輾轉從朋友 A子 那邊聽來的故事。
她念大學的時候,參加學校的社團活動,某次社團的聚餐上,來了一位陌生的朋友阿哲,他是其中一位同學的高中死黨,在別的學校念建築系,因為喜歡廢墟會到各地去探險,只要有聽說哪裡有荒廢的建築,他就會想辦法找到確切的位置,然後在不引人注意的情況下隻身潛入。
他蒐集廢墟的方式就是用相機記錄他探索的過程。
因為聊起了廢墟,大家話題也跟著熱絡起來,有人聊起小時候家附近一棟鬧鬼的房子,也有人聊到位於山區的廢棄遊樂園發生的恐怖傳聞。聊著聊著,A子突然問阿哲,你是什麼時候開始對廢墟產生興趣?並且露出期待的眼神,等待他的回應。
阿哲歪著頭手中還叼著菸,若有所思地回答她。
這要說起來,應該是從念小學的時候吧,我們那所學校蓋在軍營的後方,聽說呢,以前這裡關押軍法局審訊的政治犯,常有人捱不住嚴刑的拷問逼供,就死在軍營的某處看守犯人的地方,這些是後來才聽說的,那時候年紀還小,只想找刺激,而學校的圍牆和軍營之間有一處縫隙,那是少數同學才曉得的秘境,只要爬過矮牆,再從比人還高的雜草叢底的鑽出來的一處洞穴穿過去,就可以抵達已經被廢棄的軍營。
當時啊,茂盛的藤蔓從營舍建築的外牆一直蔓延到屋頂,很多斑駁的痕跡,舖設的水泥地板到處都是裂痕,從有紗網的玻璃窗看進去,屋內有些東西還留在原地,像是煮水的茶壺和杯子,一些不曉得是獎盃還是勳章的東西,執勤人員的名牌和軍帽,牆上貼的標語,怎麼看都覺得是久遠以前的東西,所見之處都蒙上一層厚厚的灰塵,顯然已經廢棄了好多年,都沒有人來整理。
同學們起鬨,問我要不要一起去探險,當然好,我們趁老師不注意的時候,上午最後一節課開溜,還事先請同學幫忙領便當,其中一位同學曾經跟高年級的同學一起闖入廢棄軍營,所以由他帶頭,率先找到秘境的入口,因為聽說軍營鬧鬼的傳聞,我們幾個小蘿蔔頭都很興奮,當時還沒有智慧型手機,很可惜沒有拍下照片,不像現在這麼方便。
所以你們幾個有準備什麼工具嗎?例如手電筒什麼的,A子問。
那時候沒想那麼多耶,就一個直覺,決定要衝的時候,大家彼此掩護去上廁所,因為怕真的遇到鬼,萬一尿濕了褲子不就糗了,那天一起去冒險的不光是我們幾個,隔壁班的同學也有人揪,我忘記多少人,總之浩浩蕩蕩出發的至少有十名同學,大多是低年級生,好像也有高年級生,但我不大記得了。
有人說,半夜學校操場會響起阿兵哥們操練的聲音,回聲非常大,住在附近的居民經常會聽見,還以為是軍隊半夜利用空蕩蕩的學校進行訓練,但是軍營早已搬走了,哪來的操練,何況又是半夜,學校本身也有老舊到不堪使用的舊校舍,學校立了牌子,嚴格規定同學未經老師許可,不得擅自闖入,可是後牆那個秘密入口,老師們還不知道,所以沒有看見任何警告的標語。
我們並不是第一批去探險的隊伍,剛才說過,高年級生似乎是第一批,很多人回來告訴同學說,感覺那裡面好像還有人住,因為有同學聲稱在軍營裡有目擊到身穿軍服的阿兵哥,只是對方好像沒有注意到他,所以他見狀就趕緊開溜,不敢跟阿兵哥交談,因為他的手裡有步槍,小孩子看見槍會害怕很正常嘛。
你問我哪來那麼大的膽子,說真的,決定出發的時候,沒有想到會害怕這件事,是事後想起來,才覺得我們真的膽子很大,也許初生之犢不畏虎,就是這個意思。我們幾個在操場後方集合後,就由其中熟悉的同學帶隊,什麼工具也沒帶,因為路程並不遠,我們又不是當作遠足,所以打算去軍營逛一圈才回來睡午覺。
