＃同理心理解大寶行為
＃大寶如何適應二寶的出生
＃二寶出生後大寶變了怎麼辦
＃孩子的愛是純然的
幾乎每一個月，寧寧老師都會被諮詢到有關「大寶」的情緒狀態、大寶的行為開始叛逆、或者開始作出一些以往少見的不乖行為....等問題
每每聽著家長的問題，都可以感受到家長們對於大寶的狀況，是有著許多不解、生氣或者擔心。
聽完家長的問題之後，我會同理家長，並且與家長一同「看到孩子的行為背後都有一個需求、盼望、想要」。
「沒有一個人是故意的」，當孩子出現一些行為，令我們感到生氣、焦慮、失望時，先讓自己停下來、靜下來、放下來，安定了，再來看看孩子的行爲「要跟我們說什麼」
許多大寶在適應、面對二寶的加入時，心中會產生焦慮，他們有許多需要被看見的地方。有時候孩子對大人、對事物的反抗，不是為了反抗，他的不要，也不是真的不要。而是他們可能還不知道怎麼表達「我內在的需要」以及「跟父母討愛」，所以變相地用一些「叛逆」行為，來表達內在被關注的需要。
寧寧老師可以理解，多數父母多了二寶之後，時間體力心力都會加倍。因此，我們會更期待比較大的大寶可以「不要找麻煩」」「乖乖聽話」，然而，我們卻忽略了，「孩子還是孩子」。
同時，讓我們備感壓力和疲累的是我們如何解讀孩子的行為「怎麼這麼不聽話」「孩子叛逆了」「怎麼都教不好」。當我們用力地解讀孩子的表面行為，除了讓我們無法了解孩子之外，也會因為不了解而產生許多衝突。
有時候，或許孩子要的只是很簡單「媽媽，你可以聽我說嗎？」「媽媽可以給我一個很多愛的擁抱嗎？」「媽媽，你可以陪我玩一下我想玩的遊戲嗎？」，當我們溫柔地、柔軟地看見孩子，簡單地陪伴孩子，那些疲憊、情緒，往往也就被療癒釋放了。
之前有寫過一篇粉專文章，關於大寶面對二寶到來的心境，以及如何因應，再跟大家分享
同理心與安全感，幫助孩子適應手足新成員的加入。
https://www.facebook.com/301641166910569/posts/782911922116822/?d=n
裡面我舉一個親自諮詢過的例子，現在依舊感覺到親子互動很可愛
「一位媽媽，因為比較多的時間需要照顧二寶，家中大寶出現了一些情緒問題，表現出退化行為，本來事情可以用說的，卻常用哭鬧的方式來表達。我評估這個大寶的年紀是可以表達自己的狀況，因此建議媽媽，在跟孩子單獨相處的狀況之下，專心、溫和地聆聽孩子的需求，引導孩子說出內在的情緒，以及孩子希望媽媽怎麼做，他的心情會好點。
於是媽媽依我的建議，了解到孩子對於媽媽要花較多時間照顧二寶，他覺得有些難過，而這個孩子的一個期待，僅僅只是希望媽媽專心的陪他玩他喜歡的遊戲。媽媽除了發現原來是可以跟孩子這樣互動，了解孩子之外，也在了解到孩子的感受與期待之後，對孩子有更多的好奇，問到孩子最後還很害羞的說，媽媽別再問了拉～」
孩子的純然、天真，要的愛也是很簡單的
＃諮商心理師寧寧老師
＃同理心教養
＃正向情緒教養
＃大寶二寶都是寶
＃大寶的叛逆？
同理心理解大寶行為 在 [寶寶] 同理接納，陪伴大寶度過本能的爭寵退化- 看板BabyMother 的推薦與評價
我家二寶七個半月了，
這也意味著大寶也成為姊姊七個半月了。
我家兩個孩子差距五歲。
對我來說，五歲的大寶已經是個可以溝通
也能理解遊戲規則的孩子。
沒想到，雖然兩個孩子差距五歲，
但大寶爭寵退化的衝突一件也沒少。
早上跟版友分享我家大寶退化行為的例子，
突然意識到現在孩子的狀況已經比一開始好很多，
