《🍼育兒 一起畫重點📚》
常常覺得小孩講了好幾次都聽不懂?
常常搗蛋為了引起你的注意?
這真的是爸媽🤦🏻♀️最頭痛的問題呀!
首先首先!
要先學會跟幼兒👶🏻「溝通」,
並且讓他們知道你在對的時間就會注意他們。
聽起來很抽象對不對~~~
我也覺得用文字寫起來好生硬哦!🤦🏻♀️
簡單來說,
因為五六歲以前 的兒童通常都是以自我為中心的當他們開始體會到自己的感覺受到重視的時候,他們會逐漸了解到「別人的感覺&傾聽得重要」。
🖍畫重點🖍
我們可以用《反映式傾聽》來達到目的。
《反映式傾聽》
既是一種態度,也是一種技巧。
從態度來看,就是把你重視你孩子的感覺反映出來。
在反映式傾聽中,你就像一面鏡子一樣。
例如:客戶傳line給你,你非常的專心且努力的回覆客戶,這時三歲半的孩子一直在旁邊跟妳說:「我要去溜滑梯!媽媽我要溜滑梯!」
你沒辦法馬上回覆孩子,因為當你說「好」,孩子很可能就要你立馬帶著他去公園你就不能回訊息了!
當你說「不好」,孩子這時候一定不會善罷甘休,一直在旁邊吵鬧,你一樣也不能回覆客戶訊息。
這時很多家長都會想「緩著處理」,一邊打字傳訊息,頭也不抬地回說:「等一下啦!好啦等一下好不好」
從爸媽的肢體語言、口氣很明顯的就可以讓孩子感受到,爸媽不是真心的回答,並且也不是完全答應,因此會很努力的更大聲講話想要讓爸媽聽到他們的心聲。
有的爸媽就會暴怒說:「已經跟你說了等一下了是聽不懂嗎?為什麼要一直在旁邊吵?」
孩子被罵了情緒會更激動,
哭鬧的更大聲!
這時候如果用《反應式傾聽》,或許可以救一下正在焦頭爛額處理事情的爸媽!
例如:
1️⃣像鏡子一樣直接重複他說的話:「你要去溜滑梯啊!」
(讓孩子確定父母已經聽到他的聲音了)
2️⃣停下20秒鐘,蹲下來注視著他的雙眼,回應說:「我知道你很想要去溜滑梯」,尤其今天天氣這麼好,我待會來看看今天爸爸有沒有空,你給我2分鐘,解決完事情我就來幫你。這時候你先去把玩具收乾淨,收完我差不多就忙完了。
(讓孩子知道你能理解他的心情、並且讓他知道你有在處理了,同時也只花你20秒鐘的時間,之後可以解脫繼續回覆訊息,最重要的是要指派一個工作讓他完成,)
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很多爸媽會覺得,
就已經叫他等一下了?他怎麼這麼沒耐心?
叫他等他就等!小孩哪來意見這麼多?
但其實當你自己的朋友遇到困難或犯錯時,我們會試著體會他們的感覺,並盡可能給予幫忙。他們傳Line跟你說今天被老闆罵,心情很糟,妳就會不好意思已讀不回,並且趕快即時的安慰他、紓解他的情緒,讓他知道你可靠的朋友。
同樣的孩子就像朋友一樣,
但往往很多大人都忽略孩子其實也是一個人類個體,總覺得孩子像小動物一樣,不需要用對待朋友的方式一樣的來尊重孩子,
導致至於孩子必須用更強烈的方式來讓父母聽到他們的聲音。
所以總是覺得孩子怎麼都不聽自己的話、
為什麼要一直吵鬧?
只要了解孩子做這些事情背後的動機,
你就知道怎麼解決了。
在感到不自在或忙碌無空閒的時候,我們仍需設法傾聽、溝通,談話是溝通方法的一種,然而我們的肢體語言及語調音量,有時比話語本身更能傳達訊息。
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作者經歷:
兒童全腦開發老師、心理諮詢師、營養諮詢師。
🪐皇家星球全腦開發 🌍
同時也有7部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅朱學恒的阿宅萬事通事務所,也在其Youtube影片中提到,Twitch傳送門: https://www.twitch.tv/otakuarmy2 美國政府通過了史上最大規模的戰略競爭法案,目標顯然就是中國,那麼未來中美對抗會有甚麼演變嗎?另外,所謂的可愛中國到底是怎麼一回事?是外交政策上的改變嗎?還是中國有全球宣傳彈性上的變化?北韓最近好像又有一些變化...
