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關於 因為面對不一樣的你們愛的方式本來就不同 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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在因為面對不一樣的你們愛的方式本來就不同這個產品中，有1篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， #妳拿走了原本應該全部屬於我的東西 最近濤的小表弟的妹妹出生了 在小表妹出生前，濤很感慨的跟2歲的表弟說：「你要做好心理準備，當你的妹妹生出來，媽媽爸爸就會一直抱著妹妹。所以你要做好當哥哥的準備。要堅強！」 #確實第二個孩子出生後爸媽一定會分散注意力 #即使我們想要給2個孩子同等的愛 #在他們心中...
　同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過2萬的網紅鳳梨妹 Vickypan，也在其Youtube影片中提到，鳳梨接受冰桶挑戰 (ALS Ice Bucket Challenge) #ALSIcebucketChallenge 被統神點名冰桶挑戰 霸氣挑戰之餘我都受不了以下我難得要這麼正經了.. 其實我和很多人一樣，一開始看見「冰桶挑戰」的廣大迴響，是有所質疑的。 我最一開始想到的是，漸凍人患者...

因為面對不一樣的你們愛的方式本來就不同 在 Facebook 的最讚貼文

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2020-11-21 11:27:02 有 888 人按讚
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#妳拿走了原本應該全部屬於我的東西
最近濤的小表弟的妹妹出生了
在小表妹出生前，濤很感慨的跟2歲的表弟說：「你要做好心理準備，當你的妹妹生出來，媽媽爸爸就會一直抱著妹妹。所以你要做好當哥哥的準備。要堅強！」

#確實第二個孩子出生後爸媽一定會分散注意力
#即使我們想要給2個孩子同等的愛
#在他們心中愛永遠有差距
#原本百分百的愛被分成2半或者更多
從小濤妹出生後，濤一直都很保護妹妹
隨時護著她護著她
妹妹需要什麼，濤一定跑第一
在我們不知道的時候她也幫小濤妹做了許多
在路上一定會把妹妹的手牽好好

#濤對小濤妹一定是又愛又恨
濤對我說過：「如果妹妹沒有生出來，你們只會對我最好。但是如果沒有妹妹，我現在可能沒有一個最好的妹妹跟朋友。」

昨天。。濤聽到小濤妹唱歌（小濤妹是個小音癡），覺得妹妹唱歌真的很可愛。
一直對著我說妹妹好可愛
遠遠的聽著小濤妹唱歌
濤享受著妹妹走音跟亂唱的節奏
後來濤應該受不了小濤妹亂唱，走進房間抱著小濤妹對歌詞一起唱～

濤是個超級暖男也是一個體貼勇敢又細膩的男孩子
小濤妹之前生病的那幾個月，我們只能在醫院陪伴小濤妹
濤必須跟我們分開住在舅舅家
濤晚上會哭，會做夢
哭什麼，夢什麼。都是怕跟擔心著妹妹

#是一個深愛妹妹的哥哥
#也是一個會覺得爸媽的愛不公平的哥哥

#妹妹妳拿走了原本應該全部屬於我的東西
#但是我不能沒有妳

#爸媽不想要說其實我們是一樣愛著你們
#因為面對不一樣的你們愛的方式本來就不同
#深愛勇敢的孩子們
——
早上濤起床做了早餐給我們🍳
每個人一顆蛋～配上健康的豆漿法國麵包
吃完早餐他們最喜歡一起念康軒雜誌
念了5年多了，內容真的是孩子們最喜歡的
#對父母來說找到好的讀物不簡單
#難得的好的教材真的要好好珍惜
#這5年濤跟小濤妹從雜誌內學到很多寶貴知識
#康軒雜誌團購網址
https://groupbuy.knsh.com.tw/Index.asp?Code=Taobaby02
#雜誌分享文看這裡/ #選擇刊物指南也入內參考喔：
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因為面對不一樣的你們愛的方式本來就不同 在 鳳梨妹 Vickypan Youtube 的最讚貼文

鳳梨妹 Vickypan By 鳳梨妹 Vickypan

2014-08-22 04:27:15 有 24,110 人看過 有 254 人喜歡
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鳳梨接受冰桶挑戰 (ALS Ice Bucket Challenge) #ALSIcebucketChallenge

被統神點名冰桶挑戰
霸氣挑戰之餘我都受不了以下我難得要這麼正經了..


其實我和很多人一樣，一開始看見「冰桶挑戰」的廣大迴響，是有所質疑的。

我最一開始想到的是，漸凍人患者看見這個活動會不會覺得不舒服？

甚至我在路上親耳聽到路人討論說，這個活動很無聊，淋桶冰水怎麼可能體會漸凍人的感受？（我也覺得不可能）

但是當我看到，透過各界名人和親朋好友對活動的響應之後，

很多過去可能從來沒有聽過漸凍人的人，在此活動的感染下去認識、去關心漸凍人，甚至很多人因此主動捐款希望幫助病友們。


我也由漸凍人協會官方網站上得知，這四天內透過匯款、信用卡捐款的筆數和金額大約是過去平均的62倍（因為活動感染力真的有變多）


中華民國運動神經元疾病病友協會(漸凍人協會)持續得到大眾的踴躍捐款，統計四天的時間（8/17至8/20），透過匯款、信用卡等捐款方式湧進帳戶的捐款筆數及金額約為過去平均的62倍，達到3,622筆，總計8,412,648元。
－節錄自漸凍人協會官方網站



我的想法變了......

突然對自己原本的質疑徹悟。




社會大眾與新聞媒體開始出現正、反兩派的聲音，

正方讚揚這活動讓更多人關心罕見疾病患者是好事；反方辱罵這活動已變成耍猴戲太過分了。



嗯？但是那又如何？



我們無法保證或要求每一個人都是帶著一模一樣的心情去做同一件事，這是不變的事實。

各界名人、街坊民眾紛紛響應此活動，無論他們內心是抱持著什麼心態（當然我們無法控制他們）

冰桶挑戰的初衷就是想藉由宣傳、感染的力量，讓社會大眾關注到漸凍人以及社會其他弱勢族群，讓更多民眾關注漸凍人、了解漸凍人與幫忙漸凍人。

至少這個目的達到了！

每一個人都是不同的個體，而在這麼多人的響應之下，我們無法控制每個人的表現都能盡如大眾期待，

我們更無法控制每個人在挑戰冰桶、捐款的當下都是抱持著一樣的心態－單純想幫助漸凍人。

嗯，也許有些人是跟風看熱鬧，甚至新聞媒體渲染很多政治人物是作秀。

我相信是有這種成分的人存在，但與其糾結在這些渺小的我們無法掌控的事物上，

不如更在乎漸凍人確實因為這個挑戰冰桶的活動，獲得更多的重視、關懷和資助。

甚至可能原先孤單的患者及患者家屬，藉此感到自己不是獨自奮鬥，並得知有哪些原本不了解的資源可以幫助面對疾病。



可能這個過程不是這麼的完美，但是，這個世界本來就是不完美的。

我想，如果這個活動可以馬上讓每一個人都滿意，又能完全幫助到罕見疾病患者...

如果有這麼完美事，世界上又怎麼會有不幸的事呢？



但是至少我們知道，我們正在朝著那個方向前進，只要不要忘記我們的初衷就好了。



我必須很坦白的說，我以前並不是非常了解漸凍人這個疾病（相信很多人和我一樣）

是最近這個「冰桶傳愛」活動的感染力，促使我更深入去了解這個疾病和病患的故事

加上我本身有肘隧道症候群，那是一種尺神經壓迫症。症狀較嚴重時手指會麻痺、刺痛，右手無力、輾轉難眠。

開始設想漸凍人不只是手...而是從四肢無力開始發病，容易跌倒、無法走路，甚至呼吸、吞嚥困難...是我痛苦程度的幾千萬倍。

無論是生理、心理、經濟上，以及漸凍人患者家屬真的是一股莫大的壓力，需要大家的幫忙。

已捐款一份小力量，這份力量是來自於所有支持過旺來的觀眾和粉絲，這份愛是你們給的。

我現在要點名 KK & Cathy直播台 （KK+凱西兩名）還有Himechar 曉玲 接受挑戰吧！

冰桶挑戰這個活動，我從起初的質疑到現在的贊同。

我們不可否認冰桶挑戰的感染力推動了更多人去了解、關懷、資助漸凍人。

這個過程中，大眾媒體不免對冰桶挑戰的有正、反兩派的意見。
我們沒辦法控制每一個人內心的出發點都是愛，但是罕見疾病患者確實得到了更多的愛。

●想捐款給漸凍人協會，線上捐款網址：http://ecbank.npois.com.tw/mnda/ecpay.asp，或洽詢02-2585-1367轉114，也可直接加入漸凍人家庭守護天使勸募計畫以每個月300元幫助漸凍人。

_____________________________________


鳳梨妹粉絲專頁：https://www.facebook.com/pineapple1016

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鳳梨妹 Vickypan

About author
無奈最常被稱讚的一句話是：「妳真的很好笑」 集特立獨行的操作與文學素養的發言於一身，人稱勇敢大師，同時也是死歌本人！ 學會走路之前就已經學會打電動，直播已7年的長青實況主。 直播遊戲《英雄聯盟》起家，以勇敢流－疊屍體單排爬分著稱，並於S4季末結算前實況兩次上鑽(全程單排)，不時也會實況一些STEAM遊戲、時下手遊。 由於熱愛遊戲，曾於遊戲業工作長達七年時間，陸續擔任遊戲研發、Social Media、Chief Product Officer等。 曾參與研發數款知名端遊如天子傳奇online，以及各類手遊、Social Casino Game等。 現職為吟遊詩人(•͈⌔•͈⑅) 實況遊戲是長年來的興趣，喜歡和觀眾們一起互動打電動的氛圍！希望65歲退休後可以天天開實況！ Hello, I'm Pineapple. Born, raised, and living in Taiwan. How I got the name Pineapple: I love SpongeBob SquarePants. I'm a Taiwanese streamer. I started streaming in 2013, I usually broadcast League of Legends but also many other games such as Starcraft 2 : Heart of the Swarm and Mobile Games.
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社群媒體上有些相關的討論：

因為面對不一樣的你們愛的方式本來就不同 在 Re: [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧- 看板BabyMother 的推薦與評價


作者sakuraplay (只有10塊錢)
看板BabyMother
標題Re: [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧
時間Tue Jul 18 02:05:02 2023

