關於 垃圾英文罵人 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

這幾天分享帶妹妹處理牙齒的過程和心境，昨天檢查私訊垃圾桶時收到一個訊息，有個人質問我為什麼要帶小孩去看史醫師?「他這個人很爛!常常寫政治文，政治傾向偏頗，看到你帶小孩去找他處理牙齒，我對你很失望!」

哈!!從去年12月發現妹妹的牙齒有狀況，趕快去找平時看的牙醫、到大醫院掛號....至少看過6位醫師，光是掛號、看診就花了很多錢很多時間，沒有一位醫生有確切的方案和態度願意幫忙處理。從醫師們的解釋我越來越擔心，如果一直等下去她的臉型和其他的牙齒都會受影響。

我很慶幸三月的時候連絡上史書華醫師，他看了之前的X光片，因為他的診都是滿的，直接幫我安排下班後的時間讓妹妹去檢查，那天我們回到家，是晚上11點。到現在我們去診所3次，跟史醫師討論的都是妹妹的牙齒怎麼處理，沒有提過政治上的、FB上的任何文章或議題，我在他的診所裡看到的，就是一個專業的牙醫團隊。我去之前就知道史醫師是全自費，對一個媽媽來說，再多的錢只要我負擔得起，只要妹妹的牙齒能夠處理好，我就願意付。

我帶妹妹去找史醫師處理牙齒怎麼了?總是有些人以為可以去干涉、批評別人的生活？對我失望？是要幫我找醫師付醫藥費嗎?

我連回都不想回，直接封鎖刪除。往下看還有一則6/4的私訊寫:「你這樣支持蔡英文就去打國產疫苗好了啊!」難怪訊息會被擋在垃圾桶，這種莫名其妙的言論，如果當時發來我有看到，這個人就一定被我封鎖。那天應該是發了希望大家都能遵守防疫規定，勸大家留在家裡，還大聲的喊了：「部長加油!!台灣加油!」然後就收到這樣的私訊了，是有多偏激?我不能為部長和台灣加油?

前兩天92年次以上的人可以登記打疫苗，我就立刻要兩個兒子和我自己都去登記打疫苗，如果表單上有國產疫苗，我也會勾選，輪到我打什麼，我就打什麼，我願意接受是我的選擇。

昨天看到一段話寫得很好:「要享受自由，應該要先學會自律。」我們的網路自由太過，都忘了要尊重別人，尊重自己的發言。

每次看到小蘭發驕傲食譜我都笑到肚子痛，在三級警戒前她是從來沒有做過菜的，不太敢開瓦斯爐，也不會切菜，所以廚房裡的工具很少，做菜只靠直覺，怕油不敢熱炒，只會煮一鍋，所以她發的食譜文超好笑，很多步驟和食材的組合都顛覆我的想像。有些網友留言，小蘭幽默對話也讓我笑到肚子痛，真的好紓壓。

昨天跟小蘭見面，我跟她說上次看到她食譜文下面有人寫:「看起來像噴!!」還有一個人寫:「是給豬吃的嗎?」我看到超生氣的，好想上去罵人，真是沒有禮貌!開玩笑也該有限度!小蘭說：「算了，刪除就好跟他們計較什麼?我煮得開心，小孩吃得開心就好，管他的!!」

昨天妹妹去小蘭阿姨家，我問她晚餐吃什麼?妹妹說:「阿姨煮牛蒡...我沒有吃過牛蒡耶!!」我問妹妹好吃嗎?她說:「媽咪!不好說!!阿姨煮飯很辛苦!!」哈哈哈哈!!什麼叫做不好說呀!!即使不在阿姨面前，她也不會隨意的批評阿姨做的菜，這就是尊重跟體貼。

私訊給我、在小蘭版面留言的人看起來都是大人了，一個12歲的妹妹懂禮貌，知道說出來的話要尊重對方，但是我們這些大人在留言和抒發自己的想法時，有沒有尊重對方?有沒有考慮到對方的感受?不喜歡看不要看就好，說話和留言都代表一個人的高度，不隨意批評別人，是修養。

