嗨～週末好💕你們在幹嘛呢？
今天早上瓜瓜一如往常的⋯
#上課日叫不起來
#放假日一定六點半叫我起來玩🥱
我想盡辦法能多賴多久是多久😢
然後起來幫大家做了早餐🥣
吃得飽飽後～我帶瓜瓜出發去公園
（打扮的很像要去很遠其實就在家旁邊🤣）
讓姊姊好好在家準備下週段考
💕姊姊最近真的很認真
有時晚上我已經不支倒床⋯
她還是會把該複習的都弄好才自己上床睡覺
我常會覺得很愧疚🤣
因為一直以來我都會等她上床才睡
（睡前我們一定要互道晚安）
有天我說：妳真的好辛苦喔⋯
她笑笑說：還好啦⋯☺️
說真的我們以前讀書也是這麼辛苦
在念書上我爸媽沒為我操什麼心
我記得很清楚⋯國一上學期一開學
我就自己買了各家參考書每天寫到12點😶
所以我國一成績大概不是第一就是第二
到了國二開始發現翹課真是好玩（咦）
成績就比較沒那麼穩定😅
（最近國中同學挖出一堆照片，勾起我許多回憶，改天再跟大家說～但我是不會給你們看照片的⋯😂）
💡總之我覺得：
#唸書這件事逼不得也比不得
#別拿孩子跟別人比
#也別跟當年的自己比
每個人都有自己的特質
我小時候書唸得好 考試無往不利
但我從不曾像美寶一樣拿全國作文第一名
也不像他國小時就能獨自在舞台上
面對一排看起來很兇惡的評審老師😂進行各種比賽
再看看當年成績沒我好的同學
現在許多人成就都比我高🥳🥳🥳
所以我看美寶的學業成績
真的不是看分數或名次
而是關心 #她對自己的認同感夠不夠
當成績不如以往或不如自己預期
每個孩子都會覺得挫折
可能有些爸媽覺得：
「不會啊他看起來根本不在乎！」
但我相信 #孩子都是在乎的
只是他不知道該如何是好 所以乾脆
#用不在乎來避免被人發現他是在乎的
畢竟 #就算成績不好自尊也要保持著
在帶美寶的過程中
我也曾是看到分數就忍不住抓狂的媽咪⋯
但我一直在學習/修正/調整自己
到現在我知道當媽媽最重要的工作
是 #讓孩子們在學習中擁有自信
美寶現在每天回家都會跟我分享：
「我覺得我今天很棒～因為我xx小考90分！」
「媽媽我跟你說地理老師現在對我有印象了！」
「馬麻我這次理化有及格了！我考65分欸哈哈哈哈！」（上次59⋯😂）
我每次聽到這些話時都忍不住會心一笑
很多年前的我可能會說：
「考及格是應該的吧⋯⋯🥺」
但現在我知道 #沒有什麼是應該的
美寶這些話 其實是一句又一句
#她努力肯定自己的方式
能這樣對待自己真的是太好了！💕
不過考試前臨時抱佛腳還是必要的🤣
這時候 #升學王線上教學系統 真的很有幫助
走到哪複習到哪 除了老師教得不錯
還有百萬題庫可以自己搭配難易度練習
瓜瓜現在使用 #小學王 也用得非常好
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好啦趁著陪小孩在公園玩時
匆匆記錄了今早的心情💕
而今早最令我感動的事
是我帶瓜去公園的路上牽著他等紅綠燈時他突然冒出的這句話：
「馬麻～我好開心喔！」
😭😭😭做爸媽的不就期待這一句？
#看到你們開心真的什麼都值得
#彤媽咪碎碎念
《補充》
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用不在乎來避免被人發現他是在乎的 在 看板Boy-Girl - Re: [心情] 男友不在乎我在乎的事 - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《chocolette (悄悄)》之銘言：
: 與男友交往快要五個月
: 我們同年 都22