我不知道我的情形跟你一不一樣

我跟你先生有點像脾氣差說話衝我自己也知道有這個情形

我是會打小孩的那種我家有養貓我也會打貓

但不是打痛的那種 有點像幫病人拍痰那樣打

聲音很大但不太痛

離題了 我只是要表達我覺得體罰跟生氣都是正常的

我不太贊同全部都是愛的教育

大家都是第一次當人 只有當父母的會慣著你沒人會慣著你 對吧

這只是我的觀點

回到你老公這邊

我不認為他是錯的 在社會上這種處理方式也不見得不對 他就是這樣處理事情 可能也很管用

回到家裡為什麼就不行了？特別是老婆還不理解我 那就更生氣了

所以我給我自己的條件是 非到萬不得已 不能使用暴力 暴力是最後最後的方式

例如用力拉孩子 或是大聲吼 甚至是打屁股

我要使用這些就要在我有理智的情況下

也許你要跟你老公討論一些規則底線 在不觸及到底線的情況下依照你老公的教養方式去做

畢竟他不是不愛小孩只是方式不同罷了

我這樣說跟板上的教養方式有些逆風啦

但是我相信你老公也是個很好的人 你才會跟他結婚 那很好的人教出來的孩子也一定會是很好的孩子

所以我覺得並不完全是老公的錯 好好討論後制定一套規則讓父母雙方都能起到管教的作用
你也會比較輕鬆一點這樣也是一件好事

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.163.141.197 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1689617104.A.057.html
→ kitten631 : 社會上會這樣處理事情嗎？我很懷疑 07/18 02:40
→ ylunjay : 你不是被打的那方為何會覺得小孩或貓不會痛？很多家 07/18 02:57
→ ylunjay : 暴都是從體罰開始的 07/18 02:57
→ sakuraplay : 我老婆都是這樣幫我拍背的阿 07/18 03:37
→ kexi8088 : 好奇問一下，打貓有用嗎 07/18 06:28
推 misa1015 : 成人的情緒處理多半是從小家庭環境養成的，或許先 07/18 07:04
→ misa1015 : 生從小的情緒並沒有好好被接納，所以遇到你對小孩 07/18 07:05
→ misa1015 : 的反應反而是吃醋 不解。暴力面對情緒問題可能當下 07/18 07:05
→ misa1015 : 可以立即解決，但小孩只會離你越來越遠。好好處理小 07/18 07:05
推 serflygod : 你可以想一下你處罰小孩的方式，等於在教他以後遇 07/18 07:31
→ serflygod : 到不會處理事情時候採取的策略，你心裡過得去就好 07/18 07:31
推 vennice : 打貓我不行欸，打小孩就算他身體不痛，痛得是心裡， 07/18 07:34
→ vennice : 打小孩他只會記住暴力，覺得反正他跟你說什麼只會被 07/18 07:34
→ vennice : 打，漸漸的離你越來越遠，有話有心事也不跟你說，以 07/18 07:34
→ vennice : 後在學校有事情、交友狀況都不會跟你分享了，這樣 07/18 07:34
→ vennice : 更危險。打孩子會影響到人格發展及堆積壓力，會養 07/18 07:34
→ vennice : 成陰鬱人格。因為小時候我媽也是打我，還說是為我好 07/18 07:34
→ vennice : ，說她若沒打我早就長歪了，但我只記得我帶著身上一 07/18 07:34
→ vennice : 條條的藤條瘀青，被親戚同學嘲笑 07/18 07:34
推 suction : 體罰不正常 你走出家門會打別人或是被打喔 你待的 07/18 07:35
→ suction : 環境也太可怕 07/18 07:35
→ suction : 什麼樣的社會常常會用吼別人的方式解決啊？ 我們在 07/18 07:36
→ suction : 公司上班對同事或是屬下大聲是要被約談的耶 07/18 07:36
推 vennice : 至今也跟她心裡有隔閡，用打的真的只會記住媽媽是 07/18 07:37
→ vennice : 歇斯底里+情緒不穩的負面記憶而已 07/18 07:37
→ suction : 打小孩吼小孩就承認自己行為控管不佳 不要牽涉整個 07/18 07:38
→ suction : 社會吧 07/18 07:38
推 vennice : 在社會上也不會因為不順心不如意就打人吧，會因為工 07/18 07:46
→ vennice : 作不順就打同事客戶嗎？打小孩是自己情緒管理不佳 07/18 07:46
推 yiting0813 : 看了推文還好我不孤單，是哪裡的社會都用吼的跟打 07/18 08:36
→ yiting0813 : 的，也是奇觀 07/18 08:36
推 saaga : 生氣反應是正常的沒錯，但必須明白那是一種防衛機 07/18 08:40
→ saaga : 制，真正令人不快/害怕的原因躲在背後，要解決的是 07/18 08:40
→ saaga : 背後的問題。情緒當下的暴力只是讓孩子產生負面記 07/18 08:40
→ saaga : 憶，他只是怕被暴力對待而不做某事，不能理解到底 07/18 08:40
→ saaga : 為什麼不應該做。建議也不要問題推給愛的教育，教養 07/18 08:40
→ saaga : 過程一直都需要耐心，有時候父母欠缺的正是耐心 07/18 08:40
→ chu0015 : 自己形容自己打的多大力，邏輯不對吧 07/18 08:42
推 sylvia25856 : 你是什麼同溫層啊 07/18 08:52
→ sylvia25856 : 現在哪有社會會隨便就打人罵人 07/18 08:52
→ sylvia25856 : 老實說你兒子今天如果比你高壯 07/18 08:52
→ sylvia25856 : 我相信你不會敢打他的 07/18 08:52
→ sylvia25856 : 你目前就是仗著體型跟年齡的優勢去壓制他 07/18 08:52
→ sylvia25856 : 得到一個很速效的成果（打了就乖了） 07/18 08:52
→ sylvia25856 : 等孩子再大 我就想知道你怎麼教 07/18 08:52
→ sylvia25856 : PS.我小時候被家長打的每一次我都記得 07/18 08:52
→ sylvia25856 : 所以家長老了我根本也不想鳥他們 07/18 08:52
推 suction : 大概國小高年級或國中 小孩就會意識到家長打不過他 07/18 08:59
→ suction : 不過有些家長就像自我安慰說小孩小才需要打 打到大 07/18 08:59
→ suction : 就不用打了 07/18 08:59
→ suction : 其實只是自己打不動也管不動 07/18 09:00
→ karenlo : 打貓？看到了什麼？ 07/18 09:09
→ sakuraplay : 打貓有用 我們家的都是野貓 比較兇的用大聲沒用 雖 07/18 09:17
→ sakuraplay : 然家裡只有我打 但是貓咪都跟我最親 雖然說有打他 07/18 09:17
→ sakuraplay : 最兇的貓來五年了我只打過他兩次 都是他咬到我大流 07/18 09:17
→ sakuraplay : 血的情況 07/18 09:17
推 nlevta : 版主有把小孩打到傷痕累累，還是不論何事都大吼大罵 07/18 09:19
→ nlevta : 嗎？和小孩相處時小孩有抗拒嗎？一堆推文只帶出自己 07/18 09:19
→ nlevta : 的經驗，忽略版主強調這是最後手段，也必須在理智下 07/18 09:19
→ nlevta : 為之 07/18 09:19
推 suction : 在社會上 日常生活中是完全不能大吼或是打人的 一 07/18 09:23
→ suction : 次都不行 沒打傷也不行 希望大家不要對社會有誤解… 07/18 09:23
→ SimonJones : 社會這樣處理事情? 笑死, 你是沒碰過壞人吧 07/18 09:23
→ saaga : 我的確是不能理解這樣的「最後手段」有什麼益處（小 07/18 09:26
→ saaga : 孩因為恐懼害怕才乖這樣嗎），再來不是只有把小孩 07/18 09:26
→ saaga : 打到傷痕累累才是暴力，你自己都不喜歡被暴力對待 07/18 09:26
→ saaga : 的話為什麼對其他人可以合理化？ 07/18 09:26
推 sifin70 : 每個體罰的父母都說自己有理智 07/18 09:28
推 nlevta : 日常生活沒遇過被人大吼？只能羨慕你過得很舒服，這 07/18 09:32
→ nlevta : 個社會沒那麼和平，愛也不可能解決所有事情。版主 07/18 09:32
→ nlevta : 的小孩有恐懼嗎？根本沒看過他們的相處，怎麼就論定 07/18 09:32
→ nlevta : 小孩處在恐懼害怕了？ 07/18 09:32
噓 nanaling : 理智打貓是三小？ 你覺得打牠教會了他什麼？ 07/18 09:35
推 suction : 有啊 我小時候常常被吼 不過我小時候就高風險家庭 07/18 09:35
→ suction : 啊 社會是什麼呢？是人跟人組成的 大家不吼人不打人 07/18 09:35
→ suction : 社會就不會接受吼人跟打人 退一步來說 即使社會是 07/18 09:35
→ suction : 如此 家庭也是孩子的避風港 幹嘛在家裡製造颱風？ 07/18 09:35
噓 nanaling : 到底什麼叫理智的打人啊？ 我現在超理智的我對你毫 07/18 09:39
→ nanaling : 無情緒，但我覺得你胡說八道，需要糾正。 請你過來 07/18 09:39
→ nanaling : 給我打兩下 07/18 09:39
→ karenlo : 先不說小孩的部分，社會和職場上生氣就吼人打人的 07/18 09:41
→ karenlo : 人，是被認為是正常的嗎？至少會被認為情緒管理有 07/18 09:41
→ karenlo : 問題吧 07/18 09:41
推 nlevta : 常被打和偶被打，這是不同的情況。你三餐被打，那是 07/18 09:44
→ nlevta : 當飯吃；偶被打，正常人會知道有原因，小孩也是如 07/18 09:44
→ nlevta : 此，偶而打，通常發生在嚴重情形，而且讓當事人知道 07/18 09:44
→ nlevta : 嚴重行為不當會有不良後果。 07/18 09:44
推 nanaling : 推樓上。 社會上有這種人，不等於在社會上這樣的行 07/18 09:44
→ nanaling : 為是正常的 07/18 09:44
→ nanaling : 是樓上上 07/18 09:44
噓 sylvia25856 : 我也蠻理智的覺得你這種想法需要打個兩巴掌讓你醒 07/18 09:45
→ sylvia25856 : 醒 你要不要給我打一下？ 我會用拍背的力道的 不會 07/18 09:45
→ sylvia25856 : 讓你受傷 07/18 09:45
推 suction : 也不要說什麼社會上啦…老公脾氣上來可以打老婆嗎 07/18 09:45
→ suction : 不受傷但很大聲那種嗎？這篇的夫妻是這樣相處的嗎 07/18 09:45
→ suction : ？ 07/18 09:45
→ nanaling : 社會上吼人一次在辦公室就被大家側目做記號了 。 07/18 09:45
→ nanaling : 什麼偶爾常常。打人更是0.5次都不能有吧 07/18 09:45
→ suction : 這叫家暴耶 07/18 09:45
→ nanaling : 反正說穿了就是大欺小。 07/18 09:46
→ suction : 到底什麼社會啊 黑社會？ 07/18 09:46
→ nanaling : 真的！ 夫妻之間意見不合會打人嗎？不會的話打小孩 07/18 09:46
→ nanaling : 就是大欺小 07/18 09:46
→ nanaling : 然後為了替自己合理化大欺小的行為就講一大堆沒邏 07/18 09:47
