《輸血兩三事》
最近為很多病人輸了血,為表示對血庫的感謝,趁著長假期去了捐血。
前幾天晚上十一點多當值時接到電話:「喂houseman,XX ward啊,我地有好多個Hb低,有個今日朝早輸左一包都係5點幾咋,你得手過黎睇下啦!」(正常男人血紅素有十二三度,如果只有五度,即是差不多是常人的一半了。)
這個病房的特色是比較悠閑,往往打過電話交代情況後不會再致電催促實習醫生趕快過來。那一堆異常的驗血報告、病人頭痛肚痛身痕等申訴、待填寫簽名的文件等工作,通通東歪西倒地寫到「功課板」上。相比起某些病房為了一些明早才處理都未遲的文書問題(文員也要明天早上才上班啊)、藥物問題(下一次派藥是明天下午十二時)也會在三更半夜奪命追魂call,我們對這個病房的來電就更加著緊。對一晚會接上過百個電話的我們來說,一定要自行判斷護士打來通知之事的緩急輕重,才能對真正危急的病人有適時的照顧。
血紅素低要輸血,未至於非常緊急,但最好在十二時前處理好,不要留給下一更孤身作戰的實習醫生吧。我完成好手頭上的事情,急步走到病房。輸一包血前要做不少準備工夫,我習慣就算是凌晨時分,總會叫醒病人,問其有否貧血徵狀、有沒有大便出血或其他地方流血,同時也會幫病人探肛,看看是否有黑便或鮮血。當然也可以留待主診醫生明天再作詢問和檢查,不過既然要在排版上蓋上自己的印章,也要對自己的文字負責,寫完整一點總好過寥寥數字,始終我在病房還是非常初級。
之後,要抽血配血(配血結果只有三天有效期,有時候病人或家屬會因為需要多次重複配血而不滿,但這也是為了病人安全,預防出現嚴重溶血反應啊),也要抽血進行其他檢驗,試圖從中找出病人貧血原因的端倪。前者一定要由醫生進行抽血,後者其實也可以留給抽血姑娘幫忙,但為了令病人不要被「拮」兩針,我一般會「一站式服務」,自行抽好所有血。再者,由於外來血液會令檢驗結果失準,所以一定要在輸血前抽好血檢驗,而晚上抽血員人手不足,如果我一次過抽好血,就可以免卻病人因為抽血員遲遲不來而需要延遲輸血之苦。有時候病人會發牢騷:「我已經貧血,做乜仲要抽血呀?抽到人都乾喇!」我總會笑笑口回答:「其實呢啲血一定要抽架,你都唔想輸錯血岀事,你都想知自己點解貧血架嘛!你諗下,用幾毫升血換半公升血包,不知幾抵!」説罷,我就會順勢講解輸血的利弊,病人也會乖乖伸手讓我同時抽血。
之後還要處理一連串文書工作。輸血有一定風險,病人要簽署同意書。然後要寫藥紙(醫管局在轉用電腦系統多年後還是要實體紙張電腦系統平行並用,這令我非常不解),也要為某些年老病人開去水針以防病人一下子過份水腫。如果貧血原因貌似跟腸胃出血有關,還要囑咐病人禁食,方便第二早如果主診醫生覺得有需要進行胃鏡檢查,也可立刻安排。
其實一開始我對於該否自行決定輸血還是戰戰兢兢。所有的自信和遊刃自如,其實都建基於一次次的錯誤和及後的反省。在頭一晚on call,某位病人的血液報告回來,又是嚴重的貧血。她從來沒有在醫管局看過病,所以沒有舊紀錄參考,上一更的實習醫生看來也是不懂處理,所以只重複驗了一次血色素,結果還是一樣。我傻傻的頭腦在半夜完全失靈,看見病人沒有甚麼徵狀,就只開了一堆抽血檢查,完全忘記了她在這個時候,最需要的不只是抽血,還有實際的輸血治療。第二早我收到主診醫生來電溫馨提示,好在病人還是差不多的行動自如毫無病徵,沒有因幾小時的延誤而情況轉差,但那刻還是歉疚非常。主診醫生提醒,貧血是可以引致休克甚至心跳停頓死亡的,以後我矢志一定要更打醒精神處理每一位病人,睏倦忙碌和缺乏經驗,不是藉口呢。(不過醫護工時過長也是醫管局需要正視的問題!)
