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初戀分手 ptt 在 台灣達人秀 Facebook 的精選貼文
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初戀分手 ptt 在 李屏瑤 Facebook 的最佳解答
「這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。」
下週六便是同志大遊行，
同婚過之後，尚有很多關卡要過。
行動是最好的支援，
無論你的性傾向為何，都很歡迎上街來走走，
讓大家看看、世界上還有這麼多可愛的人。
每年六月跟十月，
都是私訊來詢問要不要出櫃的旺季（咦！）
僅以此篇，獻給大家。下周六見！
－－
大學放榜的那一週，媽媽趁著排休，開車帶我出遊。我坐在副駕駛座，電台播著輕快的情歌，媽媽說，上大學就可以交男朋友了。講得像是我曾經對交男朋友有興趣一樣。她以為我沒聽清楚，再說了一次，我停頓，回話，說我沒有想交男朋友。又往前開了一小段路，幾分鐘，下一首歌，我們開上一座大橋，就在那個交接的當口，媽媽突然想通，彷彿她不曾懷疑過，用嶄新的口氣，開玩笑卻又遲疑，媽媽終於問出那個問題。我一直很怕，但也許我也一直在等。
那件事情不好說，詞彙太燙，於是媽媽說：妳是不是有「那個」的傾向？
無法說是，或者不是，誠實跟謊言都有難度，幾乎是最困難的口試，而妳已經為此準備了隆重的答案。妳終於能說：「嗯。」或者更接近「m。」難以張口，也難以啟齒的閉口音。車行駛在關渡大橋的中途，但她無暇顧及，逕行開往路邊停靠。她沒接話，我也沒說話，對話就留在橋中央。後來也發生過很多類似經驗，如同親子關係裡的百慕達三角洲。相關的話題總是靜悄悄陷落，開了頭，不收尾，或跳接，或切歌，之後都假裝沒發生過，隱密的攻防戰反覆進行，敵不動，我不動。
接著是上大學之後的事。我的初戀結束得非常慘烈，雙方都年輕，不懂溝通，有許多任性妄為的部分。對方後來劈腿，中間的風雨拉鋸已經不復記憶，只記得在椰林大道上淋雨狂奔，或者在醉月湖邊談判，現在想起來覺得真是體力充沛。第一次的分手經驗最苦，吃不下，睡不著，如同行屍走肉。當時流行略寬鬆的褲子，我記得有天需要去上課點名，套上褲子，手一放開褲子就直接滑落，十天內我大概瘦了七公斤。身邊能夠談論的人極少，幸好有個朋友總是在凌晨陪我講長長的電話，感覺快要溺斃的時刻，每通電話都是空投而來的救命索。跟這個朋友後來失去聯絡，但我會永遠記得她陪我走過的這段夜路。
媽媽察覺異狀，我只能說心情不好，有太多層次需要遮掩，也根本沒有面對其他壓力的耐受度，心裡疼痛而脆弱，輕輕一碰就會斷裂，還夾雜擔心事跡敗露的慌張。沒多久就是農曆新年，大家族的聚會上反覆地被問有沒有男朋友，還記得有個親戚插嘴說：「妳該不會是同性戀吧？」其他人有的笑，有的因為聽到這個字眼而尷尬，完全是地獄中的地獄。
連戀愛都無法公開談，又怎麼跳過戀愛階段，直接談論分手呢？
要到十幾年後，我有個異性戀女生朋友發現男友劈腿，她在雨天緊急收拾行李，逃離他們同租的套房，半夜叫了計程車來我家暫住。一進門她就跪倒在門口，呈現 orz 的姿勢，回過神就開始細數她抓包男友的過程，對話內容，心理轉折，哭啊，罵啊，喊啊，崩潰，在臉書貼抱怨文。我才突然發現，原來一般人分手是可以這樣的，可以光明正大地攤開討論，甚至哭著打電話回家。