→ nanaling : 輯的思路 07/18 09:47
推 Polyhymina : 如果你對老闆的最後手段就是打他的話？ 07/18 09:48
→ SimonJones : @nlevta 不要把自己的同溫層套用到別人身上好嗎? 07/18 09:50
推 Polyhymina : 「用力拉孩子大聲吼甚至是打屁股」這些行為在理智 07/18 09:50
→ Polyhymina : 的時候不會出現 07/18 09:50
推 nlevta : 社會上有這麼多種人，不符合己意就要劃清界線嗎？ 07/18 09:50
→ nlevta : 該學的是相處之道吧，了解自己被打罵的原因，而不是 07/18 09:50
→ nlevta : 打罵一定是錯。 07/18 09:50
推 saaga : 不是，我就好奇不良後果是什麼？聽您的邏輯不良後果 07/18 09:50
→ saaga : 就是被暴力啊，而不是針對事件本身讓孩子知道，你 07/18 09:50
→ saaga : 做這件事之後對你自己的影響，你要為這個後果承擔負 07/18 09:50
→ saaga : 責。然後你問怎麼知道孩子恐懼害怕？那我反問您暴力 07/18 09:50
→ saaga : 手段你預期孩子的反應是什麼？被暴力還會認同、舒服 07/18 09:50
→ saaga : ？ 07/18 09:50
→ SimonJones : 樓上希望你下次被揍時也可以這樣想 07/18 09:51
→ SimonJones : 樓樓上 07/18 09:51
推 nlevta : @SimonJones本版的同溫層厚到看不見社會現實，只急 07/18 09:52
→ nlevta : 著套用愛的教育罷了 07/18 09:52
推 suction : n版友常常被吼被打喔？不然為什麼這是你的社會現實 07/18 09:53
→ nlevta : 我如果被揍會想是我不對，還是打我的人不對 07/18 09:53
噓 bbo40453 : 理智線斷掉就承認，不要合理化用暴力 07/18 09:53
→ SimonJones : @nlevta 歡迎你到另一個同溫層來教你做人跟社會現實 07/18 09:54
→ bbo40453 : 看到這篇文章我還以為是上次施暴還po網合理自己行 07/18 09:54
→ bbo40453 : 為的醫生咧 07/18 09:54
推 nlevta : 社會現實要體認體罰確實存在，如果無法阻絕，該如 07/18 09:55
→ nlevta : 何運用，而不是一味禁止 07/18 09:55
→ SimonJones : @nlevta你先借我揍一下我們再來想誰不對好不? 07/18 09:56
→ karenlo : 社會上遇到一些情緒障礙的人，然後就覺得其實這樣 07/18 09:56
→ karenlo : 也很正常。社會上遇到打人其實可以報警你知道嗎 07/18 09:56
→ SimonJones : 不要雙標, 有種用暴力就一視同仁, 不然就是欺善怕惡 07/18 09:57
→ bbo40453 : 沒要各位家長當聖人，但是理智線斷掉就承認，好好 07/18 09:58
→ bbo40453 : 省視那些行為是否恰當，不要理智線斷掉還合理化自 07/18 09:58
→ bbo40453 : 己行為 07/18 09:58
推 nlevta : 請問為何揍我？看我不順眼可以揍嗎？你都是沒理由就 07/18 09:58
→ nlevta : 揍人嗎？那是你有問題還是我有問題？ 07/18 09:58
推 sashababie : 生氣是很正常的，但是吼人打人是不正常的 07/18 10:00
推 SimonJones : @nlevta 順不順眼是主觀問題, 就跟閣下教小孩一樣 07/18 10:01
→ sashababie : 那個叫做情緒管理欠佳+訴諸暴力 07/18 10:01
→ SimonJones : @nlevta 社會現實還管你理由哦? 雙標耶 07/18 10:02
→ SimonJones : @nlevta 不要社會現實自助餐好嗎? 07/18 10:03
推 nanaling : 我覺得妳的言論非常沒有道理，可以理智的揍你兩下吧 07/18 10:04
→ nanaling : ？ 你先反省自己有沒有做錯 07/18 10:04
→ SimonJones : 也不要暴力自助餐哦 07/18 10:04
→ nanaling : 被打會先反省自己…. 太可憐了吧......認真建議你尋 07/18 10:04
→ nanaling : 如果一個小孩遭到暴力反應是反省自己，未來長大心理 07/18 10:05
→ nanaling : 健康、人際、感情關係都會很慘重的 07/18 10:05
噓 sillyputty : 理智打人….嗯那我有些同事耳朵很硬，我想我也去該 07/18 10:07
→ sillyputty : 理智打人了。我真的沒有生氣，只是希望把他打到他 07/18 10:07
→ sillyputty : 有理智 07/18 10:07
→ sillyputty : 打人就打人，不用講什麼理智打人。你就大大方方own 07/18 10:08
→ sillyputty : it就好了。大大方方承認就是會不爽到打人。如果你 07/18 10:08
→ sillyputty : 沒有不爽，還是很有耐心，那又何必打人？ 07/18 10:08
推 nlevta : @SimonJones你常被不順眼嗎？怎麼會不需理由？小孩 07/18 10:08
→ nlevta : 如果常被打，打到不知道理由了。如果平常都不打， 07/18 10:08
→ nlevta : 突然被打，難道不是有特殊事件嗎？這是正常合理判斷 07/18 10:08
→ nlevta : 吧 07/18 10:08
→ sillyputty : 真的沒有要你當聖人的意思，但幫大人行為洗白我無法 07/18 10:08
→ sillyputty : 。 07/18 10:08
噓 sillyputty : 我也是蠻想打我同事的，我覺得他錯了，但他覺得他沒 07/18 10:10
→ sillyputty : 有錯。那我打他還是無解啊 07/18 10:10
噓 erining : 理智打人是什麼意思 我不是很懂你的明白耶 07/18 10:10
推 suction : 推文就是現成的例子啊 暴力教出來的孩子無法適應正 07/18 10:10
→ suction : 常（不打人也不吼人）的社會 長大是不是會找到那種 07/18 10:10
→ suction : 同事老闆很不正常的工作 找到家暴的伴侶呢 07/18 10:10
噓 whereislove : 大家也太善良了，你老婆可以因為覺得你做錯事就理 07/18 10:11
→ whereislove : 智的打你嗎？覺得體罰小孩「是對的」前題就是，你是 07/18 10:11
→ whereislove : 把小孩當成你的所有物，而不是一個獨立的個體。 07/18 10:11
→ suction : 然後還要反省自己有沒有錯 超可憐 07/18 10:11
噓 whereislove : 按照這個邏輯，走在路上不小心撞到人，被打也是對 07/18 10:12
→ whereislove : 的囉？因為你做錯事了啊 07/18 10:12
→ nlevta : 如果小孩會常被打，肯定有其他原因，那是要去探究 07/18 10:14
→ nlevta : 的。常打和不常打，兩者發生情況不同，不去了解，又 07/18 10:14
→ nlevta : 怎麼從源頭處理？只會叫人別打，不會解決問題 07/18 10:14
→ winnie759281: 雖然我自己是被打大的,但我夫家是完全不動手腳的 07/18 10:15
噓 whereislove : 不管什麼原因，家長可以因為這原因動手嗎？ 07/18 10:16
→ winnie759281: 我是不覺得我們有什麼不一樣;以前我媽常說愛的教育 07/18 10:16
推 nlevta : 有意撞人，和不小心撞到人，這是一樣的嗎？ 07/18 10:17
→ winnie759281: 會寵壞小孩,但看了我先生全家也沒被寵壞,就是父母 07/18 10:17
→ whereislove : 被家暴的婦女是不是也要找出被打的原因？ 07/18 10:17
→ winnie759281: 教育的方式認知罷了;所以我自己是不動手不動口 07/18 10:17
→ whereislove : 不小心撞到人就不是犯錯了嗎？ 07/18 10:17
→ winnie759281: 語言暴力也是暴力,打小孩那也算暴力 07/18 10:17
推 nlevta : 如果分不出有意無意（原因），難怪要叫大家都不要 07/18 10:20
→ nlevta : 打，這樣最簡單了 07/18 10:20
→ winnie759281: 有些人刻板印象誤以為愛的教育就是完全寵愛 07/18 10:21
→ SimonJones : @nlevta 把小孩主詞換成你, 你換成先生也不賴, 試? 07/18 10:21
→ winnie759281: 但其實愛的教育不是這樣,刻板印象真的不行 07/18 10:22
推 saaga : 推樓上，看到愛的教育我也是問號問號 07/18 10:22
→ SimonJones : 如果你會常被先生打，肯定有其他原因，那是要去探究 07/18 10:22
→ SimonJones : 的。常打和不常打，兩者發生情況不同，不去了解，又 07/18 10:23
→ SimonJones : 怎麼從源頭處理？只會叫人別打，不會解決問題 07/18 10:23
→ SimonJones : @nlevta 記得不要雙標自助餐阿 07/18 10:24
推 saaga : 不就是在討論使用暴力以及合理化暴力的問題嗎 07/18 10:24
→ winnie759281: 我是覺得左邊教小孩打人是不對的動手就是不行 07/18 10:24
→ winnie759281: 右邊又自己打小孩跟他說你做錯了我才打你 07/18 10:25
→ winnie759281: 我自己是很難跟孩子說明這個矛盾啦 07/18 10:25
→ SimonJones : @nlevta 理由? 你現在唯一的理由就只是你拳頭比較大 07/18 10:26
→ winnie759281: 我自己不想讓小孩有 做錯/不乖=就該被打的連結 07/18 10:27
→ mm7788 : 是蠻逆風的，不過不覺得不合理，本來就是很多種不 07/18 10:27
→ mm7788 : 同教養方式，也有很多程度上差異。 07/18 10:27
→ winnie759281: 打的確可以很快達到目的沒錯,但我自己不會用 07/18 10:28
推 nanaling : 合理化打人才最簡單。 07/18 10:31
→ nanaling : 想要停止小孩某種行為的時候，不用想怎麼花時間教， 07/18 10:32
→ nanaling : 打下去最快。當下一定馬上停。 07/18 10:32
→ nanaling : 至於合理性？最後關頭？ 反正都是家長說了算 07/18 10:32
→ chicflower : 我上班老闆沒這樣大小聲過內...同意大家教養方式不 07/18 10:36
推 nlevta : @SimonJones妻子常被家暴原因可能是先生生病了，解 07/18 10:36
→ nlevta : 決之道是讓他就醫，也可能兩個都生病了，都要就醫； 07/18 10:36
→ nlevta : 或是其他原因。不找出原因，只叫先生別打了？如果 07/18 10:36
→ nlevta : 先生是無意識下打人，你知道這可能是無罪的嗎？至 07/18 10:36
→ nlevta : 於要如何認定無意識，是另一件事，但不需要輕易的二 07/18 10:36
→ nlevta : 分法 07/18 10:36
→ chicflower : 同。但是否也要思考對小孩子的影響？ 07/18 10:37
推 huilain : 先生生病了八成以上也是因為被暴力，不知道不幸的人 07/18 10:43
→ huilain : 要用一生治癒童年嗎？ 07/18 10:43