捐血除了能幫左貧血的病人,其中的血小板也有重要的作用。有次護士告之某位血科病人血壓持續高企,今早抽血回來發現血小板甚低,而病人也說自己有點頭暈。幾個問題同時出現在同一個病人身上,一下子讓我措手不及。但原來一切都有關連。開降血壓藥我懂,見到病人血小板低要輸血小板,其實也是血科醫生一早寫下的醫囑,我照做便是,但頭暈嘛⋯⋯我用惘然的眼神看著跟我報告的資深護師,經驗豐富的他問了句,「做埋張CT Brain,好唔好?」我當然連忙點頭說好,高血壓是引致腦出血的重要風險因素,而病人血小板只有個位數字,出血的可能性就更大了。而腦出血,正有可能導致頭痛頭暈。病人當晚進行了腦部電腦掃描,果然有一小處出血,但因為血小板低做手術的風險極大,所以也是靠用藥治療,好在之後出血範圍沒有繼續擴大,那些無私捐岀血小板善心人士,對病人病情控制應記一功。
捐一次血救三個人,是真的事喔。雖然現在血庫未能更實在的讓捐血人士了解自己血液的去向和所幫助到的病人情況非常遺憾,但希望這一點小分享,可以讓讀者更實際的了解到血液製品對病人的重要性。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過6萬的網紅Riki-Channel ,也在其Youtube影片中提到,※今現在、2015/1/5~セカンドオピニオンを受けた病院で入院治療中です※ 帰ってきたときは血も止まって元気そうでした。 でも自宅に帰るとその日も次の日もまた出血が続きました。。。 この動画はセカンドオピニオンを受ける前の病院です。 ■今回の出血からの流れ■ 12/30夜 入院抜歯手術→12/3...
回魂夜輸血 在 追奇 Facebook 的精選貼文
〈原型女人〉
邱妙津說,她的原型是女人。其實每個女人的原型,都是女人。
那是兩千年初,我剛考進中部的私立教會學校。我國一,看白雪公主、睡美人、灰姑娘長大,童話故事裡,男主角愛女主角,女主角愛男主角,課本教我,人,就是兩性,兩性長大後結婚,製造另一個跟兩性結婚的小孩。
私立教會學校的禁欲制度相當嚴格。踏進學校第一天,新生就被分成兩個種族,一種是男生,一種是女生。男生跟女生在不同班級上課,穿不一樣的制服,去福利社走不一樣的通道,上下樓爬不一樣的樓梯。不同種族的生活界域嚴明,進去久了,看到男生都像看到怪物。
在那就地圍起的女生世界裡,小學時代種種長大成人的嘗試,比如壞,比如色情,皆戛然而止,在重重的書本與單一生理性別的清勦下,心智退化,重返史前動物期。
那時班上有個同學M。被強制剪短的清一色瓜皮頭裡,有人的短髮看起來就是那麼自然,好像生來便是短髮,M就是這樣的女孩。M的成績很好,個性有種超齡的穩重,和激情,永遠擔任班長、副班長、風紀這類要角,而我則擔任國文助教、學藝那類比較「浪漫」的幹部。
忘了什麼時候開始交談的。在那弱肉強食的環境裡,成績好的總會變成幹部,幹部與幹部又總會搭成一夥。M經常忘記抄聯絡簿,打來我家問我,聊久了也分享快樂與煩惱。M和班上一個女生U很好,總是為了U玻璃心,我在電話裡聽了很多她跟U的紛爭,週考一起考爛。老師說:「妳們真是好朋友耶?連成績退步都很有默契。」
