給你5分鐘準備,時間到無論準備好了沒,我們都得要出門囉!」
雖然這樣說,但我知道就算多了5分鐘
也還是無法讓他完成所有他想做的事
但至少我們彼此心裡都有個明確的底線
(我自己心裡則是可以接受10分鐘的緩衝)
我尊重他的意見和需求
同時他也得學習尊重其他人的意見和需求
這5分鐘,孩子都在發脾氣中度過
繼續的抱怨衣服不平整
抱怨太趕了他來不及準備
抱怨要整理的東西太多了
我在一旁靜靜的聽,沒說什麼
想著要是以前,應該就會按耐不住開始說教
「你看來不及吧! 昨天叫你整理你就不聽,來不及怪誰」
「早上還不早點起床準備,自己愛賴床還敢說」
以上的話,當下說出來會很爽
但卻對事情沒有幫助,只是更加刺激孩子的情緒
是該討論、該反省,但不是現在
時常帶著覺察問自己:「現在最重要的事是什麼?」
而我當下的答案是👉🏻先順利出門再說
手機計時器響起,5分鐘時間到了
👩🏻:「我先到門口穿鞋等你喔」
語畢,我也背起包包往門口移動
孩子則是繼續在原地崩潰
一邊拿著未整理好的包包衝出來
一邊大哭說他還沒吃早餐
穿鞋時也繼續生氣,說他不會穿
雖然我的原則是:「不幫孩子做他自己做得到的事」
不過當下趕時間,如果再等他調整又會僵持一陣子
所以我選擇先協力幫忙孩子將鞋子套好
一波三折,總算是出門了
就這樣,宏爸載我們到捷運站搭車
唯可也一路崩潰到捷運站
而我也做好心理準備
可能需要在月台等他哭一陣子
沒想到一到捷運站他就不哭了
就這樣,我們順利地搭上捷運
我看他平靜下來,想說可以聊聊剛才發生的事情
👩🏻:「唯可你好多了嗎? 可以聊一下剛剛出門前的事情嗎?」
他點點頭
👩🏻:「剛剛感覺你有好多情緒,你想要衣服平平的,也想要整理包包跟吃早餐,好多事想要做,卻沒時間去完成,我感覺到你很緊張、挫折,是嗎?」
👧🏻:「恩,很難過」
👩🏻:「沒辦法完成所有的事讓你很難過是嗎? 那媽媽在想,下次要怎麼樣才能在出門前完成所有想做的事呢? 你有什麼想法嗎?」
👧🏻:「我不知道」
👩🏻:「要聽聽我的想法嗎?」
他點點頭
👩🏻:「我在想如果前一天晚上先整理好包包跟選好衣服,早上起床只要換衣服跟吃早餐就能出門了,或許就能在出門前完成所有的事,你覺得呢?」
他不講話
👩🏻:「還是你想一下晚點再討論呢?」
👧🏻:「我晚點再跟你說」
於是,我們就停止這話題
一直到回家幫孩子們洗澡時,唯可突然主動開口
👧🏻:「我喜歡上步道課,不過今天早上好忙好趕喔!」
👩🏻:「對呀,你有想到什麼辦法早上才不會好忙好趕呢?」
👧🏻:「我可以前一晚整理包包,這樣就不會來不及了」
我向他微笑
👩🏻:「你下次可以試試看」
每一次的經驗都很珍貴
尤其是失敗的經驗,能化成養分與燃料
推進著成人與孩子不斷的向前邁進
#不要怕失敗 #永遠有下一次的機會
#成人跟孩子都是如此
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
💡通常只要是跟孩子出門
在時間上一定不能抓太緊
假設路程需要30分鐘
我會再多抓個20-30分鐘的緩衝,盡量提前出門
以防緊繃的時間導致情緒也跟著緊繃
因為跟孩子出門就是要有心理準備
可能會發生各種意外和狀況阿
(孩子本身就是狀況製造機,有人同意嗎?)
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅親子天下,也在其Youtube影片中提到,「安全感」是什麼?當孩子缺乏安全感,會有什麼表現?當成人缺乏安全感,又會如何呢?來聽聽精神科醫師鄧惠文的娓娓道來…… 看更多內容請見【鄧惠文的關係心理學:親子篇】 限時預購中→https://cplink.co/ySj48XPq ....................................