有一種回首來時路的感覺。
～～～～～～提醒：以下文超級長～～～～～
因為家庭因素，
整個孕期，每次產檢我都帶著她一起，
所以除了隆起的肚子，
診間的超音波檢查跟照片，
都讓她逐漸知道媽媽肚子裡有小寶寶，
或許因為平常扮家家酒會照顧玩偶之類的，
所以在我懷孕的過程裡，
她是很開心很期待自己成為姊姊，
常常說以後要照顧小寶寶。
（不過我覺得她這邊所謂的照顧，
應該就跟扮家家酒一樣，當成一種遊戲而已）
然而，她真正意識到生活不一樣
是從我準備住院待產開始。
因為我是剖腹產要住院五天，
所以提前請我媽上來照顧大寶，
順便讓我媽跟大寶彼此適應一下，
包含認識幼稚園接送路線、附近生活採買等。
我媽說本來都好好的，就在我生完二寶的那天，
（可能我媽有跟她說弟弟出生了）
我家大寶突然切換成小寶寶模式，
開始跪在地上爬行，然後要我媽抱著她哄睡，
還說要用奶瓶喝牛奶，
視訊時，也圍著圍兜咬著奶嘴咿咿呀呀。
（在此之前明明是母奶寶寶根本不會吃奶嘴）
我媽為此還心疼得落淚，
她認為大寶內心一定感受到世界不一樣了，
卻無法清楚表達這種感覺是什麼，
只能用這樣的方式本能的回應這個變化。
/
但出院之後，
一起入住月中的大寶卻很正常，
因為防疫規定，大寶二寶是王不見王的，
平常只會隔著玻璃帷幕，
看嬰兒室裡得眾多寶寶們，
對大寶來說「弟弟」還只是個很抽象的概念。
/
時間快轉到出月中。
一起回家後前面兩天或許還有新鮮感，
加上大寶白天去上幼稚園，
先生下班後會接手二寶的照顧工作，
我要同時照顧兩個孩子的重疊時間的不多，
所以前面兩天都還好。
但，不久大寶幼稚園班上小孩確診，
依當時的防疫規定他們班要停課三天，
緊接著又跨年連假，
瞬間變成多數時間處在一打二的狀態，
雖然基本上重心還是擺在大寶身上，
但每每我幫弟弟處理吃喝拉撒的時候，
大寶也會在一旁時好時壞的陪玩或哭鬧。
這個階段，也許大寶意識到
弟弟的出現意味著媽媽不再專屬於她，
於是她也想要變成什麼都不會的小寶寶，
跟弟弟一樣被媽媽照顧。
自己拿了圍兜、奶嘴、月亮枕，
所有弟弟有的她也要一份。
這部分，不影響其他人的前提下，
我跟先生是盡可能滿足她，
因為我知道這些行為
都只是她內在不安全感的反映。
但，同時她也開始什麼都用咿咿呀呀來表示，
而且要我們有讀心術，猜她想要的是什麼。
可惜多數狀況沒有提示真的不知道她要什麼，
比如她要紅色吸管不要黃色的，
這種事沒有讀心術誰會知道呢？
一旦我們弄錯她的意思，
不管當下在哪、旁邊有誰，
她就開始放聲大哭，哭到撕心裂肺的那種。
就算我們冷靜的跟她說：
「你會使用講的，無，阮毋知你欲愛啥？」
（你可以用講的，不然，我們不知道你想要什麼？）
她還是各種大哭。
好一點的時候會說：
「毋擱我是嬰仔，我袂曉講話。」
（不過我是嬰兒，我不會講話）然後繼續哭。
面對這令人啼笑皆非的回答，
我能同理也接受，雖然真的很吵。
這種隨時隨地放聲大哭的情況，
多數是在家裡發生，在外面的機率比較低。
在外面我會持續各種猜，
以求快速讓她冷靜不要影響其他人，
通常猜對了她就會一秒安靜。
在家的話，我就會讓她繼續哭，
有時抱著她讓她哭，
甚至讓她鬧脾氣的躺在地上這不是肯德基，
直到她自己冷靜一點，
或是很激動的說自己要什麼，
這個事件才會落幕。
也因為出現在家裡的頻率很高，
睡醒哭要睡也哭吃飯哭不吃飯也哭，
老實說照顧新生兒都沒這麼心累。
我先生比較無法接受她這樣，
一開始也許會好好講，請她用說的，