我們來到一棵生長茂密的樹下,原來他們說的秘境入口就藏在這棵樹的後方,視線的死角很巧妙地掩蓋住短牆,只要踩著同學的背,就能輕易的從短牆攀越過去,毫不費力,大家輪流一個接一個,總算全部都翻越了牆,開始往草叢深處前進,那裡有個像兔子窩的洞穴,是由雜草自然形成的,你必須貼在泥土地面匍匐前進,那附近有流浪狗棲息,雜草裡還混著落葉和狗大便的味道,蚊蟲也很多,畢竟接近夏天了,氣味瀰漫著洞穴的空間,每個人都聞到了,但不阻礙我們探險的意志。
過程當中,我的右手臂意外被尖銳的樹枝劃傷,也許是太興奮了,一點也感覺不到疼痛,起身後才發現傷口有流血,身旁的同學遞給我一張衛生紙,用眼神示意我拿那張衛生紙按住傷口止血,大家不發一語的往軍營方向走,想起來彷彿某種神聖時刻。
所幸前方不遠有亮光,我們沒多久就鑽出了那個兔子洞,抵達軍營外側的圍籬,年久失修的鐵絲網早已被掰開了,露出一個縫,只能容一個人通過的空間,每個人抓著生鏽的鐵絲網邊緣,順利來到軍營建築的後方。
我們很快地找到一間廢棄的宿舍,分頭進行探索,我們知道時間不多,這次的行動必須速戰速決。宿舍外邊的庭院被茂盛的雜草覆蓋住,明明是正午時分,天空也沒有下雨,軍營那邊卻異常陰暗,好像處於不同的時空,照理說早就沒人住的老舊宿舍裡,忽然傳來一陣咳嗽聲,那聲音離我們很近,絕不會是我們幾個小毛頭所發出來的咳嗽聲,那聲音聽起來相當沉重,還伴隨著類似吐痰的聲音。
緊接著,眼前的紗門突然「吱」的一聲自動打開來,不由得寒毛都豎了起來;大家面面相覷,一時間不知該如何是好,要繼續潛入嗎?還是退回去?
「快進去啊!」原本帶頭的同學催促著,我們嚇得腿軟,沒人敢往裡頭走。他一臉輕蔑說道:「這樣就不敢走了嗎?」其他同學則是在原地發愣,好像被什麼未知的力量震懾住。
恍惚中我看見他們尚未成形的喉結上下動著,我囁嚅地說:「不然……你先進去好了,我跟在後頭。」於是帶頭的同學拿起手電筒往裡頭一照,除了幾張破床和簡陋的木桌之外,地上散落著舊報紙和忠黨愛國的精神標語,還有些沒帶走的日用品,像是牙刷牙膏鋼杯毛巾什麼的,隨意棄置在各個角落,並沒有看見什麼阿兵哥,或是被闗押的政治犯,啥人影也沒有。
出發前還有人提議,說不定可以從軍營裡帶些紀念品回來,所謂的紀念品,當然就是代表著自己到此一遊的證據,比方說照片或是日用品什麼的,總之像是軍營裡該有的東西,要展示給其他同學炫耀自己冒險成功,總要有個可以證明的東西,其他跟著進來的同學既害怕又興奮,眼前有很多戰利品可以帶回去作紀念,只是到底要拿哪個好呢?選擇困難症似乎很會挑時間。
蚊蟲真的很多,穿著短褲的我們簡直成為飽食的大餐,忍住被叮住的癢痛感,我們之中沒有一個人因為心血來潮的衝動感到懊悔,這是難得的人生初體驗,沒有任何事可以阻擋我們的熱血。
宿舍的門框上有一面八卦鏡,還貼著黃色的符咒,不曉得是從什麼時候留在這裡的,小學生的我們還不懂那些是鎮邪用的,還有人說要不要找個梯子,把那面八卦鏡帶回去作紀念,可是我們還來不及找到梯子,那面八卦鏡就自個兒從牆上摔下來砸碎一地,我當時就傻住了,沒料到會發生這種事,感覺好像會有不好的厄運,沒有人敢把地上的摔碎的鏡片撿起來。