推 quiet93 : 所以你能接受小孩偶爾打你嗎？可以接受的頻率大概是 07/18 10:44
→ quiet93 : ？ 07/18 10:44
噓 vovyoy : 社會上這種處理方式不見得不對？ 體罰是正常的？ 07/18 10:45
→ vovyoy : 都當父母了是不是應該至少先讀一下了解一下幼兒認 07/18 10:45
→ vovyoy : 知發展以及教育方式的有效性跟對兒童的影響，而不 07/18 10:45
→ vovyoy : 是一切都憑感覺。 大人的力道拍你你不會痛，所以你 07/18 10:45
→ vovyoy : 一樣的力道打貓打小孩他們也不會痛？難道體型骨骼 07/18 10:45
→ vovyoy : 是一樣的等級嗎？老虎用跟同伴打鬧的力道打你一掌 07/18 10:45
→ vovyoy : 抓你一下，牠同伴都沒事啊，你覺得你會不會有事？ 07/18 10:45
→ vovyoy : 這樣畫等號，你邏輯還好嗎？ 不要因為對方是小孩跟 07/18 10:45
→ vovyoy : 貓，就可以隨你自以為耶。 07/18 10:45
推 quiet93 : 你老了行動不便魯小小時，你可以接受你小孩把你翻過 07/18 10:46
→ quiet93 : 來打屁股？記得跟你小孩說，不要把你打痛，只可以 07/18 10:46
→ quiet93 : 打不痛的 07/18 10:46
噓 catplayer : 所以職場上遇到無法溝通的同事你都是用打的喔 那你 07/18 10:47
→ catplayer : 人生應該過得很悲慘吧 07/18 10:47
推 quiet93 : 我覺得能說服自己的教養手段，都是要能跟小孩說“以 07/18 10:47
→ quiet93 : 後你也可以這樣對我” 07/18 10:47
推 nanaling : 所以你做錯事先生可以偶爾打你嗎？ 07/18 10:48
→ catplayer : 是活在什麼社會底層才會覺得行使暴力不見得不對啊 07/18 10:48
→ catplayer : 可能我生活圈太狹隘 從小到大還真沒看過 07/18 10:49
→ quiet93 : 你老了，小孩大了，一樣是家人啊，回到家，為什麼 07/18 10:49
→ quiet93 : 不能對你，你要不要把你的文章改寫成老人版本看看 07/18 10:49
→ SimonJones : @nlevta 不要偷換主詞好嗎? 打小孩所以是父母有病阿 07/18 10:50
→ SimonJones : 妻子被家暴是妻子生病了? 你要不要聽聽你在講甚麼 07/18 10:51
→ SimonJones : 所以你打小孩也是無意識的嗎? 07/18 10:52
噓 candyrainbow: 嗯…所以打老婆、打爸媽、打同事、打路人也是可以 07/18 10:53
→ candyrainbow: 的嗎？ 07/18 10:53
推 asd31415926 : 欸欸本篇家暴男長怎樣啊 想看一下 07/18 10:56
推 quiet93 : 還有，不打人不是愛的教育，而是成年人的教育 07/18 10:56
→ SimonJones : @nlevta 不要閃躲拳頭大的問題啊, 記得你會老 07/18 10:56
→ SimonJones : 要憑拳就憑拳到底, 不要白海豚轉彎 07/18 10:58
→ SimonJones : 家暴男就欺善怕惡吧, 不然帶鐵手套幫藏獒拍痰看看? 07/18 10:59
推 nlevta : @SimonJones妻子為何被「長期」家暴？妻子不能離開 07/18 11:05
→ nlevta : 中止家暴嗎？我也提了「無意識」是有認定方式的， 07/18 11:05
→ nlevta : 不要斷章取義。 07/18 11:05
噓 nanaling : 那小孩被打可以離開嗎？ 不能啊！ 所以養成「被打是 07/18 11:06
→ nanaling : 我自己該反省」的扭曲人格 07/18 11:06
推 quiet93 : 認同偶爾打小孩的，所以什麼情況下，可以接受小孩 07/18 11:14
→ quiet93 : 打你？ 07/18 11:14
→ ceciliaspace: 不！不可以打貓><（完全離題） 07/18 11:14
→ nlevta : 常被打的小孩可以離開，現在法規讓受暴小孩先暫時安 07/18 11:14
→ nlevta : 置。倒是聽到有些小孩不知自己做錯被打了（平常沒被 07/18 11:14
→ nlevta : 打），馬上打113，社福或警察單位會立刻罰家長嗎？ 07/18 11:14
→ quiet93 : 小孩偶爾打你一定是有原因的，所以你可以接受什麼 07/18 11:15
→ quiet93 : 原因？ 07/18 11:15
→ ceciliaspace: 育兒方面補充一下。打不是不痛就沒事，心靈的傷比 07/18 11:16
→ ceciliaspace: 身體的更難癒合（被打大的過來人） 07/18 11:16
推 quiet93 : 小孩偶爾打家長的，社福或是警察應該也不會立刻罰小 07/18 11:17
→ quiet93 : 孩拉，正常合理管教啊 07/18 11:17
推 quiet93 : 像這篇打貓的時機，就是被貓咬啦，所以小孩打大人 07/18 11:20
→ quiet93 : 的適合時機，大概就是被大人打的時候 07/18 11:20
推 nlevta : 說到心靈，有些父母不打罵小孩，可是會情勒小孩，這 07/18 11:20
→ nlevta : 樣比較高明？ 07/18 11:20
→ quiet93 : 因為被打，還手打回去，很合理吧 07/18 11:20
推 huilain : 妻子被家暴可以離開、小孩可以離開，原來妳的社會這 07/18 11:20
→ huilain : 麼簡單...到底誰看不清社會現實啊...請好好認知暴力 07/18 11:20
→ huilain : 就是不對的好嗎 07/18 11:20
→ quiet93 : 不會因為別人爛，你就比較不爛，這邏輯不難理解吧 07/18 11:21
→ winnie759281: 不知自己做錯被打...做錯為什麼要被打? 07/18 11:21
→ winnie759281: 打113那才是正常反應 07/18 11:21
→ huilain : 不打罵不代表會情勒，不要自己滑坡好嗎？好好認知不 07/18 11:23
→ huilain : 對的事情、不要做很難？ 07/18 11:23
→ winnie759281: 他不知道做錯代表他根本不懂事理,你教育就是揍小孩 07/18 11:23
→ winnie759281: 那算什麼狗屁教育?打了他是懂了?不,只是怕被打 07/18 11:23
→ winnie759281: 怕大人生氣,他是懂了什麼? 07/18 11:24
→ winnie759281: 不知道錯在哪先揍了再說,我要小孩我也打113 07/18 11:24
推 nlevta : 不打罵也可能會情勒，我就是沒被打，但從小被情勒 07/18 11:27
→ nlevta : 的 07/18 11:27
→ winnie759281: "可能" 所以不打罵不一定會情勒不是? 07/18 11:28
→ winnie759281: 你從小到大那是你的悲劇,不要複製悲劇才是重點 07/18 11:28
→ winnie759281: 打罵也"可能"會情勒喔 07/18 11:29
→ winnie759281: 我為你好才要打你>>>這種也是情勒 07/18 11:30
推 nlevta : 我沒有說不打罵就一定會情勒，有人會，有人不會， 07/18 11:33
→ nlevta : 我也只想說明，情勒也是很嚴重的，不要只注意「看得 07/18 11:33
→ nlevta : 見」的體罰 07/18 11:33
→ winnie759281: 當然,但這篇是體罰,突然插一個情勒才奇怪 07/18 11:34
→ winnie759281: 我自己也是過來人,三天兩頭拿我就去死一死好了的 07/18 11:35
→ winnie759281: 考不到理想分數就被揍的全身瘀青的,我都是經歷者 07/18 11:35
→ winnie759281: 但我不想把這種可怕的經歷複製給下一代 07/18 11:36
→ winnie759281: 都2023年了,我的那種時代就讓他永遠過去 07/18 11:36
→ nlevta : 前面有推文提到心靈問題，才轉到情勒的 07/18 11:36
→ winnie759281: 再沒小孩前我也被我母親洗腦過愛的教育無用 07/18 11:37
→ winnie759281: 但有了小孩我才深深體驗到,我父母的教育才是最可怕 07/18 11:37
→ winnie759281: 小時候我努力唸書考好成績=因為我怕爸媽生氣打/罵我 07/18 11:39
→ winnie759281: 我作弊考好成績=因為怕媽媽打我 07/18 11:39
→ winnie759281: 一切一切都不是為了我自己的成長過程,我自己覺得 07/18 11:40
→ winnie759281: 非常的可惜... 07/18 11:40
→ winnie759281: 雖然我爸媽努力栽培我長大,但我不認為他們是對的 07/18 11:41
→ SimonJones : @nlevta 邏輯王不要一直轉題好不好? 07/18 11:44
→ SimonJones : 還有可不可以回答小孩比你高壯的時候你還會不會打? 07/18 11:47
噓 nanaling : 是要滑波比爛到哪去？ 情勒的嚴重性在這個版應該不 07/18 11:49
→ nanaling : 需要特別提醒了吧？ 要提醒也可以再開一篇 07/18 11:49
→ nanaling : 小孩可以離開？ 小孩有那個知識和資源嗎？ 講那麼容 07/18 11:50
→ nanaling : 易就不會有受虐兒了。 那你小時候被精神暴力你怎麼 07/18 11:51
→ nanaling : 不離開？ 講幹話耶 07/18 11:51
→ nanaling : 而且小孩被打， 打113有什麼問題嗎？ 07/18 11:51
→ nanaling : 社工警察也會勸導、輔導。 不是沒直接把父母抓去關 07/18 11:52
→ nanaling : 小孩抓去安置就代表偶爾打小孩沒關係耶 07/18 11:52
→ SimonJones : 就是個滑坡邏輯王, 為我的稅金感到難受 07/18 11:53
噓 suction : 教養方法確實很多種 但是打人絕對不可以稱得上是一 07/18 11:56
→ suction : 種選項 排除這個選項之後還是能教小孩的 就像是一 07/18 11:56
→ suction : 般社會上的運作一樣 07/18 11:56
→ suction : 黑社會我就不知道了 07/18 11:57
噓 whoisanky : 可以理解打小孩作為處罰，但你打貓就不可忍，貓的 07/18 11:58
→ whoisanky : 行為問題絕對不是靠打可以改善，請尋求行為門診或訓 07/18 11:58
→ whoisanky : 練師 07/18 11:58
噓 suction : 小孩的行為問題也不能靠打罵改善 我在板上有貼兩篇 07/18 12:01
→ suction : 研究可以參考 但是有些家長不想進步就是會催眠自己 07/18 12:01
→ suction : 打小孩是對的 根本就反智 07/18 12:01
→ nlevta : 小孩長期家暴，親戚或是師長，甚至是鄰居都可以通 07/18 12:11
→ nlevta : 報，有些新聞也提到小孩受家暴就醫，醫生主動通報 07/18 12:11
推 nanaling : 這裡是0-3 而且要打到被師長保母發現那已經非常嚴 07/18 12:16
→ nanaling : 重了。 到底在講什麼東西 07/18 12:16
→ nanaling : 還是沒打到就醫都沒關係 07/18 12:16
推 suction : 看不懂想要表達什麼耶 是在說沒有被通報代表打得很 07/18 12:17
→ suction : 合理嗎 是不是要開一堂課來教大家怎麼打可以大聲又 07/18 12:17