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只有當你真的想了解孩子的想法和感受時,才適合提出為什麼、是什麼以及如何進行的問題。在你準備好傾聽之前,不要發問。
你可以透過問孩子「發生了什麼事?」「你認為發生的原因是什麼?」「你怎麼看待這件事?」「你下次該如何運用從這次獲得的資訊?」來幫助孩子發展思考技能和判斷能力。
太多父母習慣告知孩子發生什麼事情、導致事情發生的原因、應該如何看待,以及應該怎麼做。但「告知」並不能鼓勵孩子培養自身的智慧和判斷能力、相關技能、負責能力,而且會讓他們錯過「將錯誤視為學習機會」這份美好的禮物。
取自《跟阿德勒學正向教養:解決日常教養問題1001種方法》
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各位朋友,早安:
這一段摘文,可以搭配之前的直播,一起思考。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/824299138056734/
「如果孩子沒有要求,請避免幫忙。」
這句話讓我想起之前跟朋友在討論傳統的教養,基本上,長輩如果要「幫忙」,晚輩不能隨意拒絕,否則會被講成沒禮貌。而且在傳統上,長輩的「好意」如果不接受,那晚輩也會被說成「不受教」。
以前講輩分,重於講道理。
沒有誰非得接受他人的「好意」,要一個人去壓抑自己的自主意志,去接受自己不喜歡的建議或幫助,看起來就不太像「好意」。所謂的「好意」,其實也不一定對當事人有好處,往往可能是在滿足長輩自己的需要,像是要求晚輩婚配、介紹長輩喜歡的對象給晚輩,在傳統上就是一種經典的「好意」。
在現代社會,要「幫助」人,通常要經過當事人同意,否則就很接近強迫。
譬如說,有一位朋友的婆婆,很喜歡把快要壞掉,甚至已經壞掉的水果,當成「好意」,要媳婦接受。老人家怕浪費,這我們能理解,但晚輩要接受這樣的「好意」,真的很有壓力。
如果我們學會「尊重」,而不是凡事講輩分,更能傳達對人的「愛」。不會尊重人,不願意好好傾聽對方,一昧訴諸傳統道德,只是把關係弄得更僵而已。
祝願您,願意理性思考,而非只因循故舊,讓關係更能說愛!
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改善溝通技巧
【文/ 簡.尼爾森, 琳.洛特, 史蒂芬.格林】
身為父母,有一部分的工作是提供孩子資訊,但有更大一部分是幫助孩子學會自主思考。你可以學習新的傾聽方式來做到這一點。「聆聽」是父母最難學會的溝通技巧。以下訣竅可以幫助你成為一名更好的傾聽者,並幫助孩子培養更好的思考能力。
***
提出啟發性問題
太多父母習慣告知孩子發生什麼事情、導致事情發生的原因、應該如何看待,以及應該怎麼做。但「告知」並不能鼓勵孩子培養自身的智慧和判斷能力、相關技能、負責能力,而且會讓他們錯過「將錯誤視為學習機會」這份美好的禮物。當你告訴孩子「什麼」、「如何做」以及「為什麼」時,你教的是思考什麼,而不是如何思考。在一個充滿同儕壓力、邪教崇拜和幫派的社會裡,教孩子思考什麼而非如何思考,是非常危險的,因為孩子只會尋求下一個「專家」給他方向,而不是使用批判性的思考技能。
最重要的是,記住,只有當你真的想了解孩子的想法和感受時,才適合提出為什麼、是什麼以及如何進行的問題。在你準備好傾聽之前,不要發問。
你可以透過問孩子「發生了什麼事?」「你認為發生的原因是什麼?」「你怎麼看待這件事?」「你下次該如何運用從這次獲得的資訊?」來幫助孩子發展思考技能和判斷能力。
以下這個範例故事可以具體說明,一名母親在她八歲孩子的腳踏車被偷後,如何處理:不說教,而是提問。