我不需要接受這些惡意，來一個封鎖一個，來一則刪一則，我們活在平行時空就好。

有時看網路很煩，看看家裡的貓心情好很多，我家乖巧又漂亮的可樂，偷偷闖入房間還這麼優雅。

【「同理孩子」不是一種招式，是需要仔細琢磨的能力】

應該有不少人聽說過，或是在教養書上讀到過，要處理跟孩子之間的衝突的時候，直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子，讓孩子感受到他的情緒被理解，心情緩和下來之後，才能開始有效溝通。

但是，「同理」兩個字說得輕巧，好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙，遇到問題，就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌，被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」，聽懂大人要說的道理，恢復成笑容滿面的小可愛。

怎麼觀察，怎麼抓準時機，怎麼斟酌用字，怎麼判斷「同理」有效無效，這些魔鬼般的細節，放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方，但是又有差異很大的地方，那些差異到底該怎麼辦才好？

其實「同理」這件事情，是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容，大家就可以比較能理解，這不是像說話或走路一樣，在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」，因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」，個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」，才有可能逐漸敞開心房，說出內心的想法。

以同樣的邏輯思考，「同理孩子」這件事，並不是一種「調教用的招式」，而是一種「了解的過程」。當大人的態度，語言和肢體碰觸，傳達出「我願意懂你，可以相信我」的訊息時，孩子才會放鬆下來，表達出內心真正的情緒，或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。

類似這樣「同理孩子」的過程，我有過一次很完整的經驗。

＊＊＊
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀，我問他想聽中文還是英文，他說要中文就好，於是我就看著英文，用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候，蕃茄阻止我：

「你念的跟我想聽的不一樣。」

以前的翻譯不一樣嗎？我想很久，想不起來以前到底怎麼翻的，就稍微更改了斷句跟選字，再唸了一次。

「不是這樣，還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎？」
「我不知道，反正就是不一樣！」

蕃茄的表情跟聲調都改變，明顯感覺到不悅。喔喔！這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題，這個情境還滿簡單的。

我說：「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎？」
蕃茄把我的臉推開：「我不想說，我不要說。」

「沒有關係的，我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西，可是他卻不記得，這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」

奇怪，為什麼不是很順利？有哪裡的頻率沒有對到嗎？我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話，我說「不高興」的時候他的反應很抗拒，感覺並不接受我的解讀，這時我就急著跟他說「沒關係，我知道」，其實他不相信我真的知道他的感受吧。

我靜下心來，回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽，我實在是很喜歡，但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候，媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情，我對著蕃茄說：「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎？沒有聽到很失望吧？」

蕃茄突然抬頭看我，點點頭，眼淚就流下來了。

Bingo。

蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方，抽抽噎噎地跟爸爸說：「我，我好想聽那個一模一樣的，嗚嗚，可是媽媽，嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」

當我狀況不好，疲倦又煩躁的時候，這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣，討厭我了，還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦，我發現他跑走其實是因為他被正確同理了，失望的情緒找到出口流出來了，所以立刻需要爸爸的安撫。

傑克輕輕地問他：「媽媽上次是照著書上唸的嗎？」

「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢，這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」

接下來的對話小小聲的，我聽不清楚。隔了一會兒，廚房裡並磅並磅，一大一小開開心心出門去倒垃圾了。

幹得好啊媽媽！我有點得意地站起身，把書拿回櫃子放。

＊＊＊
這個例子發生的時候差不多剛好一年前，蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候，我想到的是，我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了，經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。

例如說，接蕃茄放學以後帶他去公園玩，要回家的時候我站起身跟其他家長說：「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭：「你不可以跟其他人說掰掰，我不要你跟他們說掰掰！！！」

又例如說，我從廚房倒杯水過來，聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」，我隨口說句「喔我剛好有看到，還有兩顆」，蕃茄也可以崩潰大哭，因為他是要爸爸猜答案，不是在聊天，結果被我搶先講出來了。

還有更多根本想不起來的例子，都是因為他自己心裡有某個藍圖，結果我做的事情不符合他的預期，或者打亂他原本心裡的計畫，他就瞬間被引爆，尖叫眼淚齊發，有時還罵人！

真的是搞不懂耶！到底有什麼好這麼難過的，我又沒有做什麼很誇張的事，只是一些誤會，不然就是你自己想耍把戲又不講，誰知道你在想什麼啊！我哪有這麼糟糕，也不是故意的，你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思？說要同理小孩，也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮，還這樣不知好歹，都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了，該道歉的時候也跟你道歉了，你要不要去看看其他家長，像你這種哭法，早就不知道被揍過幾輪了！