就在此時,一個極尖銳的聲音劃破耳膜,玻璃碎裂的聲音此起彼落。我們一行人趕緊從屋內衝出來,看看外頭發生了什麼事,只見空無一人的房舍,所有的窗戶同時間被破壞,地上到處都是散落的玻璃碎片,連同之前的八卦鏡,這是第二個不祥的徵兆。
我和死黨不信邪,前前後後四處察看,果然沒有一片窗戶的破璃是完好無缺的,像發生瓦斯氣爆那樣,是什麼造成巨大的聲波把玻璃震碎,沒有人知道,或許真有什麼不可思議的東西存在於這個空間裡,但小學生的智慧只知道要往回走立刻逃,刻不容緩。
接著,我們又聽見踩著碎玻璃發出劈啪聲,像是看不見的厚重軍靴朝我們的方向直逼而來,一股寒意直透心脾,大夥兒聽見那聲響,立刻做鳥獸散,從原先的那條祕道回到學校操場,頭也不回地直奔教室。
在我決定跟隨大家的腳步從秘道離開之前,我目睹了第三個怪異的現象發生,是那個宿舍的紗門,有隔壁班的同學被困在裡面,他們發出求救的眼神,但是聲音卻傳不出來,我不確定是自己耳朵有問題聽不見,還是他們被某種看不見的力量擋在紗門裡,有的同學急到快哭了,用手試圖拍擊紗門,時間僵持了兩三分鐘左右,我站在原地試著把紗門拉開,但完全動不了,我也不知道能做什麼,先逃再說吧,我永遠記得他們臉上驚恐的表情,而他們背後站著的黑影,聽不見他們的哭聲,卻傳來陣陣濃重的咳嗽聲。
其他就沒什麼印象,我衝回到教室,假裝若無其事的從抽屜裡取出同學幫我領取的便當,小心翼翼地把便當內的飯菜吃完,後來學校知道了這件事,要各班的導師協助找出當天潛入軍營的同學名單,率先衝回來的同學都很有默契的絕口未提我們的冒險行動,幸好沒有抓耙仔把我們的事情抖出來。
可是,那幾個被封在紗門內的同學可就沒有這麼好運,聽說後來紗門有打開,嚇哭的同學踉蹌著從秘道,就是那個兔子洞爬回來,有人受傷了,有人身上沾到狗大便,有人掉了鞋子,回到學校操場剛好又被巡視的老師發現,被帶到保健室擦藥,並且受到嚴厲的訓斥,他們真的是有夠衰的,有人回到家就高燒不退,有人晚上頻繁做著惡夢,還會說夢話,什麼鬼來抓我了,快救救我!有人連續請病假,沒有來學校上課,成天都恍神恍神,父母很擔心孩子的狀況,找了醫生檢查,卻查不出具體的原因,後來帶去廟裡收驚,精神方面才稍微有些好轉。
說真的,我心裡是有一絲愧疚,明明可以幫忙的,但我也會害怕呀,我當時嚇到腳軟,腦筋一片空白,我也試著想拉開紗門,絕非見死不救,可是只要想到那個黑影在暗處,似乎看著我發出陰險的笑聲,抱歉是我的腦補,我就感到冷汗直流,到底為什麼廢棄軍營裡會發生奇怪現象,至今還是未解之謎。
其中有個同學不曉得是不是跟這件事有關,他從自家陽台摔下去,足足有三層樓高,好像昏迷不醒,從那天算起恰好是第七天,後來聽說死掉了,好像就是試圖要拍擊紗門的那位同學,我記得他的臉。
其實還有個我沒有跟任何人說的秘密,你們也千萬別說出去,我當時清楚地看見,宿舍裡那個站在他身後的黑影,用一隻手牢牢的掐著那位男同學的脖子,逃出來的當下,有人見到他的脖子上有一道青黑色的痕跡。
後來軍營被怪手剷平了,原地建起了一棟棟國宅,很少人還記得廢棄軍營發生的事,距今已經是四十年前的事,那棟國宅連續幾年都有人從頂樓跳下去自殺,不知道是不是跟軍營的凶煞之氣有關。
阿哲就說到這裡,A子和其他社團同學沉默了一會兒,大家看著他,用眼神問道,這故事是真的嗎?