上大學後，看見一些公開出櫃的同志，不一定認識，我遠遠看著那個誰跟誰，尋找一點尾隨的方式。這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。
我在PTT找到Lesbian版，甚至不敢加進「我的最愛」選單，每次都重新從最外圍的選項繞路而進，怕被誰發現，還有已經倒站的壞女兒跟KKCITY的5466站台。虛擬的世界成為妳真實世界的支架。精挑細選某個下午，假裝只是經過，深呼吸，推門走進女書店或是晶晶書店。《童女之舞》《鱷魚手記》《愛的自由式》構築出一道階梯，飄動的彩虹旗是地下王國的召喚，妳在那裡找到一點近似於認同感之物。
我練習在日常生活循序漸進地出櫃，像是在岸邊做一場漫長的暖身運動，接著慢慢踏進淺水池，試圖跟親近的朋友談論，動作必須很小，很怕濺起水花。
初始經驗有好有壞。當我正襟危坐，跟朋友說，我想告訴妳一件事的時候，她就立刻知道了，她覺得很好笑，引用原文就是：「很明顯好嗎？」另一個朋友則石化了，她有點著急地結束對話，在幾天之後打電話來，哭著說，她沒辦法接受這種事，希望我能趕快恢復正常。我跟後者在一個共同的交友圈，我以為她可以接住我的困頓，但我判斷錯誤，剛好我也忙著打工跟家教，忙碌是很好的掩護，我選擇從那個群體撤退。回想起來覺得懷念，那是一個還很在意面對面、或是直接通話的年代。
進一步，退兩步，再進兩步，雖然磕磕碰碰，但我慢慢建立起自己的護城河，發現出櫃其實沒那麼可怕。
跟不太相熟的學姊修了同一堂課，她自然地跟我聊起前女友，不用多說，她辨認出我們是同類，類似這樣的事帶來一點安全感。也有過意外的插曲，系上辦三天兩夜的營隊，營區在山上，很冷，工作人員睡大通舖，睡前還要對隔天流程，開會到一半，某個學姊突然指著我，說「蕾絲邊」。我無法招架這突如其來的攻擊，並且覺得這說法古典卻新奇，我無言以對。學姊不放棄，繼續伸手指向我，重述「蕾絲邊」，見我全身僵硬無法回應，她把手伸得更長，將我領口露出的保暖衛生衣的蕾絲滾邊推回去。
再後來我跟媽媽之間也有類似的攻防，很多次我話說到一半，她的眼神或是反應，仍舊會把我推回去。我也顧慮到如果真正說出口，她就不能在眾人面前繼續假裝她不知道，她也會進入自己的櫃子，我家又不是開家具行的，話到嘴邊總是放棄。我是單親家庭獨生女，性向是我們這個小家庭裡的大象，已經漸漸擠壓到母女的談話跟空間，但我們選擇視若無睹。
大學畢業後我進廣告公司工作，工時極長，想要通勤時間短些，也想爭取自己的空間，我出外租屋。剛離家的時候媽媽天天打電話來，問工作狀況，問午餐內容，問一日行程，什麼都問，就是不問我的感情狀況。偶爾媽媽還是會開玩笑般地問有沒有男朋友，當然秒回沒有。這樣的往復更像是複診，一次次確認某種疾患的存在，日子久了，我開始覺得厭煩，長期的不問不說，近乎冷暴力。
工作幾年後，如此的問句又出現，這次不一樣，我終於有力氣回答：「我喜歡女生」。
那個下午很熱，我站在窗邊講電話，陽光普照，但我的聲音絕對在發抖。電話彼端出現很長、很長的沉默，然後媽媽說：「妳這樣不正常。」我回問她：「什麼是正常？」已經忘記這場對話怎麼結束的，最後我一邊哭一邊按掉了電話。
接下來我們經歷了關係惡劣的幾年，迸發出巨量的荒謬對話，例如她會突然說可以接受我不結婚，男生跟女生都不要交往，單身就好。再糟糕一點的狀況，我們會突然針鋒相對。我已經不是那個在母親面前失語的青少年，長出認同的同時，我也長出舌頭，學會反擊，學會辯論。不知道從哪一天起，立場竟然轉換，她漸漸說不過我，成為失語的那方。儘管如此，「同性戀」或是「同志」仍舊是不被使用的詞彙。我們因為各種雞毛蒜皮小事爭吵，只因為我們不討論最應該討論的事， 我們爭論，卻無法說出核心，我們動不動就吵架，聯絡的頻率拉得很長，見面的時間變得很短。
