一氣之下，一念之間。一個帥氣離職的小故事（下）
繼前兩集說完前同事帥氣離職的故事，這篇文章就來反思一下，到底為什麼一位努力用心的員工，卻暴怒離開？
#太在乎工作 #太努力工作
我這位同事 A，從某非歐盟國家因為工作轉到荷蘭，沒有當地朋友（在荷蘭通常是 #上班是同事，#下班不認識」，公私分明的職場文化，比較難透過工作交到當地朋友），她工作又不算如意，所以把所有心思都放在，希望能打開跟老闆的心結。
但人就是這（ㄈㄢˋ）樣（ㄐ一ㄢˋ），當你越去討好對方，對方就越不買帳。不 care 的人其實最大，不在乎別人的看法，心情不輕易被動搖。很多時候，我們會這麼氣，是不是也把工作看太重？
她離職沒多久，我剛好跟老闆出差，晚餐時間我說幾句對同事 A 的公道話，內容大概是她真的很努力，成果也很好，斷然離職有點可惜。老闆對她的努力僅是淡淡回了：
“I didn’t ask for it.” (我又沒要她這麼做。)
當時聽到如此直接的回答，真是顛覆我工作三觀，不過後來想想人與人之間相處不也是如此？待人處事，適中就好，過多可能只會給別人壓力，另外當自己因為做越多期待也更高，但偏偏對方就是不感激，如果能放開心胸放下期望，享受工作以外的生活點滴，得失心不會這麼重，也許會快樂一點。
#太容易自己主動妥協 #人太好
身為完美主義者的同事 A 無法忍受他人對自己的工作表現有一絲評論，一方面也希望盡量滿足主管的要求，可偏偏愛不對人，努力成果不被肯定。
其他組有人不想要做的 Project，她會主動去幫忙，或者老闆一句話，即便不急，她也會自動加班只為了隔天有最好的結果給老闆。她從不抱怨，一昧的忍耐，只希望老闆能看到她的用心，但沒想到委屈不一定會求全。於是一忍再忍，最後終於大爆走。
心裡有不滿，如果能像地震一樣，真的要適時釋放能量才不會傷己又害人。
不然三不五時來看看我的文章，也許就覺得海闊天空 😆。
#太晚到海外工作
這點其實很因人而異，也可能是個案，但大家參考看看嚕～
同事 A 當時在我們公司的其他子司擔任主管好幾年，後來因緣際會下有機會因為內部轉調到荷蘭，但須從主管職降轉到一般員工，她到荷蘭時，已經 37 歲，在家鄉有不錯的工作帶團隊，職級有配車，也有自己的房子。為了這個荷蘭夢，她放棄了主管職，自己熟悉的家人與朋友，到荷蘭偏偏遇上與她不合的主管，總會想這樣的決定真的值得嗎？如果一個 27 歲的人，有機會到海外，對她而言可能就是一個 Nothing to lose 的選擇。
當然我不是說年紀大就不要到海外工作，只是你要考量的真的比較多，必須真的了解自己人生不同階段的 Priority，下決定前真的要審慎思考做好功課，不是每個國家的文化都很適合自己。好比我同事，她大部分過去的朋友都是從同事建立起來的，可是到新環境時，她發現大家下班跟周末都不會聯絡，她也不太會去特地結交在荷蘭的同鄉朋友，就會很想念過去的老朋友。
這個時代都在鼓勵離開舒適圈，可是這也要參考當下的個性，年齡與生活與家庭狀況，一旦沒調適好，就容易陷入懷疑人生的鬱鬱寡歡。不是每個人都可以像電影 《高年級實習生》（The Intern）裡面的老先生 Ben 面對身旁工作的的年輕小夥子跟年輕老闆，已經看透人生與職場，不在意他人眼光，舒服做自己。
以我自身經驗與觀察，因工作而國際搬家的同事們，沒有透過到海外第一年念書的緩衝，只因為工作而一個人隻身直接到海外工作，如果新環境的人事物又不如預期，很有可能在夜深人靜時，因為緬懷過去或想念熟悉的家人朋友，而感到更加孤單，甚至常問自己到底是不是做錯了決定？
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以上說了這麼多，結果都還沒寫到朋友是否該被慰留的問題😆，再寫下去本宮也乏了，答案就放在部落格給訂閱支持者吧！
https://karensblog.nl/2020/07/before-you-resign/
重點是，一氣之下後，我們該想想這一念之間做下的決定，後果是什麼？當你把客觀條件都看清楚後，那些沒由來的主觀情緒，好像就會自然而然的屏除掉了，至少我是這麼處理後來遇到某位不懂事的主管😆。
希望大家都能在職場好聚好散，然後小人退散 😆😆😆。
