《不為自己也要為小孩! 開車時能不能不要玩手機 ? 這真的很致命》
如果你正載著孩子和老婆,請注意,邊開車邊玩手機,這玩的不是手機而是全家人的命啊!
影片中這位仁兄開車時滑手機,不巧前面車輛緊急剎車,他沒反應過來直接撞上去,安全氣囊整個爆開,把他緊抓著手機的手和身體硬生生隔開。雖然這位仁兄沒有受傷,汽車也沒有大礙,但這也給他提了個醒,在開車的過程中千萬不要滑手機,因為一旦遇到緊急情況,根本沒辦法做出及時反應。
也許當你讀這篇文章時,嘴角微微一傾,想說自己從來沒發生過這樣的事。但是,再仔細回顧一下平常駕駛習慣,你真的在開車時沒玩過手機?特別是在等紅綠燈的時候,我們總會時不時拿起手機看看,這樣又有什麼錯呢?這麼說好了,當我們放下手機,把注意力轉回到開車上,大腦大約需要半分鐘左右的時間,重新調整、處理我們正在看的方向和事物。
美國做過研究,在時速 88 公里的公路上,只要視線離開路面 5 秒,就等於蒙著雙眼橫越了一個 110 公尺長的美式足球場。而且開車時使用手機,大腦的反應速度比酒後駕車時慢30%,發生車禍的風險比正常駕駛時高4倍以上。此外,開車打手機導致司機注意力下降20%,如果通話內容重要,注意力甚至下降37%。同時,玩手機的駕駛人行車速度比正常狀態慢9%,剎車的反應速度也要慢19%。
邊開車邊玩手機,這玩的不是手機而是命,尤其車上載著孩子時更危險。有不少爸媽,偏偏就喜歡在載孩子的時候玩手機,卻不知這低頭的短短幾秒,可能就把孩子推向死神之手。調查顯示,爸媽疏忽造成的意外傷害,是5歲以下兒童死亡的主要原因。每當悲劇發生,爸媽總會哭得撕心裂肺:「孩子,如果可以重來,爸媽真想替你受傷!」
罰錢事小生命事大,過度滑手機,終究會給生命造成不可磨滅的傷害。而且從個人習慣來看,當我們低頭玩手機時,會瞬間忽略身邊的人和事,這樣很容易表現出我們是個沒有責任,自私,不細心的人。所以都該改改這種不好的習慣,如果我們繼續開車玩手機,時間越久,到時想改都改變不了。
從教育方面來說,坐在後座的孩子會清楚地看到,你駕駛時所做的一切。如果你一直邊開車邊滑手機,久而久之,這種壞習慣不只會在孩子的腦海裡,形成根深蒂固的印象,還可能讓他模仿。所以我們都應該以身作則,拒絕駕駛時玩手機!
別再不分場合玩手機,這是對自己負責,也是對他人負責!
影片來源:KineMaster
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅moto1hk,也在其Youtube影片中提到,有指危險駕駛導致他人死亡或嚴重受傷的司機會感到內疚、失眠、發惡夢,甚至需要接受心理輔導,但相比因他們的過失或一時快感而失去親人的家屬或受害者來說,何足掛齒!今次接受訪問的Simon便是「危險駕駛」的受害人,他說雖然慶幸在九年前的嚴重意外中死裡逃生,但超過20次手術及止痛藥也無法舒緩的神經痛症使他痛不...
「危險駕駛導致他人受傷」的推薦目錄:
危險駕駛導致他人受傷 在 PassionTimes 熱血時報 Facebook 的最佳貼文
【廣福道車禍1死8傷 63歲的士司機涉危險駕駛被捕】
大埔廣福道今早(8月22日)發生奪命車禍,最新消息指釀成1死8傷。
事發於今早11時21分,一輛的士途經廣福道102號對開時,懷疑失控衝上安全島及撞冧交通燈柱,其中1人疑被困的士車底,大批熱心市民上前合力抬起的士,嘗試救出被困途人。
1名59歲男子當場證實死亡,年齡介乎4至70歲的2男6女受傷,分別被送到不同醫院治理。
警方以涉嫌危險駕駛導致他人死亡,拘捕涉事63歲的士司機。
全文︰http://www.passiontimes.hk/article/08-22-2021/75686
#廣福道 #交通意外 #危險駕駛
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危險駕駛導致他人受傷 在 Elites insider 企業精英 Facebook 的最佳貼文
01
糾正別人的後果,往往是兩個人都受傷
我們都討厭被強迫。即使我們知道TA是對的,對方是為我們好。
牙膏為什麼非得從中間擠?