啊。

我突然意識到，剛剛那段內心的碎念，都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多，同理這麼多，讓步這麼多，蕃茄也該「鬧夠了」，該「知足了」吧。比起其他人，我已經做得很好了，你這孩子不要太過分。

我其實在意的是我自己。

我被不平衡的情緒塞得滿滿的，根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向，看似有給予蕃茄表達的空間，也說了「我知道你很難過啦」，但是我說出口的話是「空的」，裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」，因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度，所以只想著給他哭一哭我就要來說教，完全沒有意願把蕃茄安撫下來。

我似乎也在不知不覺中，認定「你已經夠大了」，主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求，擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以，在蕃茄崩潰的當下，我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」，如果我覺得適切，他才有資格得到我的同理；如果我認定不適切，我就不應該去「配合」他，讓他稱心如意。追根究底，其實是因為我自己對激烈的情緒表達，有非常負面的觀感。我並不想去感受，也不想去理解，我只想要蕃茄停止，改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。

所謂的同理對方的情緒，很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」，還有「#主動理解的意願」，才能讓對方感受到我跟他在同一個位置，願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演，讓我自我感覺良好而已。

我想起以前，我的父母總是板著一張臉命令我：「說啊，我們是你爸媽，有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累，總是覺得「方法用盡，我就是不肯說」。但是事實上，從我的角度來看，我早就用過很多的方法「說」，是他們不願意去聽，我再也不會上當了。

我分享學校發生的趣事，父母說：「你在學校都做什麼啊，有沒有在專心唸書啊。」

我跟同學吵架了，關在房間裡哭，父母說：「這些人你長大以後都不會記得，不要在他們身上浪費時間。」

我被同學霸凌，跟父母說出具體細節，數年後那些細節被父母提出來，說是我人格有問題不討人喜歡的證據。

沈默，是一種自我保護。說出口的話如果不被接納，只會讓自己更受傷，所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴，無法被人理解的寂寞，住在很深很深的黑暗裡。

沒有同理，就沒有信任，就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。

如果，我還是堅持這樣「我比較委屈，我已經很努力了，你應該要知所回報」的態度，那麼遲早，蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我，半個字都不想說出口吧。

我還不是很確定，能夠如何有計劃又有效果地，讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少，我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」，還有提醒自己「孩子拒絕溝通時，#別急著責怪他」開始吧。

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東區球迷脫序事件：76球場有觀眾對著Russell Westbrook撒下爆米花，尼克場邊觀眾對著發邊線球的Trae Young吐口水，巫師球場有觀眾跑進球場，塞爾提克有觀眾將寶特瓶丟向Kyrie Irving。

這些，只是你有看到部分，還有更多球迷脫序事件一直都在上演。

第一次體驗到球迷很慓悍的時刻，是我還在當小球迷的時候，在休士頓看了一場湖人與火箭的季後賽。那是Ron Artest 還是阿泰的時候，他跟Kobe Bryant 在季後賽打得火熱，一旁的姚明那場比賽不幸受傷，湖人最後也拿下勝利。那場比賽我們一群人都穿著湖人球衣，賽後走出球場時，不停的被當地球迷問候。如果只是罵罵髒話那也算了，反正亞裔男性在美國生活所遭遇的困難，遠比幾句髒話的心理創傷要來的多很多。美國人罵人的邏輯，跟我們台灣人不太一樣。當天有不只一組火箭球迷對著我們說，「你們不是黃種人嗎，為什麼要支持湖人」，「我們有姚明耶，為什麼湖人？」，甚至還有一個白人大媽，帶著幾個小孩，看到我們停車場外有說有笑的走過去，還會叫住我們，「如果你們講一些有的沒的，你們有膽講英文啊。」