在純女生世界裡,每種友誼都像戀情。陪M走完跟U長長的故事,發現裡面沒有我的角色。那是3月26日的夜晚,電話裡問M,我是什麼?她說,剛認識時妳說過,我們不可能成為好朋友,那時我很失落,但接受了這件事,把妳當成理性交談的對象。
我不記得我說過這樣的話。可我意識到,是我單方面把M放在很重要的位置了。電話裡我淚流滿面,再見到M都跟失戀一樣痛苦。
經過漫長的尷尬期,我跟M又慢慢靠近。這次,M終於看見了我。
一樣繼續問功課,講電話的時間越來越長。聊到後來不得不寫作業了,為了斷捨離,就打眼色給母親,讓母親喊我掛電話。我總是立刻掛斷,毫不拖延,因為難捨難分最難捱。
M家有兩支電話,同學裡只有我知道第二支的號碼,出於某種情緒,我老打第二支,電話一響,全家都知道是我打來的。
有一次家裡停電,只有我一個人,我怕黑,躲在靠窗的話機旁打給M。那似乎是第一次,不因功課而撥號。M陪我講了兩個鐘頭、三個鐘頭、四個鐘頭。我在沙發上抱著話筒,一片蔚藍的暗影裡,有種地老天荒的錯覺。M在電話那頭,她厚實、溫暖的聲音,將是我在世上最後持有之物。說不完的話,無從休止,就像連環的夢。
不問功課的週末,住得近,她就騎腳踏車過來找我,站在街角聊一個下午。也不去泡沫紅茶店、書店,就那麼站在風中一個下午。
國二寒假畢業旅行的時候,我和M本來不同小隊、不同房間,到了晚上,發現自己想待在M旁邊,藉故去找M聊天,聊得晚了,就睡在她旁邊。我不曉得M是怎麼想的,可我有些開心。第二天早上醒來的時候,我坐起身,M還躺著,瞇細眼睛看我,說,「楊婕,原來這是妳起床的樣子啊。」
那或許是我們之間,最接近欲望的時刻了。後來,同房的同學感覺到那天早上微妙的氣氛,說我們「怪怪的」,我跟M皆鄭重否認。那不是認為「可以喜歡女生」的年紀,面對M,我連親吻、擁抱的衝動都不曾有,最親密的接觸僅止於,偶爾她重重拍我的肩,我感覺到她的手和別人不同,希望那雙手一直放在我的肩頭。
我一直無法理解那天早晨的自己,和M。我也不尋求理解,不敢理解。
就這樣和M很好,很好,好到升上國三為止。
那個暑假,好像神明偷看牌面,替我改了命格。整個人和從前不一樣了。曾有心結的同學得紅斑性狼瘡過世,道歉信送達時,她已經輸血昏迷。又遇見高中的男朋友,開啟戀愛拼搏。我失眠、心悸,成績一落千丈。
所有老師都問我妳怎麼了,怎麼了?每天我都坐在書桌前,想把落後的進度追回來,可是身心都無法應付。老師問我,要不要去看精神科醫生?要不要做心理諮商?看了做了就承認自己壞掉了,每晚睜著眼皮對天花板發呆到天亮。我常常請假缺課,在奇怪的時間出門,到了學校也覺得自己像鬼魂。
M旁觀我的模擬考分數一次次下滑,非常焦急。無法理解為什麼我會在升學道路上與她失散。我開始躲M。我們已經是不同世界的人了。
熬完國三,決定直升時,父親說:「如果妳在這間學校唸了三年,卻不敢出去考試,那妳這三年就是失敗的。」失敗者我直升,夾頭夾尾開啟高中新生活,M考上第一志願女中。看《鬥魚》、《危險心靈》,大家都說好精彩,可那種乖乖牌學生岔出原路的情節,讓我非常痛苦。
上了高中成績還是很差。有時穿上綠制服的M會打電話給我,每次我都無話可說。從前我們因為同一組分類學靠近,如今又因為同一組分類學分開。
M不在場的時間,也是跟男生戀愛的時間。唯一不變的只有每年3月26日,M都會打電話來。熟悉的號碼顯示在螢幕上,就像心跳。