妮塔哭著走進屋裡:「我找不到我的腳踏車。一定是有人把它偷走了。」
媽媽:「我很抱歉。我可以看出妳有多沮喪。告訴我,發生了什麼事。」
妮塔:「我把腳踏車放在莎莉家前面的草坪上,現在不見了。我討厭偷腳踏車的人。這太過分了。」
媽媽:「是的。很可惜,我們無法控制世界上的每一個人,讓他們變好。真讓人遺憾。」
妮塔:「是啊!」
媽媽:「既然我們無法控制別人,妳能想到哪些可以在未來保護好東西的做法嗎?」
妮塔:「我最好不要把東西留在外面。」
媽媽:「聽起來,妳從這個痛苦的經驗中學到了很多東西。也許之後我們可以再談談買另一台腳踏車的事,妳需要做些什麼,以及如何照顧它,好讓這樣的事不再發生。」
妮塔:「我們不能現在談嗎?」
媽媽:「我覺得我們兩個現在都很沮喪。妳認為需要多久時間,我們才能理性地談這件事?」
妮塔:「明天?」
媽媽:「聽起來不錯。」
當孩子告訴你事情時,你可能會想為自己辯護、解釋,並告訴孩子應該如何感受或解決問題。這是一個幫助孩子釐清問題並與感受連結的好機會,不要介入去拯救和接管問題。你可以透過提問,來幫助孩子更深入探索。如「可以告訴我更多嗎?可以給我一個例子嗎?你還有什麼想說的嗎?還有什麼嗎?」一個很有用的辦法是,多問孩子幾次「還有什麼嗎?」,直到孩子想不出別的話要說。在這一點上,相信你的直覺。孩子在被傾聽和認真對待後,感受會好轉,而這就是他們所需要的。你還可以問,「你需要我和你一起腦力激盪,設想解決方案嗎?」如果孩子沒有要求,請避免幫忙。
***
練習反映式傾聽
另一種幫助孩子感覺被傾聽並學習思考的方法,是透過有如為孩子舉起一面鏡子般的「反映式傾聽」。你的工作是向孩子反映你所聽到的事。最好使用與孩子稍微不同的用語,別讓自己聽起來像隻鸚鵡,但同時要貼近孩子所說的話。
這裡是一個例子。
孩子說:「我討厭凱倫。」你說:「你討厭你最好的朋友?」孩子說:「是的,因為他在背後說我壞話。」你說:「他對別人說了一些沒有當面對你說的話?」孩子說:「是的。」
在這個時候,你可以告訴孩子:「我很高興,你和我分享你的感受。你需要一個擁抱嗎?」
這遠比試圖解決問題,或勸說孩子應該當個好朋友、學習原諒和遺忘,來得更有效。我們了解你很想這麼做,但藉由不帶評判地讓孩子表達感受,孩子將得以自己學習,而你的教養工作也會做得更好。
在這個例子中,孩子從媽媽那裡得到了一個擁抱,隔天她和她的朋友又做回最好的朋友了。
***
發展感受性詞彙
如果你希望孩子認識感受並培養情緒智商,請從聆聽他們的感受開始,不要試圖解釋或修復。孩子將會學到,擁有感受以及表達出來都是平凡不過的事。但如果孩子是在發洩情緒而非表達感受,亦即在鬧脾氣但不說為什麼生氣,你可以透過「為感受命名」幫助孩子識別。
這裡的訣竅是:使用感受性詞彙。感受通常可以用一個詞來形容:快樂、受傷、舒服、害怕、飢餓、困倦、憤怒、難過、無助、絕望、煩躁、尷尬、羞愧、高興。
以下將說明如何使用感受性詞彙。
孩子玩拼圖遊戲玩得很沮喪,無法將拼圖正確地湊在一起。他將拼圖扔到房間另一頭,開始哭了起來。你可以對孩子說:「你很生氣,是因為這個拼圖很難。你不喜歡這麼難的拼圖,對不對?」
孩子可能會生氣,但他不知道他體驗的感受叫「生氣」,這感受有名字,而且他可以擁有這樣的感受。透過命名,你正在教會孩子一個感受性詞彙。
你可以再進一步問孩子,他是否需要幫忙,還是願意再試一次,直到幫拼圖找到正確的位置為止。你也可以讓孩子對拼圖感到生氣,並對他說:「也許你想等感覺好一點時再試試看。」
你可以透過同樣的方式分享你的感受。當孩子打小狗時,你可以說:「我擔心你會傷害到小狗,或是小狗可能會咬你,我希望你能對狗狗溫柔一點。」