但講了兩三次之後，孩子如果繼續哭，
他就會受不了，甚至會故意反駁她：
「你不是小寶寶，你五歲了。」
想當然爾，只會引來更崩潰的大哭罷了！
當下我對先生這樣的行為也會很憤怒，
一個哭不夠，你還來火上加油，到底是怎樣；
而先生也看不慣我一味的順著小孩，無作為，
認為我這樣做對孩子的行為根本沒幫助。
雖然我覺得自己的方式是對的，
就是同理接納孩子的情緒還有背後的不安全感，
我希望讓孩子知道不管怎麼樣我都在，
不會因為她這樣哭鬧我就把她推開。
我選擇「先處理情緒再處理事件。」
我跟先生為這件事爭執好幾次，
最後的默契就是一人顧一隻，他眼不見為淨，
我只能更有耐心的安撫大寶，並期待狀況會好轉。
當然大寶不是24小時都處在小寶寶的角色裡，
要講的話更像是「小寶寶自助餐」，
只在自己想要的時候變身，
其他時候還是可以溝通講話互動的孩子。
有時候她會好聲好氣的說：
「我佮弟弟仝款，嘛是小寶寶。」
「假裝我拄出世，佇月子中心。」
（我跟弟弟一樣，也是小寶寶。）
（假裝我剛出生，在月子中心。）
有時候她會歇斯底里的說：
「我欲你把共我生出來，我欲對你的腹肚生出來。」
（我要你把我生出來，我要從你的肚子生出來）
如果順著她說：「好呀！」
她又會說：「毋擱我身軀傷大矣！
無法度生出來。」然後繼續崩潰。
（不過我身體太大了，沒辦法生出來）
其實，每每看到她這樣崩潰，我其實很心疼，
畢竟她已經大到能理解這個世界，
但同時又處於好多東西她不能掌控的失衡狀態，
她的每一次大哭，都是這種複雜情緒的反映。
但看在我先生眼裡，就是不可理喻、無理取鬧。
直到有一次，
大寶半夜在睡夢中又崩潰大哭，
大叫著：「我欲你把共我生出來！」
本來以為她是醒來說這句話，
沒想到她是在睡夢裡大喊。
才深刻體會到，面對家裡的新成員出現，
她內心無法清楚說出來的恐懼焦慮有多深。
/
前面兩三個月，
大概是這種混亂期的巔峰，
也是我跟先生教養衝突最多的階段。
不過，雖然我們教養觀念不太一致，
但因為我是主要照顧者，
多數情況還是以我的方式為主。
「同理接納，滿足孩子心理需求。」
後來，因為家庭因素，
我帶著孩子回娘家生活。
我的家人很尊重我的教養方式，
雖然他們一樣覺得我太寵，
但也沒有在我跟孩子面前多說什麼。
當孩子哭鬧時，我媽會幫我接手二寶，
讓我有餘裕跟大寶一起走過情緒風暴。
這當中發生一件插曲，
我覺得是促成大寶開始轉變的契機。
有一次，大寶又在大哭大鬧，
我弟實在不知道她的點是什麼，
就說了一句：「小寶寶也是會長大的啊！」
那句話讓大寶停頓了一下，雖然接著又繼續哭。
但，那次之後，
她就開始會問小寶寶幾個月會做什麼事。
比如五個月會講話了嗎？七個月會走路了嗎？
然後開始「小寶寶自助餐」2.0：
想吃東西的時候，就說自己是2歲的小寶寶，
想吃奶嘴的時候就說自己才8個月；
假哭的時候要塞奶嘴，
睡覺的時候要玩小寶寶住院的遊戲；
1歲的小寶寶會說1個字，
2歲的小寶寶會說兩個字。
建立這些她自己的規則後，
似乎也穩定了她自己的內在秩序。
而我們旁人也比較有脈絡可循，
比如她大哭時，順著她的邏輯說：
「現在是兩歲的小寶寶，
可以用兩個字說你要什麼。」
就在二寶出生四、五個月後，
這種混亂期才逐漸平緩下來。
雖然她還是隨身配戴小寶寶的象徵物，
晚上還是要圍圍兜跟月亮枕，
偶爾也還想用奶瓶喝牛奶當「真正的小寶寶」。
但更多的時候，
即便她賦予自己一個「小寶寶」的角色，
還是會用言語去表達自己的需求，