高二讀到曹麗娟的〈童女之舞〉,有種奇怪的悸動感。跟別人說,M就是我生命中的紫玫瑰,外加一句,「不過,是友情的那一種。」因為〈童女之舞〉,俗不可耐的玫瑰成了我最喜歡的花。十七歲生日,收到的禮物泰半都與玫瑰有關:玫瑰紙黏土、玫瑰圖案的鏡子、一朵因為找不到紫玫瑰而買的白玫瑰……
當時台灣還沒培育出紫玫瑰,號稱紫色的玫瑰,顏色其實都偏藍或偏粉。高中男友陪我找遍花店,終於找到一朵比較接近我想像中那種紫的玫瑰。零用錢不多,就買了一朵,每天捧著看著,凋謝後,到公園的花樹下埋葬。
同班同學有個男生長得像M,每次看到他我都有心驚膽顫的感覺。
高中畢業,M考上台大,我考上中央。覺得對老師、對M都可以交代了,大學一年級,搭車到台北找M。久別重逢,我們胡亂吃了一頓義式午餐,逛了不好看的杜鵑花,然後坐在安靜的傅園裡聊天。
聊著聊著又像從前忘了時間。靠近的必要前提,就是迷路。話語忽然就來到地塹的凹谷,空氣、風、水面把秘密勾勒得清澈透明。在神聖的傅園裡,M低低、慎重地,盡力抑制著全身痛苦,向我出櫃了。她說,高中時,和一個女孩……
我並不意外,只覺得某個擱了很久的線頭被解開來。聽M講述跟那個女孩的事,心裡隱隱有什麼地方失落著,彷彿想問什麼,但我不知道那是什麼。
看不見的,就當作不存在。將整個國中生活推入不重要的史前時代。我的青春很豐盛很美,比荒涼愚騃的白堊紀絢爛萬倍。
又過了七年,碩士班畢業去女校實習。實習前夕和M約吃一次飯,在當時還沒搬家的貓下去餐館。沒聊十分鐘就吵了一架,M剛進律師事務所,我不習慣她的講話方式,好冷好硬好直接。M說她只是直話直說,不懂我為什麼那麼敏感。最後,M嘆道:「楊婕,妳還是比較感性啊。」就在尷尬的言談間,我注意到M臉上出現的細紋。我的紫玫瑰開始老了。
實習學校是台北的傳統女校,清一色女孩子。高中之後習得的異性戀規則全部丟掉,重回少女世界。但這是2016年的台北,不同於壓抑再壓抑的十多年前。在女校裡,沒人在乎正妹,帥T才是金字塔頂端的王,任人公開迷戀。在我教課的班級裡,長得好看的學生甚至有學妹幫忙設立相簿。幾個中性的孩子圍著我,給我苦頭也給我甜頭。有時,我就想起我的國中生活。
故事瑟縮在茫茫大霧裡,慢慢撥開,慢慢走。一不小心就踏到一截芒草莖,或一窪破損的井口。有些片段像鳥群一樣閃現,飛散,回頭再回頭。終於某天,所有風景迎面擊來。我意識到,為什麼迷戀〈童女之舞〉──紫玫瑰就是紫玫瑰,哪有什麼友情的?這也是為什麼我會在貓下去跟她吵。同學聽說我們那晚吵架了,笑我:「妳們很像國中生欸!」是的我希望時間不要帶走她,我希望她一直像那些週末的街角,那個畢旅的早晨,永遠不變地對待我。
我終於領悟,原來,我喜歡她。她就是我的遠方。「我喜歡她」,是這樣的戀愛感情。
國中時也曾隱約覺得對女生有興趣,不允許自己多想。上了高中,交了男朋友,覺得好安心,我只是假性的同性戀,我不是同性戀。
十年來我一直以為自己是純度極高的異女。大學時還曾跟著酷兒社團,以唯一的異性戀身分上了幾次街頭聲援。研究所念了一堆性別理論,實習期間婚姻平權更風起雲湧──可是,理論歸理論,實踐歸實踐,我可以在學術世界掄刀拿槍,卻沒有勇氣上自己的斷頭台。
有一天傳訊息給M,告訴她。沒問M是否喜歡過我,我連知道答案的勇氣都沒有。