如果分享你的感受並未改善情況,隨時回到採取行動,將孩子和小狗分開,讓他們知道你不喜歡這種遊戲方式,他們可以稍後再試試看。
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在傾聽時保持沉默
無聲勝有聲。當孩子跟你說話時,你可以保持沉默傾聽,避免說教或主導對話。你會驚訝地發現,當你說得越少,孩子說得越多。你可以適時地用「哦」和「嗯嗯」這類方式回應即可。
***
使用「我注意到」做為陳述
不要問設計好的問題。一個設計好的問題是你已經知道答案,但為了困住孩子而問的問題如「你做了家庭作業嗎?」「你刷牙了嗎?」「你打掃好房間了嗎?」相反的,使用「我注意到」來陳述,不要詢問設計好的問題。「我注意到你沒有刷牙。現在去刷。」「我注意到你還沒做作業。你想如何完成?」「我注意到你沒有打掃房間。我們要不要打電話向消防隊借個大水龍帶,還是花你的零用錢來僱個傭人?」
如果孩子回答「是的,我做了」,你可以說「是我錯了」或「太棒了,我想看看」。如果孩子欺騙你,針對孩子行為背後的信念——可能是為了爭奪權力或是報復——進行處理(可參閱〈幫助孩子感受歸屬性和重要性〉中的「四個錯誤的行為目的」)。
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以上文字取自
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反映式傾聽 在 綠豆爸.粉圓媽 Facebook 的最佳解答
桃園市政府家庭教育中心於11月4日辦理父母挑戰工作坊,特別邀請趙介亭老師帶領父母一起運用阿德勒的親子教養學習如何面對及突破親子教養中的種種挑戰。
課程的一開始,趙老師邀請父母親提出平時教養孩子時所面臨的挑戰,在面臨教養挑戰時,阿德勒告訴我們,問題的解決方法不會只有一種,但面對問題時我們可以「先處理心情再處理事情」,以面對孩子的一哭二鬧三耍賴為例,父母可以在家裡設置冷靜角,讓孩子能參與決定與規劃,帶著孩子思考及覺察如何能讓自己更舒服,並從父母先設置冷靜角開始,讓孩子感到安心,在理智的時候做演習,邀請孩子一同合作,教導孩子成為情緒的主人。
阿德勒的教養為目的論,著重內在選擇,趙老師帶領父母進行角色演練,透過「外在控制行動(批評、抱怨、威脅、責備、嘮叨、懲罰及獎勵)」及「內在選擇行動(關懷、傾聽、支持、協助、鼓勵、信任、親近)」的對比演練,讓父母能從孩子的角度感受孩子的感受,並提醒父母利用外在控制只能解決事情,但用內在選擇能貼近孩子。
在教養的過程中,父母可以透過同理孩子連結與孩子的情感,運用反映式傾聽,陪伴孩子、鼓勵孩子,「從孩子的眼睛去看,從孩子的耳朵去聽,從孩子的心去感受」,學習建立平等且相互尊重,合作且共好的親子關係!
反映式傾聽 在 朱學恒的阿宅萬事通事務所 Youtube 的最佳解答
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美國政府通過了史上最大規模的戰略競爭法案,目標顯然就是中國,那麼未來中美對抗會有甚麼演變嗎?另外,所謂的可愛中國到底是怎麼一回事?是外交政策上的改變嗎?還是中國有全球宣傳彈性上的變化?北韓最近好像又有一些變化,到底是怎麼一回事?
今天來連線的是德州州立大學助理教授翁履中,剛好我們可以問一下在德州的快篩和篩檢的作法是怎麼樣,不然我們指揮中心又要告訴我們說因為沒人來申請快篩試劑進口所以他不能核准,可是台灣明明有接近二十家的廠商自己有生產快篩試劑,還有出口ㄟ,到底是怎麼樣啦!國民一直在死,結果指揮中心搞不清楚快篩狀況還在等人申請,是不是睡著了?