他沒再說一句話,只做了一個掐脖子的動作,翻了個白眼。
下巴往上抬,做出極為不自然的扭曲表情,大家心裡都明白了。
文 / 銀色快手 20201031 AM 09:07
最近在追動畫《鬼滅之刃》好喜歡裡面的配樂。
圖 / 位於日本的一所廢棄學校
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【三分鐘過好生活】106 為什麼一定要當好媽媽
https://youtu.be/otH4qbvZ-xI
大概是因為年紀的關係,身旁的朋友年齡相近的朋友的進度簡直像開了兩倍快轉,大家都在趕進度,可能一陣子沒注意朋友結婚,然後消失個一陣子小孩就出生了,對於這些新手媽媽來說,尤其是現在這個時代的媽媽,坦白說壓力挺大的
人們在接近三十歲時感受到的焦慮大多是三十歲就是成人了好像應該要有一點事業或是可以支撐往後的專業技能或資產不動產啥的,這個焦慮一方面是平常所接觸的資訊所引起的,例如我們追逐的那些粉絲團IG跟UP主微博博主,以前的部落客小眾名人現在的網紅,讓大家的同儕焦慮擴及到整個網路交際圈
現實交際圈人們往往脫離不了環境跟身旁周遭親友言行舉止跟工作婚姻等影響,網路上的這個交際圈其實也是這樣,有時候當我們長期追蹤某些生活美學家或是可能在各個領域有其長處與特色的小眾名人時,會被他們所展現出的思維跟美好的生活方式迷惑
人是天生就很愛比較的生物,有些人的比較是顯現在外的,有些人則是藏在潛意識,也就是本人並沒有、也不會意識到自己的焦慮來自於同儕壓力跟比較心,當然比較心沒啥不好,用得好的話就是讓人會不斷前進不斷成長的動力,用不好的話,就會變成自己空轉的壓力
在前幾期的三分鐘裡我曾經提過,三十歲又怎樣啦,還有人生其實不一定要這樣那樣的,今天我想講的是為什麼一定要當好媽媽
對,親子教育名人他們有各種方式去調教他們的孩子,但孩子長大是一個漫長的過程,你不太可能也不可能控制每一個發展,就好像一樣是做菜
就算是作法一樣,每個人選的食材控制的溫度都是不一樣的,就好像食譜上那些適量,有人覺得很容易理解,有些人則焦慮著適量到底是多少,到底放多了還是放少了,總是沒辦法很自然的撒下適量的調味料,當然你更不知道料理的心情啦,因為享用那些菜餚的可能不是我們本人
某種程度上,我打個比方好了,我們從外面買了電腦或手機平板回來,那個只屬於你的電腦或手機,如果有一天有了自己的想法跟感情,交了女朋友就跑出去夜不歸營,誰都會很崩潰的,我們對孩子的控制保護與占有,就如同我們對那些每天接觸的自己的東西一樣(當然孩子並不像3C時間到了就會淘汰,而是一個持有更長的寶貝)
保護慾支配慾與占有慾是很難切分得很仔細的,不過這不是這次要講的重點,我想講的其實是,人們每天看到聽到接觸到的一切訊息都會進入潛意識,有些會記住有些會忘記,有些抓得住有些就流掉了
