我不是一個擅長與人相處的人,然而我卻是在這幾年才發現到的。啊,原來我一直拿捏不好分寸,對說出口的話膽顫心驚,恐懼關係因為自己的辭不達意而陷入誤會。啊,原來我一直勉強自己圓滑處事,其中或許深藏了許多忍耐。啊,原來我將自己麻醉在關係中是快樂的,因為我害怕失去。
啊,原來我一點也不舒服。
把自己逼到絕境之餘,此時的覺察開始漸漸練習釋放,快樂悲傷無所謂,重要的是心中是否舒暢。殊不知,我也掛著面具,為了保護底下脆弱的自己。曾經試圖掩飾憂鬱,因為這樣的我曾不斷地被這個世界指責,或是虛偽地假裝接納,卻其實充滿歧視。罪惡感襲身,憂鬱的我到底犯了什麼滔天大罪呢?
我卻還是選擇卸下面具,開始與這個世界產生磨擦,甚至深陷不斷失去的折磨中。我將痛苦剖露而出,不是為了獲得憐憫,而是認為悲傷也需要被好好傾吐,被好好擁抱。畢竟,悲傷無罪。即使不是每一個人都能夠接受,我還是選擇順了自己的心,相信自有緣份為我帶來適合又信任的關係,如此被動地。默默地想著,也許真實的自己是不被接納的,如此哀慟地想著。
偶爾,覺得寂寞。不過,每當心靈相通時,不覺得一切都是奇蹟?
被憂鬱選上,越痛苦,能量越多,文字越深刻,越諷刺。只是希望自己的一些文字,為過去走過的自己,未來即將面臨的自己,以及承受同樣痛苦的人們,可以給予一些力量。孤獨,卻不是完全孤單的。每一刻的大口呼吸,都是傾心竭力,如此就夠了。
最後一天終將來到,期許我們都不抱遺憾。
折磨卻也幸運,痛苦仍然幸福。而我愛你們,愛我的你們。我也學會愛自己,愛那個憂鬱、傷痕累累的自己。
給我自己。
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