有時是一歲的一個單字，
有時是兩歲的一個單詞，
有時則會是五歲孩子表達的完整句子。
不管哪一種，至少現在的她
很少用小寶寶狀態的哭鬧來表現了。
謝謝大寶，這麼努力的長大。
嗨，我是Check,
這裡記錄我的育兒日常，還有偶爾的自我對話
https://www.facebook.com/checkchecknote/
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.170.219.240 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1688453363.A.0EF.html
分享這些過程讓後來的人有心理準備
祝順產呦～
無傷大雅就順著她
讓我們一起陪伴孩子度過風暴 祝順產～
最主要是不安全感
要讓她安心真的需要時間去證明 急不得
但這也需要周圍的人一起支持
可能我自己也是老大
看她因為擔憂反映出來的崩潰行為
我是用代入感去同理她
祝福妳順產呦～
※ 編輯: iamis (1.170.219.240 臺灣), 07/04/2023 15:30:57
我不知道她算不算高敏感
但她共感能力很強 也很會注意細節變化
是有一些特質很接近 但不會到對布料什麼抗拒
我跟我弟差三歲小時候記憶一直吵架跟打架
更扯的是我小學到國中跟我弟幾乎沒什麼交集 一起上下學的記憶都沒有
不過出社會以後我們感情有變好 可能從小一起生活還是累積了不少情感在裡面
※ 編輯: iamis (1.170.219.240 臺灣), 07/04/2023 16:44:18
姊姊願意照顧弟弟的心意很棒耶！
我家女兒心情美麗的時候也會說要餵奶抱弟弟
我會讓她用我覺得安全她也可以接受的方式照顧
所以看大寶這樣很可以同理她的失落
甚至會覺得自己一部分的耐心
是回應跟自己內在的小孩說～
相信哥哥會漸入佳境
聽過來人說下一個階段
就是兩個在吵架 家長要不斷調停～
還沒回娘家時 兩隻一起大哭時很崩潰啊！
她不是自願成為哥哥姊姊
所以我覺得自己能做的就是盡量削弱那個衝擊
總會用幾歲了就應該如何如何來要求孩子
殊不知這樣的說法
只會讓孩子離「如何如何」的行為更遠
家裡出現新成員 孩子一定能感受到秩序的變動
像你說的 媽媽被搶走之類的心情
我覺得讓大寶知道你當下正在做的事以及原因
（比如正在餵貓咪吃飯 不然牠會肚子餓）
當下大寶就算不接受聽不進去
但這些解釋會留在他心裡
今天我家大寶也是一早又崩潰了十分鐘
冷靜後才跟我說
她設定自己是小寶寶 但我沒這樣叫她
可我又不是她肚子裡的蛔蟲～嘆
大寶的這段過程我覺得也是一種學習
但自己走過一遭才深刻體會
原來大寶的退化爭寵可以到這麼崩潰的地步
※ 編輯: iamis (1.170.219.240 臺灣), 07/05/2023 11:23:36
看到那句「妹妹分走她的愛有點心疼」
說真的手足之爭永遠不會結束吧！
到現在我都三十好幾了
還是會覺得有些時候爸媽對我弟比較好
說想你那段當下會捨不得的掉淚吧！
還好你們也很快跟大寶修復關係
※ 編輯: iamis (1.170.227.184 臺灣), 07/07/2023 01:16:30
※ 編輯: iamis (1.170.227.184 臺灣), 07/07/2023 10:11:52
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