→ suction : 不受傷而且不會被通報給那些無法控制自己的家長啊？ 07/18 12:17
推 asd31415926 : 某人邏輯已經脫離正常人範圍了吧 完全不知道在講三 07/18 12:29
→ asd31415926 : 小 07/18 12:29
→ b18902040 : 會想使用打罵，恐嚇這種手段管教，其實就是方便快速 07/18 12:42
→ b18902040 : 而已，下次再也不敢，說什麼都會聽會去做，不然等 07/18 12:42
→ b18902040 : 著被打，嗯，這樣是對的嗎？你還活在30-40年前嗎？ 07/18 12:42
→ b18902040 : 他是因為怕，不敢，才聽話，還是因為懂事才聽話 07/18 12:43
→ b18902040 : 大概黑社會幫派份子也是這樣子吧 07/18 12:44
推 huilain : 回到社會現實好嗎？以為小孩被家暴這麼容易發現處理 07/18 12:45
→ huilain : 喔？大人被家暴都不一定能好好處理了。然後，暴力就 07/18 12:45
→ huilain : 是不對的哪有什麼合理的暴力 07/18 12:46
→ Locutus : 聽起來就跟那位醫生辯解他打小孩的理由一樣 07/18 12:50
推 jack520 : 借這個標題問一下，很少打小孩，但是太超過時偶爾打 07/18 12:51
→ jack520 : 可是打他他就會還手打回來，請問怎麼辦 07/18 12:51
→ jack520 : 小孩四歲多 07/18 12:52
推 swoodstock : 你打他 她打回來很正常啊...因為他覺得這是「可以」 07/18 12:53
→ swoodstock : 的互動方式 07/18 12:53
→ jack520 : 所以有打過小孩的，小孩都會還手是很正常的嗎 07/18 12:53
推 suction : j版友的問題是 要怎麼讓自己不打小孩 還是怎麼讓孩 07/18 12:53
→ suction : 子不還手呢 其實答案說不定是同一個 07/18 12:53
→ jack520 : 他還會很認真的想要怎麼打敗你的方法 07/18 12:54
→ suction : 不一定會還手啊 如果還手可能被打死 小孩是不會還 07/18 12:54
→ suction : 手的 我是國中確定自己打得過的時候才摔東西在我媽 07/18 12:54
→ suction : 媽腳邊 07/18 12:54
推 swoodstock : 我覺得打過小孩的 如果小孩還手 應該不能覺得不正常 07/18 12:54
→ swoodstock : 吧？不然孩子應該要怎麼理解？ 07/18 12:54
推 zzzxxxqqq : 你們的家庭教育就是 "動手"是合理的 07/18 12:55
→ zzzxxxqqq : 比較聰明的小孩 會等長大才還手 07/18 12:55
→ suction : 你打他 你就很難說服他不能打人 就把教養搞得更困 07/18 12:55
→ suction : 難而已 07/18 12:55
→ zzzxxxqqq : 暴力往往只會升級 07/18 12:55
→ jack520 : 不得已地時候才會打，例如他把哥哥壓在地上打，拉開 07/18 12:56
→ jack520 : 又會衝回去，為了喝止讓他清醒才會打一下。 07/18 12:56
推 suction : 現在因為怕家長施暴就服從 所以家長沒有在孩子幼年 07/18 12:57
→ suction : 學到如何溝通 然後國中孩子覺得不需要理會家長了 家 07/18 12:57
→ suction : 長就覺得叛逆期好嚴重、為什麼小孩不跟我聊心事 07/18 12:57
推 zzzxxxqqq : 你們家就是認知可以動手阿... 07/18 12:57
→ linyap : 小時候外婆抱怨看護會打她 舅舅直接噴那是你欠揍吧 07/18 12:58
→ linyap : 。如果你想要這樣的循環 也沒問題的唷 07/18 12:58
→ suction : 這樣做未來怎麼演變是可預期的 我真心不理解為什麼 07/18 12:58
→ suction : 有些家長就是不願意朝好的方向進步 07/18 12:58
→ zzzxxxqqq : 小孩不覺得動手是有問題的 就是現況 07/18 12:58
→ suction : j版友 你可以思考 多了那一下 多了什麼效益 不要做 07/18 12:59
→ suction : 多餘又副作用大的事情 07/18 12:59
→ zzzxxxqqq : 我們家是有大人開打屁股 小孩還會跑來跟你說nono 07/18 12:59
推 nanaling : 他會想怎麼打敗你很聰明耶！也很有邏輯。 難不成你 07/18 12:59
→ nanaling : 認為父母是不容挑戰嗎？ 07/18 12:59
→ zzzxxxqqq : *大人開玩笑互相 07/18 13:00
推 huilain : 可能當下暴力是最速解，就不願意再花更多心力吧 07/18 13:00
→ nanaling : 所以你解決他打人的方式是去打他？ 那他想打敗你超 07/18 13:00
→ nanaling : 級合理吧？ 可能覺得家裡是道館挑戰闖關 07/18 13:00
推 jack520 : 我打的時機就是那種發生在大人身上也會被打的時機 07/18 13:01
→ jack520 : 就算是大人你去毆打其他親屬，你也會被打 07/18 13:02
推 suction : 你曾經這樣打過大人嗎 通常會變成互毆耶 你喜歡家 07/18 13:02
→ suction : 裡有人互毆？ 07/18 13:02
推 zzzxxxqqq : 到底是甚麼神奇時機 一定要打人 無法理解... 07/18 13:02
→ huilain : 你是想說發生在大人身上也會被打，所以你打他就合理 07/18 13:02
→ huilain : 嗎... 07/18 13:02
→ jack520 : 或是吃飯的時候摔碗再跑過來踹你叫囂 07/18 13:03
→ suction : 不就拉開不讓雙方打就好了嗎 A打B C跑去打A 你們家 07/18 13:03
→ suction : 族太精采了吧 07/18 13:03
→ jack520 : 就讓他瞭解有些事情做了是會被反擊的 07/18 13:03
→ suction : 所以他懂了啊 是個聰明孩子 他懂拳頭大可以大聲 這 07/18 13:04
→ suction : 不是你想教他的嗎 07/18 13:04
→ huilain : 小朋友不就是鏡子，摔碗叫囂踹人...要不要先檢視大 07/18 13:04
→ huilain : 人的行為 07/18 13:04
→ b18902040 : 打人就是方便快速有效，比用嘴講10次輕鬆，又可以 07/18 13:04
→ b18902040 : 不用忍耐處理小孩情緒，不是嗎？ 07/18 13:04
推 suction : 我自己不是生長在溫室 我們家族也是真的會互毆的 07/18 13:06
→ suction : 但我離開那個環境之後覺得他們每個人都該去看精神 07/18 13:06
→ suction : 科 07/18 13:06
推 jack520 : 所以現在主流是「從未」打過小孩嗎 07/18 13:06
噓 nanaling : 所以他懂得反擊父母了啊！ 有些事情做了說被反擊的 07/18 13:07
→ nanaling : ， 感覺沒搞懂的是你自己耶！ 07/18 13:07
→ suction : 感覺都認知失調（所以被看一眼就可能不爽）或是弱 07/18 13:07
→ suction : 智或是情緒控管有問題該去早療 07/18 13:07
→ b18902040 : 對，基本上主流是可以處理處罰，但不是打 07/18 13:07
→ jack520 : 有沒有打過一兩次的可以出聲一下的 07/18 13:07
→ zzzxxxqqq : 我不認為幾乎沒打過小孩 會有你說的那種狀況 07/18 13:07
推 huilain : 不知道你問主流想表達什麼耶！如果不是想改善問題， 07/18 13:08
→ huilain : 那也沒什麼好討論了吧 07/18 13:08
→ b18902040 : 之前有討論過這個，請自己爬文 07/18 13:08
→ zzzxxxqqq : 你的狀況是 小孩認知 動手沒有任何問題了... 07/18 13:08
→ suction : 你是想要找同溫層互相拍拍還是想找方法避免惡性循 07/18 13:08
→ suction : 環啊？ 07/18 13:08
推 nanaling : 我承認我打過屁股。但我當下就是累到失控只想要小 07/18 13:08
→ nanaling : 孩安靜。 我是錯的。 我不會美化成要教小孩什麼 07/18 13:08
→ jack520 : 那如果小孩是主動想試試自己會不會被打而一直挑釁 07/18 13:09
→ nanaling : 我承認我當下就是想要他們立刻安靜閉嘴停止 07/18 13:09
→ jack520 : 這種情況也是不能打嗎 07/18 13:09
→ nanaling : 後來也做很多努力避免這種情況再次發生 07/18 13:09
→ suction : 這可以討論很多啊 可能小孩是餓了累了或是哪裡卡住 07/18 13:10
→ suction : 了 直接把小孩的行為直接歸到挑釁 是一種讓教養變得 07/18 13:10
→ suction : 超級不順利的做法喔 07/18 13:10
→ zzzxxxqqq : 你要去理解 他到底在想甚麼...而不是覺得他挑釁 07/18 13:10
→ nanaling : 如果沒在打小孩小孩怎麼會去試這個？然後當然也不 07/18 13:10
→ nanaling : 能 07/18 13:10
推 huilain : 大家提出這麼多論點，你沒有想要討論大人本身行為是 07/18 13:10
→ zzzxxxqqq : 很難有小朋友目的就是挑釁 就是想被打 07/18 13:10
→ huilain : 否有問題嗎？大人所作所為都很對？ 07/18 13:10
→ zzzxxxqqq : 你要去理解你的小朋友在想甚麼 這很重要 07/18 13:11
→ nanaling : 就算你跟路人吵架對方說「你打我啊」你也不會真打然 07/18 13:11
→ nanaling : 後跟法官主張你很合理吧？（還是你就是這樣想的？） 07/18 13:11
→ suction : 你去打小孩（你所謂的制止）是不是在挑釁小孩 那他 07/18 13:11
→ suction : 打你 很對啊 07/18 13:11
→ suction : 你需要搞清楚的就是一旦開打 你就很難說服小孩你在 07/18 13:12
→ suction : 跟他講道理 智商正常的小孩大概到小學就知道你在鬼 07/18 13:12
→ suction : 扯了 07/18 13:12
推 jack520 : 人生中哪有可能都沒遇過失控的時候 07/18 13:14
→ suction : 對啊 所以承認自己失控 去處理自己的失控 不要自我 07/18 13:15
→ suction : 安慰你在教養 07/18 13:15
→ jack520 : 當失控的時候受到外界適度的強制力制止也是難免的 07/18 13:15
→ suction : 制止一定要打嗎 07/18 13:15
→ jack520 : 所謂的[打]也有分力道跟強度< 07/18 13:16
推 huilain : 我只覺得你一直在合理化大人行為XD 07/18 13:16
→ suction : 我相信你的孩子打你也有控制力道 你要稱讚他嗎 07/18 13:16
→ candyrainbow: 你打小孩覺得是對的，弟弟打哥哥搞不好也覺得他是 07/18 13:17
→ candyrainbow: 對的啊 07/18 13:17
推 nanaling : 喔所以你下次打小孩的時候請你太太更大力踹你 踹倒 07/18 13:18
→ nanaling : 你恢復理智 07/18 13:18
→ nanaling : 假求教的就不要浪費大家時間了 07/18 13:19