最後一次見到M,是去年在汀州路買晚餐。永福橋的下班車潮非常洶湧,機車騎士密密麻麻停在街口等紅燈,皆戴安全帽、口罩,難分面貌。但就在一片黯淡的車陣中,我突然被一對熟悉的眼神吸引住,像光源一樣收束了整個世界。
我不會認錯。
那時我剛剪成極短的男生頭。M淡漠地看了我一眼,別開眼睛。綠燈亮,消失在車潮裡。我拎著便當,站在路邊很久,很久,非常詫異。
●2018-6-10自由副刊
http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1207611
回魂夜輸血 在 白瑜 心星占星 Facebook 的最佳貼文
【 唯有被生活打磨過,才能活出自己 】
他驚訝的不能說話。任憑護士在一旁講話,他手裡握的那幾頁紙,就像握著一把鋒利的刃。任憑他怎麼忽略,都只能讓他痛到發麻。他笑一笑,沒有說話,也沒有道別,機械的向護士點點頭,想要偽裝出一點點輕鬆。他想要回家,但一時不知道往哪個方向⋯⋯
那年他的公司剛剛倒閉。不是營運不善,而是被合夥人欺瞞倒債。對,這種事倒是可以像一口惡氣一樣,沒什麼好說的,找律師、搜證據、聯合客戶,就是要給倒債的人好看!在他看來,公司倒閉不是重點,他要為自己的市場和聲譽打仗。那時,他老婆把家裡值錢的東西都想辦法賣了,連結婚鑽戒也當了。他看著她忙碌卻不慌亂的樣子,覺得她是這世界唯一的暖。
屋漏偏逢連夜雨,偏偏就在這時候,他的孩子病了,病的很重,可能需要輸血。因為孩子還不到一歲,自然家人的血是最安全的。就這麼一次「以為普通的例行抽血檢查」,卻是他此生最晴天霹靂的痛——孩子不是他的⋯⋯
他坐在公園,大腦異常空盪而平靜。就好像剛剛看完好萊塢懸疑大片,再到公園曬太陽一樣的平淡。只是劇情的主人是自己:「先生,您的血液樣本檢查報告沒有問題。只是⋯⋯只是基因樣本顯示⋯⋯你跟孩子的DNA模式不吻合⋯⋯」。
自從孩子出生,他就是天底下最甘願的奶爸。自從他公司出事,他以為老婆是這個世界最後的暖。只是老天怕他不死,就這樣毫無預警的再重擊他一棒,他最後的這一點點自尊和快樂,都變成虛幻的泡影⋯⋯他心裡已經沒有了愁苦、沒有了怨恨。他開始覺得好笑,覺得老天好笑,覺得自己好笑,他覺得這周圍的一切都可笑極了!
已經時隔五年,他空洞的眼神裡,深藏著怨恨和悲切。他跟我說:「經歷這一切後,他才了解,為什麼佛家子弟都說,眾生皆苦,需要被渡化。」他語氣裡有一種牢不可摧的感嘆,他說,他覺得現在的自己,只是活得像人而已。
說到過生活。生,出土而在;活,流聲無本。生活本來就是一個空格。由我們每個人,自由的去填寫它的定義。
如果是男人,他的生活裡可能有事業、目標、女人、孩子、興趣;如果是女人,她的生活裡可能有創造、包容、男人、孩子、未來;如果是兒童,他的生活裡可能有父母、玩具、公園、寵物;如果是老人,他的生活裡可能有子女、老伴、花草、日光⋯⋯
他疑惑的看著我:「所以,你的意思是說,我的生活裡,除了事業,什麼都沒有?」
我搖搖頭。很遺憾的,你的生活裡可能只有回憶和情緒。你的工作,只是你用來發洩「回憶」和「情緒」的工具而已。這些是讓你覺得,你的生活「沒有靈魂、沒有趣味」的核心原因。
其實,如果我們只要稍加留意,檯面上每一個發光發熱的人,誰沒有死過幾次?