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［圖文不符］不知道是不是因為疫情要倡導大家真的有保持1.5公尺的距離，兩位女孩拿著量尺在市中心走著 😆😆😆。不管是否因為疫情，人與人之間，有時候真的保持距離，才能以策安全 😉。
太容易自己主動妥協 在 [求助] 夫妻性需求（觀念）不同，繼續走下去？ - 看板marriage 的推薦與評價
每篇回文，我都認真看過了，包括不認同我上一篇文章的回應。
重複的觀點，我不想多說，大家求同存異即可。
我只想要請一些不認同我上一篇觀點的女性版友(或許也有男性？)，
設身處地，換位思考，該如何處理以下的問題？
1.男性普遍比女性在乎性生活，這是基因決定的，難以控制。
2.婚姻其中一個最重要的特性就是「獨佔性關係」，所以違背這個特性，
犯錯的一方往往在司法制度下，會被要求賠償，甚至失去子女監護權。
3.婚姻是生活和財務的聯盟，具備極強的排他性，也對進入婚姻的彼此有高要求，
在這種前提下，進入這個聯盟的雙方比起交往這種鬆散的合意關係，更易起爭執。
4.女性是感覺的動物，相處不好就不想跟對方上床。這樣男性就更難過，關係更差。
如果是問我，我認為比較理想的處理方法是：
1.除非男性在一段婚姻裡犯下難以饒恕的錯誤，而且不願改正，
否則女性不應該只因為雙方有矛盾，就單方面減少雙方合意的性生活次數。
「床頭吵床尾和」不應該被理解為用性愛化解矛盾，但可以是關係的潤滑劑。
夫妻的觀念差異，終究要透過情理兼具的溝通去處理，不能仰賴性愛。
但如果只是有爭執，就以「感覺不對」片面減少性愛，會變成冷暴力和情勒。
2.如果雙方都願意維繫婚姻，並且理由不只是為了子女、面子或財務，而是還有感情，
持續規律的性生活，對鞏固關係、化解歧異，還是很有幫助的。
3.如果有一方認為這個婚姻的持續只是為了子女、財務或面子，已經沒有感情，
的確不需要勉強自己和對方上床，但必須思考是否解除或暫時鬆綁「獨佔性關係」。
4.性生活不該變成施壓對方在爭執中讓步的工具，只要你們還有情感、還沒要離婚，
應該要讓性生活如同吃飯、睡覺一樣維持該有的額度。
現在一些女性的觀念構成是：性生活要我想要，我跟先生吵架沒感情就不想要，
這時強迫我要就是強姦，不跟我要跑去外面就是通姦，婚姻保障我獨佔的性權利，
我不想給，不代表對方就可以去外找，我完全可以拒絕行房，然後一樣告先生民事。
對，這種觀念的社會空間是現在司法制度給出來的。但這種觀念不務實，不人道。
我上一篇文章，不是在講這種觀念是全盤錯誤的，我文章開頭就講過不是說全錯。
而是這種觀念推到極限，就沒有兩性妥協的空間。
我更不是說台女都如何、不是說女生在任何情況下，沒了感情也要勉強跟先生做。
而是夫妻關係除了現實層面，還有情感層面，只要對方沒有犯下大錯，只要還有感情，
夫妻之間應該要互相，就像你受傷我幫你舔傷口，我背後癢你幫我抓抓一樣。
美國喜劇明星Chris Rock(就是被Will Smith搧巴掌那位)在單口相聲節目中說過：
「夫妻相處之道就是要多做愛、多旅遊(fucking and going places)」。
他有這種觀念，我不意外他會離婚。夫妻長久相處，終究靠得是情理兼具的溝通，
但是規律性生活、成為彼此探索世界的夥伴，我認為對維繫夫妻關係是有幫助的。
所以，如果太太們因為一些因素實在無法跟先生上床，但只要先生還有可取之處，
不是一個徹頭徹尾的混蛋，我還是誠心建議可以偶爾拍拍他、抱一下，講幾句好話。
不要在肢體上、情感上完全隔絕先生，這樣不會讓關係更好，只會讓兩人漸行漸遠。
美國HBO MAX串流平台上看得到一部2007年的老影集「Tell Me You Love Me」，
裡面探討幾對伴侶各自面對的性、愛困境，其中有一對老夫老妻總是無法順利做愛，
後來也是透過諮商、痛苦的溝通，許多眼淚和爭執，最後兩人達成一種奇妙的妥協，
就是兩人脫光光抱在一起各自自慰XDDD，看起來很荒謬對吧？
但這對原本漸行漸遠、彼此心懷怨懟的夫妻，卻是兩人關係很大的一個進步。
家，應該是講愛的地方。事情固然要理出是非對錯，性生活該是你情我願，
但如果多以家庭為單位思考，為對方設身處地想，很多事情會有轉寰餘地的。
祝福原原PO的問題最終得到解決。
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