: 一直以來都很幸福
: 但最近這個月吵架的頻率突然變多
: 事情是這樣的：
: 1.男友愛講白目話，我聽了生氣，他嫌我易怒
: ex: 「算了你開心就好」「這樣可以了嗎？」
: 這兩句話男友很常講
: 但我偏偏不愛聽
: 感覺很不耐煩，懶得再說
之前回過一篇類似文章
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1371880528.A.042.html
大多數情侶在互動時，各自會扮演一種「角色」：躲藏者 ＆ 抓人鬼
原文是 withdrawer 與 pursuer，
文章的觀點大多來自依戀理論與情緒焦點伴侶治療（EFT）
以及本身諮商實務上的經驗。
躲藏者對於會產生衝突的氣氛敬而遠之，
當他們因為過去經驗（家庭、人際或雙方互動）
預期有可能吵起來時，就先迅速設立停損點
「算了你開心就好」、「這樣可以了嗎」是躲藏者常用的句型
其他還有：
「好，你說的都對」
「我會改可以了吧」
「可以不要一直講嗎」之類。
他們說這些話的目的，就是要停止對話，
以免氣氛愈來愈糟、最後又如之前那般吵架。
也就是說他們會轉身、跑開、冷處理，希望息事寧人
但是這種回應，恰好會踩到另一半（抓人鬼）的地雷...
當躲藏者想要跑開時，
我們當下不會想到他是在努力避免吵架（因為我們正在他背後非常火）
抓人鬼對關係中的變化與細微線索是比較敏感的
看到躲藏者的沈默、不想對話，
只會讓抓人鬼覺得
「你到底懂不懂我的感受？」
「你有在乎我的心情嗎？」
「我都不高興了，為什麼你一副不在意的樣子？」
躲藏者的「不耐煩」通常是針對「可能要吵架的氣氛」感到焦急、想閃開
但抓人鬼很自然地會認為「不耐煩」是針對我自己、針對我們這段關係。
這對抓人鬼來說可是個大警報！
會擔心對方好像不太重視我們，這段感情對他或許不重要
更甚至，我們會焦慮兩人的關係會否漸行漸遠、結束離開。
所以通常躲藏者要跑的時候，
抓人鬼就出招了：
「為什麼不想講？」
「為什麼不說清楚？」
「你都不瞭解我！」
我們急著想把對方「抓回來」，好好處理雙方之間的不愉快
而且我們需要藉此確定，這段感情是否還安全、穩固。
然而，這樣的方法恰好又踩到了躲藏者的地雷。（想到老win95遊戲）
他們接收到的是質疑、指責，以及吵架似乎一發不可收拾的訊號
很自然地會想跑更遠，或是開大絕不講話、掛電話，「我現在不想講了」
雙方像是在玩捉迷藏，
一追一逃，一方追愈勤另一方跑更快，一方跑愈遠另一方追更急。
這種負向互動是會逐漸消蝕兩人的感情
我們會覺得疲累、覺得自己總不被瞭解，並對這感情提心吊膽。
: 2.男友覺得我在乎的事情很無聊，一般人不在乎，他也不在乎，卻只有我會care
: ex:我討厭談話被打斷/正要吃的食物或愛店被他批評很噁
: 我再認真描述事情的時候，
: 可能路邊有一隻貓出現，他就會突然說「哇那隻貓好可愛」
: 此時我會覺得超不爽
: 但他覺得又沒怎樣，只是講講而已
: /
: 他不喜歡吃的東西通常我都很愛，
: 但他會直接在我已準備吃（或正在吃）的餐點面前說嫌惡的話
: 我很討厭這樣
: 但他覺得沒怎樣
當然，或許他覺得沒怎樣
但對妳來說，生氣翻白眼心裡冒出花惹發的同時
或許更深一層的感受是
「明明我認真說事情，怎麼他好像不是很認真聽？」
「是不是覺得我說的事情不重要？」
「他有重視我嗎？為什麼我說話時卻在觀察別的東西？」
「為什麼要刻意批評我喜歡吃的東西？」
「明明我不喜歡你這樣，為什麼你還是故意做這些事？」