艱難的冷戰持續數年，很多時候我感覺自己是個孤兒，龐大的孤獨感讓我喘不過氣。
三十歲左右，我差不多建立好自己的支持系統，擁有如同家人般——不，可能比有血緣的家人還親密的——朋友們。再後來媽媽見過我的許多朋友，也知道許多女生也都是交女朋友的，比例之高，想必對她來說是不小的衝擊。我們漸漸能夠開啟對話，她不會再提「正常」這類的字眼，偶爾她還會跟我提起朋友的小孩，說對方看起來就是。接著她幾乎就長出雷達了，我發現她會偷看路上的踢。
從我十八歲的那個「嗯」算起，大抵經過十年，中間有各種大大小小無聲有聲的戰爭，我終於不用再跟媽媽出櫃了。去年公投前，媽媽特地手寫兩好三壞的小抄，進場前還想跟我對答案。至今她還是沒辦法很自然地說「同性戀」或是「同志」這些詞彙，但也沒那麼禁忌。
每個同志、每個非異性戀者，當他們發現自己跟世界的預設值不相同時，都勢必會走上一段追尋的路，每個人的旅程不同，或長或短，或輕鬆或困頓，有的一路獨行，有的順利跟了團。如同這段認同的路途，家人朋友也會有他們的路途，出櫃不是看一場電影，無法在兩小時內就得到完美的結局，出櫃更像是一千集的鄉土劇，必須吃過很多很多頓飯，過上很多平凡無奇的日子，才會有一點點情節推進。每個家庭的狀態都不同，如果不幸地降生在過難的級別，也請不要硬碰硬，就低頭趕快走過這一段，選擇遠一點的大學，經濟獨立，過自己的生活。要好好長大，會有人愛你。
後來我終於理解了媽媽口中的「正常」是什麼，正常是大多數人的選擇，是中間值，如同有人喜歡正常，有人喜歡半糖去冰，有人喜歡無糖少冰。正常不是正確，當你跟大多數人不同，不代表你不正常，你只是比較特別。
＋
全文收錄於散文集《台北家族，違章女生》。
初戀分手 ptt 在 黃大米 Facebook 的精選貼文
【關於聯誼這件大事】
一早起來(但也不早了就是下午一點)，關於SOHO族的自律，什麼清早五六點起床，敝人在下我，完全沒有！
我相信我這種隨意的路數，也會有人跟隨，誰會跟隨呢？就是一群愛睡覺的人啊XDDDD
我的同學們都知道，找我去旅行，我不會問行程安排，只要有一張床跟枕頭，就好！行程你們想去哪都好，我都不會跟，我不會跟喔，我只想在飯店睡覺，睡醒了我自己會去找你們，就算在國外旅行，我也堅持睡好睡滿，換個國家繼續睡覺，是一種堅持。
好了！離題離很久了，跳回一早起來這句話，我起床後，決定先不寫書，先來寫臉書，我的編輯如果看到這句話，應該吐血了，覺得黃大米可不可以認真點，快點寫書(揮鞭子)，沒辦法喔！我真的很想寫臉書啊(攤手)
本日，想要規勸各位少女跟各位媽媽的事情事情是，「拜託讓小孩多多多多談戀愛吧！」
話說在我高中時，被教育要上大學才可以談戀愛，不然就是壞孩子以及會耽誤課業，但大家看看我稀巴爛的課業，證明沒有愛情，也是可以自己耽誤自己(真有才華)
等到上大學，親愛的家長們，你真的以為，想談戀愛就有戀愛可談嗎？如果你家女兒念了文組，你知道學校幾乎是滿坑滿谷的少女，沒有少男啊！沒錯！我說的就是母校世新，女生又美又多，在這男女比例懸殊的學校能交到男友，真的是靠搏杯（好險我交到了兩個，應該是上輩子燒香到火燒厝）
如果你錯過大學交男友這一波黃金時期，進入社會就更難了，難如上青天！
公司裡面老的老、小的小，青春在每天打卡下上班中變老，所謂的「單身自殺」就是這樣來的，人類最瘋狂的行為是，你每天做著一樣的事情，卻期待不同結果，想要突圍就要改變生活方式以及去聯誼啊。