根據紐約時報的報導:【美國參議院以壓倒性多數通過產業政策法案。為了增強對華競爭,該法案將在未來五年將2500億美元投入科學研究和發展。共和黨和民主黨克服了他們在經濟政策上的傳統黨派分歧,68票贊成、32票反對的結果反映出,兩黨議員均迫切希望加強美國的技術和工業能力,以對抗北京。
華盛頓——在來自中國的緊迫競爭威脅面前,參議院正準備通過美國歷史上最全面的產業政策法案,打破了在政府支持私營企業問題上的黨派分歧,為增強美國的製造業和技術優勢,欣然接受近2500億美元的財政開支。】這輩子我還真沒看過共和黨和民主黨在一個議題上面這麼的團結,雖然有一部分的議員把這個提案當成說因為政府投入因而會增加民間就業的切入點,但實際上美國的各黨各派對於美國本身企業的技術領導力的確感到非常的憂心,量子運算、美國半導體業等等,所以其中有非常多跳躍性的補助,譬如說對於民間太空業者的補貼,甚至讓國防部高等計畫署DARPA的預算加倍等等,但這擺明就是衝著中國製造2025來的規劃,會有效嗎?
而這次三個國會議員來到亞太地區坐著C17到處跑來跑去,其戰略上的意義到底是甚麼?單純只是送疫苗嗎?(也沒送給台灣)還是有甚麼更進一步的合縱連橫的目的,這三個議員未來會有更多的發展和可能嗎?
根據BBC的報導:【朝鮮領導人金正恩承認,「幾乎所有部門」都未完成該國經濟發展五年戰略的目標。金正恩是在少見的勞動黨代表大會致開幕辭時發表這番講話的,這是朝鮮勞動黨歷史上的第八次代表大會。2020年1月,朝鮮在中國新冠疫情爆發後的短時間內便封鎖了邊境,以防止病毒入境。這個與外界隔絶的國家至今仍沒有報告確診病例。但這也使得它與鄰國和盟友中國的聯繫被切斷。】再加上北韓最近嚴格追究任何觀看韓劇或是KPOP的人罪責,不是死刑就是勞改幾十年,北韓這到底是出現了甚麼問題?
另外也是來自於紐約時報的報導:【當中國的最高領導人習近平上週初告訴共產黨高級官員,他們應該改善與世界其他國家的溝通時,一些分析人士和新聞報導認為,他承認近幾個月來日益強硬的外交方式並沒有受到熱烈歡迎。
「要注重把握好基調,既開放自信也謙遜謙和,努力塑造可信、可愛、可敬的中國形象,」根據官方新聞機構新華社報導,習近平在北京共產黨機構的一次集體學習中說。】我實在沒想到習主席會說出可愛兩個字,難道是因為戰郎外交要轉向了嗎?還是傳統的柔弱勝剛強的可能性會成為接下的主旋律呢?
另外,根據TVBS的報導:【法國總統馬克洪,忙著下鄉造勢,為明年的總統大選做準備。不過他週二到法國南部鄉間,與支持者見面時,卻被人突然上前賞了一記耳光。儘管馬克洪事後說,他不會因此停下傾聽民意的腳步,不過因為長期封城,他的支持率已經掉到剩下38%,連任之路岌岌可危。】這到底是怎麼一回事,據說法國當地民眾都覺得出了一口惡氣,可是法國不是快要解封了嗎?難道民眾就是氣他速度不夠快嗎?會不會之後連任失敗呢?