分離焦慮成人 在 我們不只是老師 Facebook 的最佳貼文
【#育兒筆記】199:你在意的,是「得到」還是「擁有」? (芳瑜)
前天接孩子下課時,Evonne興高采烈的從她包包裡拿出一項玩具,老師送的禮物。這是她人生中的第一樣物質性獎勵。
─────
正向教養強調「不打罵、不讚美、不懲罰、不獎賞、不威脅、不利誘」,是我們正在努力實踐的理想,期許孩子能培養出強大的內在動機,以及自信負責的性格。
然而,當這樣的孩子進入「社會化」的階段,該如何面對賞罰分明的團體生活呢?更重要的是,身為家長的我們又要如何引導孩子呢?
我還記得,開學前我和老師提過家裡執行正向教養,她的眼神表示不可思議,並且問:「那他們能夠適應嗎?」⋯⋯
老實說,答案我還正在摸索,打算用我的經歷一步步去探究。唯一能肯定的是,未來在社會化的過程裡,賞罰是絕對避免不了的。
幼兒園有貼紙集點、玩具點心;求學時有大功小過、各科成績;成人後有職業規範、法律條例⋯⋯這,確實是我們要帶著孩子去認識的真實世界。
雖然,真實世界不會因為我家執行什麼樣的教養方式而改變,但我想,或許我們的眼光可以影響孩子如何涉入真實世界。他們得以在成長的過程中漸漸學會,一方面尊重他人,一方面又保有自己。
─────
Evonne高興的拿出獎品後,我一邊關心它的由來,一邊觀察Aaron的反應。她說今天集滿貼紙了,因為跳了舞。
👩🏻:「哇!妳今天跳舞了呀?妳本來都不太參加活動,今天願意試試看了!妳知道為什麼老師要給妳貼紙、送妳禮物嗎?」
👧🏻:「因為我跳舞啊!」
👩🏻:「還有呢?」
👧🏻:「因為我沒有哭。」
👩🏻:「寶貝,妳哭不哭都沒關係,但是妳沒有哭的時候,我和老師都知道妳很努力在適應環境哦!所以,老師送妳禮物是因為很欣賞妳呢!」
👧🏻:「為什麼?」
👩🏻:「她欣賞妳很努力的適應學校生活,也很勇敢的跳舞、參加活動啊!」
孩子收到了獎勵,你在意的是得到還是擁有?
對我而言,有沒有得到貼紙和玩具不是重點,因此我不會說:「媽媽真為你驕傲,下次再拿一個回來吧!」更不會說:「哇!你真是乖寶寶。」
他不是因為乖巧才 #得到,而是他 #擁有 了「努力」和「勇氣」。
得到的東西可能會失去,也可能再也得不到,但真正在孩子心裡扎根,他擁有的那些特質,只會越來越茁壯,誰也豪奪不走。
我們的眼光,將影響孩子如何看待自己與世界。
─────
Aaron也想要玩Evonne的玩具,好生羨慕。我知道他之前哭比較慘,活動參與度更低,所以集貼紙的速度肯定也較慢。
但我根本不在意他有沒有得到獎品,因此我不會說:「Evonne有,那你呢?」更不會說:「你怎麼沒有?是不是不乖?」陷入比較、質疑、貼標籤。
我把眼光放在他的美好特質上。
他輕聲詢問Evonne可不可以借他玩。當被拒絕時,他尊重並等待;當被同意時,他感受共享的樂趣。
我對Evonne說:「媽媽好欣賞妳,這麼大方地分享自己的獎品。」又問:「妳覺得,我們也可以欣賞Aaron哪裡呢?」
她笑笑地對Aaron說:「雖然你很想要玩我的玩具,但是你有問我,都沒有用搶的耶,我好欣賞你耶!」然後,Aaron也笑了。
我們都在意的,不是他有沒有 #得到,而是他 #擁有「尊重」和「禮貌」。
我們的眼光,將影響孩子如何看待自己與世界。
─────
你想得到嗎?隔天下課時,Aaron竟然也從包包裡拿出一項禮物,還是他最愛的橘色。他說今天唱了歌,也唱了一點給我聽。
他擁有的是什麼呢?是展露自己的「自信」,和為了爭取自己想要的所付出的「努力」。
在我表達了對他的欣賞之後,他把玩著玩具,邊笑邊呢喃:「這是我心愛的寶貝。」
—————
即使孩子終究要面對真實世界,即使孩子總會經歷必要的碰撞與擦傷,而我們,儘管把眼光放在他擁有的特質上吧!