我參加過很多聯誼喔！我很多男生死黨都是透過吃介紹飯認識的，以前我也會去PTTO2版徵友喔，在O2版女生是搶手貨，人人都可以收到上百封信，你可以慢慢挑，裡面很多男生會應徵到變老手，老手的應徵者有一個制式的聯誼自介信，常群發給大家，為什麼我會知道呢？因為他寄給我，也寄給我的朋友，也寄給我的屬下，我猜應該寄給上千人過，遇到這種也很有趣啊！
你的一生中，談戀愛次數沒有你想像中的多，你不早點練習去談戀愛，怎會知道自己要什麼，我常覺得初戀不是用來結婚的，初戀是用來練習失戀的！
透過戀愛、失戀、分手，你會更了解自己、看起來溫柔的你也有歇斯底里、肖婆的一面，你也會更知道自己要什麼，不管妳現在幾歲，多多去談戀愛吧！多多去聯誼吧！那會是生命中很精采有趣的回憶。
我同學有次去吃介紹飯，發現親友介紹了一位年紀很的大老伯伯給她，她當下很錯愕，想著「天啊！我為什麼會淪落到被介紹這種貨色，為什麼我今天會坐在這裡」
這次介紹飯最大的收穫是，她覺得自己該積極去找對象，因為再拖拖拉拉放空下去，後面會有更多老伯伯在等她，她不想這樣，後來也順利的找到她現在的先生，她現在教育女兒都說，「你要多談戀愛，不要懷孕就好！」
找工作需要練習，談戀愛也是，一生只做過一個工作的人，不多。一生只談一次戀愛就結婚的人，在這時代也不多。談戀愛跟找工作一樣，唯有多談、多練習，你才能找到最適合自己的人！
#交朋友我最推薦的還是PTT O2版，但我目前無法去了~~哀傷，「在ptt的標題寫上：黃大米徵友，不知道會不會爆」如果沒有爆更哀傷，人生好難。
#我有朋友在「戀戀未來」這個婚友社，找到很好的另外一半，給大家參考。
攝影：李宛珊老師
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【關於JP】
極度熱愛惡搞遊戲的玩家
我愛你們，謝謝收看！
#渣男 #甘蔗男 #街頭訪問
初戀分手 ptt 在 志祺七七 X 圖文不符 Youtube 的最佳貼文
＃記得打開ＣＣ字幕 ＃吳鳳表示：
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各節重點：
00:37 無縫接軌的定義
01:14 對前任無縫接軌感到生氣的原因
02:29 被無縫接軌會很難過的其它原因
02:54 為什麼有人可以做到無縫接軌？
03:11 原因一：移情別戀
03:32 原因二：報復
03:50 原因三：療傷
04:09 原因四：害怕孤單、自我價值感低落
04:25 原因五：個性是焦慮依附型
05:34 被無縫時，先不要想太多⋯⋯
06:23 志祺的感情相談室
【 製作團隊 】
｜企劃：曾經無縫接軌過ａ鯉鼬（工作上辣
｜腳本：想不到第二行要寫什麼ａ鯉鼬
｜剪輯後製：情史還是一團謎ａPookie
｜演出：被無縫過覺得心痛痛ａ志祺
——
【 本集參考資料 】
PTT鄉民百科—無縫接軌：https://bit.ly/2CqSJF2
才剛跟你分手就牽著別人的手！無縫接軌到底算不算劈腿？https://bit.ly/2CrUZvZ
分手，有沒有不傷的方式？https://bit.ly/2OCP0db
失戀後立刻找到下一段！到底「無縫接軌」算不算一種出軌？https://bit.ly/2Qz2jZJ
面對「無縫接軌」的戀愛狀態，單身才是你感情生活的必修學分：https://bit.ly/2NnTHTC