「你真的有在乎我的感覺嗎？我已經說過討厭你這樣了」
「他好像不會因為我的感受，而調整自己的行為。我對他真的重要嗎？」
所以，難怪妳會不爽、生氣。因為這些小事對妳來說是大事情。
然而，對躲藏者來說呢？
「那隻貓好可愛」是否真代表他不重視妳、不認真聽妳說話？
若當時在說的是很嚴肅的事情，或許對方是想緩和氣氛
（前面提到，躲藏者會盡量避免緊張的氣氛）
也可能他單純想跟妳分享有趣的東西
他是怎樣說嫌惡的話呢？
是認真地大肆批評，還是開玩笑的？
「呃，芹菜味道超噁心的妳竟然敢吃？」
「麵茶吃起來ㄍㄡ/ㄍㄡ/的，很怪啊！」
或許對他來說，是想要表達他發自內心覺得這食物很怪
也覺得有人（自己女友）喜歡吃，是很神奇的事情。
但在你們互動中，
我想男友應該常常會有「被指責」的感覺。
當他說了些五四三或是玩笑話
會換成妳的嚴肅看待，並且表達不滿
我猜他是發自內心覺得「有這麼嚴重嗎？」
「怎麼很容易就被說這樣不應該？」
「我沒有惡意，卻好像總是做錯事的人」
「會不會其實我們不適合？」
「我們走得下去嗎？」
因此，他更要盡量在氣氛不對時，想辦法避免吵架
只是他的方式會讓妳們更容易吵起來（請見上段）
同時，他並不瞭解妳生氣背後更深的心情是：
「到底我的男友重不重視我？」
「我都說不喜歡了，卻總是重複發生」
「真不希望一直為了類似的事情吵架」
「會不會其實我們不適合？」
「這段感情是不是最後走不下去？」
妳們其實是有共同心情的：
對於這段感情的擔心、焦慮。
妳像是個守衛，隨時在觀察雙方互動，
只要一覺得不對勁就會有較大的反應，要把事情搞清楚，避免問題擴大。
他也是個守衛，當發現氣氛緊繃，雙方即將一觸即發時
就會想辦法跑開，讓你一個巴掌打不響，讓兩人不會一直吵下去，避免問題擴大。
誰對誰錯呢？
兩人的出發點都是為了保護關係，但恰好用了會踩對方地雷的方式。
: 3.每次抱怨都會被男友反質問
: ex. 前天姊妹約我明天吃下午茶，我今天問他明天時間地點，
: 他才說要四點之後才能約，不然就改下週二。
: 因為交情已近10年，很習慣她的臨時有事或不先確認約的時間
: 也不會覺得生氣
: 但因為最近自己雜務繁多加上工作課業壓力
: 突然覺得心情有點不好
: 就跟男友抱怨姊妹每次都不先講時間，臨時問才發現跟我想的不同
: 男友：「你不提早問」
: 我：「她約我的耶，約的人自己要先說吧」
: 男友：「然後咧？ 就去確認阿，有差嗎」
: 我：「我跟他之間沒有習慣先問，但有時會發生這種事情，認知不一樣」
: 男友：「你問了會少一塊肉？」
: 我就覺得很煩
: 明明就是在小抱怨姊妹（沒有真的對她生氣）
: 還要惹來男友一頓罵
: 我知道我沒有當下確認是我的錯，但我就是想被安慰不想被罵
: 他就會說我「你看，你都聽自己想聽的阿」
: 我就更生氣了
: 到底為什麼他可以講出這種話
: 卻覺得無關痛癢？
: 真的是我太易怒嗎？一般人聽到都不會生氣嗎？
不同的事情，相同的狀況。
妳想得到對方的支持、安慰、秀秀，
當對方給的不如預期時，抓人鬼又會陷入焦慮模式：
「他怎麼都不懂我？」
「他有認真想過我的心情嗎？」
「他重視我嗎？怎麼還幫外人說話？」
「我們真的適合嗎？我們能走下去嗎？」
很煩、不爽的反應，
又讓對方覺得「我就事論事啊」
「我是想幫妳解決問題，讓妳之後不會再這樣不爽」
「可是怎麼又被罵了？我又是那個做錯事的人了」
「她只聽自己想聽的，可是我覺得我的想法沒錯啊」
「算了，我乾脆什麼都別講了」