一旦擁有,我們根本不用擔心他會不會得到,因為他已經完整俱足。
#歡迎分享
#3y0m14d
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🔸延伸閱讀🔸
📌 讚美孩子,Yes or No? (芳瑜)
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📌陪孩子走過分離焦慮的風暴(下) (芳瑜)
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我的小艷寶,因為疫情,讓我得以再次與妳貼身24小時,媽媽想重溫妳還是寶寶時的一切細節,那些行住坐臥依賴著我的時刻,但我發現妳真的長大了。
雖然妳一定會不依不饒的說,我還是小寶寶,我還是媽媽的寶貝,但妳漸長的手腳與緩緩削尖的臉蛋,不時地提醒著我。
#成長在每個恍惚的瞬間 。
妳學會自己收折衣服、妳學會把房間收拾整齊、妳學會餵貓咪、也學會整理家裡,在疫情無法去學校的兩個月裡,妳學會了好多好多,我甚至無法一一羅列。
媽媽曾經說,#要在妳的心中種下一顆名為慢慢來的種籽 ,等它長成慢慢來大樹後,即使世界催促妳快,妳也能在疲倦時在樹蔭下歇息。
其實,#我只是用希望世界對待我的方式待妳 。
我知道妳和我一樣,會因為他人的情緒波動而敏感,會不知道如何應對而沉默,只是身為成人的我們無法躲藏只能正面迎擊。
#這是高敏感的我和妳
我正面迎擊生活一切苦楚的動力就是妳,而我所希望的,是成為妳的榜樣與依靠,讓妳知道倘若世界不待見妳,媽媽永遠在這裡。
但是妳還是要自己試著體驗世界,而媽媽會陪著妳一起慢慢來,用妳的步調轉音樂盒的發條才有意義。
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緩解的疫情讓新學期正式開始,妳期待回學校的日子期待好久,心心念念老師與同學,準備返校前一天,樂呵呵的在所有的物品上貼姓名貼。
送妳進學校前,我為妳的小身影留下紀錄,接著妳頭兒也不回的大步邁向前,還差點忘記給我魔法親親。
坐回車上,我又止不住地落淚,因為在妳身上我看見時間的飛快,我的分離焦慮症依舊和我難分難捨。
無論如何,我的寶貝請妳大步邁向前,但是請記得當妳轉身的時後,妳會看見媽媽一輩子的愛與初衷。
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#給自己的回憶錄 #再讀一切是過程
【高需求艷寶入學第一週-分離焦慮症爆發 Part 1】
https://reurl.cc/no8bj1
【高需求艷寶入學第一週-分離焦慮症爆發 Part 2】
https://reurl.cc/lRxbjQ
【艷寶幼兒園生活3個月筆記】
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分離焦慮成人 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「青少年的情緒風暴:孩子,你的情緒我讀懂了」介紹
訪問作者:莫茲婷
內容簡介:
當孩子成為青少年,你是否發現……性情變得冷漠、不願意溝通?
原本成績優異的孩子,突然變了樣?親子之間,只要一開口就是吵架……
其實,孩子變得暴躁,可能是心裡充滿悲傷或恐懼。
孩子心理期盼的是……有人可以來拯救他,為他梳理心裡的糾結。
面對青少年,爸爸媽媽也該開始學習,如何了解孩子情緒背後,真正想說的話。
這本書能獻給所有父母,讓你帶著愛與方法,
作者簡介:莫茲婷
台灣大學心理學系畢,格瑞思心理諮商所所長。
經歷:
「愛+好醫生」顧問團、Stars RADIO 星蹤之愛廣播網《新獵人本色》主持人、社團法人陪伴者兒少生涯教育協會-常務理事、聯合報好讀周報「同理力」專欄作家
著作:《小心青春禁區:31則諮商室裡的故事》
專長:
1.兒童:情緒暴怒、對立反抗、強迫症、自信心低落、某特定事物恐懼症、分離焦慮、父母離婚後創傷、手足衝突、人際問題、特殊族群之適應問題諮商:亞斯伯格、過動症。
2.青少年:人際困擾、霸凌問題、情緒低落、焦慮症、親子衝突、生涯迷惘、情感議題、特殊族群之適應問題諮商:亞斯伯格、過動症。
3. 團體課程:兒童青少年人際&情緒技能團體、父母親職訓練、成人自我成長、輔導志工培訓、教師輔導課程進修、機構心理衛生教育推廣及演講。
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