無縫接軌，不是你想的那樣：https://bit.ly/2OCQsw9
無縫罪惡感：剛分手就找下一個，真的沒問題嗎？https://bit.ly/2Nonfk3
《愛．一直都在：初戀+真愛》：無縫接軌進入下一段感情好嗎？https://bit.ly/2IG9uMT
『分手後無縫接軌的心態到底是什麼呢？』：https://bit.ly/2OIaFAI
面對「無縫接軌」的戀愛狀態，單身才是你感情生活的必修學分：https://bit.ly/2NnTHTC
老是想著前任的焦慮依附者，如何面對分手後的傷痛？——依附理論系列(十一)：https://bit.ly/2RuehVK
依附傾向：我對你的依附沒有絕對分類──依附理論系列（二）：https://bit.ly/2RueOHe
依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人──依附理論系列（一）：https://bit.ly/2DYbfWP
＼每週７天，每天７點，每次７分鐘，和我們一起了解更多有趣的生活議題吧！／
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https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1462642110.A. F43.html · PTT.CC. Re: 與四年初戀分手. ※ 引述《ch5331 (VV)》之銘言： : 經過一個禮拜心. ... <看更多>
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本篇文章只是為了抒發我的無助、絕望、痛苦
我知道我的過程可能不是那麼的好看
而且也還沒有完結篇
但是我還是希望po出這篇文抒發
也順便勸戒如果有跟我類似遭遇的人
千千萬萬不要跟我一樣
儘管你們真的很痛苦很絕望
衝動與崩潰都是魔鬼
恐怖情人的心情我真的完全能體會
也許你們不被社會諒解
但是你們真的存在
請找尋適當諸如醫療等協助並且絕對絕對絕對不要衝動
文長慎入
-
分手後
即將邁入第七個月
板上跟分手、復合相關的文已經不知道看了幾篇
F大的復合指南更是邊看邊哭無數次
最後還是決定出來發這篇文
小弟玻璃心
麻煩要鞭的前輩鞭適度就好
她是我的初戀
七年來，她陪伴了我整個後青春時代
從大一下的青澀，到大四開始正視經濟、事業、家庭等議題
然後為了技能進修、考證，為了學習，被洗禮、再進修、同時再兼顧著經濟、感情、雙方的家庭
她也從剛脫離門禁、每週回家鄉，努力成可以一個月回一次家，從被名為「為妳好」的人生直線開始有了一些見解與體驗
我們的相處從青澀的熱戀進步成家人般的融洽，七年中有六年都曾是滿滿的攜手前進與甜苦並進
直到最後一年，因為家庭與經濟導致的無止盡遠距離、因為她母親的控制狂與我愛黏人的拉扯、因為經濟導致無法甜蜜的相處同居、因為事業彼此都還需要異地努力、因為脾氣雙方的硬碰硬
我們在一個還約好後續有相當多安排與旅行的夜晚被單方面的分手了
而她的理由
是我們從前吵過的假她從沒原諒過我
起初對方還願意給出一點空間陪我電話療傷，但就一次…我僅僅是在她忙碌的時候多打了兩通電話、在數小時後再打了兩至三通電話
一切就像蝴蝶效應一般開始連鎖、並且斷裂、然後毀滅
她很生氣，她把我罵了一頓並且封鎖了包括付費電話、簡訊等一切，幾週後我沈不住氣用未顯示來電強迫聯繫她，換來了些許的假象，他要我一年都不要打擾她