→ nanaling : 繼續練蠱把你兒子培養成拳王吧 07/18 13:19
推 chair209 : 用打人的方式告訴孩子打人是不對的...這不對吧 07/18 13:25
推 quiet93 : 你小孩開始打你，然後你還沒領悟到他是跟你學的？！ 07/18 13:27
→ quiet93 : ！！ 07/18 13:27
→ quiet93 : 這悟性太低 07/18 13:27
噓 sifin70 : 忘了按噓，補回來 07/18 13:36
噓 tendertwb : 純噓打小孩只會記住暴力，適當管教本來就是合理的 07/18 13:37
→ tendertwb : 再噓打小孩會影響人格發展及堆積壓力，又不是家暴 07/18 13:38
推 nanaling : 適當管教沒有包含打小孩好嗎 07/18 13:39
→ zzzxxxqqq : 2023年 還有堅信打小孩的 真的很幽默 07/18 13:40
推 huilain : 噓這篇和樓樓上所有論點 07/18 13:41
→ huilain : 慢了一步，反正是t開頭那位XD 07/18 13:42
→ cynthiachen : ？？？看了什麼 07/18 13:45
推 tin0319 : 沒有打過但是半夜鬧不睡覺的時候常常情緒失控兇小 07/18 13:46
→ tin0319 : 孩，我知道自己失控當下也都知道不需要吼，所以事 07/18 13:46
→ tin0319 : 後都很後悔。並不覺得小孩不睡覺所以被吼是應該的， 07/18 13:46
→ tin0319 : 常常早上醒來跟他道歉 07/18 13:46
推 ttshiba : 建議你刪文 在這裡就算用羽毛打也會被打113 07/18 13:53
噓 LA24 : 理智 07/18 14:01
→ SimonJones : 樓樓上, 粗暴的言論大可不必 07/18 14:06
噓 yaokut : 理智斷掉就理智斷掉，理智的打人？別自欺欺人了 07/18 14:18
噓 yaokut : 要讓他瞭解有些事情做了是會被反擊的，所以小孩反擊 07/18 14:33
→ yaokut : 你，為什麼不可以？他打人，你打他，你用拳頭教他「 07/18 14:33
→ yaokut : 拳頭夠大才有話語權」。卻因為你是長輩？體型較大？ 07/18 14:33
→ yaokut : 有絕對的權威性，所以孩子不該反擊？被打一頓，就該 07/18 14:33
→ yaokut : 理解了？但，比小孩大20歲以上的你能情緒失控，為何 07/18 14:33
→ yaokut : 社會化不到五年的，不該失控？又為何認定你的行為不 07/18 14:33
→ yaokut : 是在挑釁他身為人的尊嚴，但他的反擊又都是挑釁？ 07/18 14:33
噓 Mozai : 我小時候有一次家裡熱水器壞掉，洗澡要先煮熱水。 07/18 15:15
→ Mozai : 某天我自己覺得熱水夠燙，結果我爸硬要再加熱水， 07/18 15:15
→ Mozai : 燙得我直接彈出浴缸，我媽摸了水溫才發現的確很燙 07/18 15:15
→ Mozai : 了。大人可承受的跟小孩子不一樣 07/18 15:15
推 quiet93 : 這裡倡導的是“練習”，我們練習成為更好的大人 07/18 16:17
→ quiet93 : 不是所謂的聖人 07/18 16:17
推 quiet93 : 知道自己走在練習的道路上，是很重要的事情，所以如 07/18 16:19
→ quiet93 : 果把打小孩當成一個目標，那就完全走錯，更遑論練 07/18 16:19
→ quiet93 : 習自己 07/18 16:19
推 quiet93 : 我也認真的回答你，四歲多的小孩，他不是在挑釁你， 07/18 16:32
→ quiet93 : 只是在他的環境中，沒有大人為他示範什麼叫“好好地 07/18 16:32
→ quiet93 : 生氣”“其他人可以接受的生氣” 07/18 16:32
噓 whereislove : 覺得打小孩合理的，到底憑什麼覺得自己有資格「打」 07/18 16:41
→ whereislove : 小孩？ 07/18 16:41
推 quiet93 : 四歲多的小孩，一直衝去打人，你可以架住他，帶去無 07/18 16:41
→ quiet93 : 干擾的場所讓他冷靜 07/18 16:41
→ whereislove : 那以後你老了也很歡的時候，小孩可以理智的打你嗎？ 07/18 16:41
→ quiet93 : 為什麼我們一直倡導不要打小孩，因為我們希望未來 07/18 16:42
→ quiet93 : 社會少一點壞掉的大人 07/18 16:42
→ quiet93 : 你只需要想，同樣場景發生，你這招能用到他幾歲？ 07/18 16:42
→ whereislove : 打小孩就是大欺小強欺弱，別用管教來包裝自己就是 07/18 16:43
→ whereislove : 個控制不了脾氣的爛咖的事實。 07/18 16:43
→ quiet93 : 為什麼要早療，因為小孩還小的時候，大人跟小孩要 07/18 16:44
→ quiet93 : 改變相處模式比較容易，長大之後，一旦定型，很難 07/18 16:44
→ quiet93 : 改變 07/18 16:44
→ quiet93 : 你現在一定能架住他，不讓他傷害別人，但是等他長大 07/18 16:44
→ quiet93 : ，你不見得架的住 07/18 16:44
→ yaokut : 看過那麼多家長跟老師，真的只能說情緒失控時，是最 07/18 16:45
→ yaokut : 可以看的出原生家庭樣貌的。 07/18 16:46
→ yaokut : 第一反應，多半都是原生家庭當初對你的模式，可愛的 07/18 16:46
→ yaokut : 是：家長卻不允許孩子情緒失控時，展現他們在被家長 07/18 16:47
→ yaokut : 教養後，學到的第一反應？XD 07/18 16:47
→ yaokut : 不需要當聖人，但當你認為他不是附屬品時，多半是動 07/18 16:51
→ yaokut : 不了手的。 07/18 16:51
→ winnie759281: 不說大人,在外面看到其他小孩歡必吧時誰敢動手打下 07/18 17:01
→ winnie759281: 去?但自己的小孩就動手打下去,就真的是附屬品的想法 07/18 17:01
→ winnie759281: 小孩之間也會複製父母的管教,曾經我就在捷運上 07/18 17:04
→ winnie759281: 看到一個約5-6歲的小姐姐,看到弟弟搶了她的東西 07/18 17:04
→ winnie759281: 第一個反應是巴了她弟一巴掌,他弟馬上哭,然後媽媽 07/18 17:05
→ winnie759281: 就抓起姐姐的手打了下去... 07/18 17:05
→ winnie759281: 當然是不用力,但是看到媽媽的方式,我秒懂姐姐學到 07/18 17:06
→ winnie759281: 什麼... 07/18 17:06
→ winnie759281: 我不認為當下的教育是什麼情緒失控什麼只能打了的 07/18 17:07
→ winnie759281: 情況就是 我自己是不以為然 07/18 17:08
→ winnie759281: 有時候一旦嚐到了打很快可以達到目的的甜頭,第二次 07/18 17:09
→ winnie759281: 第三次常態化以打解決的家庭都有 07/18 17:10
→ winnie759281: 真的是好的解決問題的辦法? 07/18 17:10
→ yaokut : 光想到還要處理孩子被打後的哭鬧，還沒辦法減少下次 07/18 17:12
→ yaokut : 孩子學會收斂情緒的可能，就無法理解為何要逞一時 07/18 17:12
→ yaokut : 光想到還要處理孩子被打後的哭鬧，*還減少了下次 07/18 17:13
→ yaokut : 之快，製造自己後續更多麻煩？ 07/18 17:14
推 nanaling : 認真回，因為打下去的當下就是要小孩馬上停，馬上 07/18 17:14
→ nanaling : 照自己的意思而已。 根本沒有想要事後處理和安撫。 07/18 17:14
→ nanaling : 當下就是不想管了（我自己失控的經驗） 07/18 17:14
→ nanaling : 但那樣的狀態絕對不是理智的，更不是真心要「教」小 07/18 17:15
→ nanaling : 孩什麼 07/18 17:15
噓 mikuru : 我看了什麼？你跟同事不合你會打他（用拍痰的力道） 07/18 17:42
→ mikuru : ？^^ 07/18 17:42
→ maki0403 : 看了推文，還好社會中正常人佔多數 07/18 17:44
噓 yunicew : 奇文共賞 07/18 17:45
推 yylane : 給樓上某樓，如果要常常失控又要常常對小孩道歉，我 07/18 19:07
→ yylane : 覺得你先別道歉了吧，道歉是真心誠意的悔過才有意義 07/18 19:07
→ yylane : 否則道歉完又常常失控又道歉...小孩反而沒有安全感 07/18 19:07
→ tin0319 : 樓上y大建議的是我嗎QQ 但我真的很努力在練習不生 07/18 20:09
→ tin0319 : 氣或是生氣的時候不吼叫，半夜想睡覺的時候真的好 07/18 20:09
→ tin0319 : 難QQ 07/18 20:09
推 yylane : 我建議媽咪想睡就睡你的，不要管小孩盧甚麼，或者 07/18 20:27
→ yylane : 建立一個睡眠儀式，做完這些我們就是要睡覺了。說睡 07/18 20:27
→ yylane : 錢故事通常孩子會買單。盡量不要受小孩盧小的影響， 07/18 20:27
→ yylane : 很累的話就睡你的真的。另外不要讓自己的道歉變得很 07/18 20:28
→ yylane : 廉價。舉極端的例子，家暴的人事後也常道歉，但下次 07/18 20:28
→ yylane : 又失控，被道歉的對象並不會感覺比較好 07/18 20:28
推 jessieL : 打小孩只是大人情緒發洩而已 07/18 20:30
→ setomoku : 打人者自己說不痛，真的很奇文…… 07/18 20:32
推 jerrycat0118: 暴力永遠不能解決問題，只會衍生更多問題 07/18 21:15
→ meiyoPBtopay: 先不講人，打貓？小心你正在增強貓咪不好的行為， 07/19 04:26
→ meiyoPBtopay: 這是會反噬的。打小孩也一樣喔^_^ 07/19 04:26
→ b18902040 : 貓跟你比較親？可能只是因為你是主要照顧者，整天 07/19 12:58
→ b18902040 : 把屎尿給吃的，所以才親 07/19 12:58
→ gina29 : 不要打貓 那叫米克斯不叫野貓好嗎QQ 07/19 15:27
噓 Sourxd : 我常覺得這種自以為是教育的體罰才是最恐怖的，連 07/19 16:42
→ Sourxd : 自己做錯了都不知道，甚至還覺得自己這樣是教育得好 07/19 16:42
→ Sourxd : 沾沾自喜 07/19 16:42
→ Sourxd : 你的孩子今天因為害怕被打而恐懼低頭，未來也會因 07/19 16:44
→ Sourxd : 為他人的脅迫而低頭 07/19 16:44
→ FlynnZhang : ☛ 07/19 18:05
→ wky0930 : 無法同意你的觀點。施暴於孩子，對於孩子是多麼刻 07/21 23:05
→ wky0930 : 骨銘心的痛？他將記得的不是他做錯什麼而是你的暴力 07/21 23:05
→ wky0930 : 相向。即使長大成人也會永遠記得幼年被打那種不愉 07/21 23:05
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例如其中一方總是百分百的付出和為對方設想，但卻一直空等，另外一方總是我行我素，總是忽略別人的感受和需求，甚至是經常做出傷害對方的事情，那麼這樣子的關係，不但是不 ...