胡蘿蔔對身體好,可我就是不喜歡吃;
我覺得中醫特別管用,你憑什麼說它是偽科學?
但是,我們也同樣害怕被拒絕。
當別人不能領情的時候,我們感到受傷和委屈:
說了多少次了,為什麼不能洗了澡再玩手機呢?
聽我的,一定要把錢放在餘額寶……
你可不可以為了我和你自己,把煙戒掉?
說了多少次了,為什麼不能洗了澡再玩手機呢?
聽我的,一定要把錢放在餘額寶……
你可不可以為了我和你自己,把煙戒掉?
這樣的場面,在我們的人生中不斷上演,讓我們苦惱不已卻又習以為常。大多數人,都有喜歡糾正彼此的傾向,尤其是在最親近的人之間。但事實上,對我們來說,很多“糾正”都是完全不必要的。沒有人願意被說服。強迫對方按自己的意志行事,只會讓雙方的分歧倍增。
當彼此都無法說服對方時,邏輯和事實變得不再重要,情緒最終佔了上風。這導致了問題的擴大化,最終從觀點層面,上升到了道德和人格攻擊上:“我怎麼會認識了你?”“從來沒見過你這種人”……
我們花光了力氣,不僅無法改變對方的想法,還帶來了痛苦和敵對——雙方都覺得自己受到了傷害,進而導致了關係的疏離。
02
為什麼人們總是想糾正別人?“為了證明自己是對的”
人性上有一個弱點:因為注意力的有限,每個人所留意到的,只是他想留意的部分。
有個實驗,給墨西哥人和美國人快速交叉地看兩組圖片:一組是美國人熟悉的打棒球的場面,一組是墨西哥人所熟悉的鬥牛場面。結果是84%的美國人只看到打棒球的場面,74%的墨西哥人只看到了鬥牛的場面。
這在心理學上,叫做「選擇性注意」。
這讓我們形成了固定的行為和認知模式,一方面像自動駕駛一樣省時省力,一方面卻也帶來了認知上的局限:人們往往只能看到對自己有利的部分,看不到缺陷和漏洞,進而在潛意識裡認為自己是對的;卻緊盯著別人的缺點和漏洞,將對方的可取之處選擇性屏蔽掉,認為別人錯了。因此,我們認為的不容置辯的事實,往往只是「局部的事實」。
當我們可以站在另一方的立場上,你會發現他一直堅持的“愚蠢做法”,也是沒有錯的。
汝之蜜糖,彼之砒霜。
公說公有理,婆說婆有理,我們都想證明自己是對的,卻誰也說服不了誰。最後比的就是誰更有辯論技巧,誰的氣勢足、嗓門大、體力好。
有效溝通?自然也就不存在了。
03
自我價值感不穩定的人,更喜歡說服和控制別人。
我們在家庭關係或者親密關係中,常常碰見控制欲很強的一方:一個嚴要求的媽媽,一個高標準的男友/女友。我們可能會覺得,他們看起來咄咄逼人,主導了關係的支配。但事實上,這些關係中看起來強勢、施壓的一方,其實依賴於弱勢、承壓的一方。
正是因為控制不好自己的負面情緒,所以他們會施加給對方很多的期待,期待別人的改變,來讓自己心情變好。
因為控制不了自己,所以我得控制你;
我不允許你拒絕,因為我會生氣;
只有你變好了,我才會感覺良好。
他們需要從對方的回應裡,獲得情緒的穩定和人格上的認可。他/她一邊要求你,一邊關懷備至地對你好,正是如此。不僅是親密關係中。在很多關係和場景裡,人們都會通過去說服他人,來收穫安全感和信任,維持住自己的情緒。
這是自我價值感不穩定的表現。
這裡要提及,一個個人成長和發展非常重要的概念——「穩固的自我」。
它指一個人具有非常穩定的自我價值感,並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。它指一個人具有非常穩定的自我價值感,並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。
就像同樣是失戀被甩,有的人會久久地處於情緒的低谷,不斷地否定自己“不夠好”“配不上”;而有穩固的自我的人,知道只是因為不合適,更容易走出失戀的陰霾。
當我們有非常穩定的自我價值感時,我們就有了不需要去控制別人的勇氣。別人將不再是維持情緒穩定的「工具」,我們也獲得了「情緒獨立」。
04