這年頭當媽之所以辛苦並不是因為趕進度的關係,而是在有了那個心肝寶貝之後,我們一方面很難控制自己的掌控慾,也很難控制自己下意識模仿自己憧憬的對象而去追逐一些物質,
名人說孩子應該這樣教,名人用哪些便當盒哪些高級的材料,因為對孩子好,所以要吃有機所以要用這樣那樣的方式去滿足照顧孩子,從外在供應到內在情感上的供應,好像全都不能漏掉,每天疲於奔命追逐這些"好媽媽應該這樣"跟"好媽媽應該那樣"
一個女人從每一個家裡的小公主,變成一個會憧憬夢想與未來的女孩,變成一個成熟知道自己能力大概到哪裡或是喜歡什麼不喜歡什麼的女人,然後變成一個必須要面對金錢壓力工作壓力與持家現實的太太,然後變成了一個媽媽
好像大多數女人在變成媽媽之後,那個小公主,那個小女孩,那個小女人,那個小妻子就消失了,你只剩下一個身分,只能當媽媽
因為當媽媽所以自己的時間跟興趣都被限縮,因為當媽媽所以不管是別人的看你還是你看自己,都覺得自己應該就是一個母親,當孩子生病,當孩子有任何狀況,當你還得回到職場,你得顧慮你的孩子你的家庭你的工作你的原生家庭,你的種種種種
這些壓力就像是面對一堆不知道什麼時候會崩潰或壞掉鬆動的管線一樣,精神拉得像繃緊的弦,只能疲於奔命的補漏
我曾經在說書裡面介紹過兩本關於母親的書,很碰巧都不是歌頌母愛路線的,而是講到母愛的過程中,屬於母親本人的糾結跟煩惱,還有那些難以言喻說不出口的壓力等等
為什麼要挑這樣的書介紹呢?或者為什麼我今天要錄這個題目呢?因為我發現,我們這一代人,大概六七年級的人會特別有感觸的是,因為心理學心理諮商更加普及,因為網路訊息傳遞的關係,我們裡面有些人可能有憂鬱症或躁鬱症
有些人可能承受著長期原生家庭帶來的壓力與情緒勒索,在我們因為原生家庭或是過往經歷而痛苦的同時,不見得每一個人都能夠覺得自己是個正常的大人
所謂傳統的長大成人結婚生子,不是每個人都能夠在這條路上走得穩穩的,很多人會徬徨,甚至有人會非常害怕跟人建立關係,你可以說這種狀態是因為社會開放程度讓大家逐漸意識到個人與自我的存在,也可以說是當人口密度成長到一個程度之後,當人們關注的事物不再是填飽肚子,還能分出神去思考其他的時候,慢慢的就會遇見這樣的狀況
階級複製應該是一個大家都很熟悉的詞彙,我們說這個人富二代富三代,那個人家裡環境就是比較好,那個人家裡環境就是比較差,可能一家都是工薪階級,一輩子也買不了房子,有些人則是一直都處於低收入戶的狀態,甚至有人因為某些不得已的因素連低收入戶都申請不了
恐懼其實也是會複製的
當我們承受了某些壓力跟痛苦,這可能來自於原生家庭,也可能來自於現實,還有可能來自於無法跟自己和平共處,同樣的恐懼就很容易投射並複製在自己的下一代身上,
當被抹去了自我的母親們面對孩子的時候,要樣樣好,樣樣通的同時,身為母親累積的情緒壓力與身體壓力,畢竟帶孩子是非常累的,很多時候是會累到身心俱疲,身為被壓抑的自我所犧牲放棄的部分,難道壓住就消失了嗎?