但是再過一個月後我還是忍不住用家人的電話打給她求她跟我復合，但這次的衝動帶來了毀滅的開始
她非常的憤怒並感到噁心、恐懼，認為我妥妥就是個恐怖情人，她再也不想聽到我的任何事
我非常絕望且無助，因為我在那一個月做了很多的努力，也許只是為了讓自己活下來，也許只是為了讓自己找回笑容，也許只是為了在那種痛苦撕扯中找回自我，我閱讀、我就醫、我旅遊、我釋放壓力、我找尋各式各樣的求助並努力讓自己恢復
我還是異想天開了
不管我們經歷了多少
不管我對她再好
不管我再怎麼努力「彌補」
她只把我的努力當作騷擾
此後的幾個月
我再也聯繫不到她
直到三個月後，我在親友的協助下自己做了很多事，也嘗試跟不同的異性相處甚至單獨出門
更是逐漸開始減少崩潰的頻率
我覺得我變好了，卻也只是在欺騙自己，我寄了一封信，裡面寫了很多我的努力與經歷，我希望能夠感動她，希望哪怕能跟她恢復那麼一點點的聯繫
結果換來的還是沒變，她依然怕我，她依然不想跟我有任何瓜葛，她依然不想再次陷入我與她媽之間的拔河
第五個月，我再次嚴重的崩潰，崩潰到做了分手來最痛苦但也最像句點的舉動
我再次透過我媽的Line 強迫聯繫她，這次她沒有說任何話，只靜靜的聽我說，我也用盡了我所有的力氣跟她說、有努力、有抱歉、有我們的過去、有我希望的一切
但是只換來了一句
可以麻煩妳不要再打擾我了嗎
簡單一句話
彷彿把我所有的努力打回原型
彷彿我真的只是個小丑
是個恐怖情人
我一直想讓自己好起來
真的真的很努力
但是每當我好不容易爬起來的時候，又再次被推入了絕望之中
也許我的強迫聯繫本身就很噁心
但是那都是我的善意，是我的努力，是我所想展現的感動
結果換來的只是她說她這輩子再也不想見到我
跟一通警察局的通知
警察說因為最近他們案件太多只有做備案沒有把他成立，也勸我放棄
我也開始放棄了念到一半的碩士，停止了有經濟跟自由但是會一直讓我亂想崩潰的工作
隨便找了個餐飲業讓自己失去自由並且無盡忙碌
也在這段末班車的桃花中遇到了一個相對正常的異性，她也明確表示對我有好感
但是如今已經七個月了
我的崩潰還是跟寒流、大雨一樣一聲不吭的來
七年來，我為了愛她，讓慾望強烈的我完全沒跟她發生真正的性關係，我為了愛她，強迫自己接受了整整三年我不可能接受的遠距離，我為了愛她，在無數個週末穿梭單次四趟西部台灣
我帶她體驗了從小被囚禁到連自己故鄉都異常陌生的她走遍了大小景點，我陪她從零到有走過了也協助通過了各種挑戰與事業考試
我為她真的可以付出一切，但是換來的只是一樣存在的崩潰絕望無助
或許現階段無法或不敢再次愛一個人
看了很久的醫生吃了很久的藥換了無數種方法
在那些嘻嘻哈哈的下一秒
我還是會突然崩潰
我還是很想她
我還是哪怕放棄我現在擁有的一切只為了可能只能跟她當回朋友
我都想重新開始
我都想非她不可
我知道我這段時間做了很差勁的事情
我的理由都只是藉口
而我的崩潰更是對下一個人的不公平與自私
但是我真的已經做盡了我能做的一切
1925、精神科、身心科這些極端的也都試過了
感情覆蓋、朋友聚餐、酒精麻痺、運動工作也試了無數次
心裡還是忘不了一個其實朋友們家人們沒那麼喜歡的人
一個現況根本不可能回來的人
而且可能真的不適合我的人
我不知道我什麼時候才能好起來
也可能再次錯失一個可能愛我的人，但是我真的很努力了，真的，只希望世界上哪怕能再少一個人需要承受這種痛苦
如果有這個人的話
謝謝你看到了最後
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