好啦,今天先隨便聊一聊到這邊~~~反正德州都快解封了【自暴自棄】
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反映式傾聽 在 3Q陳柏惟 Youtube 的精選貼文
自從紓困案開始慢慢釋出後,我的服務處排隊要諮詢紓困的電話、人龍,可能比前陣子排口罩還要多,大家都很關心。對於嚴重特殊傳染性肺炎紓困振興預算案,各部會有很多的紓困方案,但同時也收到民眾反映、向辦公室陳情,「太多太複雜、資訊不流通、不夠快、不夠明確、電話忙線,或是地方說還沒有正式明確的規定」等。
我認為除了中央和地方兩邊的訊息要對得上、資料要一致之外,我們還需要便捷、有效率、足夠親切的線上資源來協助民眾。
【單一窗口】
盡量讓民眾一個窗口就能解決所有疑惑,朝整合跨部會的單一諮詢窗口。
【增加網站便利性】
衛福部 1957 福利諮詢的網頁,有提供包括社會保險、勞工相關、各類福利等等多項資訊,但目前並沒有放上這波紓困的資料,這樣其實滿可惜的。
【提供最佳方案建議】
我們看到政府很多部會網站都建置了「防疫、紓困、振興」專區,提供懶人包、Q&A、圖卡等,就是希望讓民眾可以快速從網路上找到自己需要的訊息,這部分當然要肯定政府的努力。但我們從使用者的角度出發,希望可以找到符合自身需求的「最佳方案」。是不是可以嘗試建置「微型的一條龍服務」,幫民眾整合他們需要的方案、提供解答,就像電信門市幫你算最優惠的方案一樣,協助民眾判斷跨部會、多方案的申請,對他們最有利的選擇。
疫情除了經濟需要紓困,我們的心靈也需要紓困。
台灣經歷過很多災難,也有很多救災經驗,不過這次的武漢肺炎與過去的災難型態有點不一樣。地震、森林大火,我們稱為「天災」,恐攻、重大刑案等,我們稱做「人為災難」。
而有種災難叫做「 生物災難 」(biological disaster)。
生物災難特性是持續的時間長、影響久,也不知道什麼時候開始與結束,好像看不到終點,因此越來越焦慮。當我們在救援時,災難也還在持續發生,災難會給社會巨大的損失、破壞原本的運作,對人的身心靈產生重大負面影響。且生物災難是慢性的,涵蓋的層面更大,而台灣過去的確只有面對 SARS 的經驗。
【心理急救】
經歷過921、八八風災的臺灣,都曾讓「災難精神醫學」這個議題被拿出來討論。但無論921或是重大風災,都與這次我們所面對「不知何時才會結束」、「一邊救災一邊發生災害」的武漢肺炎,就是我們所謂的「生物災難」不一樣,生物災難沒有明確的結束時間點。
所以我們對於一般災難的治療模式,已累積了相當的經驗,但用在目前的狀況,可能就不一定適合。就我們目前治療的模式,有參考也有要調整的地方。WHO 和美國精神醫學會都強調「心理急救」(Psychological First Aid)的概念,其原則是準備、觀察、傾聽、聯繫。
助人者在受到訓練後,就得對(災害)受難者提供實質的幫助,而不是直接的治療。這個協助是什麼?不外乎有資訊給予(現在狀況如何?我們安全嗎?你的家屬的狀況?)、陪伴支持(傾聽需求或鼓勵)、資源連結(針對需求提供實質協助,例如:金錢紓困、生活需求),重點在於:藉由即時的伸出援手來緩解焦慮。
【脆弱群體辨識】
我們要辨識在災難下,暴露程度不同的「受災族群」,包括患者、被隔離者、防疫人員、其親友與接觸訊息疲轟炸者。另外,本身有精神疾病、曾經有創傷、受虐等經驗、自己或家人有成癮問題、社經地位不利等族群,更容易受到影響。因此,助人者如何具備「敏感度」,將資源的分配,優先投放給這些群體,並給予特別的關懷,這是在資源有限的情況下,應該先聚焦的地方。
舉例來說,對這次執行敦睦艦隊任務的海軍官兵、或是第一線醫事人員、空服人員,一些遭受創傷性打擊的案例,需要給予主動的關懷、有效鼓勵和支持。特別需要注意,他們有可能被獵巫、排擠或被歧視。
越戰催生了美國對創傷後壓力症候群(PTSD),希望政府可以派遣專業人力處理,結合衛福部和民間的資源,主動提供各類復原所需的支持,包括個人諮商、支持性團體等,應該要開始準備。比如可使用社區的組織與能量,像是社區的頭人、社區的活動、講座座談會,減少社會的驚惶,和群體間的排擠拉扯。想辦法讓每一個人能夠主動關心、聯繫、提供資源,甚至生意方面的支持。希望短期之內提供心理急救;中期則使其能不受歧視地回到崗位上與恢復正常生活。當社區發現有確診病患或疑似案例,大家總不免開始標記甚至是污名畫當事人,造成人與人之間的疏離,也讓對於當事人是二度傷害。因此希望我們可以有所作為,來建立韌性的社區。
【假消息傷害心理健康】
另外, 就NCC所提供的數據,截至 4 月 20 日的統計資料,「於指揮中心通知廣電媒體澄清錯假訊息並說明改正作法,協助轉請廣電媒體回應、加強自律」這項業務總次數目前是「1 次」,看起來台灣都沒有什麼假訊息,但真的是這樣嗎?