#22. 3分鐘了解逃避依戀：比起跟人相處，自己一個人獨處還比較輕鬆

逃避依戀B說，他並不是在一起的第一天就計劃好了可能會分手，而是他總覺得自己能夠「感覺到」的愛很少，這點他和陳澄波本人一樣都很苦惱。 「如果你不努力 ...

#23. 常見的精神疾病及如何協助他們 - 衛生福利部

識身邊的親友可能罹患精神疾病，面對精神症. 狀的處理方式，適時地尋求醫療協助，並提供. 病人抗拒就醫的引導技巧。 ... 兩次就不願意來，認為沒有效果，或是對藥物.

#24. 【關係進修課】在感情中很痛苦卻無法分手？資深諮商心理師 ...

「失望」是一個非常真實且神聖的時刻，任何關係裡面一定會有失望，我們在遇到失望的時候會覺得是失敗，因為失望就是跟我想像中不一樣。可是世界上本來就一 ...

#25. 心理文章 - 微光心理諮商所

但心理諮商不同，你要針對每個人、每件事、每次處理流程都不一樣。那太累了。 ... 要不斷地、真誠地面對自我，才有辦法真的靠近個案，並用個案能接受的方式提供協助。

#26. 林雅莉：我覺得特教是一個永遠的、永續的東西

林雅莉表示，要去評估，因為每個障礙類別不一樣，舉例來說，如果今天面對的是學習 ... 多的就是病態心理學，裡面講很多精神疾病的類別，及面對、了解孩子的方式，她 ...

#27. 在成長的過程中接受了自己的不完美但同時也渴望能得到別人的 ...

... 面對善與惡的人. 電影為PIXAR團隊製作，故事講述在意大利一個風光明媚的小鎮當地居民以捕魚維生，他們都特別懼怕傳說中的海獸海獸確實存在，從水底到水上就會轉化 ...

#28. 因為愛得夠深，我們和好 - 康健雜誌

「不和解，傳下去的可能是恨，」台北藝術大學學生諮商中心主任、諮商心理師許皓宜說，真正放下是不怕再被提起，沒有真正面對關係中的問題，就可能重蹈覆轍 ...

#29. 婚姻中男性要的幸福，和女性大不同？鄧惠文：男人最在意的3 ...

男性跟女性觀點確實有所不同，因為我們的文化對男人女人的要求不同，典型的 ... 現在女性傾向認為本來就不需要跟婆婆住，除非你們可以跳脫「應該跟不 ...

#30. 【愛情】101句悲傷失戀的傷心語錄句子：我曾路過你的心

55、最難面對的不是要分手，而是自己心裡那一份脆弱。 ... 77、你不知道我在想你，是因為你不愛我，我明明知道你不想我，卻還愛你，是因為我太傻。

#31. 別人怎麼愛你，都因為你怎麼愛自己：真正的愛，是允許對方用 ...

實用心理學導師黃啟團最新代表作！，簡介：真正的愛，是允許對方用自己的方式存在。《別人怎麼對你，都因為你說的話》暢銷作家，最新「情感心理學」代表作！2000萬網友 ...

#32. 兩個人在一起是為了什麼？怎麼判斷是對的人？（免費領取檢核 ...

別再設法想將一個追求安穩的人改變成你認為好的樣子 ，他不那樣，是因為他本來就不是那樣。 真正健康的關係在於彼此間互相提供支持和鼓勵，讓彼此都能活出真實的自我，而非 ...

#33. 如何在曖昧中堅定自我？把小心機、手段、技巧都忘了吧

此策略的優勢在於，若對方也同樣初識你就愛得無可自拔，你們的發展就會是 ... 你的人，也可能因為某件事對你改觀，人際關係的狀態本來就不是恆定的， ...

#34. 【圖輯】15張圖讓你一次了解情緒勒索（emotional blackmail）

那些對你重要的人，往往只要一句話，就能夠左右你的情緒。 ... 有些時候你不夠勇敢，並不是因為不愛自己，而是對方所說出來的一些話，勾住了你。

#35. 別人怎麼愛你，都因為你怎麼愛自己 - Readmoo

真正的愛，是允許對方用自己的方式存在。 《別人怎麼對你，都因為你說的話》暢銷作家，最新「情感心理學」代表作！ 2000萬網友親身實證有效！

#36. 人生不難！12句英文座右銘帶你找回生活的熱情！

To keep balance 是「保持平衡」的意思，如欲表達保持生活與工作平衡，就可以說keep a work-life balance。 原來有這些名言我都不知道！跟著影片學更多 ...

#37. 約妹最高境界！使出「無痛邀約法」9成女生願意跟你出來

所以如果你們幾乎沒聊過什麼，就不要想邀約了，先開啟話題，想辦法加深彼此的印象，因為不用說她對你沒印象了，你肯定也是一點都不了解她。 那如果你們第 ...

#38. 心理學大師佛洛姆談《愛的藝術》，一本學習如何去愛的聖經

今天為你選的這本書是《愛的藝術》。作者埃里希．佛洛姆是二十世紀著名社會心理學家和哲學家，同時也是精神分析文化學派中對現代 ...

#39. 洪仲清臨床心理師- 生氣跟發脾氣不一樣，生氣是一種情緒

可能是因為媽媽一直生氣，所以那孩子對媽媽的愛產生了疑惑。雙方僵持了幾分鐘，兒子終於開口問：「媽媽，你討厭我嗎？你是不是不 ...

#40. 表象快樂無法持久肆一要你先愛自己

在肆一的粉絲團頁面中，常會看到他用「DEAR」做為開頭，這是因為他總是站在朋友的角度與立場，陪伴著每個人走過戀愛中的好與壞，就如同他對朋友的關心一樣 ...

#41. 互相惦記、有事聯繫、沒事各忙自己...成年人最舒服的5種社交 ...

有事就聯繫，沒事各忙各的 ... 有分寸感的付出，才能讓彼此的關係，對等而舒服。有人說：「真正在意你的人，對你永遠秒回，永遠有空，永遠也不忙。」人們總 ...

#42. 在喜歡的人面前，會有哪些反應？看到喜歡的人，會緊張怎麼辦？

表現出善解人意的一面，說不定能留下一個好印象，也許下次他就會因為小小的補償心理主動找你。 由於男女天生思考方式差異，也有男生特有或女生特有的肢體語言。 比如說對象 ...

#43. 等到年紀愈大才發現，友情也要「斷捨離」 - 幸福熟齡

以前我不太理解，為什麼一段好好的友情因為一件極度微小的事件變得形同陌路，換做十幾歲時候，不是彼此道歉就好嗎？雙方都付出了好幾年真摯的陪伴， ...

#44. 【愛情心理學】男女大不同，拆解三個不同的感情觀給你聽

Hiroshi: 學生的戀情跟我們現在三40歲的戀情本來就不一樣，但是現在聽起來，我會覺得說。搞不好有很多值得妳託付終身的對象，就因為你這樣子的一個想法，他生意上沒有辦法 ...

#45. 能做到別人做不到的事，是因為你很聰明？抹殺你人生的8 種 ...

比如說，業績沒達標，會怪罪客戶不識貨，或自己本來就沒有這方面的天分。 ... 因此，面對一樣挑戰，定型心態者視同事為競爭者，成長心態者視同仁為 ...

#46. 為何你竭盡心力付出，對方卻總是「理所當然」？ - 大人學

最簡單的方法是，「要做就不要覺得委屈，預期會委屈，就不要做」，因為當你「邊做邊委屈埋怨」時，容易讓人厭煩，甚至認為你「愛計較」，於是你就從一個 ...

#47. 別只想改變對方！「磨合」與「不適合」的差異點

如果硬要改變對方，又為什麼不找一個本來就適合你、不需要去改變、彼此都開心做自己，又能相愛的 ... 我們會用愛情的名義（因為你愛我，所以你必須要…

#48. 關係心理學：為什麼我會想限制另一半跟異性單獨出去？

我不曾責怪過她，因為在我的價值觀裡，交友圈是自己的，愛情跟友情在足夠的 ... 我現在是安全的」、「現在和過去交往的對象不同了」、「我要面對的是 ...

#49. 父母不接受我選擇的對象怎麼辦？ (20160530 三角談愛-蘇家宏

還有很多一樣、不一樣的地方。這時候，小孩就會比較了解。 父母也可以對孩子說我贊成你們倆交往，但是戀愛的期間是不是可以稍微 ...

#50. 好好生活：職能治療師爸媽，從生活中淬鍊的教養心流 - 遠流

☆OT莉莉當媽媽團隊首本著作☆. 透過職能治療的觀點，幫你重新找回家庭生活平衡的主控權，. 陪伴孩子一起好好生活！ 面對無法標準化的教養生活，身為職能治療師爸媽 ...

#51. 「磨合」與「不適合」的不同？ - 女王滔客Queen's Talk

我曾寫過文章「永遠不要想去改變別人」，因為你換得的可能只是暫時的配合、 ... 本來就適合你、不需要去改變、彼此都開心做自己又能相愛的人就好呢？

#52. #84- 每個「過度」的努力，都是傷的證明。你害怕停下來，就 ...

你害怕停下來，就要面對不夠好的自己/周慕姿心理師 ... 會比你厲害的人其實本來就應該要有，因為你不可能什麼都會。所以一定會有比你厲害的人、比你多 ...

#53. 看到某人就討厭？8個徵兆判斷是不是「人際過敏症」 - Heho健康

一想到要過年，有些人滿心歡喜，但有些人卻會覺得壓力很大，因為要面對各種不同的親戚，回答問題，讓人只想避開。其實這種情況可以稱為「人際過敏」， ...

#54. [愛情] 有心無心，有何不同？(真愛vs技巧) - 翱翔的姿態-

而，即使是面對同一個對象、同一個女生，男生可能會發現：當自己越不在意自己的 ... 可是，照最直觀的邏輯來說，我們都知道談戀愛本來就應該要放感情 ...

#55. 為什麼他要跟我分手？談愛情裡的分離與自我苛責 - 泛科學

當我們經驗傷心和失落，但我們不曾被教會怎麼面對，我們會對心碎感覺無能為力， ... 因為他很有可能永遠都不會愛你，並不是因為你不好，而是因為他「無法」。

#56. 愛情｜無論身分，你都值得被愛

但根據針對障礙者戀愛與婚姻相關的研究，身障者的愛情軌跡與模式與一般人並無太大差異，最關鍵的或許還是在於接受自己的不完美，也相信伴侶能接納全部的你。 世界上本來就 ...

#57. 浪漫追求，不強求：學校沒有教的戀愛學

戴老師鼓勵大家，要用積極、正面的態度，面對兩性之間的問題，好的對象、姻緣都是要靠自己去爭取，並以「樂觀、幽默、自信」的態度來經營，一定能找到解決愛情問題的好方法 ...

#58. 上床之後還可以是朋友？讓性愛博士許藍方告訴你「越了界的 ...