躲藏者接收到的是抓人鬼的生氣、指責，
而沒能知道對方的焦慮擔心，甚至是難過。
抓人鬼接收到的是躲藏者的淡定、「無關痛癢」、不在乎
而沒能知道對方的無奈、煩悶、擔心甚至有可能難過。
於是自然就會吵起來了。
: -
: 我們都覺得對方有問題
: 所以一直沒有共識
: 雖然後來還是說願意為了對方改變
: 但他很明顯的對我冷淡
: 大概還在生氣吧
: 我不懂
: 真的是我地雷太多嗎？
: 還是男友講話真的很容易使人生氣？
都有啊。
抓人鬼的地雷往往比較多，
因為她們習慣拿著放大鏡在檢視可能威脅感情的線索
當警報響起，抓人鬼的反應又急又快。
著急的背後是對關係的擔心，以及想要保護感情。
躲藏者的情緒通常比較穩定，
因為他們不喜歡、不習慣針鋒相對的場面
當氣氛變僵，躲藏者會選擇先冷靜抽離，避免衝突。
淡定的背後同樣是對關係的擔心，以及想要保護感情。
: p.s.想客觀知道大家的反應，
: 我們平常還是對彼此很好
: 只是這個月吵架頻率變很高，覺得有點害怕。
妳需要瞭解，對方有時講話直白、理性、開玩笑，未必是他不重視妳
那是他的個性、習慣與風格，以及他用來處理事情或避開衝突的方式
他也需要瞭解，妳的抱怨、生氣、著急，未必是單純不爽他或覺得他很爛
而是你對於這段感情的擔心、不確定，以及希望能讓雙方走更遠的心情。
看敘述妳們的感情還沒到無法挽回，
把這文章跟他分享吧。
如果還是吵架，需要情侶諮商可以再跟我聯絡（免晤談費）
加油 :)
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瑪那熊的異想世界（愛情。心理。生活）
https://hellomanabear.wordpress.com/
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.119.68.56
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1425521110.A.10E.html
去思考過對方張牙舞爪，或淡定理性背後的原因
另外，等吵架才去思考是來不及的，因為正在情緒當下，
你的大腦已經沒有多的資源來「顧別人」
還有那種，吵一吵就說「你走！」、「分手算了」
但如果躲藏者真的走掉，他會更生氣「你怎麼可以真的要分手！」這樣
但的確極端的躲藏者太害怕衝突、吵架了（即使已經過幾天）
仍然會被自己的想像與擔心佔滿，而持續保持距離避談。
對他們來說，「討論」、「溝通」等於「衝突」、「吵架」或「我不好」
如果一直持續下去，
很可能抓人鬼最後會爆掉，也轉職為躲藏者，雙方相敬如冰。
大多時候當我們看到對方表面行為（抓或逃）底下的脆弱心情時，
就會有截然不同的感受，並且調整自己的行為。而對方、關係也會因此受影響。
因為關係通常比較刺激不穩定（諜對諜、容易吵架等等）
你得先弄清楚對方這隻抓人鬼，是「假裝躲起來，其實在等你」
還是已經爆掉（burn out）為了保護自己而躲起來。
只要對方是你的重要他人（依戀對象）就可能出現這種互動。
大部分研究顯示抓人鬼與躲藏者並無顯著性別差異
也就是男女都可能是抓人鬼。
謝謝大家捧場，有寫信來的朋友我會一一回覆，但會需要點時間。
※ 編輯: ManaBear (140.119.68.56), 03/09/2015 12:26:12
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