目前訊息的傳播不僅只有有電視媒體,「自媒體」是另一大宗。比如: LINE、臉書、youtube、Google、PTT 等社群平台,未來期望對於自媒體、傳統的媒體都盡可能減少假訊息的傳遞狀況。目前社會人心惶惶,我希望假訊息,不要成為社區心理健康的「防疫破口」!
【自主健康管理的醫療工作者給薪疑義】
日前接獲陳情,中央流行疫情指揮中心在 2 月 26 日發函,主旨寫道「符合自主健康管理條件之工作人員,暫勿前往機關上班」,這些人員包括:「申請赴港澳獲准者」、「通報個案但已檢驗陰性且符合解隔離條件者」、「社區監測通報採檢個案」、「自國際旅遊疫情建議等級第一級及第二級國家返國者」。但是,因為在這期間出國,而返國後需要隔離採檢,尊重這份公文沒有去機構上班的人,雇主認定不屬於他們的責任,因此不給付薪資。但在 3 月 19 日,衛福部說 26 日公文中的「暫勿」文字,只是「建議」,因此人員在管理期間適用的假別和薪資,應該由院所自訂請假規範。
在這段期間因為遵守 2 月 26 日指揮中心公文的「暫勿」規定而沒有去上班的醫療工作人員,因為 3 月 19 日的公文認定為「建議」,這些受影響的醫療工作人員,他們的假別算是事假、病假、還是防疫隔離假?導致他在這段期間因自主健康管理所請的假,有的並沒有被給付薪資。一樣是配合政府政策,正常工作的醫事人員,可以有機會得到相關的獎勵,但自主健康管理,依規定沒有入院上班的人員,卻被變相扣薪,我主張應該讓這類醫事人員能回復權益,讓乖乖遵守規定的醫療人員不要被變相懲罰。蘇貞昌院長也對此表示肯定,團隊也會持續關注。
在此謝謝為疫情拼命努力的所有單位人員,也向受疫情影響的民眾們,說聲辛苦了。或許沒辦法一次到位,但我們會持續努力、持續發聲,持續修正與服務,一起迎接更好的明天。
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以下為本段內容文稿:
在你的生活裡,每天都要接觸很多的資訊,而這些資訊都會創造出很多的困擾。這些困擾可能是你不知道選擇什麼、你不知道要相信什麼?
更重要的一點,是當你決定要做一些決策、行為,和一些反應的時候;到底哪些根據是可信的?哪些根據是不可信的?
所以久而久之喔,會把人帶出兩個極端;一個極端就是拼命的去想、拼命的找方法、拼命的思考。但是呢,他可能花很多時間,學所謂「思考的方法」。
然而他卻沒有去檢驗,這個他所學的「思考的方法」,或者是專家告訴他的話,到底值不值得信賴?到底可不可靠?
而另外一種極端的人呢,就是他完全不思考。因為太困難了、因為思考是全世界最難的工作;他乾脆把這樣的一個任務、把這樣的一個權力交給別人。
那不知道你是屬於哪一種?你是屬於病急亂投醫的那一端,還是屬於乾脆不思考的那一端?