其實我們只是在講要去吃什麼而已。

進入NBA媒體圈之後，老實說，我算是從還打不進季後賽的公鹿發跡的。隔兩年之後公鹿與當時青賽大戰七場，我也是跟著公鹿，往來密爾瓦基跟波士頓兩趟。

也是因為我跟當時公鹿公關組的工作人員比較熟悉，他們會將我安排在球員席附近的媒體席。老實說，人來人往，看比賽的視野不太好，但想起在湖人快艇頂樓般的享受，說真的還是有點想念踩在地板上的感覺。

那天的比賽是在公鹿舊球場BMO Bradley Center，公鹿輸球賽後，我坐在位子上寫東西，突然感覺有紙團從後方丟到我座位旁邊，回頭看，剩下零星的球迷還在位子上，都在用自己手機或三三兩兩閒聊。我雖然覺得怪怪的，隨即認為是清潔人員在打掃，也沒特別留意。

然後就是用過的再生紙巾，沾過美式食物的油膩那種，直接丟中我的頭。

這時候我就轉過身去揍了清潔人員。

開玩笑的啦。我怎麼可能出手去打工作人員呢。

其實我當時已經知道有人故意用垃圾丟我了，但是我裝作不知道，也沒回頭，就繼續做我的事。

又是一發，又打中我的頭。

然後我回頭，還是剩下跟剛剛差不多的球迷，也都還在做自己的事。

正當我眼光在算入射角，看從哪個方位來的時候，突然有一個白人球迷跟我對上眼，開始指著我，對我破口大罵。接著他們大概五六個人像醒過來一樣，一起大小聲。

我對著他們說，你們有種下來下面，他們開始採取邊訕笑，邊對著我比中指，看到場邊security 往他們靠近，邊往出口跑。

這事也就這樣不了了之。

其實今天分享這些事情，只是我在美國生活中一小部份，至少我還被這群球迷當人看，更多的是常常把我當空氣，直接當作我不存在。

說真的，不是美東球迷剽悍，而是像Kyrie 講的那樣，有些球迷把比賽當作付錢來動物園看動物，罵球員當發洩，甚至把敵對球迷當狗罵更是家常便飯。

特別是這種攻擊球員的狀況，由於全世界傳播，特別容易造成模仿風潮。你真的以為無限期不讓該球迷進到球場有用嗎？三天內出現四起事件，並不能拿「疫情期間悶壞了」來幫球迷開脫。

我真的很難過球員被這樣對待，我知道還會發生，而「期望球迷們能真正懂得尊重人」，不用想就知道不實際了。

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主持人：陳揮文
節目時間：週一至週五 18:00 - 19:00

◎節目內容大綱：
第一段：
一，「被」索羅門斷交 中華民國剩16邦交國
二，吃人夠夠 索國總理：台灣對我們毫無用處
三，外長請辭 總統府緩頰：沒有辭職的問題
四，蔡總統記者會老調重彈 務實外交走不出去
五，「維持現狀」空口白話 辣台妹真撿到槍？
六，自由總編輯特稿標題：「不好意思偷笑」
七，邦交國變少 自由老總認為對台灣是好事？
八，官樣文章 韓競辦聲明：兩岸不能只搞對抗
九，韓競辦呼籲：蔡政府一定要拿出具體辦法
十，韓也是總統候選人 請問韓的具體辦法是？

第二段：
一，郭深夜聲明不選2020 各大媒體兵荒馬亂
二，韓尊郭 最低姿態 最大誠意 盼當面請益
三，韓郭配或合 下次造勢神秘嘉賓是郭？
四，五個月紛亂的「果凍之亂」 0916句點？
五，勸退郭有功 但勸進郭 早知如此何必當初
六，請問郭 你的幕僚放了多少假民調假新聞
七，沙國簽證降價 郭辦敲鑼打鼓聲稱是郭促成
八，沙國「全球性」調降 跟郭一點關係也沒有
九，調和式民調笑死人 專家學者壓根沒聽過
十，機智問答：若你民調第一 會不會去領表？

第三段：
每日一句2019-0917：
馬英九：蔡英文若執迷不悟 可能變「斷交總統」

狗吠火車2019-0917-221-2柯摔指揮棒
北市Zoo Mall浪擲千萬耗四年 阿北發飆
四年多 事實證明 柯是解決問題的人嗎？
摔東西罵人 大家都會 垃圾不分藍綠白


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