她當然不會消失,反而會像頭頂的水球一樣,隨著時間過去越漲越大,沒有人可以預知它什麼時候會爆炸
我們恐懼過去父母無法滿足我們甚至意外傷害到我們的部分也讓孩子有同樣的恐懼,所以就得加倍的做好,但是一個人的心力就那麼多,每個人的極限都不一樣,把孩子樣樣安排好,晚上讀繪本早上做便當,還要看著四面八方無孔不入的你應該這樣或你應該那樣,那壓力當然難以言喻
也有很多人是在自己都還搞不定自己的時候就結婚生子了,有些人結束了一段失敗的婚姻,不管有沒有帶著孩子,前方是一片迷霧,自我又可能在過去那段時間被所謂的失敗輾碎成泥
前陣子我提到我教心靈寫作之類的課程已經滿八年了,這八年間我遇過很多學生,也在網路上回過很多問題,看過很多人的故事,我發現,無論一個孩子出身在美好的家庭,還是糟糕破碎的家庭,不是每個從小被愛的孩子都能在長大之後成為一個毫無陰霾一切順利的人,也不是每個小時候不被愛或沒有被滿足的孩子長大之後都會過得很糟
畢竟實際上每個人成長過程中除了背景之外,還是會被身邊同儕跟社會整體氛圍影響,我曾在一本書上看到,一個孩子長大後的性格被父母影響到的部分大概不到三成,而顯現在外的是,我們的情緒模式大多複製自父母,但其他模式卻不是,自然一個人承受的壓力跟能夠承受的壓力,也不會全是來自父母
也就是說,情緒老是不穩定的人必須要面對且接受的是,你沒有情緒永遠平穩的那一天,只要是個人就是會有情緒會有情感跟想法,會有開心愉悅的時候,也會有痛苦焦慮的時候,這是人的生物本能,所以並不需要過度壓制自己的情緒,有句話說堵不如疏,你把堤防蓋得更高,淤泥還是會累積,然後有一天大水還是會沖破堤防,疏通那些水跟淤泥才是最重要的
我們複製恐懼的時候,也很容易複製情緒
畢竟恐懼有很大一部分的組成來自情緒
情緒大多可以封存我們某個時期最害怕最焦慮的事情,當陷入所謂的現實模式與比較模式時,那些東西就會很容易跑出來,這是難以迴避的,當然你可以靠後天的學習去調整這些部分,讓自己變得更輕鬆更好更幸福
但我必須說,當一個緊迫盯人萬事萬物都要最好,高標準的媽媽並不會讓你跟你的孩子更幸福,也未必會讓你的孩子脫離你過去童年的陰影,因為人與人之間,會留存會感受到的陰影是不同的,就像一家兄弟姊妹大家的個性跟會在意糾結的事情一定不一樣,但一個相處起來很舒服自在安全的環境與關係,卻是建立人的自信自尊安全感與歸屬感最重要的東西
所以如果你還是為了不能當好一個好媽媽而焦慮,你得先把那些從別人家看來的要求跟規範通通放下來,好好看清楚自己面對的處境與家庭,真的有必要買那麼貴的鍋子?用那麼好的東西?能不能把追逐那些規範的部分省下來,把心思放在讓彼此都能夠相處得更舒服親密的部分就好
很多年前網路上有一篇文章流傳,雖然劇情看起來像編造的,但我覺得很對點,內容大致上是有個女生很想當好太太,所以她結婚後就學著自己的母親拼命打掃做家務,維持一個家的整潔與美好,但是跟另一半卻越行越遠
故事最後是happy end,因為丈夫告訴她,他想娶的是她這個人,是要她的陪伴,家務誰來做都可以,甚至也可以請專門打掃的人來做,一段婚姻靠的並不是家務來支撐,而是情感之類的
性格能這麼成熟包容甚至能在對的點講出這麼打動人心的話的人其實很少,畢竟大家都有各自的煩惱跟情緒還有不成熟,要知道不只是男生,很多女生長大之後心裡還是有個小女孩阿
我們在處理爭執跟情緒的時候,能夠退的人有多少是用忍的,而又有多少是能清楚看清一段關係中的癥結?然後找出一個最好的方式梳理呢?