在友情裡，也許兩人之間本來就存在著某種程度的性吸引力，但鮮少會有情不自禁的時候。至於性會發生，多半是因為兩個人在當時對界線的把持脆弱了點，個人的 ...

#59. 真正的愛，是妳不必去要，他就會努力給妳-未來Family

然後就在你們真的「在一起」之後，他開始有許多理由，許多他之所以不再像從前那樣的理由。 妳想過那也許是男女對愛的看法不同，男生是「擁有」，是當 ...

#60. 基督徒如何面對鬥爭? - 台灣聖經網

你怎麼會覺得，你真的發自內心的去愛仇敵，就會得到一個圓滿的結果？ 耶穌直到死都還在愛仇敵，那麼仇敵有把他放下十字架嗎？ 但以理因著神的愛像 ...

#61. 教妳判斷男人真的喜歡妳的27個反應！ - Cosmopolitan

他不介意主動傳訊息給妳，因為他總是有很多話想對妳說，也希望能得到和妳 ... 如果一個男生真的喜歡上妳，即使妳打扮的很邋遢，他也一樣喜歡妳的喔！

#62. 《別人怎麼對你，都因為你說的話》暢銷作家黃啟團最新「情感 ...

一段關係的美滿，至少需要其中一方的成長，光是有愛是不夠的，還要愛得有智慧；精神跟肉體一樣，都需要糧食的滋養。當你勇於面對內在的渴求、療癒自己童年的創傷，就能找回 ...

#63. 別為了愛連原則都放棄呀！【塔羅占卜】如何找回在愛 - CaVa

正因為你有這麼豐沛的情感，自然就會有這麼多的情緒，而對方可能也不習慣去面對與處理情緒相關的事宜，所以才會顯得不耐煩。這時候不妨試著接納自己 ...

#64. Taiwan Shakespeare Database

這個聲音給你的感覺，就像英文有些字的聲音感覺跟中文的聲音感覺是不一樣的。 ... 《羅密歐與茱麗葉》的工作過程遠大於它的完成度，因為你必須還是要跟學校合作。

#65. 《山又二分之一》第一集：百岳不登頂

因為 儘管時代不同，山始終是山，但上山的人，無論樣貌、穿著、想法、 ... 館洋基，面對在洋基初登板的Carlos Rodón，Cody Bellinger毫不留情炸裂陽春 ...

#66. 【吹專訪】草東沒有派對《瓦合》專輯製作人周已敦

吹：以開場〈苦難精算師〉為例，你的混音版本跟Dennis 的有什麼不一樣之處？ 周：這首歌本來就已經被設計讓每位樂手都有一個角色，在編曲上則靠吉他設計的 ...

#67. Re: [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧- 看板BabyMother

我不知道我的情形跟你一不一樣我跟你先生有點像脾氣差說話衝我自己也知道有 ... 線的情況下依照你老公的教養方式去做畢竟他不是不愛小孩只是方式不同 ...

#68. 傷痛需要時間消化，旁觀的迷惘也是 #MeToo 裡的「平凡人 ...

他們的故事揭露：路還很長，我們不急著現在就要對答案。 你可能犯錯了，我仍然關心你. W ，好友的名字，出現在性騷擾案件的判決書. 有跡可 ...

#69. 动画电影出品人刘纯：我们需要看到不一样的动画电影

说的是做电影本来就很难，而做动画类电影则难上加难，其次是纪录片和文艺 ... 是小朋友们，当面对这种质疑时，不要害怕更不要去消灭自己的不同，因为 ...

#70. 觸覺親密關係從愛自己開始:文章選讀 - 純青基金會

每個人相處模式本來就不一樣，也不是我的感情模式就是最好的，每個人如何談戀愛、享受戀愛，都會有自己獨特的味道，而感情如何長久的關鍵在於如何面對 ...

#71. 被要求上台講秘密、練習微笑⋯她患「重度憂鬱症」罪魁禍首竟 ...

自尊心高，極少溝通與抒發，獨自面對深淵，他們的微笑和積極具有表演 ... 活動並不以抑鬱症為主旨，既不提這3個字，也和傳統的心理論壇講座交流不同。

#72. 【一天聽一點#496】可不可以只談戀愛，不要情傷？ #影片版

當我們的熱戀的激情褪去之後，再相愛的兩個人，都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇，為什麼人在談戀愛的時候，很難去看到彼此的「不同」， ...

#73. 持久液貨到付款性功能低下讓你重回年輕時的活力 - Honda Motos

糖尿病人併發心腦血管疾病的風險本來就遠高於常人，所以，糖尿病人服用犀利士這類 ... 不同，決定了不同陽痿患者為恢復正常勃起能力而服用犀利士的量並不一樣。50mg是 ...

#74. 施教導化令生善根- 第1525集 - 大愛電視

所以，佛是「為眾生慧命大導師」，因為佛不只是四生父，也是三界導師。 ... 以諸眾生有種種性種種欲、種種行種種憶想分別故： 根性不同欲樂不同所造作行為不同種種憶念 ...

#75. 總是一直遇不到「對的人」？其實是你談戀愛的方式錯了

這類人輕忽了承諾的重要性，因為他們並沒有把它當作「承諾」來看待，從頭到尾雙方看待這回事的角度就不同。承諾對這類人來說，就只是催情劑，說出來 ...

#76. 呂秋遠：「不要再強迫自己孝順了...」當父母老去 - 愛長照

怎麼辦？沒怎麼辦，勉勵自己當一個不孝的孩子而已。 看到這裡，你可能想，這麼「大逆不道」的說法，怎麼可以說得出口？況且，民法有規定要孝順父母嗎 ...

#77. 無雷影評《蒙上你的眼逃出巴塞隆納》評價好看嗎？《佈局》男 ...

我覺得《蒙上你的眼2》這次採取不同的方式來展示怪物或暗示它們的位置，打從在預告裡面我們看到有飛起來的東西還有風不自然地出現時，就預示著這些生物的 ...

#78. 如何不被過去束縛，與家人重新開始？ - HyRead ebook 電子書店

有兩個方法提供你參考： 首先，從自己開始。 你對家人有哪些自動反應？你是否會根據過往經驗很快下評論，阻斷了事情有不同發展的機會？

#79. 天津日报数字报刊平台-刘怡杉生活就是不断学习改变（图）

记者：小时候刚回天津你听不懂中文我理解，为什么英文也听不懂？ 刘怡杉：后来我明白了主要是因为英语口音的问题，中式英语。当然，英语母语的人也有不同 ...

#80. 人生迷惘書香門第 - bosaxz.online

人生迷惘書香門第人生迷惘書香門第·下面15大金句，點出你面對迷惘、經歷失敗、 ... 這都沒有關係，因為人生本來就沒有公式，更沒有那唯一應該走的路。

#81. 開啟屬於你的靈性冥冥之中的緣分前世今生

緣起奶茶已經問了我幾次要不要參加，我本來對於參加這個「前世今生」浮世 ... 都知道，傑西文筆不好，但想想好想也不太重要，你就當作聽一個故事吧！

#82. 《培養像素獵人》外表不起眼，BUILD多樣性卻極高的掛機遊戲

各方面來說，"培養像素獵人"的確不是一個在表面上就很能吸引人的作品，從遊戲名.

#83. 最低充值10元捕鱼平台

统的设计而想流失;“我说韩扬，你要不就回林森一个电话┪，有什么事情说开 ... 青春期孩子已经属于青少年，父母也会更理性的像╢对待大人一样面对他!

#84. 高卿尘：做一朵追逐太阳的玫瑰｜Talk专访- 文娱 - DoNews

第六首《爱存在》，一是因为大家要求我唱很久很久了但是我们有机会唱，这次是正好的机会来唱，就像歌词一样，因为有你们了才有力量；. 第七首《那时的你》 ...

#85. 爱情的本质是什么？ 为什么身边的朋友说要快点发生 - 百度知道

现在这社会就是这样，好多男人只想着男欢女爱，更可恶的是当一个女生给了你她的全部时，男人竟然把女生抛弃了。这是我最痛恨以及鄙视的。朋友，你好样的，因为你没有被性冲 ...

#86. “炒股养家”清华演讲：凡所有相皆为虚妄_公司新闻 - 股票

不同 的市场参与者，他们因为不同的模式都有自己获得超额收益的策略和方法， ... 所以站在真理的那个角度你来看所有现有的理论的时候，你就突然会发现 ...

#87. 【戀愛】感覺跟他合不來...我該分不該分?? - PopDaily

是不是覺得兩個人如果合不來，那就該分手呢？ 因為個性不同想法不一樣而吵架，. 因為價值觀不同意見相反而起衝突，. 或許總是為同一件事吵過了一遍又 ...

#88. 粉紅色又怎樣勇敢做自己

面對 自己的不同，柯林該怎麼辦？ ... 當書中的孩子發現家族裡每個男生的影子都是藍色，自己卻是不一樣的粉紅色時，心中充滿 ... 影子是內心的渴望，又是什麼阻礙了你？

#89. 人生迷惘、患有失去熱情症候群，5 個解方陪你找回動力 - Hahow

對人生感到迷惘、工作老是提不起勁、覺得每天做的事情都一樣？你是不是也對生活失去熱情了？五個方法帶你重新找回人生與工作的動力！

#90. 希愛力5mg強力催情正品商城限時優惠延時助勃 - FITK

犀利士是治療勃起功能障礙的，也就是你無法自己勃起，或者很難讓自己快速勃起的人，就應該使用犀利士，他可以讓你快速的勃起，和犀利士效果是完全不一樣的，犀利士是讓 ...

#91. 愛上當爸媽這件事: 0到3歲嬰幼兒心理學 - Google 圖書結果

恐懼被體罰,或許可以降低孩子行為再發生的機率,卻因為缺乏跟他一起想辦法解決的 ... 的解決方式,因為事實上,幼兒本來就是從操作中學習,從錯誤中理解自己應該怎麼面對, ...

#92. 論友誼: 穿梭哲學、藝術、文學、影劇，探尋歷史河流中的友情真相

舉例而言,如果有人在背後說朋友壞話就像堅守陣地與以退為進,在不同情境下都可能是勇氣的象徵,因此,據實以告與隱瞞之舉是向你據實以告但是,如果是你面對這個情形,因為你 ...

#93. 無頭騎士異聞錄 DuRaRaRa!! (9) - Google 圖書結果

嗚咕抱歉你看起來也不像好學生呼呼呼因為我在塞爾堤面前都扮演著好學生的角色嘛你 ... 真難得你會這樣想不這倒還好畢竟我本來就對他沒興趣哦只是後來回想被刺傷的事會 ...

#94. 超自然國度生活 Developing a Supernatural Lifestyle - Google 圖書結果

我不是主張離婚(雖然在極端的個案中,這可能是必要的),我只是說如果先生持續他的暴力行為,她就不應該繼續再留在家中。我也看過很多孩子非常缺乏管教,因為父親把和孩子的 ...

#95. 適當的距離: 獨處時寂寞，與人相處又不自在，人際關係不疲累的暖心練習

工作一整天下來,面對那麼多人已經夠令她身心俱疲了,她只想趕快回家好好休息; ... 因為就算再要好的朋友、家人、戀人,每個人都有各自的偏好,你不可能全部瞭若指掌; ...