沒有人喜歡被強迫,每個人都想按自己的意願生活,人都是討厭被外力改變和強迫的。因為他的內部,有自己的價值觀,需要去捍衛。
價值觀,是一個人賴以居住和生存的“房子”,讓我們可以活得有尊嚴、有安全感。
假設一下:
有個人突然衝過來,對你說:你的房子要倒了,很危險,我幫你把它撞倒,不用謝我。你會怎麼想?是不是會覺得他是個神經病?你感受到了威脅和恐懼,於是拼了命地去阻止他。
我們每個人都有這樣一個屋子。
每個人的成長環境、人生經歷、人際關係都不相同,影響了這個屋子的外觀和內飾。
強迫別人按照你的方式生活,就像是一隻青蛙,想要邀請一條魚到陸地上做客一樣。即使陸地上的世界,比河裡精彩百倍,這也是這條魚承受不起的。
他只想逃離、求救、封閉自己,守住自己的領地。他要保護住內心的那個自我,只有這裡,才能感覺到安全。
讓一個人活在自己的價值觀裡,是對他人基本的尊重。即使它有對也有錯。
你不需要認同,但你得接受這個現實。
一味想控制結果和關係的人,就像抓著一把沙子,抓得越緊,只會流走的越多。
就像叔本華說的:
在和別人交談時,要克制去糾正別人的衝動,儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易,但是,想去改善別人,即使沒有阻撓,那也是很困難的。
在和別人交談時,要克制去糾正別人的衝動,儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易,但是,想去改善別人,即使沒有阻撓,那也是很困難的。
改變,並非是不可發生的。只能這個過程,只能從內部開始,無法從外部強行打破。他人不想改變,你越用力,只會讓別人越反感,只會讓人感受到抵觸和難堪,修建起更高的心牆,抵禦你可能的侵犯。
如果自己或是身邊的人,有較強的控制欲,總是因為無法改變環境和他人,而帶來壞情緒,我們也不必太過擔心。
可以利用斯蒂芬·科維的「擔心圈和影響圈」理論,來為我們所用這種理論提到,我們會對生活中大大小小的事情擔心,但是很多事情是無法控制的,只會帶來無謂的擔心。
這時,我們畫出一個「擔心圈」,把我們無法實際控制的事情(別人的情緒、早高峰堵車)丟進裡面,從我們的生活中剔除。
我們再畫出一個「影響圈」,把付出就能看到效果的事情(能力上的短板、起床時間),放在裡面。
踐行後你會發現,你對他人和環境期待的越少,你的自由和快樂就越多。
改變能改變的,接受不能改變的,生活真的會明朗很多很多。
05
我們都可以在自己設定的世界觀裡活得很好,但人與人相處總會有分歧。
一個人走向成熟的路上,終將明白:“成熟的一個標誌,就是不再急著與人爭辯自己的看法,逐漸明白,不是所有魚都生活在同一片海裡。
成長大概就是,以前被人誤解或看法不一樣時,恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。
現在不了,如果你不能理解,那我就掉頭而走。”
“成熟的一個標誌,就是不再急著與人爭辯自己的看法,逐漸明白,不是所有魚都生活在同一片海裡。
尊重永遠比控制容易。
而改變自己,是改變他人和世界的最好方法。
改變他人的途中,遍佈荒漠和苦海;改變自己的路上,收穫的是幸福和豐盛。
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危險駕駛導致他人受傷 在 moto1hk Youtube 的最佳解答
有指危險駕駛導致他人死亡或嚴重受傷的司機會感到內疚、失眠、發惡夢,甚至需要接受心理輔導,但相比因他們的過失或一時快感而失去親人的家屬或受害者來說,何足掛齒!今次接受訪問的Simon便是「危險駕駛」的受害人,他說雖然慶幸在九年前的嚴重意外中死裡逃生,但超過20次手術及止痛藥也無法舒緩的神經痛症使他痛不欲生。
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