就好像我原生家庭帶給我的不信任感與恐慌,總是讓我嚴厲地要求很多很多事情,有人說,越是嚴格的人越是沒安全感,甚至是越嚴格的人越自卑,因為自卑所以覺得一定要做到最好,但永遠沒有最好的那一天,於是痛苦便揮之不去
我在第一段婚姻失敗之後雖然隔了不到兩年就再婚,雖然因為流產而傷痛過,雖然慢慢的因為不孕而看開了(當然我也沒自信能生出一個健康的孩子)
我的身體不好,從小就是藥罐子,到了最近幾年更是這裡那裏都出問題,每天都得吃很多藥,以前個性好強,但是身體始終不給力,當我想打拼身體卻不支持的時候,當然也是沒辦法接受阿,因為原生家庭帶給我的陰影就是:如果沒辦法證明自己的價值我就會被丟掉
剛結婚那幾年跟另一半的爭吵,他的各種安撫我雖然聽了,卻始終無法打從內心真正相信,我還是會恐懼被捨棄,就好像小時候我被離異的父母捨棄一樣,雖然住在自己的爺爺奶奶家但老人家長期的叨念與情緒勒索其實讓我一直有寄人籬下並且矮其他堂弟表弟妹一截的感覺
但是在我躁鬱症最厲害,每天都拼命壓制著自己憂鬱自殺衝動的那個時候,另一半說他會照顧不會放棄我,我惶惑的跟他確認一次又一次,幾年過去,我在配合醫療跟另一半與十六歲才找回來也花了十幾年重新建立感情的母親的支持下,恢復過來了
甚至我逐漸拋掉了那個寄人籬下的恐懼感,也逐漸願意相信有個人不會輕易捨棄我了,當我發現了那個隱藏在最深處的恐懼時,這一場大病讓我知道,人跟人是不一樣的,我的另一半沒房沒車,我們兩個基本上沒啥存款,書店生意慘淡,但我們能夠給予對方信任與安全感,也就能相攜繼續走下去
所以,為什麼一定要當個好媽媽呢?
真正的好媽媽並不是高標準的樣樣齊全,也不是事事都完美毫無犯錯空間,你認真想,回到家的時候你最渴望得到的是什麼呢?你想要什麼樣的氣氛?在什麼狀況之下一家子都能窩得舒舒服服的?那才是真正的幸福之路
然後你的所有恐懼是可以有逐漸平復的那一天,但在那之前你必須去愛,去試,所謂的愛放鬆一點也可以,愛沒有單一標準,只有適量,而這個適量你得靠自己去體會,去慢慢調整,跟你最重要的親友們一起去達成,不要怕,一切都會變好的
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[旅居電影推介]
早前看了這部電影,對於一個喜歡旅居/旅遊的人來說,肯定有一定的共鳴。電影的劇情很簡單,就是談一個很喜歡日本文化的女生,到了夢寐以求的東京居住。遇上了富貴型男,看似美滿的生活,卻漸漸發現自己受不了那種文化衝擊與矛盾,甚至有一刻產生過疑惑。
首先,對於喜歡日本文化的香港人來說,相信即使不喜歡旅居或旅遊的朋友,理應也會感到興趣,但我更喜歡的是電影描述一個人要在異地生活時所面對的問題或日常生活、種種意想不到的問題或難題,甚至是文化衝擊。這一切,理應需在出發前有心理準備,免得遇上落差時受到嚴重打擊。
情況一如Working Holiday或旅居吧,別常說我報喜不報憂,無論是「去到爛」的澳洲或是其他新興目的地,每個城市一定有其好或壞的一面,而自身與異國文化也有一定衝擊。即使最後接受得來,也一定要一段經過磨合的時間。最簡單例子如種族歧視、黑心工頭、物價奇高等等表面問題必會遇上,更深入例子是價值觀問題、文化差異、飲食習慣、生活習慣上的分別,這一切都需在出發前找點資料,作個心理準備,也得看看自己是否接受得來。否則,我認識過有不少朋友接受不了這種差異,輕則意志消沉,重則打道回府。
的確,「外國的月光特別圓」,正所謂「隔籬飯香」,我們去幾天旅行、從網上看到的資料,總會把一個地方的美好無限放大。可是,真正居住來,到底又是否你心目中那夢寐以求的生活?其實不然。
說個很好的例子吧,自己當年去美國實習前,一直很憧憬那些大得有如大型百貨、甚麼都能買得到的超級市場,推著手推車四處跑一定很爽吧?沒想到,這些「超級」超級市場竟得要另坐漫長的接駁巴士才能到達,又隨時老早便關門,對於我們這些「總有超市一間在左近」,甚至通宵營業的香港人來說,生活起來也極不方便。
當然,電影中那些超美好的生活,相信99.9%旅居的人都不會遇到,純粹就當是入戲院發場夢,但片中所遇到的不少問題或趣事,旅居過的朋友,必有共鳴。當中一段女主角在深山迷路,卻巧遇了最美風景的一幕,看似與劇情主線完全無關,但過來人一定會明白那種莫名的感動。
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