絕望,絕對不是只有悲劇主角才獨有的沮喪和絕境。它跟吃飯、走路、平和、快樂一樣,是我們生活的一部分,無處不在。
不過,不是說,遇到絕望的事,我們就要要求自己,像吃飯一樣稀鬆平常的對待。這不可能。而是說,就像吃飯的節奏一樣——飯前的採買、挑選、切剁烹煮、鍋碗瓢盆、火候控制,吃飯中的前中後菜、飲食分配、咀嚼節奏、娛樂陪伴,飯後的整理擦洗、廚餘垃圾、刷牙漱口、各自離席——這樣的過程,也適用於去處理關於絕望的感覺和事件。
公司倒債、合作人詐欺、老婆外遇、孩子不是自己的⋯⋯這一連串的大事件既然已經勢不可擋的擺在眼前,你可以去質疑、抓狂、危機處理。但當你真實的面對自己的時候,你能做的,只能是去分解這些事件。
把這些大事件看作是,一個一個小事件聚合在一起的結果。
比如說,老婆外遇,在最後一刻還欺騙你關於孩子的事。是不是可以思考拆解為:一,你工作的時候都是高度專注而且花大量的時間,回家後老婆還是包容不吵?二,老婆需要幫助和陪伴的時候,你是不是常常覺得沒那麼嚴重?三,你們兩人的互動距離和頻率,你是不是沒有去在意過?四,為什麼你的老婆帶著孩子選擇了你而不是別人?五,當初你喜歡她什麼,而她又做過什麼讓你會如此信任?六,你跟你的老婆共組家庭後,有共同目標並即時互相支持嗎?
當你拆解出一些細節的問題,藉由生活細節,可以幫助看到你做的好而對方習以為常的部分,也可以看到對方做的好而你常常忽略的部分。
在生活裡,一個重大挫折事件,並不會像一顆流彈一樣憑空而來。在生活裡,一個重大挫折事件,都是由很多小失誤、小事件、小細節、小忽略堆積起來的結果。這就是為什麼,生活裡的大事件,我們都需要花很長的時間,才能去釐清、去弄明白。
很多人稱這樣「長時間的釐清」為——修行。
他點點頭,苦笑一下,表示贊同,高聳的肩膀也慢慢放鬆了下來。他一直出神似的看著窗外的某一處,舒了一口氣,整理了一下情緒,跟我說:「我應該可以好好吃飯了。」
我知道他此刻已經鬆綁了自己的情緒,決定專注到自己目前的生活裡,好好照顧自己。
過去的事,就用來當茶品吧。
藉由苦澀,品嚐清甜,這就是人生。
每個人都一樣,唯有被生活打磨過,才能活出自己。
#忘形對話團活動後的感想
#故事不是來自忘形對話團成員是我的個案
#白瑜的療癒文
#白瑜的心然空間
回魂夜輸血 在 Riki-Channel Youtube 的最佳貼文
※今現在、2015/1/5~セカンドオピニオンを受けた病院で入院治療中です※
帰ってきたときは血も止まって元気そうでした。
でも自宅に帰るとその日も次の日もまた出血が続きました。。。
この動画はセカンドオピニオンを受ける前の病院です。
■今回の出血からの流れ■
12/30夜 入院抜歯手術→12/31夕方 退院→12/31出血→1/1病院→出血→1/3病院 血液検査 入院→病気判明→1/4前病院治療放棄
1/5セカンドオピニオンで新病院 点滴 輸血 →1/7麻酔手術 血液検査 →今に至る
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