關於這個主題,我最近讀到一本書,書名叫做《看穿假象、理智發聲,從問對問題開始》。
這一本書裡喔,它就描繪了一種想像的世界;這個想像世界,是完全不需要批判思考的想像世界。
在那個世界裡,有一些情況是很常見的,第一種情況,就是說服者只解釋他們希望我們去做的事。
第二種情況就是,遇到令我們困惑不解的人生大哉問的時候,我們立刻轉向那些可靠的專家,或者是權威者、或者智者求助。
而這些所謂的知識之深、智慧之深,凡事呢,他們都能給我們一個說法、達成一個共識。
所以簡單來說,住在這個世界的人,對於該相信什麼、該做什麼?永遠不需要擔心;因為總有智者,為我們解答這一切。這裡的人只有一個任務,就是找到「智者」,並聽取他們的意見。
而最後一個現象,就是如果要做出重大決策的時候,這個世界的人,都能夠冷靜、積極,而且保持好奇心。
你聽到這裡喔,不管你是主動的相信這些現象的存在;還是被動的,就像是第一條說的,說服者只解釋他們希望我們去做的事。
不管你是哪一種狀況,如果你卡在裡面的話,我必須告訴你,這樣的世界其實並不是真實的、它並不存在,這世界上沒有這種地方。
可能在這個時代比較多的,就是我們會遇到很多人,只告訴我們該怎麼做,卻不告訴我們為什麼。
可能這個世界上,你會遇到比較多的是,並沒有那個「智者」,能回答我們一切的存在;或者是呢,就算有個你暫時相信的「智者」。
他回答了你一切,到頭來你很有可能把全身、全心都交給他之後,才發現是騙局一場!
而且呢,能更務實一點。當我們面對重大決策的時候,不管是自己還是別人;這世界上包含你、我,都能夠保持冷靜、積極,而且保持好奇心嗎?這一定是一個很大的問號吧!
所以呢,因為這樣子哦,學習思考、學習怎麼判斷事情,這就是一個我們人生要圓滿的一個必修功課了!
我常常說:「問的問題,會比找到答案來得更為重要。」然而如果回到我們心智上的運作,往往我們是懶惰於真正的深刻思考。
這就像是《快思慢想》的作者~「Kahneman」他所說的:「我們往往都用系統一,就是那些自動化的、直覺式的,受到情緒控制的思考系統,來幫助我們面對這龐雜的世界。」
可這裡的弔詭就是,如果你過去的習慣會讓你成功、會讓你圓滿、會讓你活出你想要的樣子;那麼你現在已經是了啊!
然而如果你現在有很多的不滿、不快樂;那麼是不是意味著你真正該努力的,不是找到下一個你可以信奉的人;而是真正回到根本的,學會怎麼樣去思考。
在這本書裡面也告訴我們,一旦我們清楚知道,自己住在一個需要「做決定」的世界,那我們就必須親自面對所謂的重大責任。
這個責任就是我們必須堅持而理性的,掌握信念跟結論,否則無論我們遇到任何人,都會淪為他們的心靈奴隸啊!
他要教會我們「批判思考」,然而批判思考,特別對於「批判」這兩個字,有一些人是有偏見的。
他在這邊幫我們正本清源,他說「批判思考」教的是實際的技巧,和應有的態度。幫助人們理性的做出自己也認可的一個答案。
「批判思考」鼓勵所有人,多傾聽並且師法他人;與此同時呢,也不忘衡量這個所謂的「他人」,他們所說的虛實跟好壞。
就這方面來說呢,「批判思考」會讓我們學會一個重要的信念;就是我們其實都得仰賴他人,但「前提」是必須經過精挑細選。
「批判思考」可以幫助我們把那些不合理的,或者是堅固的信念,讓我們從這裡面解放出來,而且有能力決定自己的未來。
就像我自己在跟學生互動的過程當中,我常常會反問那些深受情緒困擾,或者他覺得這個社會要求他的事情,他很難去做,或者是他很難做到。
這個時候,我在跟他研究到底該怎麼做之前,我都會先問他:「你覺得你這個想法是從哪裡來的?」。
我並不是要透過這個問題得出一個正確,或者是不正確的答案;而是我要讓我眼前的朋友,真正深刻的去思考:「為什麼?」。
為什麼一定得這樣?如果不這樣會怎麼樣?或許這就是我們開啟「思考」的第一步。
「質疑的精神」,不是讓我們去質疑這世界上所有的事情。
「質疑的精神」反而能夠幫助我們,去看見那些應該相信的;而也保護我們從那些限制我們,或傷害我們的想法當中,能夠有解放的力量。
那麼在未來,我們會陸陸續續的跟大家分享,關於「思考」這個功課。也希望能夠對你產生一些啟發與幫助,我是凱宇。
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期盼我們能夠一起學習、一起前進,謝謝你的收聽,我們再會。
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