嗨～週末好💕你們在幹嘛呢？
今天早上瓜瓜一如往常的⋯
#上課日叫不起來
#放假日一定六點半叫我起來玩🥱
我想盡辦法能多賴多久是多久😢
然後起來幫大家做了早餐🥣
吃得飽飽後～我帶瓜瓜出發去公園
（打扮的很像要去很遠其實就在家旁邊🤣）
讓姊姊好好在家準備下週段考
💕姊姊最近真的很認真
有時晚上我已經不支倒床⋯
她還是會把該複習的都弄好才自己上床睡覺
我常會覺得很愧疚🤣
因為一直以來我都會等她上床才睡
（睡前我們一定要互道晚安）
有天我說：妳真的好辛苦喔⋯
她笑笑說：還好啦⋯☺️
說真的我們以前讀書也是這麼辛苦
在念書上我爸媽沒為我操什麼心
我記得很清楚⋯國一上學期一開學
我就自己買了各家參考書每天寫到12點😶
所以我國一成績大概不是第一就是第二
到了國二開始發現翹課真是好玩（咦）
成績就比較沒那麼穩定😅
（最近國中同學挖出一堆照片，勾起我許多回憶，改天再跟大家說～但我是不會給你們看照片的⋯😂）
💡總之我覺得：
#唸書這件事逼不得也比不得
#別拿孩子跟別人比
#也別跟當年的自己比
每個人都有自己的特質
我小時候書唸得好 考試無往不利
但我從不曾像美寶一樣拿全國作文第一名
也不像他國小時就能獨自在舞台上
面對一排看起來很兇惡的評審老師😂進行各種比賽
再看看當年成績沒我好的同學
現在許多人成就都比我高🥳🥳🥳
所以我看美寶的學業成績
真的不是看分數或名次
而是關心 #她對自己的認同感夠不夠
當成績不如以往或不如自己預期
每個孩子都會覺得挫折
可能有些爸媽覺得：
「不會啊他看起來根本不在乎！」
但我相信 #孩子都是在乎的
只是他不知道該如何是好 所以乾脆
#用不在乎來避免被人發現他是在乎的
畢竟 #就算成績不好自尊也要保持著
在帶美寶的過程中
我也曾是看到分數就忍不住抓狂的媽咪⋯
但我一直在學習/修正/調整自己
到現在我知道當媽媽最重要的工作
是 #讓孩子們在學習中擁有自信
美寶現在每天回家都會跟我分享：
「我覺得我今天很棒～因為我xx小考90分！」
「媽媽我跟你說地理老師現在對我有印象了！」
「馬麻我這次理化有及格了！我考65分欸哈哈哈哈！」（上次59⋯😂）
我每次聽到這些話時都忍不住會心一笑
很多年前的我可能會說：
「考及格是應該的吧⋯⋯🥺」
但現在我知道 #沒有什麼是應該的
美寶這些話 其實是一句又一句
#她努力肯定自己的方式
能這樣對待自己真的是太好了！💕
不過考試前臨時抱佛腳還是必要的🤣
這時候 #升學王線上教學系統 真的很有幫助
走到哪複習到哪 除了老師教得不錯
還有百萬題庫可以自己搭配難易度練習
瓜瓜現在使用 #小學王 也用得非常好
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好啦趁著陪小孩在公園玩時
匆匆記錄了今早的心情💕
而今早最令我感動的事
是我帶瓜去公園的路上牽著他等紅綠燈時他突然冒出的這句話：
「馬麻～我好開心喔！」
😭😭😭做爸媽的不就期待這一句？
#看到你們開心真的什麼都值得
#彤媽咪碎碎念
《補充》
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別拿孩子跟別人比 在 Re: [心情] 我好想我的小孩，好想死- 看板WomenTalk 的推薦與評價
※ 引述《apple510 (PuKi)》之銘言：
: 人生遭逢最大的改變，嚐到了婚姻的失敗，我知道我得不到我的小孩，想跟前夫聯絡關
心
: 我的寶貝也就是我的小孩，但還被封鎖了，好想再聽到一聲「媽媽」...
: 不管是什麼事都無法回到以前了，身邊已經沒有任何能讓我訴說的對象了，就讓我再這
抒
: 發最後一次，我每日幻想自己的死亡，很希望有天能真的得到解脫，我就差一點點就有
勇
: 氣跳下去了。
: 憂鬱症也不可能離開我了，藥吃的亂七八糟，夢也夢的亂七八糟，活也活得亂七八糟，
真
: 的好累
: 這可能是我有一絲想求救的意志，也可能是我想得到完成那跳下去的一點勇氣
: 不管最後結果如何，對不起浪費大家幾分鐘看了這篇廢文...
: 我的小寶貝，媽媽真的好想好想你
: 媽媽的眼淚流不停
: 可是媽媽看不到聽不到見不到你...
我是原po…大家想知道我也就直說了
本身有3年憂鬱症，情況時好時壞
與前夫結婚7年，有個小孩6歲，
先生軍職每日可回來，下班回來就是玩暗黑、滑手機
媽媽是文職每日回來接送小孩，等先生帶晚餐回來，其餘搞小孩生活打理，只有小孩功課
交給先生，因為媽媽左撇子筆畫都是錯的。
後來看到我先生總是玩電腦真的很不是滋味，外出手機也拿緊緊對著螢幕滑，講也講過了
好多次了吧，只是這次換我拿起手機玩起遊戲來，就這樣剛好到遇到別人的追求，中邪的
就認識了，對，就是外遇了，也選了條不該選的路，最後就與先生離婚了
至於小孩會是他的，因為他是薪水穩定、有婆家在，不像我工作薪水少，沒什麼背景，也
沒家人，所以這塊我就沒極力爭取了，我知道是浪費時間，大概也一個月了，心情很害怕
出門看到別人的小孩，我好想好想我的小孩
哭斷腸哭到撕心裂肺
我知道我傷害了小孩，讓小孩沒有完整的家
但還是無法控制的思念
每晚總是哭著入睡
一方面也快沒辦法整理自己的心緒
藥時吃時不吃，有時一吃就是好幾顆
也不想愛惜自己
好想死
念頭就是揮之不去
這篇也是我最後的回文了
我不求同情，我只需要跳下去的勇氣
謝謝 以上已經說完了，沒有什麼隱情了，前夫以前欺騙我的事也沒打算拿出來說，因為
我不是來這裡找同情，我是來這裡找自殺的最後一根稻草，也感謝直白的噓我大家，我確
實現在有病，病的不清我自己感受得出來，鼓勵的話就免了，我現在只想要慢慢累積藥量
一口氣作死
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