▍傾訴不是倒垃圾
有一天，我跟一位女性友人吳小姐一起吃飯。她已經在美國洛杉磯待了六年，個性外向，是那種有什麼事都願意對人說的女性。飯桌上，吳小姐一直抱怨，眼神充滿不屑，說：「知道我最煩什麼嗎？就是那些沒有耐心的人。別人跟他說點什麼東西，剛講了幾分鐘就受不了，動不動就找藉口走開，不給人留面子。平時還是好朋友，到了關鍵時刻就靠不住！」
我知道吳小姐是個平常有事就會找人挖心掏肺的人，她心裡也藏不住事，也不夠堅強。遇到工作不順心，情感不如意，和朋友有了衝突，她都習慣找人沒完沒了的傾訴，並把這當作信任別人的表現。她認為，因為我信任你，才向你傾訴，否則才不找你！這就是吳小姐的原則。
但我認為，無論你和對方的關係多好，傾訴也要適可而止，否則只是把對方當作情緒垃圾桶。有些事情翻來覆去講許多遍，對方早就聽膩了；有時候對方沒有太多時間聽你嘮叨，可能忙於工作，或者有事要出門，而你還在不停的重複那些沒有實質意義的話，對方肯定會感到厭煩。
如果你過度傾訴，講個不停只會嚇跑朋友，讓對方和你產生距離，不敢找你聊天，怕和你溝通。說穿了，有這種毛病的人很難找到知己；就算普通朋友也不會多，因為大家都想讓自己的耳根子清靜一點。
￭ 再好的朋友，都不是情緒垃圾桶
當然，站在你的角度，之所以傾訴有自己的立場和理由，可能是工作不順心、過於孤獨、受到同事的冷遇，或受到客戶的欺負等等。這些都是很好的理由，也讓人覺得這些傾訴具有某種「正當性」。但也因此，你便覺得向朋友傾訴是自然而然的，而朋友就必須聽你嘮叨個沒完沒了，就像吳小姐說的：「我需要發洩自己的鬱悶和不滿。在這種時候，不找閨密說又能找誰呢？她們是我最佳的傾訴對象！否則幹嘛當朋友？」
吳小姐話聽起來好像有點道理，但並非所有人都認同。簡而言之，人們願意站持成為朋友的「垃圾桶」，聽對方倒倒苦水，抱怨一下，給對方心理上的安慰，但不會容忍對方每天都向自己大吐「苦水」，沒完沒了。誰願意成為這樣的角色？所以傾訴必須適可而止，要防止過度傾訴引起對方反感，不再拿你當朋友。
￭ 是紓壓，不是嘮叨
向別人傾訴要適當，也要講方法。除了避免話題重複，態度既不要太激烈，也不要太隱晦，必須把話說明白，告訴對方自己需要哪些協助。我們得平心靜氣的講，避免在朋友面前講得吹鬍子瞪眼，好像自己的不幸全是面前這位傾聽者所造成。
同時你還得選對時間，要在正確時間向朋友傾訴，不能老是在半夜吵醒別人，強迫對方在沙發上聽你嘮叨到天明，總是這樣做的結果，就算再好的朋友也會厭煩。
愛德華教授是我主持的諮詢機構顧問，他認為，在心理學上「傾訴」的作法確實可以用來宣洩情緒，但並非解決心理問題的唯一方法，也不是最好的方法。
如果我們心中有苦悶，可以適當傾訴，例如壓力很大時，進行一定時間和一定程度的傾訴沒有問題，但必須找對人，選對方法，控制時間。
怎麼做才算「適當」呢？你可以先設定好程序，提出一些要求，嚴格的按照這些既定的要求去做，不要突破設定好的底線，否則傾聽者很容易就發現你生活中負面的東西，並加以放大，對你產生負面印象。
愛德華教授說：「朋友之間的過度傾訴，實際上是一種對於情感宣洩的不良引導，可能會讓事情極端化。過度傾訴就像是一種毒品，讓身體和心理上癮，我們只要一天不傾訴，心情就不能平靜，如此一來，朋友會對你敬而遠之，誰也不願意活在那些話語垃圾的殺傷範圍內，你也更難從中走出來。」
最重要的是，千萬不要每次都重複同一個話題、宣洩同一種情緒或拿同一件事抱怨個沒完沒了，這只會讓對方覺得你缺乏基本的自省能力。有的人的確如此，跑到你跟前發牢騷，把一件事從頭到尾說了一遍，你耐心的聽、真誠的講、也給了建議，他們當場也頻頻點頭，好像已經想通了，但第二天又重複一遍昨天的談話。不用幾天時間，任何人都會對此感到厭煩。
一個人如果每天都聽你重複嘮叨、不斷倒帶，耳朵早就生了厚厚的繭，恨不得離你越遠越好，還會跟你做朋友嗎？
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本文摘自
《#關係力》
用10%關鍵人物，成就90%大事！
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作者： 李維文
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各位朋友好：
關於如何抱怨，一直是版面上朋友很關心的議題。然後，這又牽涉到受害者心態的議題，因為這樣的人會牢牢抱著這樣的狀態，不願意改善。
我先說，大部分版面上的朋友，不太會是受害者心態的人，或至少狀況還不會太嚴重。因為真的進入這種狀態的人，其實不太想學習，根本連看文章想調整自己的動機都很薄弱。
即便有求助或者閱讀，但也都慣性地說「沒有用」。意識上宣稱自己想改善，但無意識歷程中，一直抗拒讓自己脫離目前熟悉的狀態。
這本書今天（8/18）晚上9點半會進行直播，歡迎參與。
祝願您，懂得適當宣洩自己的情緒，但知道往前走才不會讓自己在原地委屈！
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